10 историй о бабушках и дедушках, в которых бездна любви и юмора.

Я недавно провалил собеседование и был очень зол на себя. Ко мне подошел дедушка, обнял и сказал: «Внучок, у тебя есть образование, опыт работы, стабильная жизнь, а ты расстраиваешься? Я рос после войны, и у меня не было ничего из этого, но я нашел свое призвание и работу. И ты найдешь, просто дай себе время. Ничего не бывает моментально». Откуда в этих людях столько мудрости и спокойствия?

Наблюдала, как дедушка подкрался сзади к бабушке с букетом цветов. Закрыл одной рукой глаза и спросил: «Кто?» Она мило ответила: «Моя седая любовь», — и он подарил ей букет.

Сегодня в маршрутке встретила старичка лет 70, он на свидание ехал с конфетами и цветами. Спрашивает: «Я доеду до такой-то остановки?» Ему водитель говорит: «Да». Он: «Хорошо, а то меня там любимая ждет». И счастливый такой.

У меня на заочке есть однокурсница, которой уже 60 лет, но она хочет получить второе высшее, потому что ее 5-летний внук решил, что хочет, когда вырастет, уехать в Италию. Вот она и поступила на филфак и учит итальянский, чтобы потом учить своего внука! Это ли не истинная любовь?

Сегодня ехала в автобусе и видела немолодую пару. Бабушка из-за чего-то кричала на свою вторую половинку, но он, не растерявшись, взял ее, посадил к себе на коленки и шепотом сказал: «Ты обещала мне не ссориться», — и так они и ехали молча до своей остановки. Ничего чудеснее я не видела.

Два года назад мой ныне покойный дедушка подарил мне свою любимую книгу. Сегодня я решила прочесть ее. Нашла в ней маленький вклеенный конверт с 500 рублями и записку: «Когда будет скучно, купи себе пару шоколадок».

Сижу в парикмахерской. Парикмахер подстригает дедушку, а рядом на скамейке его жена. И эта парочка на все помещение пуляется друг в друга сарказмом. И вдруг в один момент бабушка обиделась и заплакала, он подошел, обнял ее, поцеловал в щечку и сказал, что она самый красивый и бесценный бриллиант в его жизни. Вот это любовь!

Приехала к бабуле с дедулей. Сижу я за столом, передо мной сидит мой дед, и у плиты бабушка блины печет. И тут дед говорит: «Давай внучке покажем, как мы умеем!» Вдруг бабуля кидает со сковороды блин через плечо деду, а тот тарелкой ловит! Людям по 70 лет, а еще не забыли, как развлекаться надо.

Гуляла как-то в парке и увидела ситуацию. Дедушка посадил бабушку себе на плечи, чтобы та смогла достать еще не оборванные красивые веточки сирени. Когда дедушка поднимался, то пукнул. А бабушка ему через смех: «Дед, я и так достаю, не нужно взлетать». И умилялась, и ржала полчаса.

Пришла к бабушке с дедушкой в гости. Бабуля меня сразу на кухню отвела, чтобы накормить. «Бабушка, а дед где?» «Он ушел в небытие, растворился в звуке эха утекающей воды, его здесь нет...» — тихо ответила она и опустила взгляд в пол. Я растерялась, задрожала вся — неужели... И тут из туалета послышался голос деда: «Старуха, я тебе сейчас напридумываю! Я в небытие уйду только после тебя!»

инет

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

• Разговор с Русланом, 3 года:
• - Ну, как в садике дела?
• - Ничего, нормально.
• - Чем там занимаешься?
• - Плачу, конечно…

• «Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
• - Моё терпение лопнуло!
• - И что дальше?
• - Ребёнок спокойно так:
• - Надо новое надуть».

Аня, 4 года:

• - Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
• - Да.
• - А у бабушки ты?
• - Да.
• - А у тебя я?
• - Да.
• - Мам, ну мы прямо как матрешки.

• Аня, 3 года:
• «Как звали Красную Шапочку, пока у неё ещё не было этой шапочки?»

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

-- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х"й.»

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Фима,ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка,было раз, когда ты болела…
— Фима, а когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Жена:
- Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Пациент:
- Доктор, а это правда, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Та вы шо! Хто вам такую глупость сказал?

- Ах, оставьте меня Фима. Я холодная, как рыба.
- Ну что вы мадам, холодная рыба да под старым хреном, это же деликатес!

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...