Ответ жителю Украины, считающему, что мы лезем не в своё дело.- 10 снимков 2015 года, которые заставили интернет ахнуть!- Вы хотя бы Бога побойтесь.

Ответ жителю Украины, считающему, что мы лезем не в своё дело.

Ответ жителю Украины, считающему, что мы лезем не в своё дело:
"Михаил, чего Вы от нас хотите? Вы говорите, чтобы мы не лезли к Украине и украинцам. Так? Но откуда взялись украинцы? Они что, с луны свалились? Упали, и сразу им дали земли плодородные богатые ресурсами, дали заводы, порты, корабли, армию, школы, дома для жизни. Откуда это всё?
А откуда сама Украина? Она из неоткуда образовалась? Сама собой, раз, и материализовалась? А потом на эту землю свалились украинцы?
Земля Украины – это приобретения наших общих предков, она обильно полита кровью наших пращуров - русских. Наши общие предки защищали эту землю от западных и южных захватчиков.
Понимаете? Предки у нас общие. Мамы, папы, дедушки и бабушки. Заводы, школы, порты, армию, дома – строили всей страной.
Вы это понимаете?
Понимаете, почему украинцев считают русскими, предавшими русских?
Или всё-равно нет? Ну-ну...

А теперь Вы хотите, чтобы на украинской земле хозяйничали те, кто веками хотел захватить эту исконно русскую землю?
Вы пишите, что угроза НАТО мифическая.
Так ли это на самом деле?
НАТО создавалось для уничтожения СССР.
Кто Вам сказал, что они стали добрее и теперь хотят нас просто охранять? Они поэтому стоят у наших границ? Прямо у наших границ. Зачем такая наивность? Да, и, неужели, Вы думаете, что, в случае уничтожения России, Вас оставят в живых? Будет ли нужна кому-то Украина?
Вы хотите, чтобы мы молчали?
Но тогда украинцы будут слышать только голос Америки, Европы и жидо - хунты. Более того, так как у меня и моих друзей полно родственников на Украине, мы имеем право говорить. Я это точно знаю - имеем право.
Лично Вас не в чём убедить не хочу. Пишу моё мнение и не более того. Зачем пишу? Хочу, чтобы был мир на земле русской, а не дебильное разделение на россиян и украинцев. Хочу, чтобы США и Европа перестали грабить Украину, да и Россию тоже. Пока мы кулаками машем друг на друга, идёт капитальный вывоз всего, что только можно из страны. Россию давят санкциями, Украину просто растаскивают по частям.
Вот Вам моё мнение по поводу «не лезте к нам».
Вы уже пожили сами, готовы лечь под грабительский лицемерный запад. И это было слово от души.
А теперь пару фактов, которые Вы можете легко проверить, если только они не блокируются в вашем сегменте интернета (есть и такое дело):
Факт 1. За время незалежности из Украины вывезли добра на сумму, по разным подсчётам, от 1 до 2 триллионов $. Куда вывезли? Туда, на запад, тем самым добрым упырям, которые сейчас свои ручонки потирают и радуются, что русские ссорятся друг с другом. Одно только "Соглашение о разделе продукции в Украине" почитайте. Это же грабёж!
Украине по нему остаётся не более 25% от проданных её ресурсов, от украинских ресурсов лишь 25% идёт стране хозяйке.
До Путина, России оставляли только 15%.
Вы понимаете весь масштаб грабежа?
Украина, и правда, могла бы быть процветающей страной.
Но запад, через консулов и НКО активно насаждал коррупцию у вас.
Да и у нас было всё то же самое.
Как только Россия начала прижимать все эти схемы, как только Янукович сказал, что не будет подписывать грабительскую ассоциацию с ЕС, сразу запустили майдан. Они знали, почва в умах людей уже совсем созрела.
Факт 2. Россия за время незалежности вложила и субсидировала экономику Украины на не мене, чем 200 млрд. $. Когда нам самим жрать нечего было, руководство России поддерживало Украину. Потому что знала, запад готовит большую ссору между нами. Поинтересуйтесь, какой был средний годовой бюджет Украины за 23 года? Посмотрите в Википедии. И сравните с помощью России.
А теперь Вы говорите: "Отстаньте от нас!" 
Как мы можем отстать? Рушат наши экономические связи, наши родственные связи, землю исконно русскую откровенно захватывают инородцы.
Но! Мы ведь к Вам и не лезем.
Все копья уже переломали о стену одинаковых шаблонов, заложенных в головы многих украинцев.
Вы можете Донбасс и Крым вспомнить.
И там, и там люди сами не захотели иметь дело с явно бандеровским режимом.
Деды наши в гробах переворачиваются! На Украине день рождения фашиста бандеры сделали праздником. Американцы теперь стали друзьями. Ну-ну. Таких друзей знаете, где я видел? У них либо вассалы, либо рабы. Друзей у них нет.
Но, мы не лезем. И слёзы горечи утрём ещё не раз. Как делает любящая мать, когда видит, как её сын якшается с бандитами, выносит из своей комнаты вещи и отдаёт дружкам.
Сами должны Вы всё понять. Нам ни спасибо, ни даже добрых слов от Вас не надо. Мы хотим одного - что бы на украинской земле жили русские или, если вам угодно, украинские дети, славянские дети, жили счастливо с мамами и папами.
Вот так из комментария получилась целая статья. Опубликую её. Пусть люди думают.
"Головы должны думать, а не быть ретрансляторами безумия"(с)".

