"Россию не нагнуть, прогибайтесь сами"- Бермудский треугольник.- Это не ураган.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Хотелось бы знать: КОГДА ПРЕКРАТИТСЯ ЭТА СВОЛОТА С РЕКЛАМОЙ ЭТОЙ ПАДАЛИ  
http://code.directadvert.ru/data/300755.js?nnn=300755&t=0.6212482216861921?!?!?!

"Россию не нагнуть, прогибайтесь сами": Москва молниеносно ответила на инициативу НАТО.

"НАТО привыкло строить свою работу с Россией так: что они сказали, то Москва должна выполнить. А теперь РФ стала говорить своё громкое "нет", стала заявлять- "нам это не выгодно, это нужно обсудить". Грубо говоря, за последние три года Российскую Федерацию не удалось нагнуть. Североатлантический альянс пришёл к выводу, что с Россией пора выстраивать диалог",-  считает первый заместитель председателя Совета Федерации по обороне и безопасности Франц Клинцевич. 

Сенатор уверен, что именно несгибаемая позиция Москвы вынудила НАТО идти на сближение.

Ранее Роуз Геттемюллер, занимающая пост заместителя генерального секретаря НАТО во время выступления на сессии Парламентской ассамблеи, проходившей в столице Грузии заявила о готовности НАТО вестисущественный диалог с Российской Федерацией.

Источник →

Бермудский треугольник: тайна окончательно разгадана.

Район Бермудского треугольника считается одним из самых неблагополучных во всем Атлантическом океане. Издавна здесь пропадали корабли, а затем и самолеты. Скептики вполне резонно заявляют, что Дьявольский треугольник опасен по вполне земным причинам: навигация в районе очень сложна, здесь много отмелей, а штормы и циклоны зарождаются моментально и губят летчиков и моряков. Однако, логика логикой, но как объяснить, что именно здесь пропадает больше кораблей и самолетов, чем в любой другой части Мирового океана?

Группа американских метеорологов провела исследование, способное одним махом закрыть таинственную историю Бермудского треугольника. Ученые утверждают, будто проблема решена — давайте попробуем разобраться немного подробнее.

Теория

Метеоролог Стив Миллер из Университета штата Колорадо почти десяток лет потратил на изучение погодных условий в зоне Бермудского треугольника. Совместно со специалистами местной береговой охраны Миллер выработал довольно смелую теорию. Ученый предположил, что опасность району придает некая воздушная аномалия и собрал собственную группу, чтобы проверить свои логические выкладки полевыми исследованиями.

оптика позволила сделать максимальное увеличение — метеоролог разглядел над аномальной зоной странные облака строгой шестиугольной формы." />

Помощь свыше

На мысль искать воздушную аномалию Стива Миллера натолкнул тщательный анализ спутниковых снимков местности. Современная оптика позволила сделать максимальное увеличение — метеоролог разглядел над аномальной зоной странные облака строгой шестиугольной формы.

Воздушные взрывы

Такую странную форму помогает принять облакам сам Атлантический океан. Теплая вода с отмелей испаряется в холодный воздух, создавая ему своеобразный каркас. Шестиугольные облака, по мнению Миллера, некоторое время дрейфуют над Бермудским треугольником. Затем облака взрываются, формируя мощные потоки воздуха.

Атака сверху

Вот эти-то потоки и есть та самая аномальная причина гибели десятков самолетов и кораблей. От взрыва мощный порыв ветра спускается вниз, к океану. Взаимодействие атмосферных волн приводит к образованию сильнейшей турбулентности, выбраться из которой у человеческой техники нет никакой возможности.

Мини-цунами

Кроме того, если порыв ветра будет достаточно силен, он может ударить о поверхность океана и вызвать огромную волну, высотой до 40 метров. Команда Миллера повстречалась с одним такими гигантом в открытом океане — по счастью, волна прошла стороной. Это опасное приключение стало еще одним фактом, серьезно подтверждающим теорию исследователей о воздушных бомбах.

Источник →

Это не ураган: стало известно, с чем столкнулась Москва в понедельник.

