Откуда берется такие люди? - Маринка всем дает.- Анекдот: кирпич пролетел.

Откуда берется такие люди? (10 фото)

Собственно, вопрос риторический...

Небольшое вступление.
Живу я уже в одном и том же доме в спальном районе лет 35, не меньше, относительно тихий дворик, много знакомых и прочее. Всегда любил порядок и лет 15 назад выкорчевал под окнами все старые полугнилые кустарники и разбил газон, с тех пор его каждый год возобновляю и ухаживаю, даже заборчик не ставил, не было необходимости. Потом что бы срезать 3 метра, начали затаптывать, пришлось поставить маленький.
Лет шесть назад привез с дачного участка пять маленьких елочек, маленькие были совсем, сантиметров 70-80. С тех пор планомерно их подкармливали, поливали семейством в жаркие дни и всячески ухаживали... С тех пор они вымахали почти в двухметровых красавиц.
В семье трое детей, и вот каждую зиму с дедом строим для них и всех соседских детишек горку под окном, заливаем из окна шлангом, чистим, правим и прочее.
Как появились елочки, на каждый Новый год украшаем самую красивую и большую гирляндами и прочим, делаем иллюминацию по возможности. У детишек новогоднее настроение, да и взрослые радуются, под окном всегда шумно и весело. Этот Новый год не сталисключением:

Всякое было, и гирлянды воровали копеешные, правда, единожды, и за ветки дети потрясут, но в основном относились крайне дружелюбно...

До этого года, точнее сегодняшнего дня... С утра я обнаружил плачевный вид из окна:

Она не спилена или сломана целиком под корень, какой то нелюдь отломал по варварски верхушку сантиметров 30-40.

Я вот сижу и не могу понять: каким же надо быть уродом и мразью ублюдочной бестолковой, чтобы такое сделать? Ни себе ни людям...

Дети расстроены, пошли подлечили, спилили разлохмаченное место слома и замазали садовым варом.

Будем надеяться, что оживет, но будет ущербной теперь. Если тварь, которая это сделала, читает фишки - да отсохнут у тебя руки!

Опубликовал Андрей.

Маринка всем дает

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

Опубликовал  Владимир Сварщиков.

Анекдот: кирпич пролетел

Кирпич в анекдотостроении – важная деталь. Не верите? Напрасно. Я, как говорится, на вскидку могу рассказать. Слушайте.
Едет мужик по пустыне на верблюде. День едет, два, три, неделю, две. Вода кончилась. Наездник уже еле держится между горбами верблюда. Вот и верблюд уже стал сдавать. Что делать?
Вдруг наездник замечает объявление: «Станция техобслуживания для верблюдов». Кое-как добирается до так называемой станции, точнее, навеса под открытым небом, у которого лениво курит мужик.
- Слушайте, помогите моему верблюду, - просит наездник. – У него уже сил не осталось.
- На яму! – командует хозяин СТО для верблюдов.
Наездник выполняет распоряжение – заводит верблюда на яму. Мужик одевает хозяйственные хлопчатобумажные перчатки, берет два кирпича – и хлоп верблюду по я…
Бедное животное от боли подпрыгивает на месте и бешено уносится вдаль.
- А я как же? – растерянно вопрошает наездник.
- На яму! – командует мужик.

Опубликовал  Владимир Далецкий.

Новый год. Тост за врагов.- У этой девушки железная сила воли.- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Новый год. Тост за врагов.

Враг сделает имущим.

Я не хочу пить в Новый год за Путина. Это банально. За него и так все выпьют. 
Я хочу выпить за то, что сделало Путина Путиным. За причину, а не за следствие.
То есть я выпью за Путина и за его удачу, потому что его удача - это наша с вами удача. Но это вторым тостом - когда пьют за второстепенное. 
А первый тост - за главное. 
За врагов. 
Благодаря им мы вспомнили о том, что у нас есть великое прошлое, и им нужно гордиться, а не поливать его грязью.

Благодаря им мы вспомнили, что у нас есть Идея, наша, исконная, национальная, Вселенская. И что нам не нужны иностранные ценности и чужие соображения. Ибо они не плохи - просто у нас всё по другому выстраивалось и для нас совсем другие вещи являются правильными. Те, что на наших просторах в нашем климате нашим многонациональным народом проверены веками трудов, поражений и побед наших предков. 
Благодаря им, врагам, мы дошли до такой последней черты, что поняли: так дальше нельзя и так дальше не будет. Россия не будет больше стараться корчить из себя  Лихтенштейн. И в учениках у Европы ходить больше не будет. Не та у России История. 

Благодаря им, врагам, у нас забрали Средюкова и назначили Шойгу. Прекратили развал и разворовывание армии. Вспомнили о нашем ВПК. Быстро искоренили  дедовщину и сделали армейскую службу престижной. Из-за них, врагов,  у нас теперь самая сильная армия в мире, способная утопить весь континент "Америка" в случае её неправильного поведения. 

