ЧЕГО ЖДАТЬ ОТ ПУТИНА?- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

лои

ЧЕГО ЖДАТЬ ОТ ПУТИНА? РЕПОСТ!!!! ПРОЧТИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!!!

Мне задали вопрос:
- Чего вы ждете от Путина на новом сроке?
Это как спросить моего деда в 1942 году:
- Чего вы ждете от Сталина в ближайшие годы?
Думаю, что в 1942 году, мой дед и подавляющее большинство жителей СССР чудес от Сталина не ждали. А своим трудом на фронте и в тылу приближали Победу как могли.

Почему же сейчас жители России не чувствуют опасности, не понимают что происходит?
Потому что об этом не говорят СМИ. Иногда в каком-нибудь ток-шоу на
телевидении коснутся темы отсутствия у России полного государственного
суверенитета, необходимости изменения «колониальных» статей Конституции.
Но, в основном, СМИ - иностранные агенты поют песню «во всем виноват
Путин» и атакуют его сторонников.
Система внешнего управления со стороны Запада выстроена в России в 90-е годы и закреплена в Конституции. Путин эту систему изменил в рамках своих
конституционных полномочий. Теперь Россия находится не в оккупации, а в
«полу оккупации», по его выражению. «Если кто-то хочет жить в условиях
полу оккупации, то мы этого делать не будем», - дословное выражение
Путина. Логично предположить, что раз Путин сделал такое заявление, он
собирается восстановить независимость России от США.
А если это случится, произойдет крушение американского одно полярного мира. Потому что следом пойдут Китай, Индия и другие страны. Это представляет угрозу существования США, которые привыкли в последние десятилетия жить за счет других. Поэтому руководство Штатов сделает все, чтобы не дать
восстановиться независимой России. Если США победят Россию с Путиным в этой битве за будущее мира, они сделают так, чтобы в будущем наша страна и наш народ не смогли подняться и составить им конкуренцию. Сколько миллионов должно будет погибнуть, нас не спросят.
Чего я жду от Путина? Ничего не жду. Я знаю, что за Россию он пойдет до
конца. Свой выбор Путин сделал в Дрездене в 1989 году. А нам, чтобы
продолжить жить, нужно поддержать Путина на выборах большинством голосов всех избирателей России. Тогда народ даст ему право изменить нынешнюю «полу оккупационную» государственную систему на суверенную.

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...



Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.



Мне отец запрещал  читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.


- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.



Купил джинсы китайского производства. Ширинка расcтегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.


Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.



Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.


Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.



Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.



Про запросы некоторых современных женщин:- "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Кормило власти всегда кормило власти.



- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!


- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.


Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».



Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!



Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.


Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.



В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.


- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".


Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.


Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?



Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!


Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.  Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!



60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.


Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.


- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?


Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.



- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.


Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.


Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".


Жена - самобранка.



- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.


Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

Письмо Сталину от либеральной общественности России.- Самый милый и эффективный убийца на планете.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

У Некрасова есть такие строки: ”Кто живет без печали и боли, тот не любит Отчизны своей”. 

Письмо Сталину от либеральной общественности России.

Сразу же оговорюсь, что это не моя статья. К сожалению не моя. Потому что она в полной мере отражает и мою точку зрения на сегодняшнюю политическую обстановку в России. Это статья Захара Прилепина под названием «Письмо товарищу Сталину».

Но я не мог её не опубликовать, потому что статья яркая, откровенная, точная и в ней отражена настоящая правда о сегодняшней России и ее оппозиции, её пятой колонне. Но эту статью сейчас в России не знают, её не обсуждают. Про эту статью в России осведомлены немногие, всего лишь единицы. Если не меньше. А надо, чтобы о ней знали все в нынешней России. Ведь её актуальность в стране на сегодняшний день, перед предстоящими нынешними выборами Президента, сверх очевидна. Лично я про нее услышал от Никиты Михалкова в его «Бесогоне».

Прочитав статью, вы со мной согласитесь. Если вы только не либерал, не враг нынешней России.

