Два ангела. - Фронтовой эпизод. - Тромбонисты. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Два ангела.

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история...

  nikatinka

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!
Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Продукт №1 на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.
На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.
Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Результат тройного действия грязевого комплекса DEAD SEA BLACK MUD – кожа лица выглядит молодой и здоровой, ваше тело становится подтянутым и стройным, тает целлюлит, становятся незаметными растяжки, пигментные пятна, рубчики на коже.

Вы «сбрасываете» до 10-15 лет и выглядите великолепно!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Фронтовой эпизод.

  Историю рассказал муж подруги моей мамы. Его, нашего героя, восемнадцатилетним пареньком призвали в армию и в 1942 году он попал в Сталинград. Ад был кромешный!

В первое время его как молодого мучал нервный понос. Были моменты, бегал через каждые полтора часа. Правда и разрушенных строений вокруг было неимоверно много.
И вот когда он в очередной раз засел среди каких-то развалин, тужится, а никакого результата - позывы есть, а кишечник пуст - неожиданно из-за стены появляется немец, молодой мужчина со “шмайсером” на груди. От неожиданности и страха наш герой издал страшный душераздирающий вопль. Для немца это тоже неожиданно, он выпучил глаза, от вопля чуть икота не случилась. Как он не нажал на гашетку - один Бог знает. Но его-то положение предпочтительней. Взглянув на воина сидящего со спущенными штанами, с открытым ртом и выпученными от ужаса глазами он залился хохотом. Тыкал пальцем в сторону нашего героя и хохотал.
Тут и он стал понемногу приходить в себя. Более дурацкого положения представить невозможно. Сидеть со спущенными штанами, винтовка у ног, но ее
еще достать, дослать патрон, прицелиться, а враг во всеоружии и еще изгаляется. Злость его такая охватила, что будь этот “шмайсер” в его руках он бы этого немца вообще бы искромсал. Увидев новое выражение на лице нашего героя, немец еще пуще засмеялся, а затем, махнув рукой, убежал.
Вернулся наш герой на свою позицию. Нервный понос сменился нервным запором на целых трое суток. В дальнейшем он стал нормальным воином, обстрелялся. Закончил войну без серьезных ранений в Польше. Затем было училище погранвойск и служба на границе страны. Он часто вспоминал этот случай. Уж очень он хотел оказаться
в тот момент на стороне немца. И посмотреть на себя со стороны. Ведь как тот немец смеялся! И когда он очень редко попадал на свою родину, в Пермь, он в гражданке отправлялся в местную церковь поставить свечу тому безымянному воину противной армии, то ли за здравие, то ли за упокой.
Господи, упокой души всех воинов честно выполнивших свой Долг, и покарай всех тех политиков, из-за которых эти парни вынуждены брать в руки оружие, чтобы стрелять друг в друга.

alibaba  almucantarat.

Мужская цепь «АРГО»

Стильная мужская цепочка арго, изготовлена из ювелирной нержавеющей стали 316L, которая не окисляется и не вызывает аллергическую реакцию.
Цепь покрыта 18-тикаратным желтым золотом.
Цепь «Арго» имеет надёжную застёжку-карабин.

Длина цепи: 51 см.
Ширина цепи: 0,7 см.
Вес: 24 г.

ЗАКАЗАТЬ.

Тромбонисты.

Среди артистов и музыкантов я оказался давно. Практически с момента зачатия.

Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.

Ну и я, волей судьбы, хоть и закончил муз школу, училище,консерваторию.

С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр!

Например: в армии слышал такую хохму. Реальная.

Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра проходит.

Начинается разбор. Генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает.

"А какого х**, эти дурачки с дудками, ну, которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису двигают), как-то по-разному ею двигают?
Вот они и фальшивят! В армии должно быть все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова)))
Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))

Дирижер ему битый час объяснял, что каждый тромбонист играет по своей партии.

