АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 





































































 


























Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен,
 и обязан по гроб жизни.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,  отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Замечание по поводу капусты как закуски.
И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и этого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли  розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:
- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до х@я. Нормальных мало.

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Программа форума в Питере:
1. "Партнерство государства и частного бизнеса", участники - Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. "Россия - страна миллиардеров", участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. "Инновации в распиле бюджета", ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.


Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Как честному человеку выжить без утраты чести в рыночном бедламе? - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Как честному человеку выжить без утраты чести в рыночном бедламе?

Каждый день люди сталкиваются с массой проблем: отработал и не заплатили; развели на деньги; подсунули не тот товар; начислили долг, который никак к тебе не относится. Конфликты с родственниками, соседями, друзьями, знакомыми, которые вдруг решили, что ты им что-то должен. И всё это на фоне того, что сама власть нещадно грабит весь народ целиком.

Естественно, что людям с совестью в такой системе приходится крайне туго.
Честному человеку приходится отбиваться как от власти, которая его грабит, так и от множества частных лиц и организаций с сильным хватательным рефлексом, коим теперь очень вольготно в рыночных условиях, где всё покупается и продаётся, вплоть до судебных решений.
Людей можно разделить по психотипам. С человечным типом психики в нынешней российской системе - сплошное выживание. С типом психики "биоробота" - чуть легче, потому что биоробот живет "как придётся". С животным типом психики - еще легче. С демоническим типом психики - легче всего, они в наше время "на коне". Хотя от несправедливости и произвола в наше время не застрахован никто, даже те, кто "на коне".
Много лет подряд наша власть транслирует, что быть мошенником, приватизатором, Дерипаской и Абрамовичем – это по-рыночному, это хорошо. А наша экономика убеждает, что для комфортной жизни надо не работать, а обкрадывать других.
Есть у нас честные люди, есть подвижники, отдающие последнее за други своя, но их мало. Раковая опухоль воровства и обмана со всеми ее метастазами поразила большую часть общества. Почти все мы в той или иной мере замазались - кто-то участием в лихих схемах выживания, а кто-то попустительством. Но ведь таков и был расчет - чтобы все мы замазались и разложились.
Если раньше, в СССР, даже мелкие мошенники давно бы были рассажены по тюрьмам, то теперь не только мелкие и средние, но даже крупные паразиты открыто орудуют - и управы на них не найти.
Чем больше у нас юристов и правоохранителей - тем меньше шансов сыскать правду и отвоевать своё кровное.
Раздутая правоохранительная система часто активно участвует в работе воровской системы. И судебная власть тоже не избежала профессионального разложения.
Что делать в такой ситуации честным людям?
В первую очередь, нужно чётко осознать реальность.
Нужно стараться объединяться и поддерживать друг друга, вырабатывать механизмы выживания в сложившихся условиях.
И нужно перестать разъединяться по идеологиям и религии. Надо освобождаться от различных штампов, коими мы друг друга смачно одаряем, и судить друг о друге исключитльно по делам и поступкам.
Ситуация тяжелая, но всё в наших руках. Если помогать друг другу и показывать своим примером, что честная жизнь и справедливость важнее сиюминутной выгоды - добро и справедливость снова вернутся в многострадальную Россию.
 Елена Рохлина

Источник ➝

Рабочая Партия России

Пролетарии всех стран, соединяйтесь.

https://www.r-p-w.ru/programma.html

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)...
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней.
А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Народная половица «Не успеешь и глазом моргнуть» имеет абсолютно буквальное значение, ведь это самая быстрая мышца человеческого тела.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

— Я – патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы – ватник!

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.