США: Безграничное Хамство!!!- О чае в пакетиках.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

США: Безграничное Хамство!!!

«Россия должна продолжать поставки газа Украине!» - такое заявление официального представителя Американского Госдепа, услышал накануне мир. Озвучила его, приятная во всех отношениях, леди Хизерт Науэр. Дама приятная, но суть ее заявления абсолютно хамская. И это так!

Разве Россия «должна США»? Разве у России более нет других дел, как только поставлять «халявный газ» взбесившимся «шестеркам» Американского Госдепа? Да и с чего, скажите на милость, Россия обязана поставлять СВОИ РЕСУРСЫ «забесплатно» тем, кто являет собой все самое ненавистное и мерзкое, что только может представить себе Менталитет Российского Народа? Бандеровская Украина…
Час от часу не легче! Психическое расстройство Запада, в лице ее «передового спонсора» США - на лицо. Болезнь прогрессирует. Как прогрессирует этап разложения всего и вся, на одуревшей от «майданизма» Украине. Теперь им газ поставляй, по принципу: «Ты должен». Хорошие дела!
А где хваленый «сжиженный газ»; где непрерывные поставки «заокеанского голубого топлива» в Европу, для пресечения гнусных поставок Российского газа; где Польский газопровод и баржи с углем из Донбасса с лейблами США? Почему все это «великолепие» не работает? Опять Кремль виноват…

Америка верещит; Украина воняет, а Европа в шоке: «Россия отказалась поставлять Газ!» И это все, на фоне откровенной русофобской истерии, по всем пределам Западного Мордера… Тут уж не до смеха – клиника на лицо.
Что делать ос всем этим? Да ничего. Пусть требуют, воняют, и верещат – это их право. А Россия в праве сказать им всем: «Расслабьтесь и не суетитесь под топором!»
Источник

Источник →

О чае в пакетиках.

Вред чая в пакетиках.

Цена.

Начнем с простого и безобидного для здоровья: чай в пакетиках стоит намного дороже листового, а львиная доля стоимости уходит на сами пакетики. Экономнее купить коробку на несколько месяцев, чем упаковку на пару недель.

Качество.

Что намного важнее, так это то, что под видом измельченного чая продают, скорее, чайную пыль. И это не худший отход производства — в том случае, когда используют старые чайные листья, в продукт попадают пестициды в большом количестве. Также чай для пакетиков редко промывают перед упаковкой.

Вредные вещества.

Именно старые листья накапливают их больше всего. Накопление в организме пестицидов  разного типа может спровоцировать развитие онкологических заболеваний. Те же фториды  способны нанести серьезный ущерб почкам и даже костям.

Пакетики.

А что насчет самих пакетиков? Бумагу для них отбеливают хлором, растворимость которого в воде всем известна. Вместе с эпихлоргидрином он может привести к проблемам с иммунной системой.

Добавки.

И, конечно, различные добавки. На вкусовых дело далеко не заканчивается, ведь некоторые производители помимо придания вкуса лишенной запаха чайной пыли добавляют также краситель. Можно справедливо усомниться в том, а чай ли это?

Предлагаю вам провести эксперимент.

Если вы пьете так называемый одноразовый чай и хотите убедиться в его качестве, возьмите кружку белого цвета (так будет лучше видно) и наполните ее холодной водой. Опустите в воду чайный пакетик, дайте ему намокнуть и просто поболтайте в воде (2–3 минуты).

Если вода окрасилась, значит у вас в руках настоящее преступление против потребителя, что не является редкостью. Просто мало кому придет в голову заваривать чай холодной водой.

Настоящий чай заваривается при температуре от 80 градусов по Цельсию. Если вода, окрасившаяся в холодном состоянии, еще и будет иметь вкус «настоящего» чая, от этого производителя лучше отказаться.
А как же пакетики в пирамидках? К сожалению, не все из них сделаны из качественных материалов, многие делаются из прочной пластиковой нити, которая выделяет токсины при контакте с кипятком.

Количество вредных веществ, попадающих с таким чаем в организм, крайне мало. Однако при регулярном его употреблении последствия не заставят себя ждать, а догадаться о причине будет крайне сложно. Поспешите поделиться статьей со своими друзьями и уберечь здоровье родных! По статистике в странах СНГ более 75 % опрошенных предпочитают чай в пакетиках листовому чаю.         

инет.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.


Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.


Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.


Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…


Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!


По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.


- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.




- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!



Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!


Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?


Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов, но оплошал и получился храпельник.
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…



- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!



Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?




- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная

девушка в мини-юбке. Джентельмен:

- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я

дрожать перестану.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.


Начальник Главка Иван Иванович пришел с женой в театр . Пока ещё не началось представление , его жена разглядывает женщин - во что одеты . Спрашивает мужа - Вань , а вот та женщина в шикарном синем платье - кто ? Это любовница Степана Петровича . - Ваня , а вот эта , во втором ряду слева , в потрясающем розовом платье - кто ? Это любовница Сергея Павловича . Аааа... А вот та , что сейчас припудривает носик , в первом ряду в умопомрачительном красном платье , это чья ? Это мояяяяя.... Блин.... Твою м... Ваня - это твоя любовница ? Мля..Бля... Нууу.... Да...И замер в ожидании разгрома . Жена долго и придирчиво разглядывала всех троих . Сравнивала . И выдала - Вань , а наша лучше всех !...



Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил


Девушка жалуется своему парню: 
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
 — Может, она тебя поцеловать хотела? 
— Задницей!?

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.






Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.



Как тебя зовут?

- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.



Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе
У моей жены есть чувство долга и обязанности
— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина мать придет в гости!



Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать. 



Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.



"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

- Ко мне девушка на свидание не пришла.

- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...

- Приползла! Пьяная!! Интриганка!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.

Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость
Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг.

А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним  небольшого роста худого человечка.

- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.

- Взял халтуру на дом.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал".
Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника.
Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов.
Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

18 чрезвычайно добрых фотографий- Домашние сиропы.- Рецепты натурального уксуса.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Всем вокальным педагогам посвящается.

17 чрезвычайно добрых фотографий, которые станут лучиком света в царстве плохих новостей.

Из-за большой шумихи вокруг плохих новостей можно подумать, что на планете не происходит ничего хорошего. Однако всё не так уж плохо, как может показаться на первый взгляд — достаточно просто оглянуться вокруг и понять, что нас окружает просто огромное количество доброты и милоты. И единожды увидев всё это многообразие проявлений человечности, вы уже не сможете не обращать на них внимания. Оно и к лучшему!

1. Пожарные из США тушат пожар в Мексике

2. Брайан из Дублина каждый день готовит 50 порций еды для бездомных, тратя на это личные деньги

3. Каждое утро мой отец кормит птичек, чтобы мама с утра могла ими полюбоваться

4. В Кении мужчина возит воду животным, которые страдают от засухи

5. Парень в кафе искал ветеринарные клиники, чтобы помочь раненому воробушку, которого он нашёл

6. Девушка пригласила на выпускной пожарного, который спас её 17 лет назад

7. Лошадка опрокинула ведро со своей едой, чтобы голуби тоже могли покушать

8. У пожилого мужчины случился сердечный приступ, пока он чистил двор от снега. Медики отвезли его в больницу и вернулись дочистить двор

9. Дяденька помогает незнакомому парню завязать галстук

10. Когда гражданину Барбадоса исполняется 100 лет, в честь него выпускают почтовую марку

11. Музыкант играет песню для слабослышащего маьчика

12. «Я испёк для своих курочек блинчики. Потому что люблю их, и ещё они хорошие курочки»

13. На каждое Рождество хозяин этого дома раздаёт ненужные вещи тем, кому они могут понадобиться

14. «Я долго думал, что этот парень что-то украл, но нет»

15. «Таксист отвёз меня до парка развлечений, и оказалось, что он никогда ещё там не был. Так что я решил взять его с собой»

16. «Моя шестилетняя дочь пожертвовала свои волосы на парики больным детям»

17. Пока женщина ехала в автобусе, она успела зашить порванное сиденье

https://twizz.ru/18-chrezvychajno-dobryx-fotografij-kotorye-stanut-luchikom-s

 Домашние сиропы.

Не стоит экономить на ароматических компонентах. Иначе вы получите простой раствор сахара.
Храните готовые сиропы в холодильнике до полугода. Хотя расходятся они гораздо раньше!
Если вы настроены на получение сиропа, а не карамели, кипятите около минуты.

Имбирный сироп.

Очистите и крупно натрите свежий корень имбиря (около 5 см). Переместите в сотейник, влейте туда же стакан воды и всыпьте стакан сахара. Поставьте на маленький огонь. Дождитесь, пока закипит, и готовьте, помешивая, 1 минуту. Когда остынет, процедите сквозь мелкое сито в сухую чистую посуду.
Пряный сироп отлично подходит для горячих напитков (чая, кофе и горячего шоколада), алкогольных и безалкогольных коктейлей, десертов.

Мятный сироп.

Вымойте и высушите средний пучок свежей мяты. Высушенная не подойдет для этой цели! Переложите в сотейник, засыпьте стаканом сахара и залейте стаканом воды. На медленном огне доведите до кипения и готовьте 1 минуту. Когда полностью остынет, процедите сквозь мелкое сито в сухую чистую посуду.
Станет замечательным дополнением к горячим напиткам (чаю или кофе), алкогольным и безалкогольным коктейлям, блинчикам, оладьям и десертам.

Лавандовый сироп.

А вот тут можно использовать сушеные цветы — 1 ст. л. А можно 10 г свежих. Промойте их и обсушите бумажными полотенцами. И — в сотейник вместе со стаканом воды и стаканом сахара. Остывший сироп можно процедить сквозь мелкое сито или оставить цветы в нем, чтобы потом использовать для украшения десертов.
Этот сироп с нежными цветочными нотками можно добавлять в горячие напитки (чай и кофе), алкогольные и безалкогольные коктейли, мороженое, десерты.
Теперь вы можете радовать себя и удивлять близких! Обязательно поделитесь с друзьями рецептом — пусть и они создадут эту замечательную добавку.
ИНЕТ.