Но не смог объяснить. После этого случая несколько лет в оркестрах ставили фальшивых тромбонистов между настоящими!:)

На всякий случай!

  Дудкин ас

Часы-подвеска с браслетом в стиле «PANDORA»

Красивое украшение в стиле Luxury - часы «PANDORA» с модным браслетом и набором подвесок.

Эта хитовая новинка завоевала внимание многих европейских модниц!

Модные часы-браслет станут поистине удачным дополнением в имидже любой "стильной штучки". Каждая женщина может выразить свой собственный стиль, формируя колье и браслеты сама.

КУПИТЬ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Планшет Samsung Galaxy Tab3 (8Gb, 7", 4 ядра) + чехол

Планшет от Samsung ни в чем не уступает легендарному iPad mini. Удастся ли ему переманить "яблочников" на сторону Android?
Планшет работает на новейшем четырехъядерном MTK8389.
Разработчики планировали создать 100%-ную копию планшета Samsung, и это у них прекрасно получилось – внешний дизайн абсолютно схож с оригиналом!
Копия работает на 4-ядерном процессоре, при этом оригинал Galaxy Tab 3 оснащен только двухъядерным.
Также копия имеет целых 2 Гб оперативной памяти, 13-мегапиксельную камеру для создания фотоизображений, а также веб камеру на 5 мегапикселей для видеозвонков, при этом есть умная LED-вспышка и автофокус.
Аналогично Galaxy Tab 3, копия оборудована модулем GPS с картами России Навител, а также 3G, Wi-Fi .
Также планшетный ПК имеет гораздо больший набор комплектующих, среди которых - чехол-книжка из кожи, дополнительная защитная пленка и провод OTG для соединения с компьютером или внешним монитором.

КУПИТЬ.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

- Мама, ты пионеркой была? - Была.

- А чем вы занимались?

- Ну… мы собирали макулатуру, металлолом…

- А.., как бомжи, да?

Бабушка воспитывает внучку: - Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы кaк то взяли два пузыря...

Надежда Савченко , не вставая с тюремных нар, стала депутатом РАДЫ, депутатом Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира. Вот что российская тюрьма животворящая делает)))))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

В чате: - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.

Гаишник девушке: - И куда мы так спешим? Она: - Так, это... Спешила Вам 500 рублей везла!

- Почему ты выбрал именно эту девушку ? - Я не выбирал. Она всегда была моей. Просто мы встретились недавно...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой му#ак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой...

Любовь — это целая страна, в которой живут Мудрость, Страсть, Нежность,... Доверие,... Взаимопонимание,... Счастье,... Красота и Терпение.... Я желаю вам попасть... в эту страну и испытать все эти чувства....

Одиночество особо опасно тем, что постепенно начинаешь к нему привыкать и даже немного наслаждаться, и тебе уже не хочется никого пускать в свою жизнь…

Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения..

С любимой женщиной всегда трудно...Она либо снится, либо спать не дает!!

Элитные часы RADO «Jubile True»

В серийное производство часы эти были запущены в 1986 году и стали самыми первыми часами бренда rado, где стала применяться высокотехнологичная hi-tech керамика. Вот потому часы rado jubile стали не просто популярным аксессуаром, но и любимым и почитаемым.

ЗАКАЗАТЬ.

МОЗГ. - Вредина. - Ты благословлен. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

МОЗГ.

"Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный"
(Мишель де Монтень)

Если бы меня и мою начальницу Людмилу Викторовну, высадили бы на холодный и хищный необитаемый остров, то я бы особо не переживал, даже наоборот, получал бы удовольствие от работы ее нечеловеческого умища.
Наверняка, она организовала бы такую схему, при которой кабанчик с дровами подмышкой, сам прибежал бы к нам из джунглей, как-нибудь развел бы под собой костер и изжарился.
Ну, очень умная женщина.

