МИРОВОЙ ЗАГОВОР!

МИРОВОЙ ЗАГОВОР!

Вот как меняются цены на нефть, золото и валюты на самом деле
В Турине состоялось ежегодное заседание Бильдербергского клуба, который многие эксперты называют "Мировым правительством".

На прошлой неделе состоялись не только саммиты ШОС, «большой семерки». В итальянском Турине также прошло ежегодное заседание Бильдербергского клуба.
Здесь собираются очень влиятельные люди: политики, финансисты, промышленники, владельцы и главные редакторы газет. В общей сложности триста или четыреста человек.
Своё начало клуб берёт с 1954 года, а его встречи проводятся за закрытыми дверями в разных странах. Ещё не было замечено никаких утечек с подобных заседаний. Любители конспирологии считают, что это чуть ли не мировое теневое правительство.
Бильдербергский клуб
Они действительно управляют миром? Если бы они управляли миром, возможно, в нем было меньше бардака. Но влияние их может быть очень сильным. Конечно, никаких бумаг с названием «Постановление мирового правительства» они не выпускают. А как происходит управление? Этим людям не нужны приказы, распоряжения, инструкции. Они просто поговорили. Они поняли друг друга. Они рассчитали, где их выгода. И они прекрасно понимают, у кого какой маневр.
Представим, что эти люди обсудили, что цены на нефть слишком велики – для их промышленности слишком накладно. Или Россия много выигрывает. Как изменить ситуацию?
Крупные инвесторы уходят с нефтяного рынка и продают нефтяные контракты. А надо пояснить, что цены на нефть определяются вовсе не на рынке реальной нефти, а на рынке контрактов на будущую поставку. Это фактически спекулятивный рынок. Торгуют бумагами. Если крупные инвесторы уходят с этого рынка, например, в золото или в акции, или в какую-нибудь валюту, то следом за ними бегут и все остальные. И цены на нефть обрушиваются.
Аналитики объясняют, по каким будто бы объективным причинам это произошло. Газеты пишут умные статьи на эту тему. Политики принимают какие-то важные решения. И вся экономическая система всего мира куда-то сдвигается. Куда сдвигается? А туда, куда фактически запланировали члены этого неформального клуба в своих неформальных беседах.
У входа в отель устанавливают сканер для досмотра. На стойке регистрации журналистам категорично заявляют, что все здание закрыто.
Внутренний дворик – войти в этот шатер, затянутый белым пластиком можно лишь из конгресс-центра отеля. Похоже, именно здесь целых три дня хозяева западного мира будут секретничать друг с другом.
Почти 400 комнат и все они уже пустые. Меньше чем через час сюда придут специалисты, задача которых проверить здание на наличие скрытых микрофонов и видеокамер. Первое правило Бильдербергского клуба: сказанное в отеле – остается в отеле.
Уроки из встречи в Дрездене в 2016, когда участники были как на ладони, хорошо усвоены. В Турине сделано все, чтобы фотографы и телеоператоры ничего не сняли. Даже ограничительные ленты натягивают в несколько уровней.
Как бы ни старалась служба безопасности, в любом заборе найдется дырка. В данном случае, вход в отель виден из окна политехнического университета, который находится неподалеку. И можно увидеть, как отъезжает микроавтобус в сопровождении полицейского автомобиля.
Кто из него вышел первым?
Экс-министр финансов Великобритании и враг Терезы Мэй Джордж Осборн, публично назвавший ее в телеэфире ходячим мертвецом.
Следом мужчина в светлых брюках по имени Джаред Коэн – тот, кто научил американские власти использовать соцсети во время протестов в других странах.
