Брат Володя.- Проверка - любовница и жена..- Как мы в Рязанское поступали. - Чур - ваш денежный домовой.- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Интел изобрел технологию коллективного управления дронами. Тестовый пролет попал в Книгу Рекордов Гиннесса. Сто дронов с подсветкой исполнили на небе "живой салют" под аккомпанимент оркестра, который сыграл фрагмент Симфонии №5 Бетховена.
Кажется, в мире уже всё придумано и современного человека не удивить. Но тут я просто снимаю шляпу! Уверен, у этой технологии огромные возможности. Вот так романтика, энтузиазм и музыка двигают человечество вперед в своем развитии!

                               Такого вы еще не видели.

Брат Володя.

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит: - Володя, приедь, помоги… У меня проблема…
Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату».
Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл.
Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Опубликовал  Владимир Сварщиков.

КУПИ СЕБЕ ИЛИ В ПОДАРОК.

   

Проверка - любовница и жена..

– Где ты была? – спросил муж.
– У мамы, – спокойно ответила жена.
– Опять? Ты в последнее время слишком часто сидишь у нее, – недовольно заявил муж.
Она в ответ промолчала.
– Ты стала какой-то бесхарактерной… безразличной… Ты ведь не была такой раньше. Мы уже 5 лет живем вместе, но сейчас меня начинает раздражать это твое поведение… Может, мне найти другую? – сказал муж с ехидной ухмылкой.
– Как хочешь, – без эмоций ответила жена, накрывая на стол.

Такой ответ был для него неожиданным. Он раздраженно встал из-за стола и вышел из дома. Затем достал телефон и набрал номер.

– Привет, малышка! Что делаешь?
– Привет, мой котик! Я недавно проснулась. Очень хочу тебя видеть, – произнес ласково женский голос из трубки телефона.
– Девочка моя, уже еду к тебе, покормишь меня? Я проголодался.
– Конечно. Жду! 

Он довольно улыбнулся и сел в машину. Заехав по пути в цветочный магазин, он купил букет бордовых роз, её любимых…

Проезжая мимо перекрестка, он увидел ужасную аварию. Мужчину везли на каталке, у него не было одной ноги, а рядом заботливо крутилась женщина. Под впечатлением увиденного его посетила необычная идея. Он резко свернул на повороте и приехал в больницу к своему другу, который работал здесь хирургом.

Зайдя в кабинет, он попросил его помочь в одном деле.
– Слушай, мне тут пришла в голову идея… Хочу проверить девушку. Поможешь мне?
Друг улыбнулся и посмотрел на него с недоумением.
– У тебя помимо жены есть ещё девушка?
– Да! Любимая.
– Любимая? Раньше ты считал жену любимой…
– Это было давно. С тех пор она очень изменилась.
– Ладно, я помогу тебе. Но я думаю, что твоя жена прекрасная женщина, а ты просто перестал её ценить.
Он проигнорировал слова друга.

Друг позвонил с его телефона любовнице.
– Алло? Милый, ты уже приехал? – ответил женский голос.
– Здравствуйте. Вас беспокоят из городской больницы. Мужчина попал в серьезную аварию, ваш номер был последним исходящим вызовом в его телефоне.
– Что случилось? Он жив?
– Да, он жив, но из-за сильных повреждений ему нужно ампутировать обе ноги. Вы приедете?
– Извините, я не могу сейчас приехать, – растерянно заявила женщина. – К тому же, он мне просто знакомый. Лучше позвоните его жене. В телефоне должен быть номер. А мне больше не звоните, пожалуйста.
Девушка бросила трубку.

Он сидел рядом и все слышал. Он был в шоке от её ответа.
Друг заметил его огорчение и предложил:
– Раз уж затеяли такую проверку, давай позвоним твоей жене?
– Ей я тем более не нужен, она так же бросит меня.
– Это твои догадки. Давай попробуем, тогда узнаем точно.
– Ну ладно. Давай.
Врач набрал номер жены.
– Привет, Диана!
– Привет, Леш!
– Тут такое дело… Ты только не волнуйся. Игорь попал в аварию.
– Он жив? Что с ним? – взволнованно спросила жена.
– Он жив, но состояние тяжелое, он в коме.
– Я сейчас буду!

