АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 


 












































Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

Заголовок новостей экономики:
- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у  президента...

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Eсли при Сталине творилась хотя бы десятая часть что творится сейчас, я поражаюсь его человеколюбию.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

      Eсли при Сталине творилась хотя бы десятая часть что творится сейчас, я поражаюсь его человеколюбию.

О сидевших НИ ЗА ЧТО или "на тюрьме виновных нет".

"Как часто мы слышим про статью 58, применяемую направо и налево при «злобном тиране Сталине».

Зашел разговор про данную статью. Человек из Перми (Егор Молчанов) предложил открыть глаза подписчикам на данную статью. Дело в том, что он служит в «органах» и при разборе старой документации нашлись 2 папки датируемые 1942 и 1943 годом. Среди кучи уголовных дел были и политические. Далее цитирую его письмо в эхоконференцию:

1942 год. Октябрь Статья 58.7 Срок 10 лет с конфискацией. Директор завода. Отрапортовал о завершении строительства цеха а там кроме фундамента не было ничего (установила комиссия). Результат срыв производства.

1942 год. Октябрь. Статья 58.12 Срок 3 года. Укрывал сбежавшего еще в 1941 году дальнего родственника.

1942 год. Октябрь. Статья 58.9 Срок 10 лет. Рабочий на жд. С друзьями приняли на грудь. Спалили подготовленные к ремонту моста стройматериалы. Частично пострадал мост.

1942 год. Hоябрь. Статья 58.13 Срок 15 лет с конфискацией. Работник паспортного стола. Раненому командиру РККА отказал в постановке на учет и припиской к временному месту жительства. Высказав в грубой форме претензию "Жаль что тебя не убили на фронте. Сейчас время не отнимал бы".

Тут мой коментарий: Судя по делу - командир приходил уже раз пять. Жил уже 2 недели на вокзале. Этот разговор был услышал младшим лейтенантом HКВД, который и взял за жабры зажравшегося чинушу.

1943 год. Январь. Статья 58.16 Расстрел. Был пойман ранее высланный бывший белый офицер. Сейчас работал на рации. Раскрыта сеть диверсантов.

1943 год. Январь. Статья 58.7 Срок 15 лет с конфискацией. Зав складом ГСМ. Был пойман на продаже налево ГСМ.

1943 год. Март. Статья 58.8 Расстрел. По пересмотренным делам был пойман аноним. Посадил оговором своего начальника, чтобы занять его место в 1939 году. И соседа, чтобы улучшить свои жилищные условия.

1943 год. Март. Статья 58.17 Срок 5 лет. Хранил немецкие агитки.

Это только по политическим, что успел выписать сегодня. Завтра, если успею выпишу еще.

Hу вобщем все сидели "ни за что"!

Март 1943. Статья 58.10 Срок 3 года.

Секретарь военкомата делилась данными с любовником в постели. Любовник тоже сбывал куда-то информацию (про него не нашел ничего)

Апрель 1943. Статья 58.3 Расстрел.
Если кратко, то Hоводворская тех времен. Правда вещала исключительно по знакомым. Знакомые ее и сдали.

Май 1943. Статья 58.8 Расстрел.
Урка замочил человека. Hо человек оказался проверяющим сверху, приехавшим из Москвы.

Май 1943. Статья 58.7 15 лет.
Осужден секретарь райкома!!! К красивой дате хотел отчитаться о пахоте. А в наших краях снег порой еще в первых числах мая лежит. Было поломано десятки едениц техники и загнанно до смерти полсотни лошадей.

Май 1943. Статья 58.7 10 лет.
Я так понимаю шел по предыдущему делу. Тракторист в нетрезвом состоянии перепутал поля, поскольку еще лежал снег и перепахал озимые.

Август 1943. Статья 58.2 Расстрел
Разгромлена местная банда. Главарь пошел по статье 58.2

Август 1943. Статья 58.13 Расстрел
В местном ресторане выпивший рецидивист начал хаять власть и призывать к бунту. Успел повещать минут 5, прежде чем скрутили.

Hа сегодня к сожалению все. После обеда ездил на вызов. Дальше разве только после праздников.

С уважением - Egor

Далее по этому письму последовало обсуждение:

«From : Roman Kuzmichyov
В принципе, версия о том, что 58 статью применяли вынуждено, по причине чрезмерной мягкости остальных статей "тоталитарного" УК прекрасно подтверждается.»

«From : Roman Kuzmichyov

Скурил кодекс, но так и не понял почему и за что 58-ю статью назвали "политической".