Дмитрий Харченко

Кашемировые колготки

• 

Теплые колготки — одна из незаменимых деталей зимнего гардероба практически любой российской женщины. Это и неудивительно: наши зимы по-суровому холодны, а современные колготки могут быть одновременно красивыми и теплыми.

ТЕПЛЫЕ КОЛГОТКИ: КАШЕМИРОВЫЕ, ХЛОПКОВЫЕ. ОДНИМ СЛОВОМ, ЗИМНИЕ.

ЗАКАЖИ СРОЧНО!

10 снимков 2015 года, которые заставили интернет ахнуть!

1. Удивительное ДТП

4,405,238 просмотров
Комментарий к снимку: «Приятель написал мне, что только что проехал на своем джипе сквозь телефонный столб.  Я попросил его показать фото-доказательство. И тогда он прислал мне это».

2. Свадебное селфи, от которого мурашки по коже

2,233,180 просмотров
Комментарий к снимку: «Это было наше с женой любимое свадебное фото… До тех пор, пока мы не заметили кое-что между нами. Мы до сих пор не понимаем, что это вообще было».

Если не можете понять, что с этим снимком не так, вот вам подсказка: присмотритесь к области между шеями новобрачных. 

3. Платье «в пол»

 2,276,189  просмотров
Комментарий к снимку: «Я вошла в комнату и поняла, что у меня и пола одинаковый наряд».

4. Отец как сын и наоборот

 2,181,115 просмотров
Комментарий к снимку: «Мой друг и его отец поменялись внешностью на Хэллоуин».

5. Под водой или над водой?

 4,250,363 просмотров
Комментарий к снимку: «Эта девочка выглядит так, словно она и прыгает в воду, и одновременно находится под водой».

Правильный ответ: девочка прыгает в бассейн. Подводный эффект получился благодаря наложенному  фильтру.

6. Голубая свинья

 1,480,817 просмотров
Комментарий к снимку: «Родственники моей жены живут на ранчо в Калифорнии. Недавно они застрелили дикую свинью. Все думали, что это самая обычная свинья, пока не вспороли ей брюхо. Оказалось, что жир свиньи ярко-синий. Я знаю, что такой окрас может быть приобретен из-за отравления медью. Но поблизости от этого места есть разве что ртутный рудник. К тому же родственники уже стреляли свиней в этом районе, и с цветом у них было все порядке».

7. Лицо на стене

1,945,439 просмотров
Комментарий к снимку: «Сначала не поверил, когда моя девушка сказала, что видела лицо на стене. Но потом я сфотографировал это».

8. 11 глаз, одно лицо

При первом взгляде на этот снимок можно подумать, что кто-то просто позабавился в фотошопе. Однако на самом деле, фоторедактор здесь ни при чем. Просто девушка решила поэкспериментировать с косметичкой и соорудила такой макияж.
3,488,856 просмотров
Комментарий к снимку: «Если бы я смогла заставить ребенка заплакать ночью, я была бы так счастлива».

9. Веселье мусорщиков

Этот снимок, скорее, больше подходит для серии «ого!», нежели для «что за черт!». Но и он, тем не менее, оказался в топе. В любом случае, не каждый день можно увидеть мусорщиков, резвящихся на качелях на детской площадке. 
4,753,122 просмотров
Комментарий к снимку: «У мусорщиков перерыв».

