Где права сила, там бессильно право.  

Аркадий Аверченко 

Алло!

Трость очень полезная вещь, когда на неё опираются; но в ту минуту, когда тростью начинают молотить человека по спине, трость сразу теряет свои полезные свойства.

Вчера улетели журавли.

Вчера улетели журавли.

Пять птиц поднялись с поля за деревней.Они летели медленно и низко, едва перевалив через провода.  Сделав круг они поднялись метров на пять выше. На втором кругу их стало одиннадцать.  Птицы поднимались с каждым кругом всё выше и их становилось всё больше. Редко было слышно мягкое "курлы", они словно здоровались друг с другом. На высоте метров 60 - 70 я насчитал 57 журавлей.

 Вдруг вся стая начала кричать. С неба обрушилась на землю музыка в которой слышалась горечь расставания, беспокойство перед дальней дорогой, НАДЕЖДА и ВЕРА.Тонкие голоса молодых переплетались с трубными голосами взрослых журавлей. 

Всё смолкло на земле. Перестали трещать сороки. Непоседы воробьи притихли и только крутили головами. Дрозды застыли на голых ветках рябин.  Где - то трещала мотопила, стучали молотки и по дороге ехали машины. Природа словно просила людей проводить птиц в дальнюю дорогу, пожелать им счастливого пути, ведь всё прощание заняло всего полчаса времени.

 Сделав еще один широкий круг стая вдруг смолкла.  Круги стали маленькими. Хаотичное движение прекратилось. Поднимаясь всё выше  птицы всё реже махали крыльями.  Стая начала выстраиваться клином. Изредка слышались гортанные крики помощников вожака, которые, видимо,  указывали птицам места в срою. 

Стая поймала ветер. 

Всего один раз прокричал вожак: - "МЫ ВЕРНЁМСЯ! ДОЖДИТЕСЬ НАС!!!"

д. Старо - Черкасово.

А.П.Р.

Вера.- НЕ ТРОГАЙТЕ РОССИЮ, ГОСПОДА! - Про этот подвиг русских не снимают фильмов. - В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Где права сила, там бессильно право.  

Вера.

Дивной ВЕРОЙ сердце полно.

Я несу сквозь жизнь любовно

Золотого дня пропажу,

Как невидимую пряжу

Нёс лакей за королем.

Мы не мало слёз прольём

Над забытым пышным лугом
Прежде чем блестящим плугом

Девственность его нарушим
 И ВСЕЛЕННУЮ оглушим

Жирной, чёрной бороздой.

Пусть не станет жизнь простой

Не расстанусь я с мечтой....

Так невинно, так греховно

 Дивной верой сердце полно.

Автор  Рыжов Виктор Петрович.

НЕ ТРОГАЙТЕ РОССИЮ, ГОСПОДА!

Не трогайте Россию, господа!
Ей больно и без вашего укора.
Она по части самооговора
Себе не знала равных никогда.

Не трогайте Россию, господа!
Что нужно Вам, и сытым, и одетым,
От той страны, что, выручив полсвета,

Сегодня и печальна и бедна.

Припомните, как Вас она спасла
В годину разрушительных набегов.
И вот теперь не с вашего ли брега
Несется равнодушная хула?

Не трогайте Россию, господа!
Теперь Вы славословите правдивость,
Но слепо верить в Вашу справедливость –
Занятие, достойное шута.

Россия не бывает неправа.
Уставшая то плакать, то молиться,
Она простит и вора, и блудницу,
Простит и Вас за глупые слова.

Она простит, а мне до склона дней –
Стыдиться Вас в смятении брезгливом
За то, что Русь по выкрикам визгливым
Узнает о Болгарии моей.

Не трогайте Россию, господа!
Ведь Вы её не знаете, невежды.
Великая терпеньем и надеждой,
Она – иному миру не чета!

Не трогайте Россию, и она
И в этот раз уверенно и гордо
Без лишних фраз решит свои кроссворды,
Пречистою от зла ограждена.

