Powered By Blogger

воскресенье, 5 мая 2019 г.

Молитесь за русских. Потому что русские - это жизнь.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.


Миром правят жажда власти, секс и чувство голода. (З.Фрейд)




Молитесь за русских. Потому что русские - это жизнь.




Вы ведь так не хотели жить вместе с русскими. Вы говорили, что русские - оккупанты, что они изувечили вашу древнюю великую культуру, что они эксплуатируют вас и выкачивают ресурсы из вашей богатейшей земли. Вы не хотели учить русский язык, язык захватчиков. Вы говорили русским: уезжайте, убирайтесь с нашей земли!
Без вас мы будем жить богато и счастливо! Без русского сапога у нас тут будет высокая национальная цивилизация и демократия. И золотые унитазы.

Русские уехали. И что же вы? Не справились? Где ваши золотые унитазы, где спорт, культура, язык, где всё то, чему мешали русские оккупанты? Или русские оккупанты мешали только байству, рабству, бандитизму, разрухе и наркотрафику? Этого-то добра у вас теперь много. Вот она оказалась какая, ваша цивилизация.

Ну и ладно. Оно же всё теперь ваше, как вы хотели! Что же вы теперь сюда приперлись, за нами, за русскими? В наших туалетах за нами чистить наше дерьмо. Почему? Как так получилось?

Где же ваша национальная гордость, где ваша независимость, ведь всего этого было выше крыши, когда вы нас, русских, выгоняли со «своих» земель? Куда всё делось? Может, теперь признаетесь: да, русский брат, мы не справились. Мы не доросли до того, чтобы сами в своём государстве жить. Пожалуйста, прими нас обратно в свою семью. Может, русские вас и примут.

Но вы же не так, вы же лезете в дом к русским с чёрного хода! А может, я теперь не хочу вас у себя видеть? Ни гостями, ни слугами. Ни в каком качестве, просто не хочу, и всё.

Молитесь за русских. Не потому, что русские - господа, требующие себе особых почестей и уважения. А потому, что без русских - все погибнете. И 1/6 часть суши превратится в настоящее царство Мордора, уничтожаемое нищетой, разрухой и кровавыми междоусобицами.

Молитесь за великий русский народ. За то, чтобы он воскрес. За то, чтобы он был силен и крепок. Ибо сила и крепость русского народа - это сила и крепость Добра и Любви. Которая и вас всех защитит и обережет от любой угрозы и нужды.

Молитесь за русских. Потому что русские - это жизнь.
Герман Садулаев
Источник ➝



АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.




 Хочешь быть понятым – объясни.
  
Не понятно – спроси.

  Окружающий мир не добрый и не злой, ему все равно, есть ты или нет.

 Не будь занудой.

Проблемы человека находятся только в его голове.

 Хочешь что-то - попроси.

Избегай общения с дураками.

 Старайся не спорить по пустякам.

Если виноват – скажи об этом сразу и не ищи себе оправдания.

 У каждого своя правда, и она часто не совпадает с твоей.  

Извлекай пользу из каждого события.

 Хочешь встретиться – пригласи.

Нравится – скажи.

 Ты ничего никому не должен.

Живи сегодня. Вчера уже нет, а завтра может просто не быть.

 Рассчитывай только на себя.

В топку политику – она делает людей злыми.

  Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

Главное в жизни – это любовь. Все остальное – суета.

 Сегодня – самый лучший день в твоей жизни.

  


Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли. 



Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.


 


- Даю советы, как стать богатым!
- А сам че такой бедный?!
- Дык… мне то советы никто не дает…

 

 





Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.






 




 

 Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли!





Приходится спать на боку. Сзади крылья мешают, спереди сиськи...


Хорошо там, где мы...а не нас!


 Витя, мы дождались перемен, но знаешь... ну их на хрен такие перемены!




 

В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.



К бару подходит блондинка и плачет.
Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:
- Иди, посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

- Вот дура! Могла же позвонить!















Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!








Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!













— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.








вторник, 30 апреля 2019 г.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.













АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.



Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством


Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.



Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но убольшинства доходы - курам на смех. 



Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…






Возвращается как-то, муж из Интернета… 



 



— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
 







Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.





Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,
 ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!



 

Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.




Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.







 



А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.


 






Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.






Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»




 


На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.




На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!






 

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".



Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?


Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.




Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. 


Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.












Зашла в аптеку, там папа, купила гематоген...
А он купил аспирин 😃





В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...





Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.