В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место. Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка...
Hеожиданно упал куpс доллаpа. Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани. В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Из выступления по телевидению: «НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».
— Скажи, папа, а корова пользу дает? — Дает. — А лошадка? — Дает. — А соседка?
Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна. Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Однажды бабушка говорит внучке: — Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь. Внучка подумала и спросила: — А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля? — Моряки… Ответила бабка. - У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа. Районный врач «» ухо-горло-нос»» — это врач, который на твои жалобы и
ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит… Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да. С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о
строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Аэропорт Тель-Авива. Еврей, только что прилетевший из Майами проходит
таможенный контроль. У него два чемодана. Открывают один, а он набит
деньгами и все по одному доллару. Работник таможни спрашивает: «Как вы
это можете объяснить?». Наш путешественник отвечает: «Видите ли, я долго и много катался по
Америке, и в каждом туалете я к людям обращался: «Будьте добры,
пожертвуйте 1 доллар на нужды израильского народа, иначе я заберу у вас
яйца! Смеющийся работник таможни спрашивает: «А что тогда во втором
чемодане?». Еврей кратко отвечает: «Ну, не все верили моим словам...»
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни? - Ну да. - Сколько ты сам выбросил? - Ну пару тройку раз. - Где остальные?
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой
собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес,
так что вроде можно. Но страшно. Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине: - Ваша собака меня не съест? - Эта? Нет, эта не съест. И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает: - А вот эта может... РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
— Ты женился на мне из-за денег!!! — Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал! Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением
лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника. На вопрос: - "Когда у Вас последний раз был секс?"... Надо отвечать: - "Последнего раза еще не было!"
