Главный план капитализма - РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ!!! ЗАБЫЛИ??? Главный план простых людей - ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН - ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!!! ТОЛЬКО В ЕДИНЕНИИ НАША СИЛА!!!!!!!!!!!!! У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом. - Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Любой дурак разберется. - Аа... Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747». — Ну, Шарик! Ну, охотник! На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. — Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени продавал. «»Моя Семья»». Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь… - Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием!. - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась! Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины все преуменьшают. Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи. — Странно, но я где-то уже вас видел. — Ничего странного, я там часто бываю. Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая.
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам. Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих! Всё гениальное просто, хватило бы денег. Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла. Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки. — А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! — Глаза хоть видно? Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция". Главная проблема сегодняшнего дня: Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов. Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет. Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда. Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном. - Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси. На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают: - А где тот, сломался? - Нет, мы с ним вчера поругались. Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: - "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место. — А ты что, на диете? — На трех. Одной не наедаюсь. Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему. В бане мужик пытается пройти в женское отделение. Все ему: - Вы куда??? Мужское отделение на втором этаже! Он: - Да что я - голубой, что-ли? Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!? До Нового Года осталось два месяца. Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у Вас еще достаточно времени чтобы уехать из страны.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак,
это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
***
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни
— быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу
стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял
задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
- Джон Леннон
***
Никогда не тратьте время на объяснения - люди все равно услышат то, что хотят услышать.
- Энтони Хопкинс
***
Настоящий друг — это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о
тебе думает, а всем скажет, что ты — замечательный человек.
- Омар Хайям
***
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
- Эрих Мария Ремарк
***
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
- Конфуций
***
Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится
внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
- Антуан де Сент-Экзюпери
***
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
- Вуди Аллен
***
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя
никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи
так, как будто земля — это рай.
- Марк Твен
***
Если Вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
- Лев Толстой
***
Победи себя и выиграешь тысячи битв.
- Будда
***
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
- Зигмунд Фрейд
***
Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.
- Федор Достоевский
***
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй
его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он
споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно
жить.
- Далай-лама
***
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
- Джордж Бернард Шоу
***
Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.
- Марк Аврелий
***
Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно – вы идете в верном направлении.
- Джим Керри
***
Можно закрыть глаза на то, что видишь. Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь.
- Фридрих Ницше
***
Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели
ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет:
«Смотрите, он даже не умеет плавать»
- Маргарет Тэтчер
***
Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.
- Чингисхан
***
Все люди, посланные нам -это наше отражение. И посланы они для того,
чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их
исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
- Борис Пастернак
***
Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу!
- Уильям Шекспир
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: — Могу ли я вам чем-то помочь? — Да вот нам нужно выбрать блузку. — Какой у вас размер? Ну одна: — Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: — Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! Я проверялся. Вы больны не мной. Объявление по громкой связи в бассейне: ``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть``. Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу... Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. В набитом метро. - Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... Как жаль, что ветеринар не лечит свинство… Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять... Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет! Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности". Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений… … и осторожно вычисляем имеющиеся возможности. Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
