Powered By Blogger

суббота, 20 февраля 2021 г.

Сколько тепла выделяет человеческое тело? - ИСТОРИЯ СЕЛЁДКИ. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.


 








Сколько тепла выделяет человеческое тело?





Тело взрослого здорового человека с нормальной температурой в состоянии покоя выделяет тепло в эквиваленте 60 Вт. Если он занимается легкой физической работой, например, пешей ходьбой, то это значение увеличивается до 100-120 Вт. А спортсмены во время интенсивной тренировки прогревают окружающий воздух на 800-900 Вт!

На обогрев непосредственно тела и его органов идет достаточно небольшая часть это тепла – не более 50%. Остальное просто рассеивается в атмосфере, независимо от нашего желания. Наиболее рациональное применение этому теплу – нагрев воздушной прослойки под зимней одеждой или одеялом. В остальных случаях можно говорить о бесполезном расходе.

Поверхность человеческого тела выделяет тепло неравномерно и подключить к ней теплообменники весьма проблематично. Да и КПД такой системы будет оставлять желать лучшего, так как человек не может все время заниматься интенсивной физической работой. До недавнего времени воспользоваться теплом человека для хозяйственных нужд было проблематично.

Стокгольмский эксперимент


Использовать выделяемое человеком тепло - не новая идея и она уже неоднократно находила себе применение. Один из самых известных примеров - центральный вокзал Стокгольма, на котором установлен теплообменник, с помощью которого тепло, выделяемое проходящими пассажирами, обогревает находящееся неподалеку 13-этажное офисное здание площадью 28 тыс. кв. метров. В день через вокзал шведской столицы проходит порядка 250 тысяч человек.

Система вентиляции вокзала захватывает теплый воздух, который поднимается вверх от человеческой толпы и подогревает воду в резервуарах. Горячая вода поступает в систему отопления офисного здания. В итоге, такая система позволяет экономить около 25% расходов на электричество.

Дополнительная экономия достигается за счет систем, которые направляют дневной свет на все лестницы офисного здания и в другие помещения без окон. Таким образом, в дневное время нигде не нужно включать освещение.

Сооружение системы теплообмена с соседним вокзалом, включая установку необходимых насосов и труб, обошлось примерно в 30 тысяч долларов, так что окупилась очень быстро.

Владельцы офисного здания ежемесячно выкладывают за отопление и электричество довольно большие суммы, так что экономия имеет значение.

Подобных систем "нулевого" или "пассивного" отопления зданий, в которых источниками тепла становятся люди и электроприборы, появляется все больше и больше. Например, в США торговый центр Mall of America (штат Миннесота), где тепло покупателей используется для обогрева здания в течение зимы.
https://emosurf.com


             ИСТОРИЯ СЕЛЁДКИ.

Когда-то сельдь была, вероятно, самой распространенной рыбой в мировом океане, и особенно многочисленным было ее поголовье в холодных водах, омывающих северо-запад Европы. Древние римляне не были особыми ценителями рыбы, но зато пищевая культура англосаксов основывалась именно на рыбе, преимущественно сельди. В Англии селедку ловили сетями уже в 6-ом веке нашей эры. В последующие столетия селедка составляла основу рациона среднего европейца.

Как это ни странно, сельдь сыграла также огромную роль в истории западного христианства – ее ели в дни Великого и прочих постов. Гигантский спрос на селедку в средневековой Европе способствовал появлению на свет голландской империи. Город Амстердам, как говорит известная поговорка, создан на костях селедки – ведь именно голландцы с их предприимчивостью удовлетворяли спрос постящихся европейцев на рыбу.

Впрочем, селедка сыграла злую шутку с религиозными обычаями. Предполагается, что воздержание от мяса должно способствовать укрощению плоти, дабы все помыслы обращались к возвышенным размышлениям. Но в 17 веке один французский врач, который обследовал постящихся, обнаружил у них повышенное сексуальное влечение. Разобравшись с тем, чем питались эти люди во время поста, медик пришел к заключению, что виновником греховных помыслов стала селедка.

Помимо Голландии, селедка в буквальном смысле слова создала Исландию, на этой рыбе в значительной степени и сейчас держится экономика островного государства - настолько, что почти на всех исландских монетах изображены сельди.

Что же касается собственно селедки, то любовь к ней оказалась не подвержена времени, и с годами способы приготовления этой рыбы становились все более утонченными. Говорят, что в наши дни существует столько рецептов блюд из сельди, сколько есть дней в году. Ее солят, маринуют, коптят, а также едят сырой – последнее изобретение приписывают голландцам.
В этой стране существует похвальный обычай отмечать первый в году улов сельди массовым ее поеданием. Очищенную от хребта селедку, слегка присоленную, едят с мелко нарезанным репчатым луком, запивая пивом. А вот в соседней Бельгии предпочитают салат из копченой сельди с вареным картофелем. Немцы обогатили мировую кулинарию селедочными рулетами – рольмопсами.

