Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь… … что главные предметы в школе - это пение и физкультура. Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией. Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать. - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно. Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. Палец, который мы называем безымянным, по-английски -- ring finger ("палец для кольца"). А "l'amour perdu" в переводе с французского на самом деле звучит, как "потерянная любовь". - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". - Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка. Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени. У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!". Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса? Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА! И вот у всех так. Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!" Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек… Неожиданно муж говорит: - Да, дорогая. - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь. Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. Мне кажется, что там же и правительство находится. Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого. С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печёнках сижу... Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные... В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну, беги сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну, я пойду, сынок расплатится. Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом. Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит. - Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай! Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит... У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен, и обязан по гроб жизни. Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо. Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи". Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму… То ли дело сейчас, в демократической стране: Избрался, наворовал, в Лондон… Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма. С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать... В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и этого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам! Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.
