Powered By Blogger

понедельник, 10 июня 2019 г.

Китайцы в 10 раз беднее россиян? - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.









Китайцы в 10 раз беднее россиян?









Хороший пост на своей страничке в ФБ написал вчера Министр экономического развития РФ Максим Орешкин. Он рассказал о приоритетах развития нашей экономики, и сравнил эти приоритеты с китайскими. У нас же любят, чуть что — так на Китай пальцем показывать. Дескать, смотрите, какой ВВП у коммунистического Китая!
Забывая о том, что «коммунистического» в Китае — не больше, чем в товарище Грудинине. И пенсий там до недавних пор вообще не было. В принципе. Никаких. Ни с каким пенсионным возрастом вообще. Жила гигантская страна, а система пенсионного обеспечения отсутствовала в ней напрочь. С 1997 года только об этом стали говорить. Но только говорить! И лишь после последних съездов КПК ввели пенсии для ограниченного контингента лиц, в первую очередь — госслужащих. На селе, к примеру, пенсия — 1200 рупь на наши деньги. А на селе в Китае почти 60% населения живет.


А Орешкин еще интересные цифры привел. Оказывается, в Китае 27,2% населения живут менее, чем на $5,5 в день. В России такие люди тоже есть, но их у нас в 10 раз меньше — 2,7%. Это в процентах. А в абсолютных величинах количество китайских бедняков превышает все население России почти в три раза (372,8 млн. человек). И это — при нашей, гораздо более развитой, системе социальной поддержки людей.
Заработанные деньги в Китае государство немедленно инвестирует в развитие промышленности и инфраструктуру. Отсюда — и «экономическое чудо» при миллионах нищих китайцев, готовых за гроши выполнять самую тяжелую работу. А у нас уже говорят о введении «Отцовского капитала». Параллельно с «Материнским». Который предлагается давать семьям при рождении третьего ребенка. При условии, что все дети рождены в одной семье и родители живут в законном браке. Мера, направленная на укрепление семьи и борьбу с т.н. «гражданскими браками». Ведь что такое, по сути, эти «гражданские браки»? Блуд сплошной, да разврат неприкрытый. Я сам большую часть жизни во всяких «гражданских браках» прожил, и могу это утверждать, как «ветеран движения».
Кстати, если вы забыли, сколько этот «материнский капитал» составляет, я напомню — 453 тысячи рубликов. Реальных денег. Которые уже получили немало наших с вами сограждан и с пользой для себя и для детишек своих потратили.
И вот на этом фоне, граждане, давайте вспомним о том, как относятся к своей стране китайцы, и как — мы.
Года три назад японский премьер, выступая в Токио, что-то ляпнул о «спорных территориях с Китаем, с которыми еще не все решено». Во всем Китае моментально перестали покупать японские товары. Моментально и везде. А посольство Японии пришли пикетировать тысячи человек. Япония понесла многомиллионные убытки, а премьер спешно принес извинения и сказал, что «его неправильно поняли».
Сейчас — ситуация с Хуавэй. Американским товарам объявлен жесткий бойкот. Китайцы перестали покупать в магазинах все американское — от соевых бобов и курятины до смартфонов и автомобилей. KFC и Макдональдс стоят безлюдными. Владельцы салонов связи себе в убыток делают колоссальные скидки на смартфоны Хуавэй. Люди покупают их по 3-4 штуки, кредиты берут, чтобы Хуавэй купить. Работодатели своих подчиненных за айфоны штрафуют. Вернее, грозят штрафовать, потому что реально штрафовать некого — сегодня айфон в руках у китайца можно увидеть лишь перед тем, как китаец этот айфон угробит перед камерой. Чтобы разместить потом это видео в интернете.
Остановились продажи не просто «американских автомобилей», но даже китайских автомобилей, сделанных на совместных с США предприятиях и имеющих американские комплектующие.
Я с нетерпением жду новости о том, что жена Марка Цукерберга (китаянка, как известно), перестала кормить своего американского мужа и сняла его еще с некоторых видов чисто женского довольствия. Не удивлюсь, кстати. Китайцы — они в любой стране китайцы, с любым паспортом.
Вот так граждане страны реагируют на нападки в адрес своей родины. Вне зависимости от социальных программ государства, наличия пенсионного обеспечения и количества бедняков в стране.