Коптить селедку первыми научились англичане. В 19 веке сандвичи с копченой сельдью считались великосветским угощением, которое подавали в дворянских домах к чаю. В ХХ веке, однако, сельдь демократизировалась, и до второй мировой войны ее продавали на улицах Лондона прямо из бочек по одному пенсу за полдюжины. С наступлением более зажиточных времен англичане поостыли к селедке.

К счастью, человечество в своих кулинарных предпочтениях не следует за англичанами, и во многих странах селедка остается излюбленным кушаньем. В Скандинавии приготовление маринованной селедки стало своего рода национальным спортом – производители соревнуются в изобретении все более невероятных рецептов. Сельдь маринуют с вишней, эстрагоном, хересом, и даже индийским карри. В Швеции изобретательность местных кулинаров породила селедочный пирог, в котором начинка из молотой сельди соседствует с грецкими орехами, икрой, финиками, лесными ягодами, шафраном и розовой водой.
11 ФАКТОВ О СЕЛЕДКЕ
Селедка на лыжах, взрывающаяся селедка, к чему снится селедка и ухо от селедки

1. Человеку, который подарил миру селедку, установлен памятник. До XV века ее никто есть не мог: она горчила. А потом рыбак Виллем Якоб Бойкельзоон из деревни Биерфлинт догадался удалить у нее жабры — тут-то и случилась гастрономическая революция: выяснилось, что вся горечь концентрировалась именно в жабрах, а без них селедка произвела фурор и покорила Голландию.

2. Джозеф Хеллер назвал главу своей книги «Роль селедки в истории человечества». Логика писателя такова: благодаря селедке в Голландии появилась процветающая национальная экономика, страна вышла на мировой рынок и обеспечивала товарами пол-Европы, вскоре после этого, в 1600 году, голландские оптики изобрели телескоп, а через шесть лет родился Рембрандт.
3. В 1997 году на чемпионате мира по лыжным видам спорта в Тронхейме произошла следующая история с Алексеем Прокуроровым. Спортсмену не повезло с погодой: держащие смазки на лыжах подмерзли, скольжения не было — нужно было что-то придумать. В конце концов спортсмен, по подсказке ушлых тренеров, взял селедку, повозил ею по поверхности лыж, защитив тем самым мазь от подмерзаний, — и взял золото!

4. Из сельди делается сюрстремминг— шведский национальный продукт, деликатес с самым отвратительным запахом на свете, хуже даже, чем знаменитый вонючий фрукт дуриан. По сути дела, сюрстремминг — это забродившая селедка. В XVI веке во время военных действий в Швеции стало катастрофически не хватать соли. Но отказываться по этому поводу от селедки шведский народ не собирался. Сельдь стали засаливать экономно: тут нарушился процесс консервации, продукт начал бродить и издавать мерзейший запах. Но не так-то просто напугать шведов — ели квашеную селедку как миленькие, а после сюрстремминг и вовсе был введен в ранг деликатеса.

Между тем для того, чтобы иметь дело с сюрстремминогом, надо обладать поистине нордической выдержкой. Консервная банка с этим продуктом имеет обыкновение взрываться в тот момент, когда ее открывают, и обдавать всех вокруг зловонной жижей. После этого те, кто остался в живых, зажимая нос, едят мерзкие шматочки селедки, заедая картошкой и запивая пивом. Обычно вся эта гастрономическая феерия не выходит за пределы Швеции — многие авиакомпании запрещают провоз сюрстремминга как вещества взрывоопасного.

5. В живом журнале существует сообщество любителей селедки.

6. Люди говорят: «Как сельди в бочке», «Угадай, что это: зеленое, висит на стене и пищит. Селедка!», «Селедка любит плавать в водке».
7.День селедки празднуют по всем Нидерландам. Первый бочонок харринга, по традиции, дарят королеве Беатрикс, а потом устраивают благотворительный аукцион, концерты, песни, пляски и народные гулянья. Поближе к нам, в Калининграде, тоже завели такой праздник: устраивают гала-концерт «От нотки до нотки — все в честь селедки».

8. Сонник говорит нам: есть селедку во сне — к легкомысленным поступкам, о которых потом придется пожалеть. Ловить селедку сетями — вы готовы попасться на обман, соблазниться ложными посулами. Вас угощают селедкой — хотят обмануть. Вы угощаете — сами собираетесь совершить бесчестный поступок. Вам придется расплатиться за него с лихвой.