 

iPhone 6S (Android)

Производство Тайвань

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ  ЗДЕСЬ.

Вы хотя бы Бога побойтесь.

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население.

И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников.

Сказано - сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?!

 

Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано.

Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа...
- Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины.
- Открывай двери, козлина!!! - в едином порыве вскричало юное сельское племя.
- Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот.
- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....
- Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
- Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками.

Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти двести человек....

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

Автор:
© Wisky

Интересное свойство Бяньши, которым не обладает больше ни один камень на Земле!

На ощупь камень гладкий и приятный. Если провести таким камнем по коже человека, то она моментально поменяет цвет – в местах соприкосновения камня с кожей начнется сильная циркуляция крови, человек в этом месте почувствует приятное тепло.
Это лишь одно из замечательных свойств камня, которое применяется в китайской медицине.

Три льва спасли девочку от похищения и изнасилования.

 

Для большинства эфиопских девушек существование в постоянном страхе похищения, изнасилования и принудительного брака является образом жизни. Ведь примерно 70% браков в этой стране совершаются именно таким образом. Печальная истина заключается в том, что никого в Эфиопии не шокирует то, что 12-летняя девочка может быть похищена и насильно выдана замуж.

Но, к счастью для этой маленькой эфиопской девочки прайд бесстрашных хищников пришёл ей на помощь в самый нужный момент.

В это трудно поверить, но группа из трёх львов охраняла и наблюдала за девушкой целый день, прежде, чем она была найдена властями.

Хищники пришли в бешенство, когда увидели, как несколько мужчин избивают девочку. В результате агрессии львов злоумышленники скрылись, оставив избитую девочку львам. Однако животные поступили совершенно необычно для них: они отогнали девочку подальше и позволили ей отдохнуть под их защитой.

«Они буквально стояли на страже до тех пор, пока мы не нашли её, а затем просто оставили её и скрылись в зарослях», - поведал журналистам NBC один из обнаруживших девочку полицейских.

Стюарт Уильямс, эксперт по дикой природе, предполагает, что девочка смогла выжить среди львов, потому что плакала.

Он утверждает, что львы, скорее всего, ошибочно приняли звук плача девочки за скуление собственного львёнка. Именно поэтому они её не убили. Однако, это только его мнение. В любом случае подобное поведение львов можно назвать необычным, а кто-то и вообще называет это происшествие чудом. Что касается преступников, то четверо из семи нападавших мужчин уже арестованы.

Опубликовал  Андрей*

Магазин ”Автосканер”

5 лет на рынке автоэлектроники

Диагностируй машину сам с bluetooth-автосканером и экономь! 

Оформите заказ сейчас и получите диагностические программы в подарок!

Религиозная причина.        

• Инструкция и программы в комплексе
• Гарантия 1
• http://a20.feere.ru/
• Религиозная причина.

Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам". У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: "Или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие".
Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - "Пишите отказ и умирайте спокойно". Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.
- А без крови точно помрет?
- Точно - отвечает профессор.
"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит: - В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.
Клоуны, плять!

Опубликовал  Владимир Сварщиков.

Женская палочка «Чка Доянь» - 

для сокращения мышц влагалища!

• 

Женская палочка «Чка Доянь»® оказывает очевидное положительное действие при охлаждении отношений партнеров в сексе, при несогласованности сексуальной жизни, при отсутствии желания. Между собой женщины называют Доянь «палочка - преданности», ведь она помогает их любимым мужчинам испытывать удовольствие в 3 раза больше чем обычно и предотвращает желание мужчин к поискам новых ощущений на стороне.

КУПИ СЕЙЧАС.

АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Автокормушка «SITITEK Pets Ice Mini» 

с емкостью для льда (4 кормления)

• 

Автоматическая кормушка для мелких домашних животных, которая выдает корм согласно программе, установленной владельцем. Четыре лотка дают доступ к пище в строго установленное время, что позволяет кормить домашних питомцев даже в отсутствие хозяев. ЖК-экран облегчает программирование устройства, а возможность записать голосовое сообщение позволяет кормушке подзывать животных для кормления. Оборудована специальной емкостью для льда, позволяющей пище в лотках дольше сохранять свежесть и служащей в качестве альтернативной поилки.