А теперь давайте посмотрим на нас, любимых. Вспомним о том, как грузины расстреливали в упор из танков казарму с нашим спящим миротворческим батальоном и топтали Георгиевские ленты, а мы за это в разы увеличили покупки в наших магазинах грузинского вина и обеспечили возрождение грузинского туристического бизнеса, как индустрии. Нам ведь наплевать на убитых солдат, для нас главное — чтобы подешевле, правда? Да и что нам стоит перед поездкой в Грузию снять с машины Георгиевскую ленту? Ничего не стоит. Она легко снимается. А мы ее потом наденем, на День Победы. Когда безопасно и ненакладно.
Вспомните, сколько грязи и пошлых шуток было вылито на наши контрсанкции в отношении Европы. Сколько слез было пролито по поводу утраченных хамона и пармезана. Которые, как выяснилось, никуда не делись. Сколько смеха и издевательств выдержала наша политика импортозамещения. Суперхитом стала омерзительная пошлая песенка Семена Слепакова про «Купи говно — и поддержи Россию!». Мы просто впокат хохотали, подпевая вчерашнему КВНщику: «Поддержи отечественного производителя — говна родителя!». Сама идея покупки отечественного товара подвергалась осмеянию и глумлению. К нашему всеобщему восторгу и под наши аплодисменты. Более 12 с половиной миллионов просмотров на Ютьюбе, 96 тысяч «лайков»…
Про ту сучью свадьбу, которую мы устроили по поводу необходимого стране повышения пенсионного возраста, и вспоминать не хочется. Горько. И стыдно. И ведь знаем, понимаем, что без этого стране не выжить. Вот просто — не выжить! Но все равно: вынь — да положь. Право имеем. Ибо «на колчаковских фронтах ранены».
Америка, ребята, не потому стала великой, что на золоте построена. А потому, что там популярны слова: «Очень жаль, что я могу умереть за родину только один раз».
СССР не потому был великим, что базировался на идеях марксизма-ленинизма. А потому что люди там пели: «Раньше думай о Родине, а потом — о себе!» А как только петь это перестали, так и страна исчезла. Тут же.
Китай не потому — великий, что в нем дофига народа живет. А потому, что любой китаец легко простит вам обиду, нанесенную ему лично. Традиции конфуцианства. Но упаси вас Господь обидеть страну или народ! Прощения вам не будет. Ноги не унесете.
И дело здесь даже не в «величии». Дело в простом выживании. Страна, к которой само население, живущие в ней люди, относятся так, как мы относимся к своей, обречена. Слышали же о колоссальных лесных пожарах на востоке России, да? Знаете же, что это мы сами свои леса уничтожаем? «Черные лесорубы». Наворуют леса для контрабандной продажи, и поджигают весь массив с трех концов. Чтобы следы скрыть. Вчера таких вот воров-поджигателей с беспилотника сняли, в «Вестях» показывали…
Тысячи МЧСников, вертолеты, волонтеры, спецавиация теперь устраняют последствия их преступлений. А они хапнули государственного добра в ладошку, подожгли лесов на миллиарды рублей, и вперед — Путина ругать. Плохо кормит, мало денег дает. «Нам бы Сталина», ага. А что бы Сталин с такими вот гавриками сделал, они не думают. И не только с ними, но и с семьями…
Я бы, знаете, на месте Путина давно рукой махнул. Ну кто это вытерпит — с ноля создавать колоссальную программу утилизации мусора по всей стране, чтобы освободить землю от свалок, которые твои предшественники 80 лет собирали и горя не знали, и видеть, как в это же самое время ворье бессовестное тысячами гектаров сжигает леса? Это ж какие нервы надо иметь? Честное слово, я б не смог. Плюнул бы на это дело давно, рявкнул про «обходитесь без трубы и без меня», да ушел на покой. Власть критиковать. От преемника ништяков требовать. Требовать и критиковать — оно ж всегда проще, чем обеспечивать и работать, правильно?
Страна, братцы — это прежде всего люди, которые в ней живут. Видишь безобразие в стране? Сразу смотри на себя. Ищи, где лично ты недоработал, что упустил, в чем прокололся.
Сто процентов — найдешь.

Источник



АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.



















 




































































Алкогольный юмор















Алкогольный юмор



суббота, 1 июня 2019 г.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.













АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.


Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…      



Две бабки: 
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.



— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? 
— Ряха.

 

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!





— Внучок, что ты делаешь? 
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. 
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только  жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек  трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...



 


Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов  своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые  нацепила на лоб...

 


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду  гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот  рублей...



По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.



Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

На планете осталось поделить только ветер и облака.



А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому  Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

Табурет – это стул, попавший под сокращение.

ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров.
Прибыльная, видать, штука.



среда, 29 мая 2019 г.

Возможен ли ваш переезд в Соединенные Штаты, учитывая то, как вас здесь любят? - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

В 1976-ом году Владимир Высоцкий с Мариной Влади после отпуска в Лос-Анджелесе посетили Нью-Йорк, где поэт дал интервью известному американскому журналисту Дэну Разеру.

Журналист спросил Владимира Семёновича: «Насколько мне известно, в вашей родной стране у вас с властью не все так гладко. Возможен ли ваш переезд в Соединенные Штаты, учитывая то, как вас здесь любят? *смеясь спросил журналист*».

«У меня есть проблемы с нашей властью, но решать их я буду не с вами, при всем уважении. Я уезжал в другие страны много раз, но всегда возвращался. Это моя Родина и я никогда не причиню ей вред», - ответил Высоцкий.









АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.



Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!






Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают






Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.


Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?




Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?



Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле бе
рутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
 




— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...







— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «»Моя Семья»».









Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.




Новости из мира танцев:
Плохие танцоры ночью нарасхват.





Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Подборка картинок. Вечерний выпуск (27 фото)












Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.





Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.








— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.









ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!






















Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие. 


Подборка картинок. Вечерний выпуск (27 фото)

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.





Подборка картинок. Вечерний выпуск (27 фото)

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?




Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?






Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….






Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.






- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.






В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!





Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.





В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?







Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?