Powered By Blogger

вторник, 9 января 2018 г.

А Я НЕ ХОЧУ СНОВА НА ЗЕМЛЮ!- Чай с травами. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.













Не грусти!

Не грусти! Я всегда буду рядом,
Все стихии себе заберу,
Буду дождиком, снегом и градом,
Ветром, теплым лучом поутру.

Ты пройдешь по мне - буду тропинкой,
Пить захочешь – рекой обернусь,
С плеч смахнешь меня – буду соринкой,
А замерзнешь – костром разгорюсь!

Ты захочешь любви – буду страстью,
Буду нежностью, лаской, теплом.
Стану маленьким нежданным счастьем,
И проникну в твой дом я добром.

Не грусти! Я всегда буду рядом.
Прикоснись и почувствуй меня.
Это я, нежным, ласковым взглядом
И с любовью, смотрю на тебя.
              06.05.2009г.

Она спросила у него: «Я красива?»   

Она спросила у него: «Я красива?»
А он сказал: «Нет. Не красива ты».
Она спросила: «Ты меня любишь?»
А он сказал: «Нет. Не любима ты».
Она спросила: «Быть со мною хочешь?»
А он сказал: «Нет. Не желаю я».
Она спросила: «А уйду, заплачешь?»
А он сказал: «Нет. Не заплачу я»…
Всю веру потеряв и смысл жизни,
Слезинки просто скатывались с щёк…
И в голове её мешались мысли,
Весь мир с её отчаяньем поблёк…
И сделав несколько шагов, споткнулась.,
Её куда-то ветер уносил,.
Он вдруг внезапно к ней бежать рванулся
И за руку схватив, остановил…
К нему она несмело повернулась,
И в сердце он опять стрелой попал…
Своей душой к её душе коснулся,
И тихо, виновато ей сказал:
«Нет. Не красива ты, а ты прекрасна.,
И обожаю я тебя, а не люблю.,
И не хочу я быть с тобою, а нуждаюсь…
А коль уйдёшь, то не заплачу, а… умру…»
© Алина Долгушева.


А  Я  НЕ ХОЧУ СНОВА НА ЗЕМЛЮ!

                                                            Только правда. Ни слова лжи.

В детстве мы с братом спали на одной кровати. Часто засыпали не сразу, а шалили. Открывалась дверь в комнату и мама говорила, чтобы мы успокоились и засыпали, чтобы набраться сил на завтра.  Мы продолжали шалить, но уже старались не очень громко смеяться и разговаривать. Снова открывалась дверь, и мать строго говорила: - «А ну спать! Я кому сказала?» Это уже проходили. Значит надо засыпать, иначе накажет. Брат отворачивался к стенке и через две минуты начинал сопеть и  причмокивать. Он спал, а я не мог уснуть еще долго. Сова я.

Экзамены за 8 класс сданы. Что дальше - институт или техникум?
Странно, но целых полтора месяца я засыпал сразу, едва голова касалась подушки. Не важно,  во сколько  ложился. И сразу включался сон. Цветной сон с эмоциями, я жил, полноценно жил во сне. Мне показывали мою будущую жизнь отрывками – это я понял чуть позже. Утром я напрочь забывал сон. Только однажды запомнил эпизод, когда увидел себя у стены склада или гаража и три мордоворота «месят» меня кулаками. Я закричал что есть мочи:- « НЕ ХОЧУ!!!»  Сон оборвался, немного погодя снова включился и я понял, что «месить» меня в жизни не будут. Еще в памяти остался один случай. На личном авто я попаду в аварию на Т – образном перекрестке  на глазах сотрудников ГАИ стационарного поста недалеко от малой Родины осенью. Сны начали сбываться очень скоро.

