АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.

Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

Правительство работает хорошо…

Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.

Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был...

- Ой, мужчина! Смотрите, у вас же эрекция!

- Отойдите, женщина. Это не для вас!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей.

Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.

- Это как?

- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?

- Ну.

- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".

- Пипец, а ты что?

- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

- Ну ты вообще на голову больной!..

- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Передача “Спокойной ночи малыши”.

Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся

— Возмите нас, мы хотим казаками стать!

Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.

Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.

Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно  из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:

— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!

Мойше:

— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?

Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь представить, каким образом.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:

- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Бабка крутится перед зеркалом: 

- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 

- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

Построил, посадил, родил...

Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

В этом году первые полгода будут трудными...

Но зато потом пойдут ягоды и грибы...

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

В магазине женского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

- Знакомая?

- Да так. Как-то в постели пересеклись.

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?

— Нет, и таки чем же?

— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…

— А жена?

— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

Реальные доходы россиян возобновили падение.

Доходы реальных россиян продолжают расти.

Диaлог нa рынкe. 

— Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс. 

— А мужикa нa мeня нeт?

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Сами вы плохие.

(с) Погода.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,

хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,

как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:

- Товарищ, а здесь Рай?

- Да, Рай!

- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!

- Да ты, дедушка, только что оттуда!