9. Селедочная битва— важный эпизод Столетней войны. Французы напали на обоз, доставлявший английским войскам селедку. Англичане ловко воспользовались сельдяными бочонками как прикрытием — и сперва отбили атаки превосходящих сил противника, а затем, перейдя в контратаку, разгромили французов. Сами потом говорили: «Что б мы делали, если б не селедка?!».

10. Ucho od ledzia — ухо от селедки — лейтмотив фильма отличного польского фильма «Ва-банк». Реплика сопровождается соответствующим жестом и означает нечто среднее между: «Хрен тебе!» и «Ну что, съел?!»

11. Рецепт.Бисмарк, говорят, однажды велел кормить солдат селедкой — дескать, дешево и сердито. Говорил на самом деле или нет, неизвестно, а некий предприимчивый рыбопромышленник тут же запатентовал название маринованной сельди Schlosskase Bismarck — и нажил на ней состояние.

Бисмарк вообще куче блюд дал свое имя, сам того не желая. Селедка по-бисмаркски — это скучновато: просто замариновать филе уксусом, и все. А можно попробовать модифицировать рецепт. Замочить филе селедки в холодной воде часа эдак на четыре, затем вынуть, промокнуть салфеткой, уложить в контейнер на слой тонко нарезанного белого лука. Сверху — слой тонко нарезанной антоновки. Подогреть белый винный уксус и размешать в нем пол-ложки гречишного меда. Бросить пару можжевеловых ягод, пару горошин белого перца, можно лавровый лист (если детский сад не отшиб вам к нему охоту). Залить селедку маринадом — и в холодильник, ну хотя бы на день, лучше на два. Есть с холодной сметаной. С чем пить — на ваше усмотрение.

Селедки бывают разные: норвежская, голландская, атлантическая, дальневосточная сельдь иваси (хотя она во-первых, мелкая, а во-вторых,не сельдь. Биологически это сардинопс, родственник сардинки, а сельдью прозвали за обилие), гениальная дунайская сельдь (нежная, вкусная и жирная, хоть на хлеб ее мажь).








































































































































Начало ХХ века.

На перроне вокзала стоит дама,

 рядом с ней чемоданы.

Вдруг она видит какого-то 

бородатого мужика.

— Дружочек, — сказала она.

 — Помоги мне занести в поезд 

чемоданы, я тебе гривенник дам.

Мужик заносит чемоданы 

в поезд и с благодарностью

 принимает монету.

— Знаете, кто это был?

 — в ужасе сказал даме какой-то

 господин.

 — Это граф Лев Толстой!

Дама выскочила из поезда, 

подбежала к великому

 писателю и говорит:

 — Лев Николаевич,

 извините, что не узнала вас. 

Верните гривенник!

— Нет, — отвечает Толстой.

 — Я его честно заработал

 и вам не отдам.


Из американского детского сада

был исключён 4-летний

 мальчик.

Воспитательница 

пожаловалась

 в полицию, что когда она 

подняла ребёнка на руки, 

он потрогал её грудь.

В личное дело мальчика

 занесена соответствующая

 запись о сексуальном

 домогательстве.

Клеймо на всю жизнь, 

ни престижного университета,

 ни госслужбы.

Никаких доказательств,

 кроме слов воспитательницы, 

не потребовалось..

Это все, чтобы оценить 

законодательство США


«Петька (П) спрашивает у

 Чапаева (Ч): «Василий Иванович,

 а  что такое нюанс?"

Ч: — Снимай штаны Петька, 

покажу.

Петька немного недоумевает, 

но снимает штаны.

Чапаев подходит сзади и

 засовывает

 ему палец, понятно куда,

 и объясняет:

— Вот смотри Петька. 

Вроде и у тебя палец в жопе и

 у меня палец в жопе… Но!

Есть один нюанс…» 


- Вот так и бывает... 

Проживёшь годы, потом

 встретишь бабу постарше тебя

 и понимаешь, что не с той был!

- Вовочка, ты только вчера 

перешёл в старшую группу

 нашего садика, а уже всех

 замучил своей философией!


Просмотрел учебники внучки. 

Ну, что сказать... Думаю, 

что лет через пять никого уже

 не удивит подобная задача 

в учебнике: 

"Квадрат гипотенузы равен 

скумбрии в модных валенках".

 ЕГЭ своё возьмёт полностью.


Я конечно читал в книгах,

 что крысы бегут первыми.

Но чтобы они бежали

 с наворованными миллионами...


