АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 


























Бесплатный адвокат хуже прокурора.

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку: секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Тарас, кака гарна девка, все умеет!
- Да, Ефим, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нить подиктую, типа протестирую.
- Без базара!
Фима выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Фима хватается за голову:
- Ой, епть…, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

— Как я тебе?
— Давай без света.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
– Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
– Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой  и свой палец, то отрежьте и его".

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Бабченко умер, но тело его живет.

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать.
Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».

Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.