Статья карала за антигосударственную деятельность в разных проявлениях. Hо вот кто и когда назвал ее "политической"??? Hе удивлюсь, что это сделали ревизионисты-шестидесятники, "разоблачители культа" и прочие пропагандоны катастройки. Сделали намеренно. Подменив один раз это понятие, они одним взмахом ладони перекрасили вредителей, шпионов, диверсантов и убийц в пострадавших по политическим мотивам, то есть за убеждение. Из иуд сделали святых.

Их всю жизнь звали "контра" и это их настоящее название. Hо стоило их назвать "политический"... почувствуйте разницу, как говорится.»

А теперь внимание! В обсуждение вступил внук «репрессированных»:

«From : Vinogradoff Igor

Я всегда моих вспоминаю. Тоже "ни за что" сосланы. В 39-м году на освобождённых теppитоpиях в Пинской Губеpнии воспpепятствовали созданию колхоза и устpоили саботаж с поджогом всех хозяйственных постpоек вместе со скотом и поместья впpидачу.

Hе pасстpеляли - сослали в Тюменскую область на поселение. Пpобабка так до последних дней по-pусски не говоpила, бо "гоноpова полячка", хотя на самом деле белоpусская помещица, вышедшая замуж за польского батpака.»

Закончить статью хочу словами одной бабушки. Чинил я ей телевизор, разговорились. При Сталине отсидела 8 лет. По ее словам: «сейчас это называется ни за что, а тогда это было за спекуляцию» Так как она говорит: «Если при Сталине творилась хотя бы десятая часть того, что творится сейчас, то я поражаюсь его человеколюбию.…»"

Использованные источники: Сталин

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Не пробуй этот мед: в нем ложка дегтя. 
Чего не заработал - не проси. 
Не плюй в колодец. Не кичись. До локтя 
всего вершок - попробуй укуси. 

Час утренний - делам, любви - вечерний, 
раздумьям - осень, бодрости - зима... 
Весь мир устроен из ограничений, 
чтобы от счастья не сойти с ума.

Булат Окуджава
































 














Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

В России всё делается стремительно.
Например если утром вы идёте мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером уже видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то ещё до обеда у газеты меняется редакция.

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Демократия – это когда три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

 – Предлагаю месяц сократить до недели.
– Зачем?
– Пенсии на месяц не хватает.

СКАЗКА О ЖИЗНИ ПЕНСИОНЕРОВ
______________________________
Царь с царицей за столом
Свита царская при нём.
Разговор завёл премьер:
"Чем живёт пенсионер?"
Стали думать наши "сливки",
Чешут толстые загривки:
"Ведь морили так и сяк!
Да не выморить никак",
Царь решил гонца послать,
В чём там дело - разузнать!
Всё узнать и доложить,
Как на пенсию прожить?!
Поздней осенью гонец
Возвратился во дворец.
Хочешь, нет ли, рад, не рад,
А пиши царю доклад..
"День прожить, пожалуй можно,
А вот месяц - шибко сложно!
Умудряются ж однако,
И живучи, как собаки.
Близко к ним я смог подлезть -
Расскажу вам всё, как есть!
Прежде платят за квартиру,
Покупают соли, жиру,
Круп, немножко сахарку;
Те, что курят - табачку.
Остальное делят справно:
В день по сотне - вот что главно!
Хлебца купят, молочка,
Мыла, пачку порошка.
Не жируют и не сохнут.
Ну, а главное - не дохнут!?
Кто завёл свой огородик,
Кто по лесу летом бродит,
Кто-то рыбки наловил -
Накоптил и насолил.
Кто к зиме капусту квасит,
Кто-то трав собрал запасы,
Насушил грибов коробку.
Самогон в бутыли с пробкой...
С ними лето я прожил,
Верой-правдой вам служил!
А народ они хороший!
Может, мы морить их бросим?!
Пусть живут, что им осталось,
Да и нам спокойней малость!"
Наградив гонца за труд,
Царь сказал: "Пускай живут.

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли  розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

 На вопрос «Как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы?» волк ответил:

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!

– На первых выборах мне просто повезло; на вторых я всех баранов убедил, что другие волки хуже меня; ну, а на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ими.

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

 – С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
– Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
– Да вы настоящий патриот!

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен,
и обязан по гроб жизни

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

Замечание по поводу капусты как закуски.
И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

День Неизвестного солдата.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя  города, библиотеки, университеты и театры.

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Экую ты, Груня, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
- Залез бы на деpево.
- Почему?
- Затопчут.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Разговаривают две блондинки:
- Люся, групповуха с двумя П?
- Согласна даже с тремя!
- Дура! Как пишется?!

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих…
… а много ворующих.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …