Простой школьный эксперимент по чистоте рук произвел такое впечатление, что дети теперь моют их без напоминания.
От
знаний нет толку, ели они не применяются на практике, а лучше всего
усваивается тот урок, который ты сделал сам, своими руками. Причем в
случае с учениками одной американской школы это было в самом буквальном
смысле. Чтобы показать всю опасность грязных рук, учителя решили взять
несколько кусочков хлеба и герметичных пакетов.
Урок предназначался для младших классов и призван показать важность мытья рук.
Сейчас
как раз наступает сезон зимних заболеваний, половина из которых
переносится через грязные руки. Педагоги Джарали Меткалф и Дайна
Робертсон позаимствовали из курса медицины простой опыт и доработали его
для применения в младших классах. Суть проста – берем обычные куски
хлеба и смотрим, что с ними будет.
Хлеб + ноутбуки.
Корочкой
просто провели по поверхности учебных компьютеров в классе. Как
следствие – густая поросль плесени, наглядно показывающая, насколько
грязны ноутбуки. Это при том, что их положено дезинфицировать!
Контрольный хлебушек.
Как
и положено правилами эксперимента, оставлен контрольный образец,
который никто не трогал. Он нужен для сравнения, как было и что стало.
Видно, что хлеб в пакете цел и чист.
Грязные руки + хлеб
Ничего особенного, просто в классе выбрали несколько человек, которые не помыли руки.
И дали им подержать кусок хлеба, после чего его запечатали. Результат, как говорится, налицо.
Хлеб + чистые руки.
Прямая
противоположность, учеников заставили вымыть руки с мылом, после чего
подержать кусочек хлеба. Опять же, комментировать результат смысла нет,
все и так видно.
Хлебушек и дезинфекция.
Самый
интересный вариант, для тех, кто полагается на современную химию. Нет,
просто протереть руки влажной салфеткой с антисептиком мало, о чем и
свидетельствуют пятна на хлебе.
В ходе эксперимента поглазеть на
куски хлеба приходила вся школа. Очень наглядное, понятное и доступное
объяснение, почему надо мыть руки, даже если они выглядят чистыми!
Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать!
Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли войну.
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…
… это жена.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:
- Да ну, ты что, мне завтра на работу...
- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
Только баба с возу - тут же другая лезет...
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Прораб:
— Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
— Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
— Чтоб вы сдохли, суки!
Объявления.
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: - "Отдаться не интересуетесь?"
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное"…
… но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу — оказывается, снег идёт.