Сестра матери, Елена Алексеевна, уговорила меня поступать в техникум  г. Орехово – Зуево, который окончила она. На вокзале ко мне подошли два парня из тамбовской области. Александр Артемов – высокий и жилистый, позже мы прозвали его Батя, и Николай Копылов, среднего роста, худощавый. Они тоже приехали на экзамены и просили подсказать,  как попасть в техникум. На правах «местного», хотя в городе до этого никогда не был, я подошел к женщине среднего возраста,  и она нам подсказала номер автобуса и остановку. Меня не покидало ощущение, что это уже было, но где и когда, я не мог вспомнить. Мы стояли недалеко от водителя – боялись пропустить остановку. Вдруг я увидел здание техникума и сразу всё вспомнил. Это всё было во сне. Всё было.  Я уже «ПРОЖИЛ» это во сне. Вот техникум, - сказал я ребятам, хотя они не поверили мне и, выйдя из автобуса, начали расспрашивать прохожего, а я пошел к техникуму. Вот так началась жизнь, показанная мне во сне. Могу долго рассказывать об этом. Расскажу только еще два случая.  
Про аварию. Прошло сорок пять лет. За две недели до аварии я ездил к родителям один, жена не смогла поехать. Ехал,  и в голову постоянно лезла мысль, что я попаду в аварию, время пришло, но не попал и, когда уезжал,  проехав пост  ГАИ, подумал, что это странно. Значит, в следующий раз,  попаду.
    Ехал вместе с женой, но об аварии и мысли не было. Всё как всегда. Уезжаем. Впереди белый ниссан «Альмера». Перед постом тормозим, Нисан трогается, я за ним, смотрю влево, вижу,  что помех нет. Жена вскрикнула, - ОЙ! Смотрю,  нисан стоит, педаль в пол, но не успел погасить скорость за метр. Расколол, не сильно, но менять пришлось, ему и себе бампер. Только после этого вспомнил всё. А вы говорите – ангел – хранитель. Вот так он «помог».  Думаю, что ангелы -  это подручные Его Величества Случая и Её Величества Судьбы. Они не позволяют нам совершать «НЕ ПРЕДПИСАННЫЕ» поступки.
Прихожу с работы. Жена зовет к телевизору.  Смотрю: самолёты врезаются в небоскрёбы. Удивление, негодование, куча эмоций и сразу понимание, что и это я видел. Долго меня не покидала мысль о том, что изобретение прибора, который мог «прочитать» мои сны, могло избавить человечество от многих бед.
  Зачем и почему мне показали мою жизнь -  я долго искал объяснение. Много читал и много думал. Однажды прочитал, что всё во вселенной развивается по спирали и, поэтому, возможно, что спирали соприкоснулись, и произошла утечка этих данных. На  время я успокоился. Размышлять,  КОМУ и ЗАЧЕМ  это было надо, я стал позднее.

КТО МЫ? ЗАЧЕМ МЫ?

Жизнь на Земле – это обучение детей инопланетян в детсаду или начальной школе, такая мысль посетила меня, но я быстро разобрался, что это не верно. На многие вопросы она не давала ответа.
Затем я начал думать о том, что нас готовят стать богами на других планетах, во вселенной их очень много, всем хватит. И эта мысль не выдержала моей критики. Мы не боги и никогда ими не станем, так же, как обезьяна никогда не станет человеком.
 Скорее всего,  мы живем в АДУ, решил я. Только адом можно назвать нашу жизнь с её насилием, ложью, войнами, пытками, голодоморами,  ужасающей нищетой одних людей  и непомерным богатством других.  А как же Бог? Почему он допускает такое? Мы же ВСЕ  ЕГО « дети!»  СУДЬБА  и  СЛУЧАЙ существуют и не могут вмешаться? Почему? Почему мне показали мою жизнь? Зачем? Как такое возможно?

Ответ только один – жизнь на Земле – это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Только в этом случае есть ответы на ВСЕ вопросы.
Но на главный вопрос «кто мы» ответа я не нашёл.
Почему я вспомнил эту фразу из библии, не могу сказать. Ощущение такое, что мне её «подсказали» специально: - «Бог создал человека по образу и подобию своему». Всё сразу встало на свои места. Все стало понятно.
 Ключевое слово здесь СОЗДАЛ, значит,  мы простые роботы. Не совсем простые, мы биороботы.
 А бог РОДИЛ! сына от земной женщины. Потом забрал его к себе. 
 Кто мы, теперь понятно, а вот зачем мы?
Можем ли мы изменить нашу жизнь в лучшую сторону? Как мы можем это сделать?
Теперь я знаю, да и вы тоже, что наша жизнь в этой компьютерной игре рассчитывается или прогнозируется Богом или Богами, а может Богом и Дьяволом? Как узнать,  что переживут за свою жизнь люди,  родившиеся в этом году? Пять лет назад?  Пять лет спустя?
Можем ли мы искоренить жадность, ложь, вражду? Разрешат нам это сделать? Сделают это сами?
 Или наша компьютерная игра будет скоро закрыта и начнется новая игра. Сможем ли мы это узнать? 
Куда  попадают люди после физической смерти?
В другую игру или их возвращают только назад?
 Может они служат у Богов в прислугах, выполняя ту работу, которую не хотят делать Боги?