А с виду, вроде бы и не скажешь, тетенька – как тетенька: чуть за пятьдесят, шпильки, помада, прическа, но как начнет генерировать решения труднейших задач, так, аж микросхемы на всем этаже перегорают от наводок ее мозга.
Она никогда не боится влезать на чужое поле и играть в незнакомые игры. Просто берет и переделывает правила игры под себя.
Вот и сегодня, сидели мы в ее кабинете, Людмила Викторовна выдавала простые и четкие инструкции по скорейшему покорению вселенной, а я слушал и запоминал.
Вдруг она энергично выдвинула пустой ящик стола, бросила в него какую-то папку, хотела задвинуть обратно, но ящик перекосило - ни назад, ни вперед.
Я вызвался помочь.
Присел на корточки, подергал слегка, а Людмила Викторовна и спрашивает: «Может свет тебе включить?»
Она тут же нажала на какую-то кнопочку в ящике и загорелся свет. Прямо в ящике.
Я очень удивился, но сделал вид, что так и надо. Мало ли? Может у богатых свои привычки и сейчас так модно, чтобы внутри выдвижных ящиков включался свет.
Наконец я выдернул ящик из стола и уже примерялся чтобы пристроить его обратно, как вдруг в глубине стола увидел лицо. Пригляделся и понял, что не показалось… из дна верхнего ящика, на меня смотрела Людмила Викторовна.
Я задвинул ящик и спросил:

- Люда, ну свет внутри стола я еще пойму, но зачем ты приклеила свою фотку снизу ящика? Вполне хорошая фотка, могла бы и на стену повесить.

Людмила Викторовна громко рассмеялась, что случается крайне редко и ответила:

- Тараканов гоняю. А если серьезно, то не пугайся, я еще не совсем выжила из ума и не заболела манией величия. Это я сама придумала и со светом и с моей физиономией. Здорово. Правда? Просто мне каждый день приходится скидывать кучу разного видео с компьютера на телефон. Пока тащусь в пробке домой, время не теряю, отсматриваю.
Но телефончик мой оказался таким умным, что если тридцать секунд он своей камерой не видит хозяйку, то автоматически гасит экран и копирование останавливается. Приходилось по полчаса сидеть возле него, пока этот умник загружал видео. А поручать кому-то еще, мне не хотелось – слишком много в телефончике секретиков.
Вот я и придумала: пристроила в ящик лампочку с кнопкой, а сверху приклеила свою фотку. Теперь я засовываю телефон в ящик, включаю ему, засранцу, там свет, пусть, сколько влезет, любуется своей хозяйкой, копирует видео и думает, что он умнее меня…

Если, не дай Бог, в мире случится восстание машин, то я сразу отыщу глазами Людмилу Викторовну и быстро спрячусь за нее...

storyofgrubas.

Часы ROLEX «DAYTONA»

Сделай Себе Мужской Подарок - Часы ROLEX "DAYTONA".

На что обращают внимание люди, выбирая часы? Для многих на первое место выходит название бренда. От него, в свою очередь, зависят дизайн, надежность часов, их стоимость. Дорогие брендовые часы - это уже не только и не столько устройство для контроля времени, сколько элемент стиля, показатель социального статуса.

Совершенный Дизайн
Создание циферблата - это целое искусство, в котором не обойтись без художественного мастерства и самых новейших технологий. Rolex создала дизайн - подобие совершенства, на которое уже многие годы равняются все остльные часовые компании.

Всемирная Популярность
Часы ROLEX на сегодняшний день являются показателем успеха современного мужчины. Звёзды Голливуда, шоу-бизнеса, политики и спортсмены не могут ошибаться. "Каждый уважающий себя мужчина должен носить часы Часы ROLEX!"

Высочайшее Качество
Корпус Rolex обладает повышенной устойчивостью к коррозии и сохраняют стойкость цвета в течение многих десятков лет. Их поверхность не восприимчива к царапинам, ударам и не чувствительна к воздействию света и морской воды. 

ЗАКАЗАТЬ   ЗДЕСЬ.