Почти 170 человек пострадали в результате «урагана» в Москве, 146 из них были госпитализированы, 108 остаются в больницах, 11 человек погибли. Об этом журналистам сообщил руководитель департамента здравоохранения Москвы Алексей Хрипун.

Называть произошедшее в понедельник в Московском регионе явление ураганом совершенно неправильно, поправляет чиновников и журналистов ведущий научный сотрудник кафедры метеорологии и климатологии географического факультета МГУ Михаил Локощенко.
«Явление, потрепавшее Москву в понедельник, называется шквал, и его природа полностью отличается от природы того, что на бытовом языке называют ураганом. Во-первых, до урагана, 32 метра в секунду, вчерашний ветер немного не дотянул, там было, по данным обсерватории МГУ, максимум 28 метров в секунду, что тоже немало. Во-вторых, шквал — это не просто сильный ветер. Он происходит из-за очень резкого и кратковременного скачка температур разных воздушных слоев, прихода холодного фронта на прогретую поверхность, приводящего к выбросу энергии неустойчивости, что для наших широт явление редкое», — прочитал небольшую лекцию для «Ридуса» Локощенко.
Мэр Москвы Сергей Собянин признался, что не помнит бедствия с таким количеством погибших и пострадавших.
Явление это хоть для Центральной России и редкое, но тем не менее не уникальное, поправляет мэра Локощенко. Эксперт с точными датами перечислил подобные шквальные атаки за последние 20 лет, из чего видно, что они случаются раз в несколько лет.
В отличие от просто «плохой погоды», которая накрывает тысячи квадратных километров сразу, шквал — напасть более локальная, «пятнистая». Например, несколько лет назад шквал прошелся по юго-востоку Москвы, в то время как в других районах мегаполиса никто никаких аномалий не ощутил.
Из-за того, что шквалы происходят очень редко, метеорологи предпочитают не говорить о статистике, подчеркивает специалист.
«В принципе, глобальные климатические изменения повышают вероятность таких явлений. Но в любом случае в наших широтах они все равно будут оставаться чем-то исключительно редким в обозримом будущем. К тому же шквальные явления не всегда предсказуемы с помощью радиолокаторов — потому что они обычно связаны с высокими облачными системами, но далеко не всегда», — говорит он.
Наконец, шквал, как и землетрясение, несет угрозу в основном жителям городов, потому что сами по себе ветер или колебания почвы никого не убивают. Жертвами сильного ветра люди становятся преимущественно из-за падения деревьев или рекламных щитов.
«Поэтому во время таких погодных явлений самое худшее, что можно сделать, — это пытаться укрыться под деревьями или какими-то шаткими конструкциями», — предупреждает эксперт.

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!



- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.



- Девчонки, никогда не вините в распаде бракa только мужa, учитесь смотреть правде в глазa…
… виноваты обa… муж и свекровь!





Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс...
… потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.



Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.


Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.




К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они не просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

- Дорогой, я приготовила тебе завтрак.
- Милая, но где же он?
- В трусах у Виталика Арматура, который все утро шлет тебе "Соскучилась. На мне ничего нет. Жду тебя"
- Да, родная... Виталик-то тот еще пидор оказывается!




— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!


— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...




— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.


После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом... 




- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли. 



Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. 

Внук, который провёл всё летo у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врачa..

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права... 



- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я...
- А что такaя страшная?
- Только проснулась... 

Американский журнал напечатал вот такую инструкцию для граждан США, собирающимся посетить Россию.- Маленькие истории из жизни.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Американский журнал напечатал вот такую инструкцию для граждан США, собирающимся посетить Россию.

ИТАК, по мнению американцев, мы имеем 16 странностей:

1.Наряжаться ради похода в магазин)
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.

cloudfront.net

2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.

3. Произносить длинные и запутанные тосты
рассказать его, даже если он совершенно неуместен.

5. Поздравлять друг друга при выходе из душа или сауны
Они говорят «с легким паром!» По сути, поздравляя друг друга с легким паром.

6. Отвечать на вопрос «как дела?» откровенно и содержательно
В России вопрос «как дела?» предполагает конкретный ответ по существу, а не просто «отлично, спасибо».