Да Вы её должны благодарить
Уже за то, что есть она на свете,
За то, что Вам и Вашим детям
Одну судьбу с её судьбой делить.

А коль помочь не можете – тогда
Изыдите, хотя бы не мешая.
Иначе – вам не видеть Рая.
Не трогайте Россию, господа!!!

Дончо Нанов Дончев

Grand

Фитиль
Источник

Про этот подвиг русских не снимают фильмов. Прозападным лжецам выгодно забыть про него.

213 лет назад, 14 августа 1804 года, в разгар русско-персидской войны, небольшой отряд под командованием майора Иосифа Монтрезора вышел в свой последний поход. Чтобы совершить невероятный подвиг. Который сегодня почти забыт, и мало кому известен.

Русские войска осаждали крепость Эривань, им не хватало продовольствия. Из Тифлиса вышел транспорт с припасами. Ему навстречу отправили отряд Монтрезора. В состав отряда вошли четверо офицеров, 108 мушкетеров Тифлисского полка, 11 добровольцев-армян и один бомбардир при легком орудии — единороге. Уже 15 августа русский отряд принял первый бой – его атаковала персидская конница. Майор приказал отряду продолжать движение, проложив дорогу штыками. Мушкетеры, встав в каре, двигались по ущелью. За шесть суток они прошли только двадцать верст, но отбили все атаки. Монтрезор не знал, что конница – это только авангард шеститысячного персидского войска.

21 августа русский отряд спустился на Бомбакскую равнину, где как раз и находились персы, а также перешедший на их сторону грузинский царевич Александра. Превосходство в силах у противника — 48-кратное. Персы окружили отряд Монтрезора, потребовали сдаться, офицерам предлагали перейти на службу персидскому шаху («в плену вас ждут белый хлеб и хорошее обращение»). Русский майор Монтрезор, потомок переселившегося в Россию французского графа Клода Бурдейля де Монтрезора, ответил, что, как офицер, «смерть предпочитает постыдному плену».

Всем в отряде было понятно, что этот бой станет последним. Монтрезор предложил армянским добровольцам покинуть отряд, они ответили: «Да, царю мы не присягали, но он далеко, поэтому мы присягаем тебе и остаемся». Русские мушкетеры заняли позиции возле узкого входа в долину. Бой длился сутки, постоянно переходя в рукопашную схватку. Монтрезор был ранен в самом начале сражения, но продолжал руководить боем. Когда в живых осталось около сорока солдат, майор сказал:

- Братцы, я больше не ваш командир, спасибо за службу и смелость! Кто хочет, пускай покинет меня и спасется!

Русские солдаты еще тесней сплотили кольцо, дали последний залп и пошли в последнюю атаку. Изрубленное тело Монтрезора наши возле пушки. Рядом с ним погибли поручик Владислав Ладыгин и прапорщики Анисим Церец и Михаил Верещаго. В плен попали тяжелоранеными 15 человек. Персидский командующий сарханг Мансур, в знак уважения к храбрости противника, разрешил армянам из ближайших селений похоронить погибших в братской могиле.

В сентябре 1804 года на месте последнего боя воздвигли монумент в память о подвиге русского отряда. Император Александр распорядился всем войскам, проходящим мимо памятника отряду Монтрезора, идти церемониальным маршем и возлагать к памятнику цветы.

О подвиге майора Иосифа Монтрезора и его отряда не пишут в наших школьных учебниках. Про спартанцев вот пишут, а про это нет. Про подвиг не снимают фильмы и не ставят спектакли. Ну да Бог с ними, с творцами нашими великими, и авторами учебников.

Но кем мы-то сами будем, если перестанем помнить подвиги? Если забудем Зою, Иканскую сотню, Александра Прохоренко, панфиловцев, восставших в Бадабере, Архипа Осипова и Александра Мамкина?