Смотреть за гостями, как наблюдать за поведением редких птиц в лесу. Видеоблогеры из Голландии много лет изучают клуб, следят за каждой встречей. Ведь на них, уверены, решают, куда миру двигаться дальше. А СМИ делают так, что люди эти установки принимают за естественное требование времени.
«Они потом думают, что этим трендам нет альтернативы. Некоторые из таких трендов прошлого — валюта Евро в западной Европе и сам Евросоюз», – поделился блогер Марко Верай.
Движение за единую Европу в свое время, действительно, финансировалось из фондов Форда и Рокфеллера. В 2001 году всплыли архивные документы. В этот раз среди официальных тем повестки, а они публикуются на сайте Бильдербергского клуба – Россия, американское лидерство, правый популизм в Европе.
Что же касается медиа, то в отель прибыл главный редактор Bloomberg News Джон Миклетвейт.
А также модник с белым бумажным пакетом – Матиас Депфнер, он руководит крупнейшим медиаконцерном Европы «Аксель-Шпрингер», активным в 40 странах мира.
«Когда я работал на BBC, то видел, как наше руководство приезжало к ним на консультации», – рассказал исследователь Бильдербергского клуба Тони Гослинг.
Тони Гослинг более 20 лет пишет о Бильдербергском клубе. Говорит, что их заседания – настоящие смотрины подающих надежды руководителей всех мастей и, конечно же, политиков.
«Ангела Меркель, Билл Клинтон, Тони Блэр – все эти люди посетили встречу клуба за несколько лет до того, как пришли к власти. Бильдербергеры — те, кто делает королей», – добавил он.
В 2014 году на заседание в Копенгагене пригласили Эммануэля Макрона. Теперь он президент Франции.
Теория заговора? Возможно. Но совпадения забавные.
«Это как русская матрешка. Одна в другой. Тоже и Бильдербергский клуб. Людей сюда приглашают, чтобы посмотреть, кого можно пустить в ближний круг», – сказал исследователь Бильдербергского клуба Дэн Дикс.
Дэну повезло – в аэропорту он столкнулся с премьером Сербии Аной Брнабич. Той самой, что заявила о том, что если придется выбирать между близкими связями с Россией и членством в ЕС, Сербия выберет второе. Изучающие клуб уверяют, что Бильдерберги хотят укрепиться на Балканах. Так что следите за тем, что Брнабич будет делать в ближайшие годы.
На днях агентство Reuters опубликовало эксклюзив: США хотят разместить в ФРГ комплексы противоракетной обороны ТЭД. Официально Пентагон это отрицает.
Но почему фон дер Ляйен в списке участников встречи в Турине? Будет ли потом заявление?
Занимаясь Бильдербергским клубом, очень сложно не перепутать реальность с сумасшедшей теорией заговора. Члены клуба, кстати, сами как будто издеваются над теми, кто следит за ними. 66 заседание клуба, июнь, 6 месяц. И место-то какое выбрано – Турин, в народе «город дьявола». Входит в мировые треугольники черной и белой магии. Здесь на одной из площадей, говорят, находится вход в ад, а в бронзе увековечен падший ангел.
«Мы видим черного, очень красивого ангела, который был низвергнут в преисподнюю. Его так же называют Люцифером и сатаной», – рассказал экскурсовод по «мистическому Турину» Пьер Чиравенья.
У гостиницы, вокруг которой выставлено полицейское оцепление, все спокойно. Даже как-то слишком спокойно.
Куда девались антиглобалисты? Казалось бы, вот, в отеле все их враги. Хоть бы одна демонстрация - тишина. Чем больше интересуешься клубом, тем больше задаешь вопросов, ответов на которые не можешь найти.                                             

