Что означает медицинский термин «золотая кровь»? - Тест: вы - дихромат, трихомат или, быть может ... тетрахромат?! - Опасно ли глотать морскую воду? - Переписка с Мирозданием. - Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

ОБЫКНОВЕННАЯ ОВСЯНКА.

ЧИБИС.

ПАРОМ. БЕЛООМУТ.

Что означает медицинский термин «золотая кровь»?

"Золотая кровь" — вовсе не метафора, а реальный медицинский термин, который определяет самую редкую группу крови. Но откуда появилось это название и почему?

Речь идёт не о мифе, а о реальной и крайне редкой группе крови Rh-null (резус - нуль), которая считается одной из самых необычных в мире. Она способна спасти жизни благодаря своим уникальным свойствам, но сама по себе представляет опасность для её обладателей.

Rh-null, или "золотая кровь" — это группа крови, у которой полностью отсутствуют антигены системы резус (Rh) на поверхности эритроцитов. Антигены Rh — это белки, которые присутствуют на эритроцитах у большинства людей и являются важной частью системы групп крови. Однако у обладателей Rh-null их нет, что делает эту группу настолько редкой, что по состоянию на сегодняшний день зарегистрировано лишь около 40 человек с этой особенностью по всему миру.

Но почему такую кровь назвали «золотой»? Все просто — она не только самая редкая, но и единственная из всех — универсальная. Такую кровь можно без опасения переливать людям с кровью любой группы и резуса, не опасаясь, что организм ее отторгнет.

Но основная сложность для обладателей Rh-null заключается в том, что им самим крайне трудно найти совместимую донорскую кровь. Если им потребуется переливание, искать подходящего донора приходится буквально по всему миру.

Ведь обладателю «золотой крови» можно переливать только кровь другого такого же уникума с нулевым резус-фактором. Именно поэтому многие люди с нулевым резус-фактором сами в течение жизни сдают кровь для себя, на всякий случай.

#организм #кровь #редкость

Тест: вы - дихромат, трихомат или, быть может ... тетрахромат?!

Предлагаем вам пройти простой тест профессора Дианы Дервал, который позволит определить, в каком спектре цветов вы видите окружающий мир.

Посчитайте все цвета и оттенки, которые вы различаете в этом спектре.

Менее 20: Вы - дихромат, а это значит, что у вас есть только 2 типа колбочек. "Однако не стоит переживать - вы в хорошей компании, ведь собаки тоже дихроматы", - шутит профессор. Возможно, чаще всего вы носите черную, бежевую или синюю одежду. 25% населения Земли - дихроматы.

От 20 до 33: Вы - трихомат, а это значит, что у вас есть 3 типа колбочек (вы хорошо видите оттенки фиолетового / синего, зеленого и красного спектра). Все прекрасно, ведь в этой категории 50% всего населения нашей планеты.

От 33 до 39: Ого, да вы - тетрахомат! Вы, как и пчелы, имеете 4 вида колбочек и видите большинство цветов спектра. Скорее всего, вас раздражает желтый и его редко встретишь в вашем гардеробе.

Более 39: Пройдите тест заново, ведь здесь только 39 цветов, и на экране (в отличие от бумажной версии) хорошо видно только 35!

А сколько цветов видят ваши друзья? Сравните ваши результаты. Может, всю жизнь вы общаетесь с тетрахоматом и не знаете, какой он у вас особенный.

Источник: trinixy.ru

Опасно ли глотать морскую воду?

Многие считают, что морская вода стерильна из-за высокой солености, а поэтому глотать ее безопасно. Но также много и тех, кто скажет, что морская вода - рассадник микроорганизмов. Но так ли это на самом деле?

Скажем сразу, что глотать морскую воду не рекомендуется - ведь это может потенциально действительно оказаться опасным для здоровья. Во-первых, морская вода не является питьевой - она содержит высокую концентрацию соли, которая может привести к обезвоживанию, нарушению водно-солевого баланса и другим неприятным последствиям. Ведь организм попытается вывести лишнюю соль через почки, что требует больше воды, чем было потреблено.

Кроме того, отвечая на этот вопрос, следует подумать о том, как бы в море зародилась жизнь, если бы морская вода была стерильна или "обеззараживала" сама себя? Естественно, в морской воде содержатся различные бактерии, вирусы и паразиты. В особенности это касается воды вблизи пляжей или городов, где могут присутствовать загрязнения от стоков и портов.