Иосиф Монтрезор. Француз. Потомственный дворянин. Бесстрашный офицер. Русский человек.

Расскажите про это Дмитрию Медведеву и спортсменам с "нейтральным флагом" с лондонского чемпионата. Впрочем, можете не рассказывать, не поймут.

Источник →

В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат.

В татарской деревне Булым–Булыхчи жил мальчик Асгат 1936 года рождения. Отец с войны вернулся без обеих ног, жили голодно, иной раз хлеб из лебеды пекли. Мальчик работал наравне со всеми, а после службы в армии решил отправиться на заработки в Казань. Много где работал, ничего особенного не добился и в конце 1970х в возрасте уже за сорок устроился возчиком на колхозном рынке. И вдруг он заметил, что на свалку выбрасывается огромное количество пищевых отходов: арбузные корки, фрукты, овощи. Вот тут–то и дало себя знать голодное деревенское детство. Он решил завести свиней и откармливать их этими отходами. 

В сарае, где проживал вверенный ему конь, он выкопал большой погреб, провел туда воду и электричество, придумал специальные механизмы для подачи корма и уборки навоза, и поселил туда поросят. Навоз убирал и вывозил ночью, причем запрягал собак, чтобы не было слышно стука лошадиных копыт. И так шесть лет. Выращивал свиней, сдавал их государству, и никто про это даже не догадывался. Деньги хранил дома в эмалированном тазике и не тратил, чем вызывал раздражение у тёщи.

Однажды Асгат купил на рынке полную телегу фруктов и отвез их в детский дом. И начал делать это регулярно, помогать детским домам в Татарии, Башкирии, Чувашии, Украины. Занятие его с частной фермой всё же обнаружилось и завели на него уголовное дело. Удивительно, но когда следствие выяснило, куда он тратит деньги, то дело закрыли. Еще удивительнее, что ему официально разрешили держать скот: выделили пустырь, на котором он завел стадо в 300 быков. И продолжал помогать детям и не только. Он подарил детским домам 80 автобусов и автомобилей, перечислял деньги в дома престарелых, чернобыльцам, семьям погибших на АПЛ "Курск".

В 2008 в в Казани на площади Тысячелетия напротив кремля на личные деньги Минтимера Шаймиева поставили памятник Благотворителю. Телега, конь Орлик, шестеро детей и возчик, очень похожий на Асгата. В 2010 Асгат–бабай подарил свою новую квартиру в центре Казани беженцам из Казахстана и вернулся в деревянный дом без водопровода.

Асгат Галимзянович Галимзянов умер 3 января 2016 в возрасте 79 лет.

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Притча о добре и зле «Легенда фрески да Винчи»            

   

При создании фрески “Тайная вечеря” Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.

Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. “Тайная вечеря” была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.

И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо да Винчи приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.

С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.

Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:

— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

Цитаты Адриано Челентано.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?

Это так просто — говорить «нет», когда не влюблен.

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

— 100 на 100 — это сколько?
— 10 тысяч.
— Почему?
— такова жизнь…

-Я не требую какого- то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

Да или нет? Каков твой положительный ответ?

— Меня зовут Лиза.
— Вы в этом не виноваты.

Зачем вообще они нужны?.. эти самые женщины…

— Сколько вам лет?
— Не помню…
— Я бы дал меньше!

Звери — это тебе не люди, с ними можно договориться.

— Я думал о моем будущем. Просто класс! Представь — встаю в шесть утра, еду на метро до мэрии… семьсот тысяч в месяц, плюс надбавка… в семь домой… ужин, телевизор, а потом спать.
— Ты доволен?
— Застрелиться можно.

Привет, коллеги! Я сегодня немного опоздал, так что уйду пораньше.

— Так Вы уверены, что хотите замуж?
По-моему, Вы достойны лучшего.

— Свободна в понедельник, в пять?
— Да.
— Жаль, я буду занят.

