Почему существуют трудности?
— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.
— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?
— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.
Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор…
25 удивительных фотографий, от которых мурашки по коже.
1. Мост над замёрзшей рекой.
Почему кошки мурлыкают?
Делается это не только в знак поддержки. Еще несколько лет назад британские ученые открыли эффект так называемой «терапии мурлыканья» (purr therapy), опубликовав результаты в журнале Current Biology.
Изучив мурлыканье кошек при самых разных обстоятельствах, ученые отметили, что их звучание варьируется в частотах между 50−150 герц. И разная тональность предназначается для разных случаев: от удовольствия до требования покормить. Наиболее интересным стал следующий вывод: мурлыканье на частотах между 20 и 140 герц способствует заживлению травм костей и сухожилий, облегчает отеки и боли, а также помогает при одышке.
Звуковые волны действительно широко применяются в медицине. Кошки, как отмечают ученые, могли эволюционно выработать механизм, который излечивает и их самих, и тех, кто рядом с ними. Мурлыкают не только домашние кошки, но и другие представители семейства кошачьих: львы, леопарды, ягуары, тигры, снежные барсы, дымчатые леопарды, гепарды и пумы. Животные нередко делают это в состоянии покоя, и когда они одни: это своего рода профилактика здоровья костей, полагают исследователи.
Но это не может быть единственной причиной мурлыканья — как не существует единственной причины, почему человек смеется или плачет. Удовольствие, просьба и поощрение также лежат в основе кошачьего мурлыканья.
Почему часто перед дождем хочется спать?
Почему не рекомендуется пить вчерашний чай?
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но убольшинства доходы - курам на смех.
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
Возвращается как-то, муж из Интернета…
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,
ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.