Друзья переглянулись.
– Ну что, продолжим проверку? – спросил друга Игорь.
– Тебе этого мало?
– Мало. Уверен, она уйдет, когда поймет, что все плохо и как раньше уже не будет…
Друг посмотрел на него и сказал:
– Неужели ты своей новой подруге доверял больше, чем жене?
Игорь промолчал, опустив голову.

Наконец приехала его жена.
– Где он? Где он? – она встревоженно бежала по коридору.
Её встретил друг мужа.
– Пожалуйста, успокойся. Он в палате. Пойдем.

Диана зашла в палату и бросилась к кровати. Он лежал без движения. Вся в слезах, она начала целовать его руку и говорить:
– Милый мой, любимый, очнись, прошу тебя. Только живи, умоляю… Я так люблю тебя… Я не смогу без тебя жить… Знаешь, в последнее время я была такой молчаливой, потому что мне позвонила другая женщина. Она сказала, что ты теперь с ней. Я хотела, но не смогла уйти. На душе было так пусто, я была потеряна. Я не была у мамы все это время. Я просто сидела на детской площадке, ходила по нашим местам… Я всё прощу или отпущу, если захочешь… Только живи…

Тогда он не выдержал, поднялся и обнял её.
— Прости меня, милая, как же я был слеп… Я забыл все, что ценил в тебе, за что полюбил тебя когда-то… Сегодня я понял: ты – та единственная, которая помогает мне верить в себя и дает смысл в жизни. Ты всегда меня поддерживала и понимала, любимая моя. Прости меня, я больше никогда не сделаю тебе больно. И никогда тебя не отпущу…

Опубликовал Александр Стрелец.

ЗАКАЖИ СЕЙЧАС.

Как мы в Рязанское поступали

Бог ты мой, сколько же дивных историй пропадает в туне по той простой причине, что их ни при каких условиях нельзя опубликовать! И век их недолог - живут они, как правило, в памяти одного-двух поколений, передаваемые из уст в уста на дружеских пьянках, предваряемые неизменным: "А помнишь!...". Пусть хотя бы в электронной памяти компьютера останутся - вдруг кому-то интересно будет... )))
Усилием воли Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом. И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.
- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет.
Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко. Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:
- Я говорю, дело свое ложи...
Ага, понял Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:
- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.
- Да бл@дь! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!

Опубликовал Владимир Сварщиков.

Купи здесь.

Чур - ваш денежный домовой.

В жилищах людей проживает множество различных духов. Чур, Чур-Чура или Щур - один из них. Как и Домовой, он охраняет домашний очаг, но, в отличие от Самого, больше внимания уделяет охране собственности. А главное - Чур заботится о том, чтобы у хозяев был достаток...
Первый из доможилов
Знатоки славянской мифологии утверждают, что Чур намного старше даже такого древнего персонажа, как Домовой. И по справедливости это Домовой должен быть в подчинении у Чура, а не наоборот. Впрочем, о подчинении Чура кому бы то ни было говорить не приходится, он не признает иерархических лестниц, табели о рангах и прочей, с его точки зрения, суеты, которая для него -пустое  место, мелочь, недостойная его внимания. Он - выше этого и занят делом, у него нет времени отвлекаться от них по пустякам. Такое отношение Чура к бытию не случайно. Как еще один очень древний дух Род - родоначальник всех земных сущностей, духов (почти бог!), Чур - пращур (пра-Щур), т.е. кто-то, давший начало кому-либо или чему-либо.
В стародавние времена люди изображали Чура двуликим: один лик был обращен к человеку, со-родичам, а второй - в сторону врагов. Чур всегда был готов встать на защиту своих живых «родичей» и стоять до конца, вплоть до своей кончины. Вот какой это дух! (Впрочем, во многих источниках говорится о бессмертии Чура.) Как бы там ни было, именно из той поры идет привычное нам и сегодня, в  XXI веке, заклинание «Чур меня!», что значит «Чур, храни меня!», «Чур, отведи беду!» и т.п. В присутствии пра-Щура злые духи не могли причинить вред человеку. А над чертями он имел большую власть, чем другие духи.
Чтобы счастье вас не чуралось
На Руси очень любили Чура, называли его доброжилом, доброхотом и даже кормильцем, потому что он сохранял родовище, т.е. не только дом, но и домашний скот, посевы, посадки, запасы и прочее. Было у него и еще одно высокое звание - «домашний денежный бог», ведь он неустанно, денно и нощно, заботился о достатке, богатстве и процветании жилища, в котором обитал. Если в доме царила нищета, говорили «Счастье чурается этого дома. Знать, Чура не уважили. А может, обидели или рассердили».
Чур считался сберегателем и покровителем границ земельных владений. Земледельцы это знали и потому межи своих участков обозначали буграми (частоколы начали возводить позже). Эти бугры никто не рисковал нарушить из боязни разгневать Чура. В особые дни, согласно славянскому календарю, главы семейств обходили свои владения, пели гимны и приносили Чуру на межи дары - зерно, хлеб, плоды, вино и мед. За границу родового владения даже самые дерзкие злые духи не смели переступить.
Позднее наши предки начали устанавливать на межах чурки - столбики с изображением Чура. Они представляли довольно грубую работу, но считались неприкосновенными и священными. Поля, отвоеванные у непроходимых лесов и пустынных степей, Чур оберегал как зеницу ока, не давал воли дерзким и своевольным нарушителям, останавливал соху, разгулявшуюся на чужом участке, тупил топор, покушающийся на священную чурку - по сути, границу.
На страже вашего добра
Чур помогает нам и сегодня. Только надо его хорошенько попросить о помощи или показать, что вы знаете о нем, уважаете его работу и призываете оказать добрую услугу по защите дома, привлечению благополучия. Возьмите заговоренную картинку с изображением Чура и повесьте на входной двери изнутри. Прочитайте заговор:
«К тебе, Чур, обращаюсь я с просьбой о защите и благополучии дома моего. Знаю тебя как стража верного и преданного, во власти твоей отвадить силу нечистую да гостей со злым умыслом в голове, колдунов темных да завистников черных. Славен же будь, Чур-доброхот! А уж я вознесу тебе хвалу и славить тебя в веках не устану. Ты же дом мой защищай от напастей, ограждай от беды-кручины да зло на порог не пускай. Лишь добро и счастье пусть царят здесь».
Обращаются к Чуру и с просьбами о достатке, о том, чтобы нищета не пришла и не поселилась в доме. Приладьте с обратной стороны портрета денежную купюру (скотчем, скрепками, степлером) и заговорите ее следующим образом:
«Мощная река притягивает ручьи, а бескрайнее море - мощные реки. Ясный день притягивает темную ночь, а черная ночь притягивает белый день. Чур-Чура, притягивай к себе богатство, как река - ручьи, море - реки, день - ночь, а ночь - день. А я тебе дары приготовлю да славить стану».
Заговоренный портрет с купюрой положите в кошелек, не доставайте ее и не разменивайте в течение 3 месяцев, а можно и дольше. Но если в этот период в ваших руках окажутся купюры того же достоинства, положите их рядом с заговоренной. Их можно тратить, но важно, чтобы они хотя бы один день «побыли» с Чуром. Не сомневайтесь, закон притяжения денег сработает, и деньги начнут приходить к вам даже оттуда, откуда вы их не ждали.

Опубликовала   Варенька О

Ночная шина «Hav Splint» - для коррекции большого пальца ноги

• 
• 
• 

ЗАКАЖИ СЕЙЧАС.

Вальгусная шина (или ночной бандаж) “Hav Splint” разработана американскими ортопедами. Бандаж снижает нагрузку на сустав пальца и помогает устранить боль. Постепенно шина исправляет деформацию сустава большого пальца и возвращает стопе ее естественную форму — без операций и лекарств.