• для любого типа корма;
• возможность установки 4-х независимых кормлений (от 1 до 4 дней);
• eмкость для льда сохранит корм свежим, а также может служить миской для питьевой воды;
• работа в режиме реального времени;
• индикатор разрядки батареек;
• возможность записи звукового сообщения на 6 секунд;
• голосовое сообщение проигрывается 3 раза перед каждым кормлением.

ЗАКАЗАТЬ.

А ВАМ СЛАБО?

Футбольные часы +подарок

«Зенит»

При заказе до 25 Декабря в подарок классический ремешок.

4 995 руб.

2 990 руб.

«ЦСКА»

При заказе до 25 Декабря в подарок классический ремешок.

4 995 руб.

2 990 руб.

«Спартак»

При заказе до 25 Декабря в подарок классический ремешок.

4 995 руб.

2 990 руб.

«Манчестер Юнайтед»

При заказе до 25 Декабря в подарок классический ремешок.

4 995 руб.

2 990 руб.

«Барселона»

При заказе до 25 Декабря в подарок классический ремешок.

4 995 руб.

2 990 руб.

«Милан»

При заказе до 25 Декабря в подарок классический ремешок.

• Проверка часов до оплаты
• Доставка до вашей двери за 1-4 дня
• Гарантия на механизм 365 дней
• Работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю

КУПИТЬ.

Его высочество Том.- Две собаки.- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Его высочество Том. 

Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.
Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:
— Лезь ко мне за пазуху.
Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.
В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях — занятие не из приятных.

2 – Проказы Тома
К году Том стал красавцем, радующим нас своим шкодством. В принципе, он мог и не проказить, но видел, что мы в восторге от его проделок и с удовольствием рассказываем про них друзьям и знакомым. Он нас прочувствовал.
* * *
Из его любимых пакостей — засунуть морду в кружку или трёхлитровую банку с молоком и полакать оттуда. А потом с хитрым прищуром посмотреть на того, чьё молоко испортил: «Ну и что теперь делать будешь?» Молоко он не любил, это так, для адреналина, вот сгущёнка — совсем другое дело. Стоило Тому увидеть «правильный» синий рисунок на консервной банке, как сразу же раздавался требовательный «мяв». Ну и танцы под ногами, пока не получит или сгущёнки или пинка.
* * *
Были у нас с Томом игры. Одна из них — «Отнеси еду на место». Коту выдавали кусок мяса, говорили: «Том, место!» Кот брал кусок в зубы и нёс на газетку в свой угол в коридоре. У этой игры был нюанс. Если кусок Том украл, но успел-таки донести в свой угол, трогать кота и его добычу никто не имел права: всё, чики-домики!
* * *
У Тома был талант — он умел абсолютно бесшумно открывать и закрывать сковородки, но с поличным не был пойман ни разу. Выяснилось это так. Захожу на кухню. Сковородка как-то неестественно стоит, ещё чуть-чуть — и упадёт с плиты. Понятно, что никто из людей так оставить не мог. Но крышка на месте? Я медленно перевожу взгляд на пол. На линолеуме возле плиты жирное пятно, улика на месте преступления. Открываю сковородку: в ней жареная рыба и не хватает самого большого куска по центру. Я бегу в коридор и вижу рыбные кости. Какие же противоречивые чувства меня тогда обуревали! Кража налицо, а на своё место этот поганец уже отнёс и съел. И ведь ни одного звука никто не услышал! Вроде и нужно провести воспитательную работу, да поздно.
Кстати, рыбу Том очень любил. По молодости ему один раз попала кость в горло, еле вытащили. После этого случая он научился есть рыбу так, что все косточки оставались горкой, и за него мы больше не переживали.
* * *
Том умел открывать дверцы шкафов. Это помогало ему добывать мясо, которое мы размораживали в кухонном шкафу, как мы думали, пряча от него, пока не застукали там кота.
Ещё Том заметил: если надгрызть палку колбасы, то её отберут, дадут этой палкой по морде, но сколько он надгрыз, столько от этой палки отрежут и потом ему же отдадут. В результате, если коту удавалось «добыть» колбасу, он не обкусывал её с одного конца, а быстренько надгрызал по всей длине. Потом, естественно, получал звездюлей и всё то, что успел надкусить в придачу. И ведь делал он это по большей части не от голода, а от скуки...