Известно, что до температуры примерно 22-24 градусов по Цельсию микробы не слишком активно размножаются, поэтому концентрация их невелика и не очень опасна для здоровья. Но, жарким летом, купаясь в теплой воде, вы имеете все шансы провести остаток отпуска, борясь в лучшем случае с диареей и слабостью.

Даже в экстренных ситуациях для выживания лучше избегать питья морской воды. Вместо этого можно попытаться опреснить её или использовать природные способы добычи пресной воды - такие, как, например, конденсация росы или выпаривание/испарение солёной воды.

#море #жизнь #океан #химия

Переписка с Мирозданием.

Философская сказка-притча психолога Юлии Рублевой о том, как мы сами относимся к своим мечтам.

– Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

– Дорогая Маша!
Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мироздание.

– Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

– Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе :)

– Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

– Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

– Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь?? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

– Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

– Уважаемое Мироздание,
А можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

– Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

– Мироздание!
Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.

– Мария,
Кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Моё дело – предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.

– Дорогое моё!
Прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!)
(купила швейную машинку!)
Целую тебя!

– Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?...
Твоё Мироздание.

– Мироздание, привет!
Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть своё дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю – за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет!

– Маша, привет!
Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твоё дело – их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что.
Твоё Мироздание.

Источник: Автор: Юлия Рублёва.

Что такое Эффект Безольда?

На рисунке узкая полоска закрашена одним цветом, однако наше восприятие видит большое различие в тоне слева и справа. Это и есть эффект Безольда.

Эффект Безольда — это оптическое явление, при котором восприятие цвета изменяется в зависимости от соседних цветов. Этот эффект был назван в честь немецкого учёного Вильгельма фон Безольда, который изучал оптические эффекты и восприятие цвета в XIX веке.

Вильгельм фон Безольд (1837-1907) занимался исследованиями в области оптики и обнаружил интересную закономерность. Оказалось, что человек иначе воспринимает какой-то конкретный цвет, если рядом с ним расположить какой-то другой цвет.

Суть эффекта заключается в том, что один и тот же цвет может казаться более тёмным или светлым, в зависимости от окружения. Например, если мелкие элементы одного цвета распределены рядом с элементами другого цвета, общий тон может измениться. Так, красный цвет, расположенный рядом с синим, может казаться более тёмным или изменять свой оттенок, тогда как при сочетании с жёлтым он может выглядеть ярче.

Эффект Безольда активно используется в дизайне, текстильной промышленности и искусстве для создания определённых визуальных эффектов. Это явление также связано с так называемым "цветовым контрастом", который влияет на то, как мы воспринимаем цвета в разных контекстах.

#иллюзия #физика #зрение

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Источник: www.adme.ru

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.

Сафронов Николай★

Не "сорвал срок сдачи", а " перенёс дедлайн а зону комфорта".

Рысь

- По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия.
- Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.

Ссылка

Хорхе Букай: история о портном, царе и его медведе. - Почему при холоде чаще хочется в туалет? - Какое живое существо - самое быстрое на нашей планете? - Правильные старинные ругательства без мата. - Правда ли, что луковица в отваре чернеет в присутствии ядовитых грибов? - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

Борис Пастернак

Любить иных — тяжелый крест…

Любить иных — тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.

Весною слышен шорох снов
И шелест новостей и истин.
Ты из семьи таких основ.
Твой смысл, как воздух, бескорыстен.

Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь,
Все это — небольшая хитрость.

1931 г.

Хорхе Букай: история о портном, царе и его медведе.

Это история о далеком прошлом. Её мне как-то поведал мой дедушка, а теперь я хочу пересказать ее так, как запомнил. Историю о портном, царе и его медведе.

Однажды царь обнаружил что одна из пуговиц его любимого платья оторвалась.

Царь был своенравным, властным и жестоким (как, впрочем, почти все, кто долгое время наделен властью). Итак, царь разгневался из-за потери пуговицы, повелел найти портного, чтобы на следующее утро была работа у палача. Он велел отрубить бедняге голову!

Никто не мог перечить государю - и стражник отправился к дому портного. И, не обращая внимания на плач родных, привел его в царскую темницу ожидать своей участи.

