Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

- Как ты могла при всех назвать меня дурой? - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
-----------------------------------------------------------
- Как жизнь? - Мухам бы понравилась.
-----------------------------------------------------------
- Слушай, а суп в холодильнике вчерашний? - Я тебе больше скажу. Он еще и завтрашний.
-----------------------------------------------------------
СМС. - Мам. я решил жить отдельно от вас с папой. - Ну тогда поздравляю, сынок, с началом самостоятельной жизни. - Спасибо. - Ваши с папой вещи я уже собрал.
-----------------------------------------------------------
Замужнюю девушку дома всегда ждут маленький Чекупила и большой Чепожрать.

Притчи.

Будь счастлив.

У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:
— Будь счастлив.
Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:
— Неужто ты такой смиренный?
— Нет, — ответил нищий, — просто если бы всадник был счастлив,
он бы не стал бить меня по лицу.  

Два друга и четыре жены.

Два друга сидели в кофейне и курили кальян.
— Какое это счастье — иметь двух жён! — мечтательно говорил один другому.
Красноречивыми словами он описывал свои необыкновенные переживания, не переставая восхищаться тем, что у двух цветков такой разный аромат. Глаза друга становились всё больше и больше от восхищения. «Как в раю, — думал он, — живётся моему другу. Но почему же не мне, а моему другу дана эта радость испытать сладость обладания двумя женщинами?»
Вскоре и у него появилась вторая жена. Но когда в брачную ночь он захотел разделить с ней ложе, она гневно отвергла его:
— Не мешай мне спать, иди к своей первой жене. Я не хочу быть пятым колесом в телеге. Или я, или она.
Чтобы найти утешение, он отправился к другой жене.
— Тебе здесь нет места, — в ярости выкрикнула та. — Если ты взял себе вторую жену, а я тебе уже не мила, ну так и иди к ней.
Ему не оставалось ничего другого, как пойти в ближайшую мечеть, чтобы найти покой хоть там. Когда он принял молитвенную позу и попытался заснуть, то услышал за собой покашливание. С удивлением он обернулся. Оказывается, это был не кто иной, как его добрый друг, разглагольствовавший перед ним о счастье иметь двух жён.
— Чего это ты пришёл сюда? — спросил он его с удивлением.
— Мои жёны не подпускают меня к себе. Это длится уже многие месяцы.
— Но зачем же тогда ты мне рассказывал о том, как это прекрасно жить с двумя жёнами?

— Я чувствовал себя таким одиноким в этой мечети и хотел, чтобы рядом со мной был друг.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой
 мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты 
уже нажрёшься!!!
-----------------------------------------------------------------
- Я от тебя ухожу! - Я с тобой!
-----------------------------------------------------------
- Не могу дождаться завтра. - А что будет завтра? - Я хорошею с каждым днем!!!
-----------------------------------------------------------
СМС, - Ты оказался не тем, чем я думала(( - А чем ты думала?
-----------------------------------------------------------
- Мои подруги про меня забыли совсем, не пишут... что делать? - Ну поставь статус "я кажется влюбилась в парня своей подруги"

Как ответить на оскорбление?.. Притча о правильной реакции.

Один из учеников спросил Будду:
— Если меня кто-нибудь оскорбит, унизит или ударит, как я должен ответить?
Будда ответил:
— Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, как ты будешь реагировать?
Ученик сказал:
—  Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала сухая ветка.
Будда сказал:
— Так делай то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе или расстроенных чувствах, когда оскорбил, ударил или пытался унизить тебя. Это все равно, что на тебя упала ветка с дерева. Пусть это не тревожит тебя, просто иди своим путем, будто ничего и не случилось.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
 - Мам, а почему до пояса?
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа? 
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей?
Дети (гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
====================================
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
----------------------------------------------------------
Словом можно убить. Запросто. Поэтому бережно относись к словам.
----------------------------------------------------------

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 22.03.2014

Машинка для приготовления суши «INSTANT ROLL»

http://rairo3.yist.ru/

==================================
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "––
Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."
-----------------------------------------------------------

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Любовь и Счастье. Притча о нерушимом договоре.

- Куда уходит любовь? - спросило маленькое Счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. - Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!
Маленькое Счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не сгинуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.
Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем худо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги. Открыло глаза и видит: идёт по лесу скиталица  вся в лохмотьях, босая и с несчастным лицом. Кинулось Счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.
У страдалицы подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой безобразной, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! - поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.
И вот под тем раскидистым деревом преобразившиеся Любовь и Счастье заключили свой договор никогда не разлучаться. С тех пор Любви и Счастья порознь не бывает.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту п@3g@бр@тию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
-----------------------------------------------------------
О политике: Виталий Кличко Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже еслиполитики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.
Дихлофоса явно не хватает в этой банке. Может Купим им? Они хитрят, а молодежь гибнет!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
-----------------------------------------------------------

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
-----------------------------------------------------------

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?