Письмо товарищу Сталину
Захар Прилепин стал почтальоном
Социализм был выстроен.
Поселим в нём людей.
Борис Слуцкий.
Мы поселились в твоём социализме.
Мы поделили страну созданную тобой.
Мы заработали миллионы на заводах, построенных твоими рабами и твоими учёными. Мы обанкротили возведённые тобой предприятия, и увели полученные деньги за кордон, где построили себе дворцы. Тысячи настоящих дворцов. У тебя никогда не было такой дачи.
Мы продали заложенные тобой ледоходы и атомоходы, и купили себе яхты. Это, кстати, вовсе не метафора, это факт нашей биографии.
Поэтому твоё имя зудит и чешется у нас внутри, нам хочется, чтоб тебя никогда не было.
Ты сохранил жизнь нашему роду. Если бы не ты, наших дедов и прадедов передушили бы в газовых камерах, аккуратно расставленных от Бреста до Владивостока, и наш вопрос был бы окончательно решён. Ты положил в семь слоёв русских людей, чтоб спасти жизнь нашему семени.
Когда мы говорим о себе, что мы тоже воевали, мы отдаём себе отчёт, что воевали мы только в России, с Россией, на хребте русских людей. Во Франции, в Польше, в Венгрии, в Чехословакии, в Румынии, и далее везде у нас воевать не получилось так хорошо, нас там собирали и жгли. Получилось только в России, где мы обрели спасение под твоим гадким крылом.
Мы не желаем быть благодарными тебе за свою жизнь и жизнь своего рода.
Но втайне мы знаем: если б не было тебя – не было бы нас.
Это обычный закон человеческого бытия: никто не желает быть кому-то долго благодарным. Это утомляет! Любого человека раздражает и мучит, если он кому-то обязан. Мы хотим быть всем обязанными только себе – своим талантам, своему мужеству, своему интеллекту, своей силе.
Тем более мы не любим тех, кому должны большую сумму денег, которую не в состоянии вернуть. Или не хотим вернуть.
Поэтому мы желаем обставить дело так, что мы как бы и не брали у тебя взаймы, а заработали сами, или нам кто-то принёс в подарок сто кг крупных купюр, или они валялись никому не нужные – да! прекрасно! валялись никому не нужными! и мы их просто подобрали — так что, отстань, отстань, не стой перед глазами, сгинь.
Чтоб избавиться от тебя, мы придумываем всё новые и новые истории в жанре альтернативной истории, в жанре мухлежа и шулерства, в жанре тупого вранья, в жанре восхитительной и подлой демагогии.
Мы говорим – и тут редкий случай, когда мы говорим почти правду – что ты не жалел и периодически истреблял русский народ. Мы традиционно увеличиваем количество жертв в десятки и даже сотни раз, но это детали. Главное, мы умалчиваем о том, что самим нам нисколько не дорог ни этот народ, ни его интеллигенция. В сегодняшнем семимильном, непрестанном исчезновении населения страны и народной аристократии, мы неустанно и самозабвенно виним – какой очаровательный парадокс! – тебя!
Это ведь не мы убили русскую деревню, русскую науку и низвели русскую интеллигенцию на уровень босяков и бастардов – это, не смейся, всё ты. Ты! Умерший 60 лет назад! А мы вообще ни при чём. Когда мы сюда пришли – всё уже сломалось и сгибло. Свои миллиарды мы заработали сами, своим трудом, на пустом месте! Клянёмся нашей мамой.
В крайнем случае, в отмирании русского этноса мы видим объективный процесс. Это ведь при тебе людей убивали, а при нас они умирают сами. Ты даже не успевал их так много убивать, как быстро они умирают сегодня по собственной воле. Объективность, не так ли?
Ещё мы уверенно говорим, что Победа состоялась вопреки тебе.
Правда, немного странно, но с тех пор в России почему-то ничего не получается вопреки. Например, она никак не становится разумной и сильной державой ни вопреки, ни даже благодаря нам и нашей созидательной деятельности. Опять парадокс, чёрт возьми.