Многие мужчины тратят деньги

 на ерунду. 

А ерудна ещё и капризничает, 

спрашивает: "А ты точно меня

 любишь?", и вообще ведёт

 себя по-свински.


- Свeт мой зeркальце скaжи, 

да всю прaвду...

- Нe всe мyжики козлы. 

Но у тeбя нюх, дорогaя, 

у тeбя нюх...


:

пятница, 12 февраля 2021 г.

Откуда появились названия пальцев. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

 



Откуда появились названия пальцев.

Многие части тела у нас присутствуют в единственном числе или парами. У нас один нос, один язык, один пупок. Есть два глаза, два колена, две руки, две ноги. Но пальцы — это что-то исключительное! По пять на каждой руке (а бывает и больше, как известно) и каждый имеет свое имя. Пентадактиль — условие наличия пяти пальцев — это распространенное явление в биологическом мире, но мы единственный вид, который имеет возможность их называть и о них говорить. Причем в разные периоды истории их различали по-разному.



Начнем с большого пальца. Его внешний вид говорит сам за себя. В древнеанглийском языке его название означало «толстый». В других европейских языках подчеркивался факт того, что он является мощным, крепким, хоть и коротким. Латинский термин для его обозначения — pollex, все еще используется в медицинском контексте. Происходит от глагола, означающего «быть сильным». В курдском языке эти ассоциации с силой и упертостью выразились в том, что большой палец называют «бараньим».

Это говорит о том, что люди часто воспринимают свои пальцы как одушевленные существа, обладающие собственными личностями. Их часто называют в честь животных или проводят ассоциацию с социальной ролью человека. В некоторых индейских языках большой палец называется «главным пальцем». У других народов он часто носит имя главных членов семьи — ««отец», встречается даже «дедушка». Это нашло свое отражение в источниках. Историки провели исследования, в ходе которых которых обнаружили, что сравнения большого пальца с членами семьи встречается в каждом пятом из 123 языков, участвовавших в анализе.

Большой палец имеет множество других имен. В греческом языке он известен как «то, что находится напротив пальцев». В нескольких тюркских языках он известен как «палец головы». В некоторых областях Ближнего Востока и Средиземноморья его название происходит от неприятной функции, которую он выполнял — «убийца вшей».



Далее указательный палец. Наименования, связанные именно с указательной функцией встречаются во многих языках мира. Он «первый среди равных», первый после большого. Средневековые тексты называют его «встречающим» и «учителем». В древние англосаксонские времена по неизвестным причинам его называли «косым пальцем». А также «стреляющим», так как он использовался для оттягивания тетивы лука.

Во всем мире указательный палец связан с другими функциями. В иранских языках он считается пальцем призывания, проклятия и защиты. Он также известен как «палец молитвы», или «палец свидетельства». Такое название он имеет в турецком языке. Это связано с его использованием в мусульманской практике.


Средний палец. Просто средний. Его местоположение на руке закреплено во многих языках. В тюркских языках его часто называют «средним тополем», сравнивая пальцы с образами деревьев. У индейцев чокто он известен как «средний сын». Еще одним заметным аспектом этого пальца является, конечно же, его длина. Часто встречаются такие наименования как «длинный палец». Есть более поэтические варианты «высокая трава», «высокий турок».

В Древнем Риме средний палец был известен как digitus impudicus, или obscenus, то есть «бесстыдный» палец. Одновременно (и в связи с обсценным значением) жест служил оберегом от сглаза: в этой роли он упоминается, например, во второй сатире Персия.

По мнению антрополога Деccмонда Мориса, демонстрация среднего пальца, символизирующая демонстрацию полового органа, является одним из самых древних из известных нам и не только жестов. В Древней Греции указывать на кого-то средним пальцем называлось πκιμαλίζειν и считалось тяжким оскорблением и обидой, а сам средний палец именовался срамным (καταπύγων).

В комедии Аристофана «Облака» (эписодий I) Сократ, взявшись обучать наукам простоватого крестьянина Стрепсиада, спрашивает, знает ли он стихотворный размер дактиль (буквально «палец»), на что Стрепсиад с готовностью демонстрирует средний палец, чем глубоко оскорбляет Сократа. Сократ называет это невежеством и ребячеством.

Философ Диоген говорил, что «большинство людей отстоит от сумасшествия на один только палец: если человек будет вытягивать средний палец, его сочтут сумасшедшим, а если указательный, то не сочтут».


