АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 








 


 




 


 

Абу-Даби, Объединенные Арабские Эмираты.

Мост Шейха Зайда в столице расцвечивается вечером огнями разных цветов.  

— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

— Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

Моральная задачка.

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

Ответ

Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: "Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты".

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.

Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

 - А люди утверждают, что ничего не ощущают.

 - Но ведь они же не специалисты.

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.

Но вот денег на лечение не собирали…

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

У гадалки:

— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.

— Ничего удивительного — это моя жена.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:

- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!

- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Мужчины чем старше, тем богаче...

 Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях, Недвижимость в штанах, и неистощимые запасы Природного газа...

Евгений Кабалин: литературный дневник.

Ночь разлила любви елей

и тихо спит осенний лес.

А где-то травят скрипалей

и дрель жужжит на МКС... 

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.

Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 

- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 

- Собачку зовут Тяпа!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! 

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Идет киносеанс, зал переполнен, демонстрируется эротический фильм. Через некоторое время с последнего ряда женский голос - "Миша! Так вы еврей?!"

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?

- Конечно, дорогая!

- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

- Скажи, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

- Ну, если хороший, то через И.

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!!!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."

Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Скорее бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь все лето дома и как-то неспокойно.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Кого обидел - простите! Кого не успел, прошу подождать.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?

- Потому что у бесконечности нет конца...

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману…

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду".

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя...

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.

Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:

- Да, мой ненасытный жеребец.

Вот как она узнала, что это я звоню?!

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Одна подруга жалуется другой:

— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Слышал, что жена у тебя машину разбила?

 - Да.. 

- Сама то хоть жива?

 - Жива пока... Спряталась где-то, сука...

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 
































































— Я тебя люблю! 
— И скольким девушкам ты это уже сказал? 
— Всем. 
— Всем?!! 
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке!
- С принцем, что ли?
- Нуу... С хорошим концом!

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!...
Пусть муж один мучается!

Место клизмы изменить нельзя.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.


Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: - На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: - На хрестоматию.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся......

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - Покормите Ксюшу!!!".

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо  двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном  чуме с видом на дрейф.

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.