Судебный пристав
У меня такое впечатление, что в прошлой жизни Том работал судебным приставом, ибо описун он был отменный.
Несколько лет моя двоюродная сестра, приезжая на сессию в наш город, возила на своей сумке «приветы» от своего тайца Лакки нашему сиамцу Тому и обратно. Не видев друг друга ни разу, они выясняли отношения «по переписке».
Все новые вещи проходили опись. А пакеты, пакеты это слабость всех котов. Не смотря, на то что их прятали, надо было перед выходом всё-таки обнюхать средство транспортировки, ибо дома ты уже принюхался, а в магазине благоухаешь.
Когда брату купили велосипед, кот его обнюхал, подошёл к заднему колесу, повернулся и сбрызнул спицы, то же самое проделал с передним колесом. Мама философски заметила: «Ну всё, теперь велосипед точно наш».
Ещё Том умел напустить лужу так, чтобы она попала под обувь и распределялась строго по контуру подошвы. Сверху ничего не было заметно. Вспомнился знакомый, зашедший к нам на пять минут в туфлях за 500 баксов. Мой словарный запас в тот день существенно пополнился.
Как-то Том потребовал кошку. Требовал так, что его зычное «мырроу» было слышно в соседнем дворе. Дефилировал на балконе второго этажа, время от времени поворачивался к публике задом, гордо задирал хвост и демонстрировал, что он кот. Так его нашли многие хозяева сиамских невест. Периодически в нашу дверь раздавался звонок, и гости говорили, что у них есть кошечка, и как бы вот так их свести... Для рождения сиамских котят нужно, что бы оба родителя были сиамцами, иначе родятся только чёрные. Кота выдавали в корзине в обмен на телефон и адрес или принимали невест у себя.
* * *
В один прекрасный вечер в дверь позвонила соседка с третьего этажа и попросила родителей срочно подняться к ней. Нашим глазам предстала картина маслом по сыру: под дверью была огромная лужа, вокруг валялись клочья утеплителя, сам Том лежал рядом и из разодранной дермантиновой двери одной лапой вяло выковыривал набивку. Раздавшиеся из-за двери требовательные кошачьи вопли заставили Тома сорваться с места, сесть на попу и заработать передними лапами с такой невероятной скоростью, что утеплитель начал взлетать в воздух и медленно, как хлопья снега, падать вниз.
Хозяйка невесты приоткрыла дверь, оттуда высунулась кошачья мордочка и позвала Тома. Кот незамедлительно исчез в квартире, а мы с открытыми ртами так и остались стоять на лестничной клетке. Через пару минут Том вернулся и с деловым видом направился куда-то по своим делам. Соседка только и смогла выдавить: «Я ж тебя, заразу, таблетками кормила…»
В принципе, эту парочку мы уже сводили, и Том не смог пройти мимо нужд своей старой приятельницы. Поэтому ситуацию с соседкой решили полюбовно: лужу вымыли, а дверь просто зашили, обивку менять не стали.
Ухаживал Том настойчиво настойчиво. Ничего не могло стать между ним и объектом его обожания. Как-то в ветклинике, когда мы втроём держали кота чтобы сделать ему укол, он ломанулся в зал ожидания. Там была большая очередь огромных собак и их владельцев. Но наш кот не обратил на них никакого внимания. Всё его внимание сфокусировалось на единственном достойном для его внимания объекте – белой кошке. Кошку держала на руках молодая девушка. Не глядя ни на кого, кот пошёл к ним. Подойдя к девушке, наш Ромео не остановился ни на секунду и полез по одежде хозяйки вверх к кошке. Кошка, увидев такого настойчивого ухажёра, взметнулась вверх к ней на голову. Выше головы лезть было некуда и она вцепилась когтями намертво. Я ломанулась следом. И вот картина. Посреди зала стоит девушка и пытается отцепить кошку от себя, но та вцепилась и есть угроза снять кошку вместе со скальпом. В то же время я пытаюсь отодрать своего кота от несчастной хозяйки белой кошечки и всё это на глазах кучи огромных кобелей и их хозяев, челюсти отвалились у всех. Ветеринары сложились пополам. Наш кот вызвал настоящее восхищение в их глазах и иначе как настоящий мужчина они больше Тома никак не называли. Такой трюк он проделывал не раз. Потом я уже научилась относительно безболезненно снимать кота с хозяек кошачьих невест.

  Инна Ростов.

Маска молодости магнитная «CLEOPATRA»

1 590 руб. 990 руб.