 Знаешь, что я тебе скажу: ты высокомерная и избалованная, но когда мы поженимся, я тебя перевоспитаю!

Когда я борюсь с собой, я ужасен.

-Тодеус я замерзла
-На, возьми мою куртку…А теперь мне холодно…Отдай мою куртку, а тебя я отхлестаю по щекам, чтоб не замерзла.

Если кто-то тут рассказывал про меня всякие ужасы, не верьте! Я гораздо хуже, чем говорят.

Говори молча и мало!

Машина — это транспорт для паралитиков!

Допинг.

У знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала.
Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится.
И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту.
Соответственно школьники идут другой стороной.
Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.
Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота).
Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется.
Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться.

Львы сытые и сонные!
=============================================
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

Полковник курсантам:- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от- 300С до +300С. Голос из зала:- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль- 273С.- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Смотрю поднимается медленно в гору.
Сходил в туалет  и опять с ноготок.

Чтобы сплотить Русь, ГОСУДАРСТВО РОССИЙСКОЕ, нужно изменить государственный строй с капиталистического на СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ, а всех буржуев-воров и мошенников заставить работать производительно. Да. это вопрос времени...

Где права сила, там бессильно право.  



ПЕРВАЯ ПАНАЦЕЯ ДЛЯ ПЛОХО УПРАВЛЯЕМОЙ СТРАНЫ - ВАЛЮТНАЯ ИНФЛЯЦИЯ,

ВТОРАЯ - ВОЙНА; ОБЕ ПРИНОСЯТ ВРЕМЕННОЕ ПРОЦВЕТАНИЕ, ОБЕ ПРИНОСЯТ ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ ГИБЕЛЬ.

Эрнест Хемингуэй.

Анатолий Голубицкий 13 августа, 

 Чтобы сплотить Русь, ГОСУДАРСТВО РОССИЙСКОЕ, нужно изменить государственный строй с капиталистического на СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ, а всех буржуев-воров и мошенников заставить работать производительно. Да. это вопрос времени...                             

....Осень пришла внезапно.

Так приходит ощущение счастья от самых незаметных вещей : от далекого пароходного гудка на Оке или от случайной улыбки.

Осень пришла врасплох и завладела землей — садами и реками, лесами и воздухом, полями и птицами. Все сразу стало осенним.

В саду суетились синицы. Крик их был похож на звон разбитого стекла.

Они висели вниз головами на ветках и заглядывали в окно из-под листьев клена.

Каждое утро в саду, как на острове, собирались перелетные птицы. Под

свист, клекот и карканье в ветвях поднималась суматоха. Только днем в саду было тихо: беспокойные птицы улетали на юг.

Начался листопад. Листья падали дни и ночи. Они то косо летели по

ветру, то отвесно ложились в сырую траву. Леса моросили дождем облетавшей листвы. Этот дождь шел неделями. Только к концу сентября перелески обнажились, и сквозь чащу деревьев стала видна синяя даль сжатых полей.

Я изучал осень упорно и долго. Для того чтобы, увидеть по-настоящему,

надо убедить себя, что ты видишь это впервые в жизни.

Так было и с осенью. Я уверил себя, что эта осень первая и последняя в моей жизни. Это помогло мне пристальнее всмотреться в нее и увидеть многое, чего я не видел раньше, когда осени 🍂 проходили, не оставляя никакого следа, кроме памяти о слякоти и мокрых московских крышах. Я узнал, что осень смешала все чистые краски. Какие существуют на земле, и нанесла их, как на холст, на далекие пространства земли и неба. Я видел листву, не только золотую и пурпурную, но и алую фиолетовую, коричневую, черную, серую и почти белую. Краски казались особенно мягкими из-за осенней мглы, неподвижно висевшей в воздухе.