Наталия Нарочницкая: На Западе Сталина ненавидят не за репрессии.

Нарочницкая, президент Фонда исторической перспективы, руководитель Европейского института демократии и развития, депутат Госдумы IV созыва, доктор исторических наук:

«Гитлер готовил им роль свинопасов» - Еще в советское время мой отец, академик педагогических наук, был в составе двусторонних комиссий по учебникам истории, издаваемых совместно с разными странами. Например, была советско-германская комиссия по освещению истории друг друга в учебниках... Так что это не только наша проблема, и там люди тоже понимают, что история и философия – это некие питомники человеческих идеалов и создателей определенной мировоззренческой рамы.
Во всем мире государства следят за этим, потому что люди всё воспринимают на уровне именно мировоззренческих аксиом, а не документов. Западу бесполезно доказывать, что Иван Грозный за 30 лет царствования загубил людей в 10 раз меньше, чем Екатерина Медичи за одну Варфоломеевскую ночь. Все равно мы варвары, а Запад хороший! Для меня, как историка, совершенно ясно, что на Западе Сталина ненавидят вовсе не за репрессии, в которых он был далеко не первым и не единственным. Например, Робеспьера и Кромвеля они не осуждают, но там на душу населения репрессированных было куда больше!

Сталина же на Западе ненавидят за восстановления территории исторического российского государства (как сказал Пушкин, «от финских хладных скал до пламенной Колхиды») и за Ялту и Потсдам. Именно эти итоги и не дают им покоя. Это наше Отечество, и только мы сами можем судить о нем, а нас продолжают убеждать, например, в том, что это не мы победили в Великой Отечественной войне, а ее выиграли американцы...
Но только мы сами вправе что угодно развенчивать в своей истории, а не позволять всему окружающему миру использовать наши обсуждения истории для того, чтобы заниматься поруганием нашей Великой Победы! История, прежде всего, опирается на факты и документы. Конечно, ее интерпретация всегда зависит от того мировоззрения, через которое пропускается исторический факт. Скажем, с точки зрения коммунистической идеологии, борьба с монархией и самодержавием – это положительный факт. А через призму консерватизма - это факт отрицательный. Но ведь есть конкретные факты - была борьба или не была, кто взрывал и кто не взрывал… Нас обвиняют в том, что мы «насадили» коммунизм, а это, мол, хуже, чем гитлеровский проект. Ничего себе – хуже!
Аграрные нации - поляки, чехи, венгры, румыны ушли от нас со скрипачами, профессорами, с академиями наук, с пакетом инженерной мысли, с кинематографом и т.д. Гитлер же готовил им роль свинопасов и горничных, едва умеющих читать указатели на немецком языке, а Прибалтика вообще должна быть Ингерманландией. По плану «Ост», разработанному силами «СС» и утвержденному Гитлером, из Ингерманландии должны были выселить все народы, в том числе и ингерманландских финнов, а освободившуюся территорию заселить немцами. Это же факты!

Но сейчас насаждается другое мировоззрение, которое в корне меняет все представление о ХХ веке и создает базовое отрицание России как исторического явления. Нашей задачей является не просто защита нашей оскорбленной гордости, а нужно решить государственную задачу! Ведь если оставить все это без внимания и противодействия, то СССР задним числом будут объявлять преступным государством, а значит, подвергать сомнению все решения, принятые с его участием, его подписи под важнейшими территориальными документами, под уставом ООН и т.д.
А ведь правопреемником тех позиций, которые были завоеваны в том числе и кровью, является сегодняшняя Россия... Да, переоценка, осознание и осмысление истории в более широком контексте происходит все время. Я считаю, что это – нормально и необходимо. Но избавляться от заблуждений прошлого и отказываться от них нужно не глумясь над жизнью отцов и не совершая грех библейского Хама!

Источник →

Несчастная Украина отчаянно сопротивляется России.- Автолюбителю.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

«Несчастная Украина отчаянно сопротивляется России»: Небензя разнес Киев в ООН.

Василий Небензя рассказал о том, как Киев подавляет инакомыслие в стране, навязывая национализм, а также ведя войну против собственного народа в Донбассе. При этом Украина обвиняет Россию во всех своих бедах, порожденных радикальной политикой власти.

На заседании Совета безопасности ООН постоянный представитель РФ Василий Небензя не оставил камня на камне от украинской пропаганды. Он отметил, что в Киеве признают произошедшую смену власти революцией, значит, произошёл переворот. Он озвучил тезисы украинских госдеятелей, которые установили непростую задачу для государства: «защищать цивилизацию от России». Однако дипломат решил отразить удар «несчастной Украины, которая отчаянно сопротивляется РФ».
Небензя подчеркнул, что многие западные коллеги начали понимать, насколько украинцы нечестны. Если Киев воюет с Москвой, почему военного положения в стране нет, а люди пересекают границы РФ, отдыхают и работают в ней. В данной пропаганде Киеву помогают украинские СМИ, которые пишут «бред» и «небылицы», в то время как свободная журналистика подавляется. Киев старается просто списать все беды, в которых виновата нынешняя власть, на Россию.
Поэтому российский дипломат решил рассмотреть, кто в настоящее время у власти в Украине. В первую очередь, лидеры государства – это последователи идей Степана Бандеры, которые исторически были коллаборационистами, при этом национализм навязывается всему населению. Методы полицейского государства позволяют подавлять всякое инакомыслие, вплоть до обучения на языке формального «меньшинства». Так, на уровне образования выдавливается возможность учиться на русском.
Неудивительно, что жители Украины не захотели более страдать от гнёта властей, поэтому в Крыму народ проголосовал за присоединение к России, однако «жителям Донбасса повезло меньше», отмечает дипломат. Киев развязал войну против собственного народа, который желал автономии и свободы в выборе своих героев.
В этом ключе Небензя раскритиковал Запад за дестабилизацию ситуации на востоке Украины из-за нахождения в этом выгоды. Благодаря поддержке западных стран Киев не следует Минским соглашениям, огонь по мирным гражданам продолжается, несмотря на договорённость о «всеобъемлющем прекращении». Более того, некоторые страны поставляют вооружение Украине, что показывает, насколько они действительно стремятся к установлению мира в Донбассе.

