Русскоязычные фразеологизмы.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

v

Русскоязычные фразеологизмы.

«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!»,— писал великий русский прозаик Иван Тургенев. 

С бухты-барахты. Морская бухта здесь ни при чём. С бухты-барахты значит «неожиданно, необдуманно действовать». Фразеологизм образован от глаголов «бухнуться» и «барахтаться» и связан с образом человека, который случайно упал в воду.  
Прокрустово ложе.
Вы бы не хотели в нём оказаться. Прокруст — герой древнегреческих мифов и разбойник, ловивший путников и подвергавший их своеобразной пытке. Он клал людей на своё ложе и проверял, подходит ли оно им по длине. Если человек оказывался короче, то Прокруст вытягивал ему ноги, если длиннее — обрубал. Примечательно, что самому разбойнику ложе было мало, за что он впоследствии и поплатился.  
Кисейная барышня.
Кто такая «барышня» должно быть понятно, а «кисейная» — значит «одетая в платье из кисеи, тонкой хлопковой ткани». Этот изящный, но непрактичный наряд был популярен в конце XVIII века, однако потом вышел из моды и превратился в символ неприспособленности, жеманства, изнеженности и даже глупости.  
Хватил кондрашка.
Кондрашка — это не приветливый сосед, а эвфемизм инсульта или апоплексического удара. Выражение значит то же, что и «скоропостижно скончался». Считается, что болезнь не называли своим именем, чтобы случайно не накликать её на себя: суеверный народ считал, что это работает. Иногда кондрашку заменяют на более почётного Кондратия.  
На цугундер.
Если кто-то пригрозит взять вас на цугундер, бегите. Потому что это значит «наказать» или «отдать по суд». Фразеологизм пришёл из немецкого языка и относится примерно к XVII–XIX векам, когда арестованных солдат приговаривали ко ста ударам гибкими плетями, или шпицрутенами. «Цу хундерт» — по-немецки значит «ко ста».  
Тары-бары-растабары.
Выражение не имеет никакого отношения ни к растаманским барам, ни к тарам, в которые упаковывают продукцию. Оно значит «болтать попусту». Фразеологизм произошёл от глаголов «тараторить» и «тарабанить», обозначающих «болтать, пустословить», и чаще всего употребляется в связке с глаголом «разводить». Разводите в баре тары-бары-растабары.  
Сума перемётная.
Оппортунисты и хамелеоны всея Руси назывались именно так. Изначально словосочетание обозначало сумку, висевшую на животном. Чтобы груз был распределён равномерно, суму делили на две части и перекидывали, перемётывали через седло. Впоследствии слово «перемётный» приобрело негативное значение: так говорили о человеке без принципов, который занимает наиболее выгодное положение.  

Разводить турусы на колёсах.

Трусы здесь ни при чём. Туруса на колёсах — деревянная осадная башня, обтянутая шкурами. Такие использовали древние римляне. Внутри неё сажали воинов, чтобы те передвигали конструкцию к крепостной стене противника. Современники Александра Пушкина не верили, что такие башни могли существовать, поэтому обо всём невероятном говорили «разводить турусы на колёсах», подразумевая «нести чепуху».  
 Лазаря петь.
Весьма недостойное занятие. Лазарем называют льстивого попрошайку, а само выражение означает «жаловаться на свою судьбу, прикидываться несчастным». Оно пришло из евангельской притчи о богаче и нищем Лазаре. Согласно ей, Лазарь лежал у ворот богача, пока тот пировал и вёл разгульный образ жизни. После смерти нищий попал в рай, а богач — в ад. Богач мучился в аду от жары и захотел, чтобы Лазарь подал ему воды. Но Бог отказал ему, сказав, что богач уже достаточно насладился жизнью.  
Метать бисер перед свиньями.
Звучит как интересная игра, но нет. Этот фразеологизм тоже пришёл к нам из Евангелия и употребляется по отношению к человеку, который не способен или не хочет понять чьи-то мысли и чувства. В оригинале текст звучал так: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас». Другими словами, не растрачивайте свои ресурсы ради тех, кто никогда этого не оценит.  
Ни бельмеса.
Очень полезное выражение, если вы преподаватель или начальник. Оно означает «ничего не знать и не понимать» и переводится с татарского как «он не знает». Сначала на Руси бельмесом называли невежду, а потом народ заметил звуковое сходство между словами «бес» и «бельмес» и стал использовать последнее в значении «ни черта нет» и «ни черта не понимает».  
 Почить в бозе. Это выражение означает «умереть, скончаться», но сейчас чаще употребляется с ироническим оттенком «прекратить существование». Пришло оно из церковнославянского языка и использовалось в заупокойных молитвах. Выражение «почить в Бозе» буквально означает «уснуть в Боге», то есть отдать свою душу Богу. Но вы можете употреблять его по отношению, например, к закрывшимся проектам и компаниям.  
ИНЕТ

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.



- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.



Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста…
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
— Волнуешься? Зря…



У ВРАЧА:
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!



Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.



--Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !
--Я развелась с ним , когда узнала ,что он , еще два костра своей кочергой ворошил !




Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает:
— Кого хороните?
— Тсс, тещу…
— А чего гроб боком несут?
— А если нормально повернуть — то она храпит.

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности!

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.



— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.



На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.



Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!


- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)



Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.

Волк говорит:

— Меня в Китае будут звать Братец Вуй!

— А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.

А Хомяк говорит:

— Ну, а я наверно не поеду.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Разговаривают две женщины:

— Вот у меня муж все время приходит домой на

четвереньках, что делать — ума не приложу?

— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:

— Что случилось?!

— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

се сделали четко. Россия отомстила за тот ракетный удар.- 25 культовых цитат Габриеля Гарсии Маркеса.-

п

Все сделали четко. Россия отомстила за тот ракетный удар.

 Россия много раз предупреждала, что на любую выходку кого-бы то не было, хоть террористов, хоть коалиции, возглавляемой США, будут приняты ответные меры. Ну а если кто-то в этом сомневался, то держите...

Да и вряд ли кто-то сомневался. Все уже давно поняли, что в отличие от НАТО, Российская армия долго не думает, а действует четко и мощно, когда речь идет о борьбе с международным терроризмом. Это доказывает ситуация на Ближнем Востоке. Террористы все чаще и чаще оказываются под огнем российских войск, а США, почему-то воюющие с сирийскими правительственными войсками, все чаще начинают тревожно "бить в набат" на различных экстренных совещаниях.
Тому пример боевые вылеты нашей авиации, которая раз за разом сокращает численность террористов. Взлетели самолеты с Хмеймим, значит "держись враг". Работают русские летчики мощно и профессионально, без ошибок, в отличие от коалиции США.
Террористы пытались атаковать нашу военную базу, и однажды это даже получилось, но... Месть русских была беспощадна. Русские самолеты ястребами проносились в небе над джихадистами, не оставляя и малейшей надежды на пощаду.
Местность неподалеку от города Джиср-еш-Шугур была полностью зачищена.
США тоже отреагировали на это. По своему. Совершили ракетный удар по правительственным войскам Сирии. Погибло много людей, в том числе и около двадцати российских добровольцев. Почему погибли? Потому что коалиция - "союзники". А от союзников такой подлости не ожидали...
Россия опять не заставила себя ждать с ответом. Направила в Сирию новейшие образцы вооружения, в общем последнее слово техники... Говорят, что террористы вместо того, чтобы бежать, стояли с открытыми от изумления ртами, смотря на то, что на них надвигается.
Опять же, мощный и жесткий ответ.
Теперь следующий этап - район с названием Восточная Гута. Здесь вооруженные силы США опять пытались прийти на помощь террористам, но понесли потери. Негласные разумеется, но понесли. Ведь для России неважно, кто там и какой национальности способствует террору. Террорист - есть террорист. И его нужно ликвидировать. Вот и вызвали российского посла в Лондон, хотели предъявить ему обвинения какие-то, но немного не успели. Российский представитель в ООН четко и подробно объяснил, что думает Россия по этому поводу.

"Не пытайтесь содействовать терроризму! Присоединяйтесь к Москве и работайте вместе с нами!" - краткая выдержка из речи российского дипломата.

Запад попытался раздуть международный скандал, мол, Россия зашла очень далеко.
Россия спокойно ответила: "Зайдем и еще дальше, если это будет нужно!"
И правильно. Если уж начали эту борьбу, то ее нужно довести до конца.
И пора бы уже понять нашим "западным партнерам", что с Россией не воевать нужно, а дружить и взаимодействовать. А то ведь все также будут гибнуть западные инструкторы, обучающие террористов в Восточной Гуте или еще где-то. Да неважно где.

Источник →

25 культовых цитат Габриеля Гарсии Маркеса.

Мы любим его за то, что его произведения, окутанные мифами и загадками, хочется перечитывать снова и снова. Он многое рассказал человечеству, поведал десятки волшебных сказок своего магического мира, в котором люди умеют любить и жить по-настоящему. Даже на войне и во время чумы.

В день его рождения мы собрали культовые цитаты Маркеса из его произведений и интервью, которые стоят того, чтобы их запомнили.

1. Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.
2. Людям, которых любят, следовало бы умирать вместе со всеми их вещами.
3. Всякая вещь — живая. Надо только суметь разбудить ее душу.
4. Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год.
5. Если во что-то вовлечена женщина, я знаю, что все будет хорошо. Мне совершенно ясно, что женщины правят миром.
6. За обеденным столом можно любить так же, как в постели.
7. Улыбайся, не доставляй беде удовольствия.
8. В семейной жизни куда легче уклониться от катастроф, нежели от досадных мелочных пустяков.
9. Ответь ему «да». Даже если умираешь от страха, даже если потом раскаешься, потому что будешь каяться всю жизнь, если сейчас ответишь ему «нет».
10. Потому что существуют приказы, которые можно отдавать, но выполнять их преступно.
11. Минута примирения стоит больше закадычной дружбы.
12. Я всегда говорил и никогда не откажусь от своих слов, что самые интересные люди живут в России.
13. СССР — это 22 400 000 квадратных километров без единой рекламы кока-колы!
14. Человек не рождается раз и навсегда в тот день, когда мать производит его на свет, жизнь заставляет его снова и снова — много раз — родиться заново самому.
15. Нет лекарства, которое способно вылечить то, что может вылечить счастье.
16. Кто ждет долго, может подождать еще немного.
17. Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
18. Ни один безумец не безумен, если вслушаться в его доводы.
19. Зачем тратить столько слов, чтобы объяснить то, что чувствует человек на войне, если достаточно одного слова — страх.
20. Нас окружают необыкновенные, фантастические вещи, а писатели упорно рассказывают нам о маловажных, повседневных событиях.
21. Дивное свойство — способность думать о прошлых радостях без горечи и раскаяния.
22. Вдохновение приходит только во время работы.
23. Знание и мудрость приходят к нам тогда, когда они уже не нужны.
24. Нет, я не богач. Я бедняк с деньгами, а это не одно и то же.
25. Будь спокоен. Умереть труднее, чем кажется.

Источник

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с большим бюстом и мешает тебе кормить голубей.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Не пытайся угодить девушке.
У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Мужик звонит даме по объявлению в газете
«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - вобщем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Трамп хвастается перед Путиным:
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Пурганосец.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Разговоp в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Hет, мне чеpез одну.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем?!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

'

ПОСТ ДОЛЖНЫ ПРОЧИТАТЬ ВСЕ!

ш

ПОСТ ДОЛЖНЫ ПРОЧИТАТЬ ВСЕ!



Госдепом США выделено 70 млрд. $ для свержения В.В. Путина.

Их отрабатывают наёмники в социальных сетях, которые играют во всякие профессии и различные слои населения: обиженные **, называющие себя медработниками, дедушками, бабушками, лицами любой национальности, многодетными мамами и папами, учителями, пенсионерами и т.д.



Работают в группах и различных темах по 5 человек. В каждой такой группе, есть психолог и аналитик. Используют, специально заготовленную и искаженную, но с виду правдивую информацию. Переспорить их попросту невозможно, они при споре скопом набрасываются на Вас и создают иллюзию, что недовольных в России большинство.

Смысл их постов заключается в том, что в них будет осуждаться и искажаться всё, что происходит в России. Например, олимпиада представляется, как показушное мероприятие, направленное на растранжиривание финансовых госсредств. Вас постоянно будут настраивать на то, что олимпиада проведена для "поднятия авторитета Путина" в мире. Вам будут приводиться финзатраты на олимпиаду и полную их неокупаемость, разрушаемость олимпийских объектов и т.д.

Аналогично будет осуждаться все, что делается в стране: дороги, новые предприятия, добыча и реализация полезных ископаемых, нефти, газа, золотой фондстраны, финансовой помощи Новороссии и т.д. и т.п. Все посты, обычно, будут заканчиваться призывами о консолидации общества, против нищеты народа и против Путина с его личной и богатой жизнью.

Обязательно, частично в их постах используется и правдивая информация, но на том и держится любая дезинформация! Всё, что пишут представители ГОСДЕПа, профессионально сфабрикованно и специально подтасованые факты, для соцсетей России. Они используют всякие термины, как "Честное государство, Нищета народа, Разворовали Россию, Зажрались Госправители".

Затрагивается тема ЖКХ, Пенсий, Пособий, Медицина, Образование, Полиция, финансирование наших регионов и других стран, межнациональные вопросы, рост цен, судебная система, экология и т.д.

В эту дискуссию, будут подключаться и проживающие в России - представители пятой колонны. Их цель - убедить россиян в правоте их доводов и спровоцировать неприязнь к власти. Госдепартамент через санкции пытается создать в России социальные проблемы, чтобы обвинить в этом В.В. Путина.

США начали информационную войну против России. Друзья, единомышленники, пожалуйста помогайте распространять этот пост в других темах и в других соцсетях. Пусть каждый, кто согласен с вышеизложенным, поможет распространять этот пост, а не будет впустую тратить свое время на перепалку с этими провокаторами.

А. Усанин

8 МАРТА!

ж

НАКИПЕЛО | НЕБЕНЗЯ ОТЧИТАЛ ЗАПАД КАК ДЕТЕЙ, НА ЗАСЕДАНИИ СОВБЕЗА ООН.