А когда шли дожди, мягкость красок сменялась блеском. Небо, покрытое облаками, все же давало достаточно света, чтобы мокрые леса могли загораться вдали, как багряные пожары. В сосновых чащах дрожали от холода березы, осыпанные сусальной позолотой. Эхо от ударов топора, далекое ауканье баб и ветер от крыльев пролетевшей птицы стряхивали эту листву. Вокруг стволов лежали широкие круги от палых листьев. Деревья начинали желтеть снизу: я видел осины, красные внизу и совсем еще зеленые на верхушках.

К. Г. Паустовский

СОСЕДЯМ.

Не много нас, что приросли

Душою к деревенским избам

И что с годами не смогли
Расстаться с сельским коммунизмом.

Рыбалку, лес и огород, 

И всё, что связано с деревней

До сей поры считаем мы

Всего важнее и полезней.

И словно малые щенки, 

Оставшись без любимой мамки, 

Пытаемся согреть носы

На дне пока что не остывшей ямки.

Но на душе моей светло,

Хотя на хмуром небе тучки,

Уже уткнулся мне в плечо

Курносый нос любимой внучки.

Автор  Рыжов Виктор Петрович.

Моя деревня.-Браво маэстро! - Письмо директора школы, которое стоит прочитать всем родителям.- Анекдот о том, кто создает вам проблемы.-Герань для души и для тела.-

Где права сила, там бессильно право.  

Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи, и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что видимо именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.

Адриано Челентано. 

Моя деревня.

Друзья мои, люблю я этот край
Не потому, что он безудержно красив, 
А потому, что здесь родился я
У Бога разрешенья попросив.

Болота чахлые, да реденький лесок
И Пра течёт по этому безлюдью.
Но почему - то братцы, только здесь
Дышу я полной и свободной грудью.

Моя деревня - шестьдесят дворов,
И мой стоит под дубом светлый, синий
И нет дороже места для меня
Во всей огромной Матушке России.

Когда же мне деревня надоест
И с горки на неё бросаю взгляд прощальный грустный, 
Так что - то вдруг задавит сердце мне,
Как поздней осенью кочан сжимает лист капустный.

Когда уйду, хочу чтоб надо мной
Калины горькие кровавую слезу свою роняли
И что умел не только пить и есть
Друзья под рюмку водки вспоминали.

Автор Рыжов Виктор Петрович.

Браво маэстро! Николай Цискаридзе. О пятой колонне жалких иуд, и остальных продажных предателях России !!

«Николай Цискаридзе: - Я не знаю, кого вы называете интеллигенцией. Понимаете, есть люди, которые привыкли быть в вечной оппозиции.
Они жили так, когда в стране были сложные годы. Но сегодня...
Я всё время не могу понять: в оппозиции кому или чему они живут?!
Знаю многих французов, которым не нравится жить во Франции.
Они встали и уехали в другую страну.
Господа, вам не нравится Россия? Пожалуйста, езжайте, сейчас всё можно...
Ищите, где ваш рай. Но если здесь остаётесь, то почему всё время ругаете свою страну?! Ведь вы тут родились, выросли, получили бесплатное, великолепное образование. Вы хоть, что-то полезное для страны сделайте сначала, а потом говорите о недостатках! И покажите, что конкретно вы сделали, чтобы их устранить!
Моя позиция, вызывает крайнее раздражение у «интеллигенции»: меня тут же причисляют к врагам демо-кратии.
Я с ужасом слышу, как наши люди, выезжая за рубеж, поливают грязью свою страну. Как это возможно? Мы почему-то не хотим уважать самих себя.
Будучи за границей, я никому - ни Русским, ни иностранцам - не позволяю в моём присутствии плохо отзываться о России и оскорблять нас. Есть элементарные вещи, которые мы обязаны усвоить: пока сами не будем себя уважать, никто нас не будет уважать.
Правда, не понимаю, как можно плевать в свою Родину...»

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Вы, Николай, молодец и отважный человек! Мы, увы, дожили в России до того уже, что говорить хорошие слова о России, о русских и прочих народах России, о президенте и прочей власти просто не принято лестно!!!