Если у вас вторая или третья стадия заболевания, то может понадобиться 2-4 месяца для полного восстановления.
Используйте бандаж в течение минимум месяца, и вы увидите, что шишка становится меньше, а боль уходит.
Просто надевайте бандаж на ночь каждый день — все остальное “Hav Splint”сделает за вас.

     АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Наш мир на самом деле гораздо более богат и разнообразен, чем самая лучшая задумка самого лучшего фантаста. Природа способна не только придумать, но и сделать то, что порой и в голову не придёт никому из людей. В этой подборке 25 подтверждений того, насколько удивителен и прекрасен наш мир. Приятного просмотра.

  Медуза Turritopsis Nutricula — единственное бессмертное существо на Земле.

 Лицо напечатанное на 3D-принтере.

 Броненосец в режиме защиты.

 Резная скульптура из коряги.

 

 Замёрзшая лягушка.

 Skull Rock — остров в Австралии.

 Это не скульптуры, а обычные обои с 3D рисунком.

 Облака выглядят как огромный приземляющийся орёл.

 Потрясающий рисунок простым карандашом.

 

 Осень: загрузка 50%.

 Выше облаков.

 Карликовая гадюка прячется в песке.

 Вот так выглядит язык дятла.

 А вот так жутко выглядит гусь с открытой пастью.

 Стадо овец до и после стрижки.

 У побережья Венесуэлы.

Жуткая скульптура на болоте в Ирландии.

 Маленький азиат-альбинос.

Отель в Канаде, построенный внутри 125-летнего замка.

 Макушка горы Фудзи из окна самолёта.

 Бабочка с прозрачными крыльями.

 Необычный лёд на замёрзшем озере в Швейцарии.

Раскраска для взрослых.

 Футбольное поле на Лофотенских островах, Норвегия. За северным полярным кругом.

Великолепные волны.

Мост над замёрзшей рекой.

Номер в подводном отеле, Дубай.

Кавказ, Каспийское и Черное море ночью без облаков.

 «Тропа смерти» на высоте 2130 метров.

Тень самолета проецируется через слой тумана, аэропорт Логан, Бостон.

Тысячелетний дуб, внутри которого находится часовня, Франция.

Рисунок, нарисованный прямыми линиями.

Проект стеклянного бассейна между двумя зданиями в Лондоне. Бассейн будет построен в первой половине 2017 года.

Вид на гору Эверест с борта самолёта.

Скульптура из пластиковых бутылок на одном из пляжей Рио-де-Жанейро.

 Вы никогда не задумывались о том, что огонь не отбрасывает тени?

Мост из корней деревьев, на строительство которого ушло 26 лет. Местные жители просто направляли корни в нужном направлении.

Лунный свет в горах.

Чистейшая вода озера.

Парковка из 1500 пластиковых бутылок. Цветная вода на дне создаёт узор тропических цветов. Линкольн, Небраска.

Дорога через долину смерти, Калифорния. Более 200 километров по прямой.

Хаски и девушка с макияжем.

Солнце из заводских труб.

Белые скалы острова Итуруп, Россия.

 Одна из самых необычных пород собак — Тибетский мастиф.

Невероятной красоты рисунок, выполненный цветными карандашами.

 Надувная палатка, в которой очень классно находиться во время дождя.

Бухта в посёлке Новый Свет, Крым.

АНТИПОТ - дезодорант-наклейка для обуви

• 

ЗАКАЖИ СЕЙЧАС.

Во все времена с потом боролись. Например, в Древнем Риме усиленно натирались эфирными маслами и принимали ароматические ванны. Во Франции, во времена Людовика XIV, запах пота старались заглушать резкими запахами духов. И лишь в конце прошлого столетия нашли средства, которые не только устраняют запахи, но и борются с причинами его появления. Самое распространенное на сегодня решение «как избавиться от запаха пота» - воспользоваться косметическими средствами. Одно из них - дезодорант-наклейка.
В состав дезодоранта-наклейки входят бактерицидные и дезинфицирующие добавки. Они уничтожают микроорганизмы, вместе с которыми исчезает и неприятный запах пота. Вы потеете, как обычно, но запаха при этом нет. 