Мы говорим, что ты сам хотел развязать войну, хотя так и не нашли ни одного документа, доказывающего это.
Мы говорим, что ты убил всех красных офицеров, и порой даже возводим убиенных тобой военспецов на пьедестал, а тех, кого ты не убил, мы ненавидим и затаптываем. Ты убил Тухачевского и Блюхера, но оставил Ворошилова и Будённого. Поэтому последние два – бездари и ублюдки. Если б случилось наоборот, и в живых оставили Тухачевского и Блюхера, то бездарями и ублюдками оказались бы они.
Как бы то ни было, мы твёрдо знаем, что ты обезглавил армию и науку. То, что при тебе мы вопреки тебе имели армию и науку, а при нас не разглядеть ни того, ни другого, не отменяет нашей уверенности.
Мы говорим, что накануне ужасной войны ты не захотел договориться с «западными демократиями», при том, что одни «западные демократии», как мы втайне знаем, сами прекрасно договаривались с Гитлером, а другие западные, а также отдельные восточные демократии исповедовали фашизм, и строили фашистские государства. Мало того, одновременно финансовые круги неземным светом осиянных Соединённых Штатов Америки вкладывали в Гитлера и его поганое будущее огромные средства.
Мы простили всё и всем, мы не простили только тебя.
Тебя ненавидели и «западные демократии», и «западные автократии», и эти самые финансовые круги, и ненавидят до сих пор, потому что помнят с кем имели когда-то дело.
Они имели дело с чем-то по всем показателям противоположным нам. Ты – иная точка отсчёта. Ты другой полюс. Ты носитель программы, которую никогда не вместит наше местечковое сознание.
Ты стоял во главе страны, победившей в самой страшной войне за всю историю человечества.
Ненависть к тебе соразмерна только твоим делам.
Ненавидят тех, кто делает. К тем, кто ничего не делает, нет никаких претензий. Что делали главы Франции, или Норвегии, или, скажем, Польши, когда началась та война, напомнить?
Они не отдавали приказ «Ни шагу назад!». Они не вводили заград-отряды, чтобы «спасти свою власть» (именно так мы, альтруисты и бессеребренники, любим говорить о тебе). Они не бросали полки и дивизии под пули и снаряды, ни заливали кровью поля во имя малой высотки. Они не заставляли работать подростков на военных заводах, они не вводили зверские санкции за опоздание на работу. Нет! Миллионы их граждан всего лишь, спокойно и ответственно, трудились на гитлеровскую Германию. Какие к ним могут быть претензии? Претензии всего мира обращены к тебе.
При тебе были заложены основы покорения космоса – если б ты прожил чуть дольше, космический полёт случился бы при тебе – и это было бы совсем невыносимо. Представляешь? – царь, усатый цезарь, перекроивший весь мир и выпустивший человека, как птенца, за пределы планеты – из своей вечно дымящей трубки!
О, если б ты прожил ещё полвека – никто б не разменял великую космическую одиссею на ай-поды и компьютерные игры.
Да, к тому же, при тебе создали атомную бомбу – что спасло мир от ядерной войны, а русские города от американских ядерных ударов, когда вместо Питера была бы тёплая и фосфорицирующая Хиросима, а вместо Киева – облачное и мирное Нагасаки. И это было бы торжеством демократии, столь дорогой нам.
Ты сделал Россию тем, чем она не была никогда – самой сильной страной на земном шаре. Ни одна империя за всю историю человечества никогда не была сильна так, как Россия при тебе.
Кому всё это может понравиться?
Мы очень стараемся и никак не сумеем растратить и пустить по ветру твое наследство, твоё имя, заменить светлую память о твоих великих свершениях — чёрной памятью о твоих, да, реальных, и, да, чудовищных преступлениях.
Мы всем обязаны тебе. Будь ты проклят.
Российская либеральная общественность.
Записал Захар Прилепин.

