АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. http://ali.pub/4fgxq5 Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь! Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На#ба#и! Какая же ты говорящая сороконожка? - Тихо, бл#дь. Я обуваюсь... Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри! Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону? Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"... Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе. О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел - Старый тролль))) Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире! Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами. На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее". Нынче дети поют так: - Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай! Испугался... Иван-Царевич сдох. Жаба задушила! Кадыров пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню! Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны. Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. - Как найти общий язык? - Поцеловаться! Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи... Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби. Правительство пригрозило очередным улучшением... Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!! Один банкир звонит другому: - Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться? - А то! - И тебя не пугают морозы? - Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах? Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты. - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!" Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. - Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США. Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!". Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. "Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро". Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Что нужно проверять, покупая воду в пластиковой бутылке. Не весь пластик одинаково опасен...
Что вы знаете о том, как покупать
воду в бутылках? Скорее всего, вы слышали совет смотреть на то, чтобы с
ее донышком все было в порядке. Но этого недостаточно для того, чтобы
защитить свое здоровье.
Пластиковые
бутылки всегда содержат на этикетке запись о том, из какого именно типа
пластика они изготовлены. И эта информация очень важна. В конце концов,
любой пластик выделяет в содержимое бутылки химикаты разной степени
опасности. Вот гляньте, например.
Любая бутылка содержит одно из этих обозначений. А вот что это все значит.
1. PET или PETE
Это
ПЭТы, или одноразовые бутылки. Они могут выделять в жидкость тяжелые
металлы и вещества, влияющие на гормональный баланс человека.
ПЭТ
- самый часто используемый в мире тип пластмассы. Важно помнить, что он
предназначен для ОДНОРАЗОВОГО использования. Если вы в такую бутылку
наливаете свою воду, то готовьтесь к тому, что в ваш организм могут
попасть некоторые щелочные элементы и слишком большое количество
бактерий, который буквально обожают ПЭТы.
2. HDP или HDPE
Это
очень хороший пластик, который не выделяет практически никаких вредных
веществ. Специалисты рекомендуют, если это возможно, покупать воду
именно в таких бутылках. И безопасно, и для экологии полезно: почти весь
такой пластик перерабатывается.
Это
жесткий тип пластика, который чаще всего используется для хранения
молока, игрушек, моющих средств и при производстве некоторого количества
пластиковых пакетов.
3. PVC или V
Вещи
из этого материала выделяют по меньшей мере два опасных химиката. Оба
оказывают негативное влияние на ваш гормональный баланс.
Это
мягкий, гибкий пластик, который обычно используется для хранения
растительного масла и детских игрушек. Из него же делают блистерные
упаковки для бесчисленного множества потребительских товаров. Он же
используется для обшивки компьютерных кабелей. Из него делают
пластиковые трубы и детали для сантехники. PVC относительно
невосприимчив к прямым солнечным лучам и погоде, поэтому из него часто
еще делают оконные рамы и садовые шланги. Тем не мене, эксперты
рекомендуют воздержаться от его покупки, если вы можете найти
альтернативу.
4. LDPE
Этот
пластик используется и при производстве бутылок, и при производстве
пластиковых пакетов. Он не выделяет химические вещества в воду, которую
хранит.
Но безопасен он в
случае только с тарой для воды. Пакеты в продуктовом магазине из него
лучше не покупать: можете съесть не только то, что купили, но и
некоторые весьма и весьма опасные для вашего сердца химикаты.
5. PP
Этот пластик имеет белый цвет или полупрозрачные тона. Используется в качестве упаковки для сиропов и йогурта.
Полипропилен ценится за его термоустойчивость. Когда он нагревается, то не плавится. Относительно безопасен.
6. PS
Часто
используется при производстве кофейных стаканчиков и контейнеров для
быстрого питания. При нагревании, однако, выделяет опасные химические
соединения.
Полистирол -
это недорогой, легкий и достаточно прочный вид пластика, который,
однако, совсем не годится для хранения горячей еды и напитков.
7. PC или пластмасса без специальных знаков
Это самый опасный вид пластика. Используется при производстве бутылок для воды и пищевых контейнеров.
Хранить
в таре из поликарбоната еду или воду категорически нельзя: он выделяет
Бисфенол А - известное вещество, которое уничтожает вашу эндокринную
систему. Подавляет выработку гормона под названием эстроген.
И
вот еще что. Перед тем, как покупать что-либо в ЛЮБОЙ пластиковой
упаковке, подумайте дважды. Все-таки стекло намного безопаснее.
Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору... США не будут атаковать Иран из-за неуверенности, что тот расплатится за сброшенные на него бомбы. Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. Артисты на новогоднем Голубом огоньке делятся на 2 категории: «это вообще кто?» и «он еще жив?» В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут. Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто: «Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю». Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю: - Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает: - Я знаю! - Ну скажи! - Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался! Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь: - Милый, где ты это взял? - В тексте. И приводит цитату, кто угадает, какую? "И моську вовремя погладить". Я его спрашиваю: - Милый, а что такое "моська"? А он мне отвечает: - Лицо. Мне мама часто говорит - "иди моську умой, грязный". – Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором? – Надо снизить доходы граждан, они станут меньше всего покупать – и мусора тоже станет меньше. – Это идея! Составляйте план реализации и несите на подпись! - Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! - Я только спросить! Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Работаю преподавателем в ВУЗе, дисциплина сугубо гуманитарная, но есть и познания в области техники и электроники (о чем мои студенты и коллеги как выяснилось, не догадывались). Понадобилось дома перепаять несколько конденсаторов, а паяльника нема. Пошёл к нашему инженеру и попросил паяльник на день, а обратно уже шёл по коридорам ВУЗа лёгкой походкой, с улыбкой на лице и паяльником в руке. На пару ко мне пришли все студенты, даже те, которых я видел всего пару раз, а зав.кафедры на обеде спросил меня: "Ты чего детей пугаешь?" )) Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга... Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению. - Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.. - Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! Сел в автобус. Стою... Аль Капоне. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая. Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками. Тюрьма выгодно отличается от могилы тем, что ее двери когда-нибудь откроются. Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам. С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость. Ад, должно быть, клевое место, раз малые, что придумали религию, так хотели, чтобы туда, кроме них, никто не попал. Если врешь, будь краток. На меня повесили всех убитых, за исключением жертв мировой войны. Иди проголосовать пораньше, чтобы проголосовать почаще. Всё, совершённое тобой, к тебе же вернётся. Накорми и напои своего врага, прежде чем убить его. Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы помогать людям хорошо проводить время. И какова же была награда за это? Я такой же человек, как и все. Все, что я делаю, — это удовлетворяю спрос . Ничего личного, это просто бизнес. Организация, которую я создал, построена на страхе. Сейчас я понимаю, почему тигры едят своих детенышей. Капитализм — законный рэкет правящего класса.