Вредина.

Когда мой сын учился в третьем классе, к ним пришла новая учительница. Уже немолодая, довольно профессиональная, но дюже вредная. В Скандинавии моральное давление на детей запрещено. Нельзя, например, сказать: "Вы лентяи и балбесы", но можно: "Сегодня вы мало работали и плохо слушали". Но и такими "мягкими" выговорами она детей просто изводила. А класс был очень хорошим, поэтому было обидно вдвойне. Но на всякую хитрую жопу..... Тетя не учла, что в классе учится мальчик с русскими генами. И вот задает она им сочинение на пол странички на тему "кем я хочу быть" в формате интерес-образование-профессия-занятие. Например, я люблю строить, поэтому я закончу технический университет, стану гражданским инженером и буду строить мосты. Задание понятное и полезное.
Итак, в понедельник на ее стол легли двадцать две тетрадки.
1. Я люблю лечить людей, я пойду в медицинский институт, стану врачом-геронтологом и буду работать в местном доме для престарелых.
2. Я люблю ездить на машине, закончу продвинутые водительские курсы и буду работать водителем спец транспорта в местном доме для престарелых.
3. Я люблю деньги, поэтому я закончу торговую гимназию, стану бухгалтером и устроюсь в местный дом для престарелых.
4. Я люблю помогать людям, закончу медицинское училище, стану медсестрой и буду ухаживать за старичками в местном доме для престарелых.
5. Я люблю все, что относится к еде, я закончу пищевой техникум, стану поваром и буду кормить пациентов в местном доме для престарелых.
Мое сокровище выдало:
6. Я люблю всеми командовать и принимать решения. Я закончу институт управления, стану менеджером и устроюсь директором местного дома для престарелых.
И так далее, ни разу не повторившись, завхоз, официантка, садовник, сисадмин, электромонтер... Словом, 22 специалиста для местного дома для престарелых.
Вам намек понятен? Вот и учительница намек поняла очень хорошо, вредничать тут же перестала, и учебный год прошел на ура.
А самое главное, что ученики поняли, что за себя можно постоять самостоятельно, даже будучи детьми, цивилизованно и эффективно.
Маймунка Патриция.

Убегающий будильник «ALARM CLOCKY RUN»

Убегающий будильник Alarm Clocky Run - попробуй догони!

Убегающий будильникAlarm Clocky Run - это тот будильник, который на 100% разбудит абсолютно любую "соню". По крайней мере подняться и немного побегать, чтобы его выключить, точно придется. Суть его работы в следующем: в назначенное для побудки время он начинает звенеть и параллельно с этим... уезжает со своего места. Конструкция убегающего будильника Alarm Clocky Run предусматривает два прорезиненных колеса и ударопрочный корпус из пластика, поэтому будильнику не страшны падения с тумбочки и аварии с домашней мебелью. Он легко преодолеет препятствие в виде ворсистого ковра и запросто может уехать в другую комнату. А вот хозяину непременно придется вскочить и спросонья гоняться за этим чудом по комнате дабы нажать на заветную кнопку для отключения. После таких утренних гонок спать уже вряд ли захочется...

Отдельно хочется сказать про звуки, которые издает убегающий будильник Alarm Clocky Run. Cначала просто пищит, как обычный будильник, а потом начинает вещать «а-ля» знаменитый робот из «Звездных войн» R2D2. И при этом явно прослеживается хихиканье :)

Кстати, в те дни когда вставать вовремя необязательно, а гоняться за бегающим будильником не очень хочется, вы сможете отключить функцию убегания и будильник будет будить Вас обычным способом. Вывод из всего этого однозначен - купите убегающий будильник Alarm Clocky Run - и каждое утро для Вас будет станет гарантированно веселым!