И мое личное тебе спасибо за эту статью.
Автор: Виталий Овчинников

Источник →

             Самый милый и эффективный убийца на планете.

На фото - не просто милое существо, а африканская черноногая кошка (Felis nigripes). Небольшой такой котик весом до полутора килограмм, обитает на юге Африки в пустынях Ботсваны. Охотятся эти пушистики по ночам, перемещаясь при этом по 8-10 км. По дороге убивают и съедают всё, что могут убить и съесть. Обычно это скорпионы, мыши, крысы, птицы и мелкие рептилии. Хвостатые киллеры признаны лучшими охотниками, так как совершают одно убийство каждые 50 минут, причем 60% их атак завершаются удачно. Это от 10 до 15 жертв за ночь, или около 5000 за год.

Кстати, у тигра только 10% атак успешны. Львы могут похвастаться 30% удач. Леопарды хороши, у них - 38%. Ещё лучше атакуют гепарды, у них аж 58% успешных атак, но черноногие кошки – лучшие!

Хотя, не стоит забывать и о привычных нам домашних питомцах - кошках. Почти 2,5 миллиарда птиц и 12,3 миллиардов мелких млекопитающих в год остаются на их совести. Журнал Nature Communications опубликовал результаты своего исследования: «Под натиском кошачьих зубов погибает больше животных, чем убито ветряными турбинами, машинами и пестицидами».

Источник: pikabu.ru

 АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Человек — это животное стремящееся возвыситься до Бога, и большинство наших бед — неизбежный побочный эффект направленных на то усилий.      

Три правила достижения успеха: знать больше, чем остальные; работать больше, чем остальные; ожидать меньше, чем остальные.

      Даже клятвы любящих стоят не дороже клятвы трактирщиков. Обе скрепляют фальшивые счета.

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

      Совсем не знак бездушья — молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.

Если бы все те, у кого строптивые жёны, дошли до отчаяния, то десятая часть человечества повесилась бы.

      Еретик — не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костёр.

Имей больше, чем показываешь.
Говори меньше, чем знаешь.

      Природа-мать мудра, да сын безмозглый.

Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни. Поэтому выбирай себе товарищей.

      Весь мир — театр.
В нём женщины, мужчины — все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль...      

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут и не исполняют даже возможного.      

Трус умирает при каждой опасности, грозящей ему, храброго же смерть настигает только раз.

Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.      

Уильям Шекспир.

Решили Американцы напасть на Россию. Вот только не могут определится с временем года. Кумекали кумекали и решили спросить у тех кто воевал с русскими. 

— Французы когда лучше напасть на Россию? 

Те: 

— "Фиг его знает, но зимой точно не лезьте, замерзнете к чертям" 

— Немцы когда лучше напасть на Россию? 

Те:

- "Да фиг его знает, но летом точно не лезьте, в грязи завязите на этом сплошном бездорожье России" 

— Китайцы! Ну вы-то самый древний военный трактат создали, Сунь Цзы и всё такое... Когда лучше напасть на Россию? 

Те: 

— "Цицяс!"

 — Почему сейчас? 

Те: 

— "Ну БАМ восстанавливают, космодром строят, Арктику развивают, газопроводы тянут, мост в Крым строят, им писец как пленные нузьны!:)))))

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.



- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...



- Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!



Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.



- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!




- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек.

Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты  была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще небыло"




Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж..
— Пошел ты на… Наш муж в море ушел!

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай её владычицей морскою.

— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Советы лучше проверять на их советчиках.

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.


В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот 
раздать розги, похоже, давно пора...

Мутко поймал золотую рыбку и пожелал обыграть в 2018 году в финале Германию.
"Не вопрос", - сказала ему рыбка...


Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр.



Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?



Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! 
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать???

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.



Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.



Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.



Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.



Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...



Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

что его рука обезображена обручальным кольцом.

ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.