Мы знаем теперь, что изменить нашу жизнь не можем. Всё уже давно запрограммировано. ВСЁ!!!

 ЖИЗНЬ НА ЗЕМЛЕ – ЭТО ИГРА БОГОВ, В КОТОРОЙ МЫ - ПРОСТЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ, ВСЕ!!! -  В НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ РАНГОВ И ПОЛОЖЕНИЙ.

  Изменить в лучшую сторону жизнь на Земле без вмешательства высших сил  не  возможно. Значит,  что - то глобальное  скоро произойдет.  Скорее всего,  жизнь на земле исчезнет. Мы исчезнем,  начнется новая игра, другая игра.
Вот поэтому, при следующем рождении, буду решать, ЕСЛИ ПОЗВОЛЯТ, жить мне на Земле или нет, но возвращаться в этот АД, в этот ГАДЮШНИК под названием – жизнь на Земле без возможности изменить СВОЮ ЖИЗНЬ к лучшему я не хочу.

О БОГЕ.
Думаю, что Бог все - таки один. В минуты, когда я в гневе на его несправедливость ругаю его, он для меня один. Относится он к нам, людям, так же как мы, ПО ЕГО ВОЛЕ,  относимся к животным, рыбам, птицам и другим живым существам. Мы убиваем и едим животных, рыб, птиц и так далее. Например,  раньше коров убивали,  вскрывая острым ножом сонную артерию. Корова стояла и плакала. Из ее глаз текли огромные слёзы. Что она думала о нас? Что хотела сказать? Или рыбы, которых мы ловим и на крючок и бьём острогой  и ловим сетями. Что они хотели бы нам сказать? Ну и для людей придумано столько мучений, что ни одному Аду и не снилось. Мучений столько, что перечислить всЕ очень сложно и придумываются новые. Мучения и физические и нравственные и моральные и душевные.  Понять, для чего все эти мучения я не могу. Например, войны в Сирии, на Украине, для чего они? Зачем там гибнут и мучаются люди? Мало примеров прошлых войн? КОМУ МАЛО????????  Лжи и предательства стало в разы больше чем  доброты и человеколюбия.  Забыты ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ.   
И всё это делает Бог. Одно отличие: мы его не видим и не слышим. Почему он спрятался?                    

АПР


Продолжение следует.


Чай с травами. 
Чай с травами по-английски: 3.4. кусочка корицы, 5-7 бутонов гвоздики, 1-2 ч.ложки тертой цедры лимона залить стаканом свежезаваренного чая. Дать настояться 3-5 минут, добавить сахар по вкусу.

Высокогорный чай по-шотландски: 1 ч.ложка чая заливается стаканом кипящего молока, яичный желток взбивается с 2 ч.ложками меда, и к нему через ситечко вливается заваренный в молоке чай.

Чай по-голландски: Заварить 1 ч.ложку чая 100 мл.кипятка, процедить. Добавить 100 мл.какао без молока и 2 ст.ложки апельсинового сока, взбить венчиком или в миксере. Перед подачей посыпать тертым шоколадом.

Чай по-шведски: Заварить 1 ч.ложку чая и 1 ч.ложку лимонной цедры 200 мл.кипятка, настоять 5-6 минут, процедить. 2 яичных желтка взбить с сахаром в крутую пену и тонкой струйкой влить слегка охлажденный чай, продолжая взбивать. Подать сразу же после приготовления.

Чай «Лесной аромат»: 1 ч.ложку чая залить 100 мл. кипятка, через 2-3 минуты добавить 3-4 ягоды земляники и 2-3 листа вишни, долить еще 100 мл. крутого кипятка, дать настояться 3-4 минуты. Добавить сахар по вкусу.