Придумал это хитроумное устройство дизайнер Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического университета, поэтому часто такой будильник называют другим именем - будильник Nanda. Также нелишним будет заметить, что это устройство даже награждено Игнобелевской премией (Ig Nobel Prize), которая присуждается изобретателям, чьи исследования и разработки "не могут и не должны быть воспроизведены", а достижения "заставляют Вас сначала засмеяться, а потом задуматься". 

ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.

Ты благословлен.

  Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты еще благословлен и тем, что ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
автор неизвестен

Кружка-кастет «FISTICUP» (black&silver)

1 590 руб. 970 руб.

Если вам необходимо поздравить товарища, то кружка-кастет «FISTICUP» (чёрная кружка, серебристая ручка) – это то, что вам нужно.

Настоящий мужчина по достоинству сможет оценить данный подарок. Кружка смотрится очень основательно: она однозначно напоминает, кто в доме настоящий хозяин.

С одной стороны, кружку «FISTICUP» можно использовать в повседневной жизни; с другой стороны, стиль её исполнения уникален, а потому, кружка станет отличным дополнением интерьера кухни или рабочего места. Интересное дизайнерское оформление производит неизгладимое впечатление. Удобная ручка позволяет надежно удерживать эту чашку, даже с горячим содержимым.

Преподнеся данный подарок, вы заслужите явное одобрение вашего друга. Кружка-кастет «FISTICUP» подчеркивает, что в вашем друге вы цените настоящие мужские качества.

ЗАКАЗАТЬ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ — 

ИЗ К/Ф «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» и "ХОББИТ"

Кольцо ВСЕВЛАСТИЯ сделано из карбида вольфрама — такой сплав металла, который не царапается, не гнется и не тускнеет! Кольцо будет ярким и блестящим на протяжении всего времени!
Мы предлагаем вам качественное изделие, которое будет радовать Вас долгое время! На каждое кольцо с внутренней и внешней стороны нанесена гравировка — это говорит о том, что кольцо качественное!

Заказать сейчас

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

- У тебя зарплата хорошая? - На хлеб и икру хватает. - Красную или чёрную?

- Кабачковую!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.

– Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю!

Вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи… Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день новости.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

И в радости и в горе, какой бы не был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес.

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант.

Не имеет аналогов!

Корректирующий корсет CHIC SHAPER – Ваш роскошный бюст и статная осанка! 

3 в 1!

Титул «Лучшее нижнее белье Push-Up 2014 года»!

в честь празднования Дня Женской Груди скидка на CHIC SHAPER 40%!

ЗАКАЗАТЬ.

3 эффекта CHIC SHAPER

«Пуш-ап»: приподнимает грудь, придает ей красивую округлую форму «яблока» и соблазнительную пышность

Зрительно увеличивает бюст на 1 размер, при ношении вместе с бюстгальтером на 2-3 размера!

Устраняет сутулость,

корректирует осанку

ЗАКАЗАТЬ.

Всё для ремонта. - Актер драмтеатра. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Всё для ремонта.

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.
Ятсок.

Светильник «ВЫЛИВАЮЩИЙСЯ КОФЕ»

Светильник «ВЫЛИВАЮЩИЙСЯ КОФЕ» – превосходный подарок для оригиналов и любителей стильных дизайнерских вещей. Настольная лампа мягко шокирует впервые увидевших ее. Абажур представляет собой имитацию бумажного стаканчика. Подставкой служит стилизованная кофейная чашка. А вот держатель для абажура выполнен в виде струи выливающегося из стакана крепкого напитка.

Смелая идея художника делает настольный предмет авангардным и эпатажным. Вещь придется по вкусу любителям окружать себя удивительным и необычным. Посетители и гости будут в восторге от диковинного светильника. Если в офисе царит не слишком строгая атмосфера, то чудесная лампа разбавит рабочую обстановку и внесет в нее оттенок игривости и романтики. И конечно, окружающие будут чаще баловаться кофе, потому что хитрый прибор постоянно напоминает об этом ароматном напитке.

В комплекте предусмотрено 3 разных стаканчика для смены абажуров. Получатель подарка оценит Ваш замечательный вкус и трендовый выбор.