7. Не улыбаться незнакомцам
Улыбаться случайным прохожим - это не дело. Улыбка должна быть настоящей, и ей следует делиться лишь с друзьями.

8. Праздновать Новый год с большим энтузиазмом, чем Рождество
Забудьте про Рождество. Елка, подарки - это все для Нового года, ведь именно он является настоящим зимним праздником.

9. Постоянно пересматривать старые советские мультфильмы
«Ну, Погоди!» (русская версия «Tom and Jerry»), «Бременские музыканты», «Снежная королева» являются в России самыми любимыми.

10. Называть всех женщин «девушками»
Если вам нужно подозвать официантку, кричите «девушка». Если хотите спросить адрес у 50-летней женщины, то можете обратиться к ней «девушка». Любая женщина, которая моложе «бабушки», - это «девушка».

11. Садиться за стол, чтобы поесть, и оставаться за ним часами
Когда русские собираются ужинать, они усаживаются, едят и разговаривают. Такие беседы могут продолжаться очень долго.

12. Собирать пакеты
Серьезно, русские никогда, никогда, никогда не выбрасывают пакеты. Потому что вы никогда не знаете, когда они смогут понадобиться.

13. Наготавливать к приходу друзей больше, чем нужно
И большинство блюд будет заправлено тоннами майонеза.

14. Жить с родителями
Часто бывает так, что все поколения - родители, дети, бабушки и дедушки - живут вместе в одной квартире.

15. Знакомиться с совершенно незнакомыми людьми и сразу становиться друзьями
А потом приглашать их выпить чаю всего через 10 минут после начала беседы.

16. Не приходить в гости без подарка (с пустыми руками)
Подарком может быть десерт или вино, если вас пригласили на ужин, шоколад или цветы (обязательно нечетное количество). Не так уж важно, что именно это будет, главное - что-нибудь принести.
Тдам! Занавес!
отсюда

Маленькие истории из жизни.

Как-то в магазине я увидела девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась.
В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно,
что они счастливы. А чуть позже я услышала, как они поблагодарили хозяйку собаки, и
узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали,
как она говорит полными предложениями.

* * *

Сегодня пришла в школу и увидела, что моя одноклассница перекрасилась в белый цвет.
Я спросила ее, зачем она это сделала и она ответила: "Хотела посмотреть,
пойдут ли мне светлые волосы до того, как начнется химиотерапия".

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."



Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...



Полицейский патрулировал поздно ночью в хорошо известном месте для романтических встреч, которое славилось непристойными действиями, которые там происходили. Он видит пару в машине, и у них включен свет в салоне.

Полицейский осторожно приближается к машине, чтобы посмотреть поближе. Затем он видит молодого человека за рулем, читающего компьютерный журнал. Он сразу замечает молодую женщину на заднем сиденье, которая вяжет. Озадаченный этой удивительной ситуацией, полицейский подходит к машине и осторожно бьет по окну водителя.
Молодой человек опускает окно: «О, да, офицер?»
Полицейский говорит: «Что вы делаете?»
Молодой человек говорит: «Ну, офицер, я читаю журнал».
Указывая на молодую женщину на заднем сиденье, полицейский говорит: «А что она делает?»
Молодой человек пожимает плечами: «Сэр, я думаю, что она вяжет свитер».
Теперь коп полностью запутался. Молодая пара, одна, в машине, ночью в переулке любовников … и ничего нецензурного не происходит!
Коп спрашивает: «Сколько тебе лет?»
Молодой человек говорит: «Мне 22 года, сэр».
Полицейский спрашивает: «А ей … сколько ей лет?»

Молодой человек смотрит на часы и отвечает: «Через 11 минут ей исполнится 18».



На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: – Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! – А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина! Суйте, пока стоит! 

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…



Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!



Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…



На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!



После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!



Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?



Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.



Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

К чему готовиться?- Финальная чистка.- Маленькие истории из жизни.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

К чему готовиться? Пентагон озвучил свои планы на Донбасс.