Напомним, что Василию Небензи не в первый раз приходится отстаивать позицию России относительно международных проблем. Так, недавно его речь о действиях США, вносящих хаос в мир, попыталась прервать постпредставитель Госдепартамента Никки Хейли. Однако российский дипломат демонстративно продолжил речь, не позволив её вступить в полемику.

Источник →

Автолюбителю.

Jump Starter

Каждый автомобилист знает, что аккумулятор может разрядиться очень неожиданно и в самый неподходящий момент. Что делать, если заряд на нуле, а ехать нужно? Можно попробовать завести машину «с толкача». Для этого придется попросить помощи у пары соседских мальчишек и, возможно, это только если автомобиль оснащен механической коробкой передач. Еще можно попробовать «прикуриться» от работающего аккумулятора другого автомобиля. Однако, все перечисленные способы довольно проблемные. Чтобы этих проблем избежать, было разработано специальное пусковое устройство. Его особенность в том, что его можно уместить в большом кармане или, скажем, в наборе с инструментами. Несмотря на скромные размеры, эта штуковина способна завести бензиновые двигатели объемом до 4-х литров и дизели до 2,5 л. По сути своей – это обычный «power bank», только очень мощный. Также, от него можно зарядить ноутбук или смартфон.

Брелок для разморозки замков.

Как только наступает зима, водители сталкиваются с проблемой замерзания замков. К чему только не приходится прибегать, чтобы открыть замерзший замок. Помочь в этом может специальное устройство. На вид обычный брелок, оно имеет специальное жало с нагревательным элементом. Нужно только откинуть его, вставить в замерзшую скважину и подождать пару минут. Удобное, недорогое и очень полезное устройство… еще и фонарик имеется.

Автосмайлы.

Автосмайлы – такое забавное устройство, по сути представляет собой монохромный дисплей, который вешается на заднее стекло и на который выводятся разного рода смайлики. Современный человек, который пользуется интернетом при помощи смайликов, может выразить довольно большой спектр эмоций. Так, если впереди идущая машина вам уступила дорогу, вместо включения «аварийки» можно вывести на экран милую улыбающуюся мордочку и поднять настроения едущим сзади. А если вам попался грубый водитель, что ж, и на этот случай смайлы припасены.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

12 Цитат из книг Харуки Мураками.

1. Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчету. И пока не поздно, не забывайте о том, что дело всей жизни — это не дело, а жизнь.

2. Мир без любви — все равно что ветер за окном. Ни потрогать его, ни вдохнуть.

3. Раньше я думал, люди взрослеют год от года, постепенно так… А оказалось — нет. Человек взрослеет мгновенно.
Весна — это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое.
4. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все.
Когда ты в лесу, ты становишься частью леса. Весь, без остатка. Попал под дождь — ты часть дождя. Приходит утро — часть утра. Сидишь со мной — становишься частицей меня.
5. Жизнь в городах приучает смотреть разве что себе под ноги. О том, что на свете бывает небо, никто и не вспомнит.
Обнимая друг друга, мы делимся своими страхами.
6. В спокойствии сила.
7. Ошибки — это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.

8. Как ни старайся, когда больно — болит.
9. Нужно выплескивать чувства наружу. Хуже, если перестать это делать. Иначе они будут накапливаться и затвердевать внутри. А потом — умирать.
10. Быть честным друг к другу и хотеть помочь — вот главное.
11. Любая пустота обязательно чем-нибудь заполняется.
12. Человеку даруется надежда, и он использует ее как топливо, чтобы жить дальше. Без надежды никакое «дальше» невозможно.

Источник

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

- У Вас взгляд такой холодный...

- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.

С ПРАЗДНИКОМ СВЯТЫХ ПЕРВОВЕРХОВНЫХ АПОСТОЛОВ ПЕТРА И ПАВЛА!

« Разбитая лодка» — притча! - 20 редких исторических снимков.- Советы 90-летней женщины.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

« Разбитая лодка» —  притча!

На берегу одной большой реки жил рыбак со своей семьей. Когда-то его дела шли хорошо, но те времена остались в прошлом. Теперь река приносила все меньше рыбы, снасти ветшали и, поскольку новую лодку купить было не на что, рыбаку приходилось чуть не каждый день начинать с ее починки.

Однажды мимо тех мест проходил старец и попросился к рыбаку на ночлег. Приняли его радушно, накормили ужином, хоть еды едва-едва хватило на всех, и отвели самое удобное место в доме.