Следующий четвертый палец — безымянный. Именно на нем принято носить обручальные кольца. Но не все знают о том, что именно стоит за этой традицией. Согласно средневековым представлениям, от безымянного пальца к сердцу шла прямая артерия. Именно поэтому влюбленные при заключении брака надевали на него кольца. Палец играл важную роль в медицинской практике. Все из-за пресловутой прямой артерии. Врачи часто использовали его при назначении лечения. Такие функции безымянного пальца вдохновили на его названия: «палец доктора», «исцеляющий палец», «сердечный палец» и «пиявочный палец». Последнее появилось, так как на него часто в медицинских целях насаживали пиявок.

Термин «безымянный палец» встречается по всему земному шару. Известный сказочник Вильгельм Гримм, один из братьев, предположил, что благодаря своим исцеляющим свойствам и использованию в медицине палец носил некоторое сакральное значение и люди не осмеливались произносить его имя.
Впрочем, есть и другая версия. Это же название встречается в языках индейцев и в китайском языке, что делает маловероятным его происхождение из культурных верований, характерных для Европы. Скорее всего, безымянность этого пальца может быть вызвана его абсолютной непримечательностью.


Самый маленький — мизинец. Он же «младенец», он же «младший ребенок», или «младшенькая дочка». В турецком языке мизинец известен как «воробьиный палец». Благодаря тому, что он немного отстает, в некоторых местностях его называют «сиротой». Честно говоря, мизинец вообще мало что делает. Термины, основанные на его функциях, скудны. Одно исключение можно найти в латинском языке, где мизинец был обозначен как auricularis — то есть «ушной палец». Эта ассоциация еще встречается в современном французском языке и связана она, скорее всего, с самым примечательным талантом этого пальца — им удобно чистить уши.
Источник: travelask.ru

Анекдоты и 

МУДРЫЕ МЫСЛИ.








































































Правительство работает 

хорошо…

Это народ живет плохо, 

потому что не работает 

в правительстве.


Смогу ли я когда-нибудь 

быть таким же счастливым, 

как люди из рекламы

 туалетной бумаги

 со смываемой втулкой?


Полный интернет "друзей",

а машину из снега

 некому откопать!


Пoка я нe застaла мужa

 с любовницeй, я святo 

вeрила в тo, чтo нeльзя бить

 лeжачих, гoлых и нoгами…


- Сaня, а скaжи чeстно, 

чтo ты почувствoвал,

 кoгда я oдела тeбе на палeц

 oбручальное кoльцо... 

- Свeта, честнo? 

- Чeстно. 

 - Пoчувствовал, как

 сдавилo горлo...


- Моня, шо ви имеете 

сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо 

знаю с хорошей стороны.


— Саид, отчего седло в дерьме?

— Стреляли…


Я всегда знал, что я не

 самый красивый, 

но чтобы проститутки, 

стоя на остановке и увидев

 меня, делали вид, 

что ждут автобуса

 - это уже слишком...


Один из самых

 запомнившихся

 приколов в постели,

 отмочила на заре 

моей интимной жизни 

барышня, которая 

удостоив мой член

 крепким, поистине 

дружеским рукопожатием, 

сказала:

- Добро пожаловать

 в органы, сынок!


-Твоя жена что, в Париже была?

-Нет, где-то здесь научилась.


В некоторых индейских 

племенах считалось,

 что если ты съешь медведя,

 то будешь таким же

 сильным и смелым.

Если съешь пуму, 

то таким же хитрым и быстрым...

Я вот думаю, может мы 

слишком много баранины едим?


Все женщины делятся на 

две категории:

 одни ратуют за чистоту

 отношений, другие

 - за их частоту!


Перезвонит или не перезвонит 

- это ещё полбеды...

А вот растрезвонит или 

не растрезвонит - вот это да!


понедельник, 8 февраля 2021 г.

«Свеча горела...» О будущем литературы. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

 























«Свеча горела...» О будущем литературы.

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно… — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?

— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.

Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн. Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков. Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый. Классика, беллетристика, фантастика, детектив. Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.

— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.

— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От… От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…

— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.

— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн. «Свеча горела»


Анекдоты и 

МУДРЫЕ МЫСЛИ.








































ЗАГС — Запомни Адрес 

Гибели Своей.


— Рабинович, с твоей Сарой 

спит вся Одесса, и чтобы к 

ней попасть, нужно занимать 

очередь, брось ее, зачем тебе

 нужна такая жена!

— Ты понимаешь,

 если я брошу ее, то мне

 тоже нужно будет

 занимать очередь!


— Абрам, почему ты решил

 баллотироваться?

— Да вы посмотрите, 

что творится! 

Власть погрязла

 в роскоши, в коррупции

 и безделье!

— И ты хочешь со всем

 этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем

 этом УЧАСТВОВАТЬ!