На закате, когда тюремщик принес заключенному последний ужин, тот покачал головой и еле слышно, с печалью в голосе прошептал:

– Бедный царь.

Стражник не мог сдержать смех:

– Бедный царь? Ты ничего не перепутал? На месте ли твоя голова? Это ты несчастный, и твоя голова полетит завтра с плеч.

– Ты не понял, – сказал портной. – Что важнее всего для нашего царя?

– Что самое важное? – задумался стражник. – Не знаю. Его народ.

– Не будь глупцом. Что действительно важно для него?

– Супруга?

– Важнее!

– Бриллианты! – Тюремщик решил, что догадался.

– Еще раз – что для царя важнее всего на свете?

– А, знаю! Его медведь!

– Точно. Его медведь.

– И что же?

– Завтра вместе с моей головой царь потеряет единственную возможность, чтобы его медведь заговорил.

– Ты дрессировщик медведей?

– Это старая семейная тайна… – ответил портной. – Бедный царь…

Одержимый желанием снискать милость царя и получить полновесную награду, стражник побежал поделиться только что услышанной новостью.

Портной мог научить медведя говорить!

Как же радовался царь, как предвкушал тот миг, когда сможет поразить всех дивом дивным. Виданное ли дело, чтобы медведь говорил? Он велел сей же час привести портного пред свои светлые очи и, когда того привели, приказал ему:

– Научи медведя нашему языку!

Портной опустил голову:

– Я бы и рад услужить, царь батюшка, но научить медведя говорить – труд тяжкий, он требует много времени… А его-то у меня как раз и нет.

– Сколько тебе надо на обучение? – спросил царь.

– Кто же его знает – какой медведь попадется...

– Медведь очень способный! – перебил его царь. – Он ее всех медведей на свете!

– Хорошо. Если медведь умный… и хочет учиться… думаю обучение может занять… может занять… не меньше чем пять лет!

Царь на минуту задумался:

– Хорошо. Твоя казнь будет отложена на пять лет, но ты будешь учить медведя. Завтра же и принимайся, – приказал он.

– Царь-батюшка, – молвил портной, – если ты повелишь палачу отрубить мне голову, я буду мертв и для моей семьи наступят тяжелые времена. Но если ты отложишь кару, у меня не будет времени заниматься твоим медведем. Мне придется работать, как и раньше, чтобы содержать семью!

– Это легко решить, – сказал царь, – с сегодняшнего дня в течение пяти лет твоя семья будет под царским покровительством. Вы будете одеты, обуты, накормлены и обучены и вам не будет отказа ни в чем, что только пожелаете. Но если через пять лет медведь не заговорит… ты пожалеешь о том, что это предложил! Ты будешь молить небо, чтобы палач казнил тебя! Ты понял?

– Да, государь.

– Стража! – прокричал царь. – Отвезите портного домой в дворцовой карете. Дайте ему два мешка золота, пропитание и 5 подарки для детей. Сей же час! А теперь пошли прочь!

Портной с поклонами направился к выходу, бормоча слова благодарности.

– Не забудь! – сказал царь, указывая пальцем прямо ему в лоб. – Если через пять лет медведь не заговорит…

Когда все домашние уже оплакивали потерю отца семейства, портной подъехал к дому на царской карете. Он улыбался, настроение у него было преотличное – он вез подарки для всех.

Жена портного не могла прийти в себя от удивления. Ее муж, которого несколько часов назад увели на эшафот, вернулся жив-здоров, да еще и с такими большими деньгами!

Когда они остались наедине, портной рассказал ей обо всем.

– Ты сошел с ума! – закричала женщина. – Научить говорить царского медведя?! Ты же никогда медведя и вблизи не видел! Ты сошел с ума! Научить медведя говорить… Сумасшедший, ты просто сумасшедший!

– Успокойся, жена, успокойся. Подумай, завтра на рассвете мне должны были отрубить голову, а теперь у меня впереди еще пять лет! За пять лет столько всего может произойти!

– За пять лет, – продолжил портной, – может умереть царь! Могу умереть я!
И самое главное - а вдруг медведь заговорит?!

Хорхе Букай

Источник: econet.ru

Почему при холоде чаще хочется в туалет?