• Самоклеющиеся
• Просты в использовании
• Легко менять
• Не имеют запаха

После вскрытия упаковки использовать до 3 месяцев.
Размер: 6.5 см x 3.5 см
Цвет: как на фотографии.
В пакет включено:
6 шт. (3 пары), которых хватает на 1 месяц использования.

ЗАКАЖИ СЕЙЧАС.

КАК НИТКУ ЗАВЯЗАТЬ И БЕДЫ ИЗБЕЖАТЬ - честен перед пациентами!- Хроника диверсионного отряда- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Запечатлен момент, когда во время посадки самолета F/A-18E/F Super Hornet на палубу авианосца "Джордж Вашингтон" пилот совершает ошибку и гак (специальный крюк у хвоста самолета) цепляет только за последний, третий авиафинишер (специальный трос, который должен затормозить самолет). В результате трос обрывается, самолет срывается с палубы и уходит на дно океана (стоимость самолета более 60 миллионов долларов).
Пилот успел катапультироваться, вот только этим дело не закончилось – обрывки троса на огромной скорости начали летать по палубе, покалечив несколько членов команды и порубив как колбасу хвосты и крылья нескольких самолетов и вертолетов на корме. 

Что будет, если сварить арбуз.

Не рви мне душу!

КАК НИТКУ ЗАВЯЗАТЬ И БЕДЫ ИЗБЕЖАТЬ

Сильным оберегом от сглаза и порчи у славян всегда считались "наузы" - нити с узелками, повязанные вокруг запястья.
Для изго­товления такого талисмана можно использовать любые нити: хлопковые, шелковые, шерстяные, льняные.
Влияние и сила подобного браслета зависит от цвета.
Красные нити сделают вас неуязвимым: защитят от хулиганов и недобрых людей.
Оранжевые и желтые нити оберегают от завистников, сглаза и порчи.
Зеленый браслет притянет успех в денежных делах а также защитит от воров и обманщиков.
Голубой и синий наделяют интуицией, умением поддержать разговор.
Так что, если испытываете затруднения в общении, наденьте браслет из таких ниток - он превратит вас в приятного собеседника.
Фиолетовые нити помогут избежать опасных ситуаций, предохранят от несчастных случаев.
Белые нитки лучше всего подойдут школьникам и студентам, ведь этот цвет облегчает процесс обучения, делает человека более любознательным, открытым всему новому, развивает память.
Три шерстяные нити (можно разных цветов), закрученные на запястье правой руки, помогут восстановить силы и укрепить здоровье.
Нить должна быть завязана семью узелками, каждый из которых означает одно из духовных измерений, и обязательно человеком, который действительно вас любит и которому вы полностью доверяете.

Опубликовал  Александр Стрелец.                  

=============================================

КУПИТЕ  Ожерелье.

=============================================

Точка зрения доктора Мясникова о лекарствах: вот кто поистине честен перед пациентами!

Беспорядочная продажа лекарственных средств стала уже привычной. Реклама медицинских препаратов делает свое дело, потому очень часто люди покупают в аптеке очередной гарант здоровья, даже не подозревая, что это лекарство совершенно бесполезно. Медицина стала коммерческой, пользуясь шансом нажиться на людях, которые мечтают быть здоровыми, красивыми и жить как можно дольше.

Эта мечта вполне естественна и объяснима, но подходить к ее исполнению надо совсем с другой стороны, считает доктор Мясников.