— Абрам, что делать?

 Посоветуй! Ко мне так

 часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: 

бедным одолжите по десятке, 

а у богатых попросите одолжить

по сотне…

 Поверьте, что и те и другие

 будут обходить вас 

десятой дорогой.


Одесса. В ювелирном магазине:

— Мадам, разрешите 

предложить вам наш каталог

 самых последних поступлений, 

про которые ваша соседка 

сказала, шо вы их не можете 

себе позволить!


— Сара, вы мне так нравитесь!

 Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите!

 Я же замужняя женщина! 

Давайте сегодня…


Беседуют две одесситки:

— Леня — талантливый

 молодой пианист, выходец 

из бедной еврейской семьи.

 Он с отличием закончил 

музыкальную школу

 в Одессе, потом консерваторию

 в Киеве и аспирантуру

 в Варшаве. За это родители

 купили ему престижную 

квартиру в Париже и 

самый лучший рояль!

— Но, голубушка,

вы же сказали,

 что он из бедной семьи?!

— Я сказала, что он из

 бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..


— Сарочка, дорогая!

 Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!


Говорят, от поноса морковь 

помогает.

Боюсь представить, 

каким образом.



суббота, 6 февраля 2021 г.

Неприлично дорогие блюда и напитки мира.

 


Неприлично дорогие блюда и напитки мира.

В мире немало кулинарных шедевров, напитков, которые по карману не каждому состоятельному человеку. Есть яства, названия которых не доходят до широких масс, так как готовятся на заказ. Казалось бы, что такого в пельменях, пицце или кофе? Это привычные для нас продукты, которые многим давно приелись. В то же время есть их альтернативные варианты с неизвестным нам составом и немалой стоимостью. Мы сделали подборку из 15 по-настоящему королевских дорогих продуктов.

1. Пельмени






Не думайте, что речь идет о нашем варианте блюда. Такой дорогой кулинарный шедевр входит в меню пункта общественного питания “Golden Gates”, который расположен в Бронксе. Львиная доля постоянных клиентов этого заведения состоит из русских эмигрантов. Начинка пельменей готовится из телятины, свинины, лососины и железы, принадлежащей рыбе-факелу, – глубоководному гидробионту. Последний ингредиент начинки является причиной сине-зеленого света, а еще они светятся в темноте. Те, кому довелось попробовать такие пельмени, были удивлены их изысканному вкусу. За 8 пельменей просят 2,4 тыс. долларов.

2. Орех



О пользе такого продукта, пожалуй, знает каждый школьник. По стоимости лидирует орех макадамия, который в свое время был основной пищей племен Австралии. Мало того, что это очень дорогое удовольствие, так попробуйте его еще найди. Дело в том, что для плодоношения дереву макадамии требуются особые условия, которые воссоздать в искусственных условиях чуть-ли нереально. Ежегодный объем производства такого лакомства – до 40т. Если вам повезет встретить австралийский орех, то за его килограмм попросят не менее 30 долларов.

3. Шафран



Это пряность, которая среднестатистическим хозяйкам максимум известна понаслышке. В самом простом понимании это тычинки одного из крокусовых растений. Технология приготовления пряности основана сугубо на ручном труде, она предполагает сбор сырья с последующей его сушкой. Кило сырья равносильно 0,5 млн тычинок. 100 г шафрана стоит порядка 0,6 тыс. долларов.

4. Белый трюфель



Скорее всего, вы слышали, что свиньи хорошо чуют запах грибов. Издавна этих животных использовали для поиска трюфелей. Конкретную стоимость деликатесного блюда мы вам не скажем, так как белые трюфеля – это продукт, реализуемый только на аукционах. Один из участников аукциона за гриб заплатил более 30 тыс. евро. Пока это рекордная цена.

5. Темный шоколад



Изначально это американское лакомство, называемое Chocopologie by Knipschildt. Покупателю 453-граммовой шоколадной плитки придется заплатить 2,6 тыс. долларов.

6. Говядина



В Японии скотоводство не столь развито, например, как в Америке, развитых западноевропейских странах. Однако, только в этой стране разводят скот, от которого получают самое дорогое мраморное мясо. Японские скотоводы ежедневно балуют своих буренок пивом, саке и лучшими травами. На протяжение многих лет в стране восходящего солнца был актуален запрет на вывоз коров, которые сравнительно недавно стали доступными для австралийских фермеров, реализующих сегодня мраморное мясо за 0,5-5 тыс. долл./1 кг. Цена зависит от степени мраморности мяса и вида вырезки.