Представитель военного ведомства США открыто заявил о дальнейших планах на украинский проект и, в частности, спрогнозировал действия Белого дома по урегулированию конфликта на Донбассе в 2017 году. И, по сути, не сообщил ничего нового, кроме того, что Вашингтон продолжит политику Обамы и будет поддерживать украинский костёр в соответствии с любимой поговоркой Порошенко – долларом, йеной, фунтом и так далее.
Глава разведывательного управления министерства обороны США Винсент Стюарт представил перед Сенатом аналитический прогноз своего ведомства насчёт развития событий на Донбассе. И, судя по сравнительно краткому докладу разведки, новая администрация президента собирается поддерживать вооружённый конфликт и, естественно, своих марионеток в Киеве, пока Украина не сгорит дотла. Во всяком случае, именно такой вывод напрашивается после агрессивного и пропитанного русофобией рапорта главного американского разведчика.
Аналитики Пентагона, в данном случае специалисты РУМО, уверены, что Минские соглашения не будут выполняться, и сравнительное спокойствие на линии разграничения будет постоянно висеть на волоске от полномасштабного наступления одной из сторон и большой войны. Конечно же, Пентагон настаивает, что во всём виновата Россия и именно действия Москвы мешают «мягким и пушистым» украинским националистам закрепить перемирие и стабилизировать ситуацию в регионе. То есть риторика Пентагона никак не поменялась после полугода президентства Трампа и осталась на уровне, заданном ещё Обамой. Вашингтон полностью устраивает положение вещей, и Киев продолжит саботировать минские договорённости под прикрытием своего нового хозяина.
Вполне вероятно, что Дональд Трамп ещё не расстался с мыслью закрыть украинский проект и избавиться от сомнительного наследия предшественника, но его оппоненты до сих пор оказывают серьёзное влияние на внешнеполитический курс. И президент действует предельно аккуратно, постепенно обрезая финансовые нити, подпитывающие режим Порошенко. С другой стороны, судя по последним «подвигам» Трампа, он мог прогнуться под давлением элит и просто плыть по течению, дабы избежать импичмента. Как бы то ни было, Украине американские планы на почти европейскую колонию не сулят ничего хорошего. Порошенко продолжит выдавливать все соки из страны и убивать украинцев по обе стороны линии разграничения, а Донбасс будет вынужден упорно защищаться.
Во всяком случае, таковы планы американских вояк, скорее всего одобренные президентом. В любой момент их может нарушить Москва, как уже не раз происходило за последние десятилетия. «Американский дядюшка» нуждается в том, чтобы его регулярно тыкали носом в собственную грязную политику, как нерадивого кота в лоток. Российская дипломатия всегда прекрасно с этим справлялась.

Источник →

Финальная чистка. Вашингтон повышает ставки и убирает Турчинова.

Вашингтон продолжает постепенно вычищать авгиевы конюшни украинской политики и убирает своих самых зарвавшихся слуг, используя для этого столь вовремя сформированное Национальное антикоррупционное бюро.
НАБУ изначально отводилась роль своеобразной аудиторской конторы с неограниченными карательными полномочиями, подконтрольной только американским кураторам. Порошенко ведь не зря оказывал такое сопротивление как в процессе создания новой силовой структуры, так и по мере того как смотрящие развивали бурную деятельность. Он и сейчас безуспешно пытается хоть как-то подчинить НАБУ и откровенно лезет на рожон, вызывая гнев заокеанских хозяев. Последние в свою очередь устраивают регулярные порки и подбираются всё ближе к окружению Порошенко и главным действующим лицам майданного переворота.
Наконец, пришла очередь и так называемого кровавого пастора Александра Турчинова сесть сначала за стол переговоров с кураторами, а потом, возможно и на скамью подсудимых. Как известно, с начала года Генпрокуратура и НАБУ пытаются замять скандальное дело о хищении и выводе в оффшоры 800 миллионов долларов. Глава СНБО явно потерял бдительность (попросту алчность застила глаза) и слишком серьёзно присосался к деньгам МВФ. А НАБУ, как оказалось, лишь до поры до времени спускало всё на тормозах, ожидая команды внешнего руководства. И вот время пришло.