Правда о лекарствах

Александр Мясников, экс-главврач Кремлевской больницы, стал известен благодаря своим многочисленным выступлениям на радио и телевидении. Его книга «Как жить дольше 50 лет» развеивает все иллюзии по поводу различных лекарств: как бы ни было тоскливо это признавать, здоровье не поправишь одними таблетками.
Некоторые препараты даже вредны, некоторые — не имеют никакого лечебного действия, зато стоят достаточно дорого. Медицинские препараты — это бизнес! Стоит помнить об этом всем, кто идет на прием к врачу или совершает очередной набег на аптеку.
Особое внимание в своей книге доктор уделяет иммуномодуляторам, которые стали сейчас чрезвычайно модными. Лекарства, укрепляющие иммунитет, — это миф. Если бы они работали, больных СПИДом людей уже давно бы вылечили. Нужно мудро подходить к любым медицинским исследованиям — потратить лишние деньги лучше на здоровое питание или занятия спортом, а вот проверять уровень своего иммунитета — это бред.
Доктор Мясников подкупает своей честностью, он — редкий пример врача, который с уважением относится к клятве Гиппократа. Как поднять иммунитет? С помощью препаратов — никак! Только здоровый образ жизни, отказ от вредных привычек и продуктов питания, закаливание и уменьшение общего уровня стресса могут сотворить чудо — активизировать защитные силы организма. Ни укол, ни таблетка этого сделать не могут!

Отдельная тема — вегетососудистая дистония. Этот диагноз любят ставить всем подряд, ведь он покрывает очень много распространенных симптомов: учащенное сердцебиение, холодные руки, головокружение, головную боль, бессонницу…
Это тревожные показатели, которые могут свидетельствовать о серьезных болезнях. Врач не имеет права ставить такой простой диагноз и уповать, что все нарушения в работе организма исчезнут сами. Так же врач не должен назначать распространенные антидепрессанты без веской на то причины — торговля ими переходит все допустимые границы. Ужасно понимать, что найти специалиста, не заинтересованного в том, чтобы нажиться на чужом горе, довольно-таки сложно…

Если у тебя есть знакомый толковый врач — цени его, не теряй с ним связи. Честность и порядочность — незаменимые качества для доктора! Только такой человек будет лечить тебя, а не твой кошелек. Расскажи об этой статье всем, ведь каждый из нас — потенциальный пациент.

источник

==========================================

Одежда для девочек.

КУПИ ЗДЕСЬ.

=============================================

Хроника диверсионного отряда

Хроника диверсионного отряда #1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

The Grammaton Cleric добавил 01-11-2004 в 09:14:35:
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

роника диверсионного отряда #1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

The Grammaton Cleric добавил 01-11-2004 в 09:14:35:
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Источник: http://fishki.net/1810560-hroniki-deversionnogo-otrjada.html?mode=recent © Fishki.net

======================================================================

Автомобили ЛИФАН. Российские продавцы.

ПОСМОТРЕТЬ.

===============================================

          АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Ни пуха ни пера.

Опубликовал  Игорь Молд.

Летающая бабочка «MAGIC FLYER»

• 

КУПИ СЕЙЧАС.

Летающая бабочка «MAGIC FLYER» – это вкладыш в поздравительную открытку.

Бабочка вылетает высоко из открытки и в тот момент, когда Вы ее открываете.

Это маленькое чудо имитирует движения настоящей бабочки, машет крыльями, порхая в воздухе.

Сейчас еще о ЛЕТАЮЩИХ БАБОЧКАХ мало кто знает, а это значит, что Вы наверняка удивите получателя этого замечательного подарка!

Бабочка обязательно понравится и приведет в восторг всех от мала до велика.

MAGIC FLYER подойдет к любому празднику и мероприятию: День рождения, свадьба, 8 марта, юбилей... У Вас есть возможность сделать самый волшебный и неожиданный подарок на 14 февраля!

Дарите их близким и знакомым! Они точно оценят оригинальность и навсегда запомнят этот очаровательный сюрприз!

КУПИ СЕЙЧАС.

Хроника диверсионного отряда #1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

The Grammaton Cleric добавил 01-11-2004 в 09:14:35:
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Источник: http://fishki.net/1810560-hroniki-deversionnogo-otrjada.html?mode=recent © Fishki.net