Благодаря врагам у нас теперь Крым. И скоро на нас так же свалится Украина. Скажите, разве был бы у нас теперь Крым, если бы не Обама? Разве наши украинские "братья" вернули бы нам Крым? Да никогда в жизни! Все наши подарки они давно и прочно считают по-справедливости своими заслугами, свалившимися им на голову благодаря их природным выдающимся красоте и уму.  Мы все привыкли славить за Крым Путина. Но Путин 14 лет не собирался присоединять Крым. Пока Крым России не подарил Обама. Заварив всю ту кашу на Украине, в результате которой Крым вернулся на Родину. Боже, Сохрани нам Обаму! Нам ещё так много надо сделать! 

Мы 16 лет вели всякие бесконечные "бла-бла-бла" про "слезть с нефте-газовой иглы", про "начать, наконец, что-то делать своими руками и своей головой, а не только качать недра и продавать их содержимое за чужие деньги" - но так и не брались за это. Зачем? Ведь всё было так классно! Ну и пусть загнивало производство. Зато мы были завалены импортом и закредитованы по самые гланды. Так бы и сгнили за оставшиеся 10 лет, окончательно утратив способность что-то производить. 

И тут подоспело спасение, откуда не ждали. Санкции! Как спасительный глоток живого воздуха заставил дышать лёгкие, привыкшие к искусственной вентиляции. Начались со скрипом и стали набирать темп сначала разговоры, а потом постепенно и конкретные дела по импортозамещению. Сразу стало видно, кто во власти болтун, а кто дело делает. Кто умный, а кто дурак. И покатило: в России стали появляться уникальные производства, агрокомплексы, машиностроительные заводы, высокие технологии. И самое главное - возникли те, кем всё это востребовано. Да, пока банки мешают, а не способствуют, но с этим уже ведётся активная борьба.  И она обязательно окончится победой производителей над спекулянтами. 

Откуда ни возьмись в глобальной политике возникли "вежливые люди" в зелёном камуфляже, вооружённые и оснащённые как в голливудских блокбастерах о Звёздных войнах. 

Как нож в масло входили они в нужные территории, занимали нужные объекты, потом растворялись в воздухе, передав местным занятые административные здания. Туземные армии смотрели на это, поджав хвост, и моля Всевышнего, чтобы им не дали приказ стрелять. Судьба камикадзе им совсем не улыбалась. 

Запад испытывает сплошной шок. Он продолжает по инерции действовать по-старому, даже начав осознавать, что эти действия приводят только к усилению России. Наши враги движутся по дорожке, осознавая, что они с каждым шагом всё больше тонут в болоте. Но не могут остановиться и изменить направление! Не поймут, что делать. Так вымерли динозавры. У них тоже была замедленная реакция.

И меня это беспокоит. Как же мы будем без них, без врагов? Кто будет нас укреплять, развивать, усиливать? Не друзья же. 

Друзья сделают неимущим.

Все друзья России почему-то начинают свои разговоры о дружбе с просьбы о скидке на газ. 
И мы даём им, раздавая наше национальное богатство в обмен на их льстивые уверения о дружбе. Прекрасно понимая, что они предадут нас в ту же секунду, когда это покажется им выгодным. И они постоянно делают это. 

Но тем не менее мы платим им за возможность выводить этот  выводок на демонстрацию всему миру и говорить: "Смотрите! У нас тоже есть друзья! Мы не одни!" 

И весь мир понимает, что это неправда, это не дружба, а корысть слабых к сильному - но таковы правила. Америка тоже кормит своих "друзей". И тоже эта кормёжка не даёт Америке, а забирает у неё. И никуда не деться от древнего правила: если хочешь быть сильным - подкармливай шестёрок. Чем больше у тебя "друзей", тем ты могущественнее. Содержанки всегда обходятся дорого, но в том мире, в котором ты живёшь, нужно таким образом демонстрировать свою значимость. 