Когда становится холодно, возможно вы замечали, что желание сходить в туалет "по-маленькому" возникает чаще. С чем это связано и почему наш организм так реагирует на понижение температуры?

Это явление связано с тем, как наш организм реагирует на понижение температуры. В основе лежит несколько физиологических процессов.

Во-первых, на холоде кровеносные сосуды сужаются. Это естественная реакция организма, направленная на сохранение тепла: сосуды сужаются, чтобы уменьшить кровоток к коже и предотвратить потерю тепла (этот процесс называется "вазоконстрикция"). При этом объем крови "перенаправляется" в центр тела.

Во-вторых, из-за увеличения объёма крови в центре активизируется механизм, который помогает снизить давление на сердце и кровеносную систему. Почки начинают более интенсивно фильтровать кровь и удалять лишнюю жидкость через мочу. Этот процесс называется "холодовым диурезом" — естественная реакция организма на охлаждение, что и объясняет частое мочеиспускание в холодную погоду.

Таким образом, потребность сходить в туалет чаще зимой объясняется стремлением организма поддерживать нормальный объём крови и минимизировать нагрузку на сосуды.

#холод #зима #метаболизм

Какое живое существо - самое быстрое на нашей планете?

Когда мы говорим о самых быстрых существах на Земле, на ум может прийти гепард или другие быстрые наземные животные. Однако, рекорд по скорости держит вовсе не наземный бегун, а птица.

Эта удивительная птица — сапсан. Пернатый хищник, обитающий почти на всех континентах, поражает своей способностью развивать невероятную скорость в полёте.

Сапсан способен летать со скоростью около 100 км/ч при обычном горизонтальном полёте, но его настоящая уникальность проявляется во время пикирования на добычу. В этот момент сапсан набирает поразительную скорость, достигающую 320 км/ч! Такой ошеломляющий показатель делает его самым быстрым животным на планете.

Пикирующий полёт — это ключевая охотничья стратегия сапсана. С высоты он замечает добычу, затем складывает крылья и бросается вниз с невероятной скоростью. Благодаря своему обтекаемому телосложению и мощным крыльям, сапсан может ускоряться, при этом оставаться точным и манёвренным. Его жертвой часто становятся другие птицы, которые просто не успевают среагировать на стремительное нападение.

Высокая скорость полёта сапсана не только помогает ему охотиться, но и защищает от хищников. Эта невероятная птица обладает уникальными аэродинамическими характеристиками, которые на протяжении миллионов лет позволяли ей эволюционировать в одного из самых эффективных хищников на планете.

Таким образом, сапсан занимает почётное место не только среди пернатых, но и среди всех животных по способности развивать невероятные скорости, что делает его поистине уникальным существом.

#птицы #рекорд #хищник

Правильные старинные ругательства без мата.

Материться в приличном обществе как-то не комильфо, а хороший словарный запас — это вещь всегда полезная. В конце концов нужно уметь культурно послать, если того требует ситуация. Ведь даже выругаться или обозвать кого-то можно банально, а можно с огоньком. Так что давайте вспомним некоторые старинные ругательства. Многие из них, кстати, и не ругательства вовсе, а констатация действительности и точное описание человека.

Ащеул и елдыга

Оба слова сегодня мало кому известны, хотя пользовались популярностью в XV-XVII веках. Из современных слов можно подобрать к ним несколько синонимов: зубоскал, пересмешник, ворчун.

Елдыгами часто называли ворчливых, сварливых и вздорных людей. Чаще пожилых. А почему? А потому что, все мы к старости становимся немного елдыгами, не замечали?

Белебеня

Если вам надоели слова балабол, болтун, пустомеля или пустослов, то вот ещё одно в ваш арсенал. "Не будь белебеней, лучше молчи", — хочется сказать некоторым людям. Глагол "белебенить" — говорить вздор.

Беспелюха

"Зачем ты белое с цветным стираешь, беспелюха?" — типичный пример фразочки, где это слово будет очень кстати. Беспелюха — это бестолочь, разиня, рохля, развисляй.

Кстати, если откинуть приставку "бес-", то останется слово "пелюха", которое раньше обозначало опрятность и чистоту.