Сливочный чай: В стакан с клубничным сиропом (4 ст.ложки) и сливками (3 ст.ложки) вливается крепкий несладкий чай. Подается сильно охлажденным.

Медовый чай: В большой посуде смешиваются холодный крепкий чай, молоко и мед из расчета: на стакан чая – по 1 ст.ложке двух других компонентов. Подается со льдом и соломинкой.

Абрикосовый чай: Смесь из 5 столовых ложек персикового сиропа и 2 столовых ложек молока заливается несладким крепким чаем (120-130 гр) и охлаждается.

Оздоровительный чай: Крепким горячим чаем, заваренным из расчета 2 чайные ложки на порцию, заливаются листья мяты и цедра одного лимона. Остывший коктейль процеживается. Подается со льдом и листочками мяты. Сахар не добавляется.

Апельсиновый чай: В кастрюлю кладется 25 гр. Апельсиновой и 15 гр. Лимонной корки, 25 гр. Черного чая, вливается 50 гр. Апельсинового сиропа. Все заливается 1 л. кипятка и настаивается 15 минут.

Чай с черной смородиной: 150 гр. Сока черной смородины смешивают с 4 ст. ложками крепкого чайного отвара и 3 ст.ложками ванильного сиропа. Все процеживается и разбавляется горячей кипяченой водой.

Чай ароматный: Смешивается по 1 части зверобоя, душицы, листьев крапивы и 1/2 часть черного чая. Полынь и пижма добавляются по вкусу.

Холодный чай из облепихи: Листья облепихи и траву мяты залить кипятком, оставить для настаивания на 5-6 часов, процедить, добавить полстакана меда. После этого охладить. Подать с кубиками пищевого льда как приятный освежающий и тонизирующий напиток.

Чай мятный: Сухой черный чай (10 частей) соединить с листьями мяты (2 части), травой пустырника (2 части), ягодами боярышника и валерианы, плодами шиповника (по 1/2 части). Залить кипятком, настоять 10 минут.

Медовуха чайная: Смешиваются 3 части крепкого чая, 1 часть меда и 1 часть водки. Напиток доводится до кипения. Подается в маленьких чашках.

Чай по-тихвински: 1 ч.ложку клюквы размять, добавить 1 ч.ложку чая, залить стаканом кипятка, настаивать 5-7 минут. Добавить по вкусу сахар или мед.

Изумрудный чай: 2 ч.ложки зеленого чая заварить 1 стаканом горячей воды (80-90 ºС), настаивать 5-7 минут. Киви (выбрать достаточно мягкий плод) очистить от кожицы, размять и залить заваренным чаем через ситечко. Сахар или мед добавить по вкусу.

Смородиновый чай: 1 ст.ложку ягод смородины, 2-3 листка смородины, 1ч.ложку чая залить 100 мл. кипятка, настаивать в теплом месте 2-3 минуты, затем долить 100 мл. кипятка и через 3-4 минуты вылить в чашку через ситечко. Сахар или мед по вкусу.
Также делаются чаи:
Вишневый: (5-6) крупных вишен далее по рецепту Смородиновый чай…
Ежевичный: (2 ст.ложки) ежевики, далее по рецепту Смородиновый чай…

Чай «Южное солнце»: 2-3 молодых виноградных листа хорошо промойте и подсушите на полотенце. Порвите их руками на небольшие кусочки, смешайте с 1 ч.ложкой зеленого чая, залейте 0,5 стакана горячей воды (80-90 ºС). Дайте настояться 5-6 минут, добавьте 3-4 ягоды винограда и долейте 0,5 стакана кипятка, через 3-4 минуты вылейте чай в чашку через ситечко. Добавьте сахар по вкусу.

Чай «Василек»: 1 ч.ложку измельченных цветов василька, 1 ч.ложку зеленого или желтого чая, 2-3 листка вишни заварить 200 мл. кипятка. Настаивать 5-7 минут. Добавить по вкусу мед или сахар.

Чай «Желтое солнце»: Мелко нарезанную кожуру дыни подсушить в духовке и слегка растолочь в ступке. По 1 ч.ложке сушеной дыни и зеленого чая заварить стаканом горячей воды (80-90 ºС). Выдержать в теплом месте 5-6 минут. Вылить в чашку через ситечко. Этот чай хорошо утоляет жажду. К нему больше подойдет мед, нежели сахар.