Наутро, собравшись уходить, старец спросил, чем ему отблагодарить хозяев за кров и еду. Видя, что старец совсем небогат, рыбак только усмехнулся и сказал:
– Вижу, человек ты мудрый и многое повидал. Дай же мне в благодарность совет — как выбраться из нищеты, и этого будет довольно.
– Хорошо, – согласился старец. – Чтобы выбраться из нищеты, утопи свою лодку!
Сказал и с тем ушел, только его и видели.
Не понял рыбак такого совета, только плечами пожал: «Может, старец-то из ума выжил? Как же я утоплю лодку – мы и сейчас еле добываем пропитание, а без нее и вовсе от голода умрем…»
Не последовал рыбак совету, жил как прежде, бедствовал все больше – вот уже и без ужина нередко отправлялась спать вся его семья.
А однажды, в сильную бурю, его старенькая ветхая лодочка разбилась, сам рыбак едва-едва уцелел.
Посидели, погоревали, но делать нечего – собрали свои скромные пожитки и снялись с насиженного места, пошли вниз по реке искать доли.
Долго ли, коротко, привела их река в большой рыбацкий поселок.
Сколько же там было лодок! И больших шхун, и совсем маленьких лодочек.
Невольно радовалось сердце рыбака, когда он глядел на них! Но своей-то у него не было и купить было не на что.
Сидел рыбак на берегу, глядел на чужие лодки и кручинился.
Долго он так сидел и меж своих грустных дум стал подмечать: та лодка требует ремонта, и вон ту неплохо бы подновить, а эта и вовсе вот-вот развалится, если срочно ее не починить…
И стал рыбак лодки ремонтировать, уж это-то он умел превосходно! Сколько ему пришлось некогда провозиться со своей, изучить это дело во всех подробностях, что, сам того не заметив, стал он прекрасным мастером!
Работу его быстро оценили и скоро в поселке о нем слава пошла: творит, мол, человек чудеса, лодки чинит – лучше новых становятся!
Потянулись к нему и издалека люди.
Немного времени прошло, смог он и дом новый купить, да не развалюху, а добротный, с красивым садом. И денежки стали водиться, а уж про голод в семье никто уже и не вспоминал.
Тогда только рыбак вспомнил того старца с его советом утопить лодку и понял, какими мудрыми были его слова!
– Так часто бывает, – сказала Луна, – человек цепляется за старое до последнего, страшась перемен больше, чем привычных тягот и горестей.
А перемены, с чего бы они ни начинались, всегда приносят хорошее. Особенно, когда человек готов это увидеть и принять!
Источник

 20 редких исторических снимков.

Предлагаем вам отправиться в прошлое и попутешествовать по разным уголкам истории, почерпнув для себя много нового.
Счастливая девушка с букетом, 1969 год

Пограничники Чукотского погранотряда кормят сгущенкой медведицу с медвежатами, СССР, 1980-е

Сотрудница Государственного Западно-Сибирского краевого музея А.П. Левашова на прогулке с волком из музейного зоосада, Омск, СССР, 1928 год

Работники психбольницы ждут, когда пациент спустится с дерева. Лондон, 1895 год

После объявления о смерти Мао Цзэдуна, Китай, 1976 год

Вуди Аллен с муравьём на поводке, Нью–Йорк, 1964 год

Геннадий Зюганов и группа “Ласковый май”, предвыборный плакат 1996 года

Фредди Меркьюри на сцене, 1981 год

Юная невеста отправляется на свадьбу, Китай, 1912 год

Тореадор прячется от кошки.

У Чарльза Триппа нет рук, а у Эли Боуэна нет ног, но выход всегда есть, 1890-е

Сергей Зверев стрижет Богдана Титомира, Россия, 1990-е

Парковка зимой. Чикаго, 1928 год

Мэтт Деймон в роли Шалтая-Болтая в школьной постановке

Кортни Лав и Курт Кобейн

Дэвид Боуи, 1974 год

Софи Лорен, 1953 год

Майкл Джексон и Дональд Трамп на частном самолете, 1980 год

Источник

Советы 90-летней женщины. Перечитывать минимум раз в неделю!

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.
Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Необязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори «Нет».
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый случай — сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе — это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.24. Самый важный орган в сексе — это мозги.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он — Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться — более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл — это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть — это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Источник →

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

 Она:
- Он был пустой тратой моей косметики.

ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.

— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

 Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.



Маленький червячок спрашивает у мамы:
— Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
— Да, сынок!
— А в больших душистых грушах?
— Тоже можем.
— Так почему же мы живем в говне?
— Родину, сынок, не выбирают!

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу — пожарник:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
— Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены — тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка — ложь, никаких намеков в ней нет, любые cовпадения фамилий случайны.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!