ЗАКАЗАТЬ В ПОДАРОК!

 Актер драмтеатра.  

История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! - неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая - намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать - они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! - и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! - орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: - Я - актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.
Тимур.

Детская машинка «Bibicar» (Бибикар)

Бибикар (Bibicar) – это новая и необычайно интересная для детей игрушка. Яркая машинка Бибикар работает не на батарейках и даже не за счет генераторов. Этот детский автомобиль умеет ездить просто по элементарной физике: за счет центробежной и гравитационной сил. Поэтому купить его гораздо выгоднее, чем многие другие детские машинки.

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО И ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Детский коврик для рисования водой

• Волшебный коврик для рисования водой.
• Увлекательное занятие для детей от 1 года и старше.
• Активизирует творческое начало у детей, способствует развитию памяти и воображения.

ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.  
Специальный маркер наполняется обычной водой из под крана! Проведите им по коврику и останется яркий отпечаток, постепенно исчезающий в течение 5-10 минут (в зависимости от температуры и влажности в комнате). Через 5-10 минут коврик высохнет, рисунок исчезнет, и ребенок сможет создавать все новые и новые шедевры. Создавать свои картины малыш может так же с помощью трафаретов и штампиков которые можно сделать самим. Карандаш имеет систему защиты от открывания (чтобы ребенок не смог его открыть и пролить воду).
Необыкновенным и увлекательным в этих ковриках является еще то, что дети могут оставлять на них отпечатки своих ладошек и пальчиков (их нужно смочить водой), а сами при этом не останутся перепачканные краской.

• Размер коврика: 50х37 см.
• Упаковка: полиэтиленовый пакет.

Мария, Курск Мой сынок получил такой коврик в подарок на день рождения. Я счастлива как паровоз, так как ничего после игр с таким ковриком мыть, убирать и стирать не надо. Рисует ребенок чистой водичкой (причем не только на коврике). Маркер прошелся уже по всей квартире, и ничего кроме мокрых следов, которые высыхают, не оставляет. Это очень удобно. На самом коврике рисунки видно хорошо и отчетливо. 

ЗАКАЗАТЬ  ЗДЕСЬ.     

Реклама: Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяная здесь сплю!

Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит..

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

– Шеф, свободен? – Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни. Девушка: - А что мы будем делать, если сейчас судно начнет тонуть? Я: - Да просто скинем несколько китайцев, да и все тут! И тут один из китайцев на чисто русском: "А чего сразу китайцев?" Я был готов провалиться сквозь землю...

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается.

Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".

Я люблю...когда зима приходит .............................и кружится белый мягкий снег Из души тревоги все уводит .............................верится...не будет больше бед Я люблю...снежинки на ладошке .............................нежные...как ангелов перо От узоров...тех что на окошке .............................на душе становится светло Я люблю...когда так тихо ночью .............................за окном мороз...но мне тепло Знаю я...что вновь зима пророчит .............................просто верю...будет хорошо Автор Солнечный Эльф.

Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!

Копия телефона iPhone 6

ЗАКАЗАТЬ.

Посмотрите видео обзор

Видео обзор копия iPhone 6

Мастера из Китая создали самую точную копию iPhone 6, которую вы можете приобрести прямо сейчас!
Схема разработки реплики Айфона 6 достаточно простая: сведения с китайских заводов, занимающихся производством фирменного смартфона, с успехом «перетекают» в Китай, где их используют местные мастера. А потому российские любители передовых гаждетов уже сегодня имеют возможность купить копию iPhone 6.
Покупая реплику iPhone 6 на нашем сайте, вы становитесь обладателем мощного девайса, внешне практически неотличимого от оригинала. Здесь все точно скопировано с брендового Айфона 6 – и крупный дисплей с защитным стеклом, и качественный пластиковый корпус, и передовое оснащение.

ЗАКАЗАТЬ.