Соломенский суд Киева обязал антикоррупционное бюро возбудить уголовное дело против главы СНБО Александра Турчинова за вывод в оффшоры 800 миллионов долларов. Об этом журналистам сообщил бывший заместитель генерального прокурора Ренат Кузьмин, который и выступил инициатором и главным истцом против «пастора». Сотрудники НАБУ провернули операцию предельно аккуратно и по-своему остались чисты перед тем же Порошенко. И в то же время атаковали высший эшелон украинской власти, дав понять нерадивым слугам, что от хозяйского гнева никто не застрахован. Турчинов, конечно, в последнее время служит помехой и самому Порошенко. То есть на первый взгляд может показаться, что он и сам приложился к атаке на свою «правую руку», но не всё так просто в этом террариуме.

Привлечение Турчинова к уголовной ответственности может оказаться лишь первым шагом к смене (и естественно аресту) всей киевской верхушке, вплоть до Порошенко. Хищение денег МВФ, по словам Кузьмина, покрывал кум президента генпрокурор Луценко. Тонущий Турчинов в умелых руках следователей НАБУ утащит и его за собой. А это уже грозит крушением всей столь тщательно выстроенной Порошенко вертикали власти. Глава СНБО хоть и принадлежит к так называемым ястребам, всё активнее подкапывающимся под президента, в то же время является важнейшим звеном его команды. И атака на Турчинова может означать только одно – США инициируют тотальную зачистку, которая коснётся и Порошенко. Смена власти на Украине может произойти уже этим летом. Вашингтон меняет цирковую труппу, и кадровые перестановки зашли в последнюю стадию.

https://cont.ws/@makarenko/622978

Маленькие истории из жизни.

Я бедный студент, у меня всегда нет денег, из-за этого я часто чувствую себя каким-то несчастным.
Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном,
со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя
самым богатым человеком на Земле.

* * *

Несколько дней назад скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похороны пришло столько много людей, сколько мы даже не могли ожидать.
Оказывается бабушку любили многие и все подходили и говорили спасибо за то,
что мы берегли ее до последнего дня.

* * *

Недавно я узнала, что моя биологическая мать была наркоманка и умерла от передоза,
когда мне было три года. Я всю жизнь называла мамой другую женщину,
но сегодня осознала, что с гордостью буду называть ее мамой всю оставшуюся жизнь,
- женщину, которая забрала меня из приюта и воспитала меня, как родную кровинушку.

* * *

Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте,
она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала:
"Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни".

* * *

Два года назад на нашу маму напали и на ее лице остались шрамы. Мы с братом каждую неделю, где бы не находились, звоним и говорим, что очень любим ее и что она у нас самая красивая.

* * *

Как всегда по выходным, в этот день я помогала готовить еду для бездомных.
Один из них, которому я протянула порцию горячего обеда тихо сказал,
что он не хочет, но очень просит отдать его порцию другу, который стоит за ним: -
"У него день рождения и я хочу таким образом сделать ему подарок ему подарок,
ведь это лучше, чем ничего", - и радостно улыбнулся. Его друг был в восторге.
Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.

* * *

Возвращаясь с работы домой, я проходил мимо женщины с двумя собаками.
Одна из них была без лапы, но они обе хромали. Я не удержался и спросил, что случилось.
Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу,
когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

* * *

Сегодня, играя со своей двухлетней дочерью, я делала вид, что сплю.
Она накрыла меня одеялом, погладила по спине, а затем нежно поцеловала.
Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю ее спать.

* * *

Моя двухлетняя дочь упала в бассейн. В этот момент я разогревал на кухне ей кашу,
и когда выбежал, увидел, как бездомный пес, перепрыгнул через ограду, и бросился в бассейн.
Уже через несколько секунд, он, зажав ее платье в зубах, вытащил ее из воды,
аккуратно подняв по ступенькам наверх. Теперь у нас есть собака. http://www.logoslovo.ru

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Котенок снежного барса.




На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?

Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:

— Нет, конечно.

Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!

https://www.factroom.ru

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.



У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".



- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...



У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.



- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.



Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"



2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.



Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.



Больной пошел на поправку, но не дошел.



- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!



— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?



Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ.
 Мама:
- Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить?
 Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!



- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!



- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.



— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!

Вчера свой День Рождения отмечал министр обороны РФ, генерал армии Сергей Шойгу.