Слово появилось примерно в XIV веке, а наибольшую популярность получило в XVI-XVII веках. Слово даже употреблялось в документах. И применялось оно, кстати, чаще по отношению к женщинам.

Кадр из фильма "Разиня", 1965 год. Режиссёр: Жерар Ури

Брыдлый

А это забытое древнерусское ругательство обозначает крайне неприятного, отвратительного и даже мерзкого человека. Вообще старинный корень "брыд" всегда был связан с чем-то гадким и отвратительным, однако в современном русском языке он практически не используется.

Валанда

"Ну что ты там валандаешься?" Так мой дедушка говорил бабушке, когда все уже были собраны и сидели в машине, а она очень долго закрывала двери. Так вот валанда — это человек, у которого никак не спорится дело. Сегодня бы такого назвали тормозом.

Дузыня

Дузыня — это, по-другому говоря, попрошайка, оборванец.

Ёра

Происхождение слова связывают с глаголом "ёрзать". Так называли непосед, которые не могут усидеть на одном месте, всё время суетятся и ёрзают. Чаще всего ёрами называли детей и неусидчивых школьников. Сегодня бы такому ребёнку поставили диагноз "гиперактивность".

Кадр из фильма "Трудный ребёнок", 1990 год. Режиссёр: Деннис Дуган

Захуря

Синонимами слова "захуря" могут быть неряха, нечёса, растрёпа, замарашка. А ещё можно сказать "тюрюхайло".

Колоброд

Бабушка называла меня колобродом, когда я ходил по дому и что-нибудь искал, когда она уже легла спать. Короче говоря, колоброд — этот тот, кто суетливо и шумно возится. Наверняка каждый из вас знает пару-тройку колобродов.

Мухоблуд или Шлында

Так можно назвать лентяя или дармоеда. От слова "шлында" появился глагол "шлындать", то есть ходить-бродить без дела, скитаться, убивать время.

Расщеколда

Слово происходит от глагола "щеколдить", то есть болтать и тараторить. Есть у меня несколько знакомых, которых легко можно назвать расщеколдами. А ещё расщеколдой можно было бы назвать радио.

Суемудрый

Суемудрым называют ложно мудрых людей, которые строят из себя очень образованных, но по факту, когда копнешь глубже, оказывается, что это всё обёртка, а по факту знания, рассуждения и умствования неосновательны. На кухнях по вечерам часто ведут суемудрые разговоры о политике.

Запомнили что-то? Надеюсь, что вас словарный запас пополнился.

Источник: dzen.ru

Правда ли, что луковица в отваре чернеет в присутствии ядовитых грибов?

Многие слышали утверждение, что если добавить луковицу в отвар с грибами и тот почернеет, то грибы - ядовиты. Но действительно ли это так? Давайте разберёмся.

Скажем сразу: этот способ не имеет научного подтверждения и является мифом. Луковица или чеснок в грибном отваре могут изменить цвет по различным причинам, но наличие яда к этому не относится. Изменение цвета может быть связано с реакцией сульфидов в луке на определённые ферменты или соединения, содержащиеся в грибах, но это не связано с их токсичностью. То есть, изменение цвета может произойти даже при варке съедобных грибов и не служит индикатором опасности.

Определение ядовитости грибов требует более тщательного подхода. Ядовитые и съедобные грибы могут выглядеть очень похоже и для неопытного человека отличить их бывает сложно. Для этого нужны знания об их внешних признаках: цвете, форме, запахе, особенностях ножки, шляпки и пластинок. Некоторые ядовитые виды (такие, как бледная поганка) могут быть смертельно опасны даже в малых количествах, а их ошибочно можно принять за съедобные.

Поэтому полагаться на такие народные методы, как изменение цвета лука, категорически не рекомендуется. Если есть сомнения в съедобности грибов, лучший способ обезопасить себя — либо отказаться от их употребления, либо проконсультироваться с опытным микологом. А лучше - не рисковать :)

#еда #здоровье #грибы #риск

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Когда «Сбер» говорит, что его миссия – давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»

Ссылка

- А почему США не отправляют в Ормузский пролив Бэтмена, Капитана Америку и Человека-паука?
- Потому что супергерои сражаются на стороне добра.

Черная Молния

По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться - взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет "ликвидатор последствий деятельности искуственного интеллекта".

Малхаз Барбакадзе