Чай «Жасминовое облако»: 1 ч.ложку зеленого чая, 0,5 ч.ложки сухих листьев жасмина и 0,5 ч.ложки лимонной цедры заварить 200 мл. горячей воды (80-90 ºС). Дать настояться 5-6 минут. По вкусу добавить сахар или мед.

Степной чай по-казахски: 12 ч.ложек зеленого чая залить 0,5 л.холодной воды и довести до кипения (предполагается, в котелке над костром). Добавить 2 л. молока, подсолить, довести до кипения, выдержать 10 минут, процедить.

Чай по-калмыкски :5-6 ст.ложек измельченного листового чая залить 2 стаканами холодной воды, довести до кипения. Добавить 2-3 стакана молока, лучше топленого, довести до кипения, процедить. Одновременно на топленом масле обжаривается до золотистого цвета 1 ст. ложка муки. В муку добавляется немного молока, и эта масса смешивается с чаем. По вкусу можно добавить специи, например мускатный орех, корицу, гвоздику.

Чай по-киргизски :2 ч.ложки зеленого чая (можно и черного) залить стаканом кипятка, настаивать 5-6 минут. Затем влить стакан горячего молока, добавить 1 ч.ложку сливочного масла и 2 ст.ложки сметаны, подсолить.

Чай по-киргизски «К празднику»: В льняной или шелковый мешочек положить 1-2 ч.ложки лимонной цедры, 3-4 бутона гвоздики, немного мускатного ореха и корицы (на кончике ножа). Специи опустить в стакан кипящей виды, выдержать на слабом огне 8-10 минут. Полученный настой смешать с 1 стаканом крепко заваренного чая (2-3 ч.ложки на стакан кипятка), добавить 1/2 стакана апельсинового сока и 2 ст.ложки лимонного сока. Довести смесь до кипения, добавить сахар по вкусу.

Чай по-татарски: 2 ч.ложки зеленого чая залить 1/2 стакана кипятка, добавить 1/2 стакана молока. Довести до кипения, выдержать 5-6 минут на слабом огне. Перелить в пиалу, сверху положить 10-15 г. сливочного масла или влить 1 ч.ложку растопленного сливочного масла, слегка подсолить.

Чай по-тибетски: 4-5 ч.ложек зеленого чая залить 1 л.холодной воды, довести до кипения и кипятить 15-20 минут. Добавить по щепотке соли и соды, 1 ст.ложку сливочного масла и взбить до получения однородной смеси.

Чай по-узбекски с перцем «Мурч-чай»: 2-3 ч.ложки зеленого чая, 8-10 горошин черного перца (раздробленных скалкой или в ступке), залить 3 стаканами кипятка. Этот чай пьют и с медом, но это уже «Ассали мур-чай».

Чай по-арабски: 2 ч.ложки чая (черного или зеленого) залить стаканом кипятка, добавить 2-3 ч.ложки сахара. Желток одного яйца взбить с сахаром в густую пену и выложить в чашку не размешивая.


Чай по-индийски: 2-3 ч.ложки чая (черного или зеленого), 3-4 ч.ложки сахара, 8-10 зерен кардамона, 3-4 бутона гвоздики, 1/4 палочки ванили залить 3 стаканами кипящего молока. Выдержать на медленном огне 3-4 минуты, процедить.
©


АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.


Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.


На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.


К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.


Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.



- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.




Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
- Уже нет. Залетела... 



- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…


Демотиваторы на любой вкус

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас,
а для флейты с оркестром!


Демотиваторы на любой вкус

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Демотиваторы на любой вкус

Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

Демотиваторы на любой вкус (15 шт)

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.



— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…


На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.






































суббота, 6 января 2018 г.

Все нужно пережить на этом свете.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.


Вожди.
Вождь племени, отправивший своих соплеменников-охотников на мамонта, не тот вождь, который шел впереди с копьем или топором в руках, а тот, который руководил « из засады». Ему было наплевать, что десять – двадцать охотников будут убиты мамонтом, он получал и славу и мясо. А несколько больших и сочных кусков мяса, « пожертвованных»  «нужным людям» и семьям погибших охотников,  делали его  величайшим вождем. Мы до сих пор живем под руководством таких вождей. 

