В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они
все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?»
Парень весело ответил: «24! … Самому себе беру!»
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был
нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной
мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень –
«говорит, проверенный способ».
Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не
выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть
невозможно. «Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
Школа.
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты.
Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к
школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу
про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не
задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в
истерике.
Побеседовала с соседкой... Человеколюбие из списка своих достоинств временно вычеркиваю! *** В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочу.. *** Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... *** Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! *** Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! *** — Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Так он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял. *** Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ". *** Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : — Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? — Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… — Ну и ??? — Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… — И???? — И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» — !!!??? — Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! — А дальше??? — Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» — !!! — Включают свет и все девушки голые!!! — Отпад!!! А дальше то что? — А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» — И ты… — НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! — … *** Люблю людей, которым можно сказать "а помнишь? ". Мало таких, но они все же есть.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
Молодая жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.
Но очень дорого.
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Мужик приходит к врачу.
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
В Китае есть гора Тай-хан. Высота ее более трех с половиной тысяч
метров. Тому же, кто захочет обойти ее, придется прошагать около
пятидесяти километров.
Жил у подножия горы старый крестьянин Юй Гун. Рядом с хижиной Юй Гуна
ютилось множество других хижин. И все жители деревушки постоянно
жаловались:
– Подумайте, чтобы попасть на свое поле, нам надо обогнуть половину этой
горы! Чтобы повидаться с друзьями из ближнего селения, мы должны
карабкаться в гору! Бедные мы, несчастные! И дети наши будут бедными и
несчастными. И внуки наши будут бедными и несчастными!
Когда старому Юй Гуну исполнилось девяносто лет, он собрал свою семью и сказал:
– Эта гора мешает нам жить. Давайте перенесем ее. Расчистим себе дорогу к полям и к людям из других селений.
И вся семья Юй Гуна принялась за работу. Много месяцев трудились они не
покладая рук. Лопатами, кирками, мотыгами – кто чем мог – они разрывали
гору, а землю и камни перетаскивали на берег залива.
Прошел год, но гора по-прежнему была высокой и огромной.
И тогда сосед Юй Гуна стал смеяться и говорить:
– Юй Гун, тебе уже девяносто лет, умирать пора, а ты задумал перенести такую гору! Да для тебя и травинку выдернуть – работа!
Юй Гун тяжело вздохнул, вытер с лица пот и ответил:
– Да, ты прав, сосед. Теперь для меня и травинку выдернуть – работа. И все же я сильнее этой горы.
– Это почему же? – удивился сосед.
– Потому что гора Тайхан давно уже перестала расти. Она высокая, она
огромная, но она не может породить новых вершин. Вот почему, если дети
мои, если внуки мои – если все мои потомки будут переносить хотя бы по
одной корзине земли в день, то настанет такой миг, когда гора Тайхан
окажется на берегу залива. И тогда люди скажут спасибо и мне, и моим
детям, и внукам моим. Вот почему я тружусь даже накануне своей смерти. А
теперь – отойди и не мешай нам работать.
А надо просто жить!
На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б - на любовь!
Сжигаем жизнь до тла, всё на пустое что-то,
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь?
А надо бы - на ласки!
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?
А нужно бы - на дружбу!
Куда-то всё спешим, чего-то добываем,
Чего-то ищем всё, а более - теряем,
Всё копим золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь?
А надо б - на добро!
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем,
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько ни гадай - всё выберешь не ту!
На что мы тратим жизнь...
А надо б - на мечту.
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки,
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?
А надо просто жить!
Анастасия Загодина
Евгений Евтушенко «Проклятье века — это спешка».
Проклятье века — это спешка,
и человек, стирая пот,
по жизни мечется, как пешка,
попав затравленно в цейтнот.
Поспешно пьют, поспешно любят,
и опускается душа.
Поспешно бьют, поспешно губят,
а после каются, спеша.
Но ты хотя б однажды в мире,
когда он спит или кипит,
остановись, как лошадь в мыле,
почуяв пропасть у копыт.
Остановись на полдороге,
доверься небу, как судье,
подумай — если не о боге —
хотя бы просто о себе.
Под шелест листьев обветшалых,
под паровозный хриплый крик
пойми: забегавшийся — жалок,
остановившийся — велик.
Пыль суеты сует сметая,
ты вспомни вечность наконец,
и нерешительность святая
вольется в ноги, как свинец.
Есть в нерешительности сила,
когда по ложному пути
вперед на ложные светила
ты не решаешься идти.
Топча, как листья, чьи-то лица,
остановись! Ты слеп, как Вий.
И самый шанс остановиться
безумством спешки не убий.
Когда шагаешь к цели бойко,
как по ступеням, по телам,
остановись, забывший бога,—
ты по себе шагаешь сам!
Когда тебя толкает злоба
к забвенью собственной души,
к бесчестью выстрела и слова,
не поспеши, не соверши!
Остановись, идя вслепую,
о население Земли!
Замри, летя из кольта, пуля,
и бомба в воздухе, замри!
О человек, чье имя свято,
подняв глаза с молитвой ввысь,
среди распада и разврата
остановись, остановись!
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...
— Что с тобой?
— Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!
— И что?!
— Так оказалось — не обманул, сволочь!
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