Сейчас на Николая обрушится вся СМИшная-мощь либерас-журналюг, его заклеймят, те, которые почему-то присвоили сами себе звание "совесть нации" ею не являясь (но которые, как правило, люди еврейской национальности или с паспортами иностранных государств). Сейчас навральные-касьяновы срочно доложат в конгресс США про Николая и потребуют его внести в "черные списки", отказать в визах, создать материальные проблемы!!!...

А ведь только в России спокойно могут прекрасно жить и хорошо зарабатывать всякого рода твари макаревичи-земфиры! А подобного нет ни в одной стране мира! Ни в одной. Еще раз спасибо вам, Николай!"

Источник →

Письмо директора школы, которое стоит прочитать всем родителям.            

Это письмо родителям учеников написал директор Сингапурской школы. Но как же хочется, чтобы его прочитали все родители во всех школах в мире. «Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо. Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики. Здорово, если ваш ребенок получит хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдет. Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы не были их оценки, вы любите их и не будете их судить. Пожалуйста, сделайте это – и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберет у них мечты и талант. И, пожалуйста, не считайте докторов и инженеров единственными счастливыми людьми на планете. С наилучшими пожеланиями, директор школы»

инет.

Анекдот о том, кто создает вам проблемы.     

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

инет.

21 удивительный факт.

1. В Китае по воскресеньям в церковь ходит больше людей, чем во всей Европе.

2. Большинству алмазов не менее 3 миллиардов лет.

3. Когда в 1911 году «Мону Лизу» украли из Лувра, одним из подозреваемых был Пабло Пикассо.

4. Живопись была официальной категорией на Олимпийских играх с 1912 по 1948 год.

5. 10% всех фотографий в мире сделано за последние 12 месяцев.

6. Каждый десятый житель Центральной Азии – потомок Чингисхана.

7. Дорожные указатели в австрийской деревне под названием «Fucking» стали изготавливать из цемента, чтобы их не крали.

8. Вероятность вашей гибели в авиакатастрофе всего в 3 раза больше вероятности смерти от клыков пумы.

9. Если вы зарабатываете более 18 000 долларов в год, то вы входите в 4% богатейших людей планеты.

10. Вероятность умереть в день рождения на 14 % выше, чем в любой другой день.

11. Первая фраза в романе Джерома К. джерома «трое в лодке»: «Нас было четверо».

12. Каждый десятый европейский ребенок зачат на кровати IKEA.

13. Героин изначально рекламировали как лекарство от кашля.

14. 40 % человечества не дожило до первого дня рождения.

15. Лето на Нептуне длится 40 лет, правда, температура там - 200 градусов.

16. Каждые 14 дней в мире умирает по одному диалекту какого-либо языка.

17. Психологи до сих пор расходятся в определении понятия «личность».

18. Песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат в службах безопасности аэропортов – вычислять террористов.

19. Если прокопать тоннель сквозь Землю и прыгнуть в него, то через 42 минуты и 12 секунд вы вылетите с другой стороны.

20. Лунная пыль пахнет порохом.

21. В среднем у большинства людей друзей меньше, чем у их друзей, - так называемый «парадокс дружбы».

Герань для души и для тела.

Есть такая легенда. В одной семье тяжело заболел единственный сын. Несчастные родители лечили его, как могли, но улучшения не наступало. Тогда послали за лекарем. Он осмотрел больного и сказал: «Купите несколько кустов душистой герани, поставьте у изголовья кровати, и ваш сын очень скоро поправится».

Родители исполнили все в точности, а наутро не поверили глазам: сын стал здоров и весел, как прежде.

Как известно, в основе каждой легенды есть какие-то реальные факты. Не исключение и эта. Герань действительно уникальное растение.