7. Бутерброд



Мы с вами привыкли к традиционным бутербродам, а вот в меню отелей сети “Фон Эссен” предлагается самая дорогая альтернатива хлебу с маслом, стоящая 0,2 тыс. долларов. Ингредиенты: особый хлебушек, иберийская ветчина, которые удачно облагорожены белыми трюфелями, перепелиными яйцами. Прибавьте ко всему этому сушеные томаты итальянского происхождения. Называется он Платиновый клубный сендвич фон Эссен" (von Essen Platinum Club Sandwich) и стоит он каких-то 200 долларов.

8. Пицца



Если вы пожелаете попробовать или хотя бы посмотреть на самую дорогую пиццу “Luis XIII”, то вам придется посетить Италию. Цена вопроса – более 8 тыс. евро. За такую стоимость вы не только отведаете шикарное блюдо, но и понаблюдаете за процессом его приготовления. Начинка состоит из сыра моцарелла, красного лангуста. Туда же входит несколько видов икры, омар. Весь этот микс дополняют креветки. Блюдо солится розовой солью.

9. Омлет



Клиентам нью-йоркского отеля “Le Parker Meridien” представляется возможность полакомится самым дорогим омлетом в мире. За это удовольствие просят 1 тыс. долларов. Основные ингредиенты омлета представлены яйцами, молоком, лобстерами, жареным картофелем, выполняющим роль подушки, севрюжьей икрой.

10. Салат



Дороже закуски “Florette Sea&Earth” нет салатов. Порция стоит 0,8 тыс. евро. Недемократичный салат готовят из лангуста, лобстера, флореттского молодого салата, красного перца, тертых трюфелей, картофеля, спаржи. Всему этому пикантный вкус придает отборная белая белужья икра.

11. Чай



Абсолютным лидером в плане стоимости среди чаев является напиток Да хун пао. Он имеет интенсивный вкус и ярко выраженный аромат. Чайные кусты произрастают около монастыря Тяньсинь. Однако уникальность Дахунпао заключается не в этом. Сегодня насчитывается всего шесть 350-летних кустиков. Масса ежегодно собираемого чая – 0,5 кг. Цена 1 кг готового продукта – 685 тыс. долларов. С 2006 г. запасы урожая хранятся в китайском Национальном музее чая. Не так давно растениям присвоили статус «неприкосновенные».

12. Икра



Распространенное ошибочное мнение – дороже серой, черной нет икры. На самом деле это не так. Сильнее всех бьет по карману икра белуги-альбиноса. Такую икорную продукцию получают в Иране. Цена вопроса – 2 тыс. долларов за 100 г. В эту сумму входит стоимость золотой баночки.

13. Сыр



Самым дорогим в мире сыром считается сыр сыра сорта Pule. Его делает из ослиного молока и стоимость его превышает 1200 долларов.

14. Вода



Казалось бы вода... как она может быть дорогой, а тем более супердорогой. Что в ней такого особенного? Оказывается, если смешать родниковую воды из Франции, с островов Фиджи и ледниковую воду из Исландии, то получится самая дорогая в мире вода, название которой Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani. Бутылка, в котолрой она продается, выполнена в фоме лица и покрыта чистым золотом 25 карат. Стоимость воды 60 000 долларов за 1,25 литровую бутылку.

15. Кофе



Самым дорогим в мире кофе считают сотр Kopi Luwak. Он прославился тем, что производится не из зерен какого-то уникального сорта, а из зерен, которые прошли по желудочно-кишечному тракту животного Luwak, подверглись воздействию его энзимов и, благодаря этому, приобрели неповторимый аромат и вкус. Килограмм такого необычного кофе стоит не менее 100 долларов.

На этом мы, пожалуй, остановимся. Естественно это неполный список неприлично дорогих блюд и напитков. Но мы рассмотрели самые интересные из них!

А вы бы хотели попробовать какое-то блюдо или напиток из вышеперечисленных?
Источник: vitamarg.com


 








пятница, 5 февраля 2021 г.

Вези меня, ледянка, в детство...- Мадам Дано и ее Любовь. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

 







Мадам Дано и ее Любовь.

Мадам Дано была очень, очень серьезной дамой и убежденно всем доказывала, что жизнь трудна, а счастье недостижимо. Кстати, она носила совсем другую фамилию, а «мадам Дано» ее прозвали за то, что все ее фразы неизменно начинались со слов: «Да, но…». Например, на слова «хорошая нынче погодка!» она тут же отвечала: «Да, но уже к вечеру она может испортиться», на сообщение о чьей-то свадьбе, поджав губы, говорила: «Да, но сейчас молодые семьи так часто распадаются…», на пожелание доброго здоровья – «Да, но кто застрахован от болезней, ведь может и кирпич на голову упасть?».

