АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.



 

 









  

  
 


















 


 



 


В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались. Но в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались, как правило, является то место, куда вас послали.

"Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть" - сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на принятие решения о ракетном ударе по Сирии.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Задолбали меня всякие телефонные "коробейники", что звонят и начинают втюхивать какую-нибудь туфту. Поэтому я на все незнакомые входящие стал отвечать лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного еще разговора не состоялась, кроме одного раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, долбанутый у меня стал …".

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я — акушер в роддоме…

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Место клизмы изменить нельзя.

 -Изенька, а как мы поймем, что коронавирус уже всё?
 -Ойц,  Софа! Должны появиться объявления:  продам туалетную бумагу!

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 

 




 
 



 






































В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
- целебное голодание и уринотерапия...

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех.

- А у вас есть маски от штрафов?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
 - Я на улице не знакомлюсь! 
Пришлось затаскивать в подъезд…

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

 - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Без бумажки ты букашка!
А с бумажкой — букашка с бумажкой.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

 Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.

Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Hет, только твоя.

Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.


л

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 


 

 























Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

 РАНЬШЕ ДРУЖИЛИ СЕМЬЯМИ.
 ТЕПЕРЬ БАЛКОНАМИ...


Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо  смеяться будет.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Утро. Карантин "Дорогая, что у нас на завтрак?
 - Блюда грузинской кухни. 
- О ! Хачапури? Чахобили?  Цинандали?
 --   ЖРИЧОДАЛИ !

 Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сара после недельной диеты сбросила...
 Весы с пятого этажа.

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Уж полночь близится, а близости всё нет…

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

"Сестрица Удаленушка и братец Диванушка"