Рецепты натурального уксуса.

Яблочный уксус.

Один из самых популярных. Он помогает похудеть, очищает организм от шлаков, нормализирует давление и защищает сердце. Яблочный уксус применяют в качестве ополаскивателя полости рта (очень слабым раствором), для ополаскивания волос и обогащения косметических средств для кожи.

Ингредиенты
5 кг яблок
5 л воды
50 г дрожжей
100 г сухарей черного хлеба
0,5 кг мёда (можно заменить сахаром)
Приготовление
Вымытые яблоки перемелите через мясорубку вместе с косточками и кожурой. Уложите в посуду с широким горлышком. Добавьте теплую воду, дрожжи, сухари, мёд.
Держите посуду открытой в теплом темном месте в течение 10 дней, ежедневно помешивая гущу.
Процедите жидкость, накройте чистой тканью (марлей) и оставьте на 2–3 месяца в теплом помещении. Уксус будет готовым, когда брожение закончится, а жидкость посветлеет.
Готовый уксус разлейте по бутылкам, плотно закройте и храните в темном прохладном месте.

Фруктовый или ягодный уксус

Для приготовления такого уксуса можно взять практически любые фрукты или ягоды — персики, вишни, сливы, малину, чернику. Фруктовые и ягодные уксусы прекрасно подходят для заправки салатов, придания блюдам разных вкусовых оттенков, а даже просто разбавленные в воде — для питья. После ополаскивания уксусным раствором волосы становятся мягче и послушнее.

Ингредиенты
10 кг фруктов или ягод
5 л воды
500 г сахара или мёда
Приготовление
В стеклянную емкость уложите, утрамбовывая, вымытые фрукты/ягоды.
Добавьте воду и сахар (для более тонкого аромата и вкуса используйте мёд).
Накройте несколькими слоями марли и поставьте на 2 месяца в теплое темное место.
По окончании брожения процедите, перелейте в бутылки и плотно закройте.

Уксус на травах

Для его приготовления нужно взять базовый натуральный уксус (яблочный, винный, виноградный или рисовый).

Отличной заправкой для блюд станет уксус, настоянный на пряных травах: свежем базилике, петрушке, укропе, эстрагоне или майоране. Вот как приготовить на примере базиликового уксуса:
Ингредиенты
500 г свежего базилика
1 л базового уксуса
Приготовление
Стеклянную емкость с широким горлом наполните листьями базилика, залейте уксусом и настаивайте 10 дней.
Процедите жидкость, листья поменяйте на свежие и настаивайте еще 14 дней.
А вот лечебные и косметические травяные уксусы готовятся иначе. На примере ромашкового уксуса:

Ингредиенты
1 стак. сушеной или свежей аптечной ромашки
2 стак. базового яблочного уксуса
Приготовление
Доведите уксус до кипения в закрытой нержавеющей емкости. Залейте им вымытую и высушенную ромашку.
Настаивайте в темном теплом месте 14 дней. По истечении этого срока процедите настой.
Хорошо добавлять пару капель такого уксуса в воду для умывания (кожа становится упругой и эластичной), а также для ополаскивания светлых волос.
Розовый уксус (с лепестками чайной розы), приготовленный по тому же принципу, —великолепное средство для регенерации кожи, при кожных шелушениях, грибковых заболеваниях, келоидных рубцах. Хорошо добавлять такой уксус в ванну.

Цитрусовый уксус используется для протираний и обертываний, помогает в борьбе с целлюлитом. Готовится он так же, 1: 2 (500 г цедры лимона, апельсина и грейпфрута на 1 л базового уксуса).
Перечень рецептов можно было бы продолжить. Ведь приготовить натуральный уксус, как видите, можно практически из чего угодно. Как вам такие необычные интерпретации?         

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Никто не любит женщину за юность или зрелость, за красоту или уродство, за глупость или ум; любят ее не за что-нибудь, а просто потому, что любят.

Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

 Своей походкой женщина все может показать, ничего не дав увидеть.

 Женщина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить.

Женщина знает лицо любимого мужчины так же хорошо, как моряк знает открытое море.

 Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом.

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.

Мужчина теряет, если ничего не выигрывает. Женщина выигрывает, если ничего не теряет.

 Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!

 Абсурдно считать, будто мужчина не способен всегда быть счастлив с одной и той же женщиной. Это равнозначно утверждению, что хорошему музыканту требуется несколько скрипок, чтобы сыграть пьесу.

 Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и отрицать очевидное, ссылаясь на предчувствия.

 В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.


 Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит ее от проблем.

 Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.

Оноре де Бальзак.



За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.



Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.



У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.



- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.



Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.



Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.



Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.



Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.



- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!



Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.



ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...



Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.



- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.



— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.



Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.



На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...



В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.



Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".



Размышления
Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет!
Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!



Пока воровством и бл@дством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.



- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.



В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.



Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?



Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.



Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.



Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.



Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

С первым днем весны!