Но однажды на вокзале она познакомилась с месье Дану. У них завязался разговор, и мадам Дано по привычке стала жаловаться на жизнь. Но месье Дану тоже получил свое прозвище не просто так: он был весельчак, балагур, любил жизнь и на все ее каверзы и препоны предпочитал не сердиться, а удивляться: «Да ну?».

- С тех пор, как умер мой муж, я совершенно одинока, — удрученно говорила мадам Дано.

- Да ну?! – удивлялся месье Дану. – Ни за что не поверю, что такая чудесная женщина может быть одинока! Я думаю, мужчины просто столбенеют от восторга и предпочитают восхищаться вами издалека.

- Да, но… — по привычке начала мадам Дано и замолчала: слова месье Дану показались ей не лишенными очарования.

Польщенная мадам Дано продолжала:

- Жизнь меня не баловала, постоянно ввергая в суровые испытания…

- Да ну?! – всплеснул руками месье Дану. – То-то я чувствую в вас необычайную внутреннюю силу! Вот это жизнь вас натренировала!

- Да, но… — мадам Дано прислушалась к себе и точно ощутила что-то непонятное – может быть, даже внутреннюю силу.

- И еще – я так скучно живу, — доверительно призналась она. – Дом… прогулка… магазин… и все!

- Да ну?! – изумился месье Дану. – Тогда наша встреча – это судьба! Ведь я работаю униформистом в цирке-шапито! Сегодня мы развернемся на площади, и уже вечером я приглашаю вас на представление! Надеюсь, вы любите цирк?

- Да, но мой возраст… — застеснялась мадам Дано.

- Да ну?! – изумился месье Дану. – О каком возрасте вы говорите? Цирк – это любовь на все времена! Подумаешь, возраст!

- Да, но… — начала мадам Дано, но потом засмеялась и махнула рукой. Ей очень хотелось в цирк, ведь она там не была целых сто лет… – Ай, да ладно! В цирк так в цирк!

И вот вечером мадам Дано сидела в первом ряду, на приставном кресле, куда ее усадили по контрамарке, и вовсю хохотала и хлопала в ладоши, чувствуя себя маленькой девочкой. А один униформист в перерывах между номерами посылал ей воздушные поцелуи, и от этого сердце замирало и сладко ныло – совсем как в молодости!

… Через неделю цирк готовился уезжать.

- Как жаль, что вы нас уже покидаете… — огорченно проговорила мадам Дано, которая не пропустила ни одного представления.

- Да ну?! Это легко исправить! Поступайте в наш цирк, и мы вместе отправимся путешествовать по миру!

- Да, но… что я буду там делать? Я ведь ничего не умею!

- Да ну?! Наверняка вы умеете считать и сможете продавать билеты! Короче, вы приняты!

- Да, но униформисты не могут принимать такие решения, – усомнилась мадам Дано.

- Да ну?! Видите ли, униформист я для души, а вообще-то я директор этого цирка. В свободное от работы время! Так что быстренько за вещами, нас ждет Большое Цирковое Путешествие!

Если в ваш город приедет цирк-шапито, обязательно обратите внимание на кассиршу. Эта пожилая дама распространяет вокруг себя веселье и хорошее настроение. Ее зовут мадам Зато. Это не настоящая фамилия, а прозвище, потому что на любые жизненные невзгоды и неудачи она смотрит с оптимизмом и всегда находит, что противопоставить им. Моросит дождик? Зато грибов будет море! Сломались дужки у очков? Зато получилось чудное пенсне! Вся жизнь проходит на колесах? Зато у нее много друзей, радости и смеха, и можно делиться этим с людьми, которые приходят покупать билеты!

Может, вы не поверили, что такие чудеса случаются в жизни? Скажете: «Да, но…». Да ну, все равно не поверю, что вы такие зануды! Зато весело и вселяет надежду на чудо!
Источник: elfikacka3ka.ru


Вези меня, ледянка, в детство...

Вези меня, ледянка, в детство,

Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка — радость…

Где папа — молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный…

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке
Где апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где счастье — если мама дома,
Где горе — если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол — плата за веселье…

Где примерзают руки к санкам
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

Л. Сердечная


Анекдоты и 

мудрые мысли.






















































































Фотограф и кинорежиссёр 

Грегори Кольбер (Gregory Colbert)


Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.

При хорошем правительстве бедных быть не должно.


Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…


Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…


Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.


Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».


- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.

- Так напиши ему, что ты от него беременна.

- Так мы же не спали вместе...

- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.


Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это

называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.


— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? 

— Ряха.


— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? 

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".


Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.