".... Там всё есть для счастья , меня там только нет , но это значит , что я там буду ! " Остап Ибрагимович Бендер .
среда, 24 июля 2019 г.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал? - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. - Посоветуйте: что бы смешного почитать? - Почитайте декларации чиновников... Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"... Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда… Приняли. На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно? Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков. - Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь... Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил ``из Техаса``... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике… Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет? Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. … и каждый раз ошибаешься! Однажды мудрый человек зашел в интернет и не сказал ничего.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь… … что главные предметы в школе - это пение и физкультура. Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией. Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать. - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно. Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. Палец, который мы называем безымянным, по-английски -- ring finger ("палец для кольца"). А "l'amour perdu" в переводе с французского на самом деле звучит, как "потерянная любовь". - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". - Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка. Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!". Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса? Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА! И вот у всех так. Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!" Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек… Неожиданно муж говорит: - Да, дорогая. - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь. Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. Мне кажется, что там же и правительство находится. Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого. С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печёнках сижу... Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
