АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Видать, я очень сексуальный,
что жизнь всё трахает меня.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
- Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...
… ну какая женщина тут устоит???
Пусть деньги – зло, но вы побольше
попричиняйте мне его.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
Лишь указательные пальцы
растут у шефа на руках.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Герой сидит на героине,
у героини зреет план...
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Муж – он как кость: и бросить жалко,
и съесть никак – но можно грызть.
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли
розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Реальный лидер – тот, что сзади, –
вам подтвердит любой пастух.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
- Вы признаете, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я ж говорю… Работает как часы...
Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.
- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врач не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