Их соперники или погибли на охоте или  в битвах или были убиты шаманами, священниками или «нужными» людьми, теми, кто оправдывал и покрывал и помогал, получая за это мзду так же, как Иуда.

АПР.


Все нужно пережить на этом свете.

Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить...
Несчастье, боль, измену, горе, сплетни -
Все нужно через сердце пропустить.
Но главное - во тьме безумной века,
Что б ни случилось в жизни - устоять!
Быть чутким к горю, оставаться человеком
И теплоту сердец не потерять...
Не смейте умирать! Как ни тяжка утрата -
Не в силах смерть исправить ход судьбы!
Дань отдана, но вы не виноваты,
Ведь для чего - то ведь живете Вы!?!
И что-то в жизни этой бессердечной
Вам суждено исправить, изменить,
Во имя счастья, жизни бесконечной
Вам суждено спасать, добро творить!
И, может быть, когда-то Вы поймете,
Что для кого-то счастье принесли.
И со спокойной совестью вздохнете -
Вы не напрасно жизнь свою прошли!
Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить...
И лишь тогда, вставая на рассвете,
Вы сможете смеяться и любить
© Copyright:Алена Карасенко



Не говори.
Не говори, что веры нет - ДЕРЗАЙ!...
Не говори, что ты устал - ВСТАВАЙ!...
Не говори, что труден путь - ИДИ!...
Не говори, что ты сгорел - СВЕТИ!...
Не говори, что гонит враг - БОРИСЬ!...
Не говори, что ты ослаб - МОЛИСЬ!...
Не говори, что смолкла песня - ПОЙ!...
Не говори, что Бог чужой - ОН ТВОЙ!...
Не говори, что ты один - НЕ ТАК!...
© Анатолий Зыгарь       








Жизнь по ниточкам сплетает
Каждому свою судьбу.
Одних счастьем осыпает,
А другим сулит борьбу!

Кто – то тянется к вершине
Чуть коснувшись дна рукой.
Кто – то в пагубной рутине
Тонет прямо с головой!

Кто – то в роскоши купаясь
Жадно рубль подаёт.
А другой, не сомневаясь,
Грош последний отдаёт!

Кто – то жалобно рыдает
Над осколками мечты.
А другой не унывает,
Глядя в пропасть с высоты! 

Жизнь, порой, играет снами,
Насмехаясь над судьбой.
Но молва гласит веками:
«Будь всегда самим собой!»

© 13.10.2012 Юлия Яблонская.




АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.


Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы

Маленькие хитрости.
Если вы закрутились и забыли на днях поздравить кого-то с днем рождения, не расстраивайтесь.
Смело позвоните имениннику и поздравьте его с Новым Годом Жизни!


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы

Вот говорят - чужой человек, чужой человек...
А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы
Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

Ум приходит с шишками.

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.



Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Супругу муфтия Дагестана выдвинули кандидатом в президенты РФ.
А по приколу было бы, стань муфтий "Первой Леди"...


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Посмотрел выступления Петросяна и пришёл к выводу,что больше всех смеётся над шутками сам Петросян!



В дорогом автосалоне, как в  женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.


Детёныши альпаки.

детёнышей альпаки

Источник: https://twizz.ru/15-zabavnyx-zhivotnyx-kotorye-sdelali-nash-den/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=pad © Twizz.ru 


детёнышей альпаки

Источник: https://twizz.ru/15-zabavnyx-zhivotnyx-kotorye-sdelali-nash-den/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=pad © Twizz.ru 
"До II квартала 2018 года с курсом рубля и ценами на нефть ничего плохого не случится!" - заявил министр Орешкин, и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...

После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.

Смешные и веселые демотиваторы со смыслом (11 фото)

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!


Подборка смешных и прикольных демотиваторов для позитива (11 фото)

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

Подборка смешных и прикольных демотиваторов для позитива (11 фото)
На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?

— В мозг.

Смешные и веселые демотиваторы со смыслом (11 фото)

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает...

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает...

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!


Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает...
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает...
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?

— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.



В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, бл@, утренняя звезда!

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.


Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает...

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный?
 Сталин: 
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы
- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?


День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.


День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.


День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

12 (619x512, 72Kb)