Придёт к вам друг и попросит денег. И вы дадите. Как же, он же друг. Он не вернёт, вы это знаете, но ради дружбы вы прощаете ему. Друг всегда делает вас слабее и беднее. Ко всему прочему друг ещё и предаст. 
Другое дело враг. Он никогда вас не предаст. Он верен вам всегда. Сколько друзей было у России-СССР! Всем им наша страна в разное время оказала множество самых разных добрых дел. Они всё взяли и ушли, а потом предали. Россия проиграла, потеряла, ослабела. Но враги никогда нас не предавали. Возьмите Англию. Вот уже 204 года эта страна верна нам, являясь самым главным смертельным нашим врагом. И никогда этого не скрывала. И никогда не меняла позиции по отношению к нам. Потом к Англии присоединились США. Эти страны в течение только 20 века уничтожили в России десятки миллионов человек, разрушили несколько раз саму страну и наши промышленные потенциалы, ставили нас на грань гибели. Но в результате мы становились только сильнее. Обзаводились ядерным оружием, вырывались в космос, прирастали территориями. научались создавать свою суверенную финансовую систему. 
Самые страшные поражения и катастрофы Россия терпела тогда, когда входила с Западом в дружеские отношения. И самые большие высоты и великие победы Россия одерживала тогда. когда воевала с Западом. Отгораживалась от него, развивая свою основу и опираясь на себя саму. После Второй мировой войны СССР подписал самые выдающиеся в своей истории условия разделения мира. Новые условия Россия сейчас опять выковывает не в дружбе, а в противостоянии врагам. То есть благодаря врагам мы опять прирастём могуществом. 
Благодаря вирусам у нас есть иммунитет. Без вирусов мы бы совсем ослабели и умерли. От чего-нибудь другого. Ведь без иммунитета нельзя жить. 
"То, что меня не убьёт, то сделает сильнее". Существует такая замечательная мудрая пословица. Она посвящена нашим врагам. Тем, благодаря кому мы сильные, умные. непобедимые. 
"Люби́те врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас..." - такова заповедь Христа, данная людям в Нагорной проповеди. 
И хотя Христос, говоря это, имел в виду несколько иной подход к врагам, но мы должны с вами навсегда усвоить главное:
"ВСЁ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ, Я ПРИОБРЁЛ В БОРЬБЕ С ВРАГАМИ,
ВСЁ, ЧТО Я ПОТЕРЯЛ, Я РАСТОЧИЛ РАДИ ДРУЗЕЙ". 
Это значит: не будь у меня врагов, ничего бы этого у меня не было. Ибо жил бы я расслабленным и ленивым. И друзья забрали бы у меня последнее. По дружбе. И я отдал бы им - ведь это друзья. 
Я люблю наших врагов. Дорожу ими. Они  - источник нашего прогресса. Их война против нас - наши возможности. 
Так выпьем же за наших врагов. 
Пусть они и дальше делают нас могучими и сильными. Такими, которые имеют чем поделиться с друзьями - и не ослабеть от этого. 
За врагов! 
(Не рекомендовано к прочтению лицам с ущербным чувством юмора). 
Александр Халдей
http://cont.ws/post/172636

У этой девушки железная сила воли. Она едва выжила в страшной аварии, но посмотри, кто она сейчас!

 Австралийке Келли Менсел (Kellie Mencel) всего 22 года. Но несмотря на столь юный возраст, ей уже многое довелось пережить.

Когда Келли было 17 лет, судьба приготовила ей двойной удар: всего на протяжении недели она пережила две жуткие катастрофы!
Сперва девушка попала в аварию, когда ехала по шоссе на своем автомобиле. Она была уставшей, и на секунду ею овладел сон. Когда Келли открыла глаза, ее машина уже вылетала на обочину...

К счастью, дорога была пустынной, а в машине кроме Келли никого не было. Автомобиль вылетел с трассы и сделал пять оборотов через крышу прежде, чем остановиться. Хотя транспортное средство после такого полета превратилось в груду металлолома, но самой девушке относительно повезло. У врачей сначала были подозрения на перелом шей, но юная Келли отделалась только ушибами.
Кроме того, авария стала серьезным стрессом. Чтобы отвлечь Келли от тягостных мыслей, отец взял ее с собой прокататься на лодке. Но неожиданно мотор взорвался, а сам катер оказался объят пламенем.

Келли получила тяжелые ожоги. «Когда я бросилась с горящей лодки в воду, то видела, что моя кожа словно плавала отдельно рядом со мной. Она болталась как обвисший флаг на флагштоке!» — вспоминает произошедшее Келли.
Больше месяца девушка провела в госпитале. А для полного выздоровления понадобилось да года интенсивного лечения.

Особым испытанием для Келли стало возвращение в школу. У нее тогда не было бровей и сильно изменилась линия волос. Девушке пришлось сильно натерпеться от насмешек одноклассников. «Единственное, что не дало мне свихнуться, это моя семья и занятия спортом», — говорит Келли.
Девушка не опустила рук и сумела с честью выйти из ситуации. Сейчас, глядя на нее, не вериться, что ей довелось пережить. Сама Келли отмечает, что произошедшее здорово закалило ее характер.

Сейчас она является инструктором по фитнесу. Кроме того, Келли ведет свой блог в Инстаграме, в котором пишет воодушевляющие сообщения, а также делиться советами об уходе за собой. На ее аккаунт подписалось более 13 000 людей!

История Келли Менсел заставляет смотреть вокруг с оптимизмом. Если тебя воодушевил рассказ об этой девушке, то обязательно поделись им со своими друзьями.

Опубликовал Андрей.

АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Убойные цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным. 
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Опубликовала  Ольга Филиппова.