Из всех видов герани самая пахучая – герань розовая. У нее мелкие розовые цветки и очень душистые листья. Именно в листьях содержится большое количество эфирных масел, придающих герани, помимо сильного приятного запаха, поистине целебные свойства. Эфирные масла способны убивать болезнетворные микробы, поэтому там, где есть душистая герань, воздух чистый и здоровый.

Другое замечательное свойство герани – способность оказывать успокаивающее действие. Если прежде чем лечь спать, вы просто посидите полчаса рядом с горшком, в котором растет герань – крепкий и здоровый сон вам обеспечен. Такой сеанс ароматерапии снимет накопившуюся усталость и напряжение и поможет легко уснуть и безмятежно спать до утра.

Широко используется в народной медицине и другой вид этого растения – герань кроваво-красная. Она применяется как вяжущее, успокаивающее, противовоспалительное, закрепляющее средство. Герань используют при лечении желудочно-кишечных заболеваний, ее отвар хорошо снимает боль при язве желудка и двенадцатиперстной кишки, им лечат также гастриты.

Еще герань используют для нормализации деятельности сердечно-сосудистой системы.

В качестве лекарства используют отвар из листьев.

1 ст. ложку листьев герани мелко режут, заливают 200 мл кипятка и греют на водяной бане 5-7 минут. Затем отвар процеживают через 2-3 слоя марли, отжимают и доливают кипяченой водой до первоначального объема. Принимают по 1 ст. ложке три раза в день за 20 минут до еды.

Поскольку герань является прекрасным антисептиком, ее используют для лечения кожных заболеваний – фурункулов, карбункулов, флегмон, язв, абсцессов, аллергических заболеваний. Для этих целей отвар листьев разводят водой в соотношении 1:1.

Поможет отвар и при отите: несколько капель нужно закапать в больное ухо, и боль уйдет.

Впрочем, лечебные свойства герани используются и в традиционной медицине. На основе гераниевого масла (его можно купить в любой аптеке) изготавливаются водные и масляные эмульсии для лечения ожогов, дерматита, экземы, гнойных язв и ран. А способность гераниевого масла приостанавливать воспаления и кровотечения широко используется в гинекологии.

Герань можно использовать как обезболивающее при суставных болях. Достаточно приложить измельченные в кашицу листья в виде компресса на больной сустав, и облегчение наступит очень быстро.

Гипертоники знают еще об одном ценном свойстве листьев герани: если приложить лист к пульсу на запястье, можно нормализовать артериальное давление.

А если вас замучила невралгия, то герань тоже окажется спасением.

Нужно взять несколько свежих листьев, положить на льняную ткань (это условие должно быть выполнено обязательно), прибинтовать к больному месту и тепло укутать. В течение двух часов можно несколько раз менять листья на свежие. По истечении этого времени боль утихнет, причем, надолго.

Но даже если лечиться вам не надо – все равно поставьте горшок с геранью на подоконник. Ее яркие цветы будут радовать глаз, а приятный аромат – повышать настроение. Воздух в вашей квартире всегда будет свежим, а случись недомогание – ваша «зеленая аптека» всегда под рукой!

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!



Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.



- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.



Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.


- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.



- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.



- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.


В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.



По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.



- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!



А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.



Удовольствие было доставлено, но не получено.



Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...



На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".




Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!



Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!



Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...



Дама в интим - салоне долго перебирает искусственные члены, что то прикидывает, наконец:
- А можно еще вон тот красненький посмотреть?
- Это огнетушитель, не продается...



- Проспал?
- Проспал.
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.



Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!


Мужик с дикого бодуна поднимается с кровати, снимает рубашку с клетки с попугаем, натягивает, шатаясь бредет на кухню, достает из холодильника бутылку пива, выпивает, идет в комнату снимает рубашку, швыряет на клетку и падает на кровать. Попугай из клетки:
- мда, короткий выдался денек!




- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. 


Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл к ней, и пригласив его в гостиную, она попросила его посидеть, пока приготовит чай.
Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел:
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она,-"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезней.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"


Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.



Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...