Магнитотерапия давно уже используется для лечения самых разных заболеваний, и именно на этом принципе основано действие революционной маски молодости «Клеопатра».  Гибкие платины имеют уникальное воздействие на активные точки, которые находятся на лице, и особенно на те, которые вокруг глаз, активизируя жизненные процессы. Кроме того, магнитная маска гарантирует полную безопасность, так как она сделана в соответствии с высокими стандартами качества. Вам надоели морщины? Вы мечтаете избавиться от темных кругов под глазами? Вы бы не отказались от курса массажа, который повышает тонус кожи? Это все вместе может сделать магнитная маска молодости! Все что вам нужно – просто надеть магнитную маску на лицо, с помощью фиксаторов закрепить ее на то время, пока вы просто отдыхаете. Маску можно использовать и во время ночного сна. Магнитная маска молодости изготавливается из полностью гипоалергенного материла.
Благодаря тому, что маска выполнена таким образом, что она подойдет по размеру на любое лицо, вне зависимости от его физиологических особенностей и формы.
Преимущества:
Универсальность;
Отсутствие побочных эффектов;
Подходит для любого типа кожи.

 Дополнительная информация:   ЗДЕСЬ.

Две собаки.

У нас две собаки - кавказские овчарки.

Оба с трудной судьбой. Сначала появился Умка - его 3 года назад подобрали волонтеры на улице, а мы его потом забрали к себе. Возраст, детали прошлой жизни и как он стал бродягой - ничего не известно. Можно предположить, что сейчас ему лет примерно 6-7. Через 2 года наша семья пополнилась 6-месячной Гердой - её с братиками, сестричками и кучей других животных (лошадей, коз и т.п.) хозяева бросили на ферме. Единственный оставленный там работник с такой оравой не справлялся. Щенки с рождения сидели запертыми в вольере, не гуляли, непонятно что ели.

Сердобольные соседи пристроили их в приют, откуда она попала к нам. Сейчас ей полтора года, вымахала в жизнерадостную хулиганку. Когда знакомые ужасаются, как же мы помещаемся в однокомнатной квартире с двумя кавказами, мы отвечаем: "Две кавказские овчарки занимают места меньше, чем одна такса". И это чистая правда.
За нашу совместную с собаками жизнь у меня накопилось немало забавных наблюдений. Делюсь некоторыми

----------------------
Собакина на прогулке постиг страшный облом.

Есть у Умы дурная привычка хлебать водичку из болотистых луж, кои в наших полях не переводятся даже в самую жару. Однако чистота воды в них очень сомнительная, поэтому всячески препятствую. И образовалось у нас с ним нечто вроде игры:
- Мааа, так пить хочется! Я глоточек только!
- Не пей, Ума, козленочком станешь! Убью, зараза!
И наперегонки, кто раньше - он морду в лужу сунуть, или я поводок дернуть.
Идем сегодня (ноябрь месяц), о, вода-а-а! Ума с размаху мордой туда - бабах... А это не вода! Лёд! Такой прозрачный, что его и не видно. И даже под лапами не трещит, а там веса ни много, ни мало - 65 кило.
- Не понял?! - смотрит на меня обиженно-возмущенно, - твои, мол, происки?
Походил, потоптался, лапой поскрёб - Ну я же вижу, что вода, почему она твердая?! Сбегал к соседней луже - та же фигня... К третьей - да что ж такое-то! Вздохнул тяжко: вот же ж ведьма, мамка-то...
----------------------

Про Умку.

Я нежно люблю свою собаку! Но иногда возникает желание это милое создание прибить на месте smile.gif)
Пришли с прогулки, помыли лапы в тазике. Процедура у Умы не из самых любимых, но в этот раз вел себя идеально. Заслужил вкусняшку. Мальчик решил уже окончательно изобразить паиньку, а это значит, когда дают что-то вкусненькое, надо сначала сесть, потом взять. Делает шаг назад и... опускает свою задницу прямой наводкой в тазик! С выпученными глазами уносится в комнату отряхиваться (ага!..), в прихожей на полу разливается озеро... И именно в этот момент в дверь позвонил курьер из зоомагазина.
Дверь открывала, договаривая громко и не стесняясь в выражениях, всё, что думаю о случившемся и виновнике торжества. Кажется, молодой человек, принял услышанное на свой счет - странно на меня посмотрел и уходил быстро. И ведь что самое для меня обидное! Пистон собаке вставлять не за что - он абсолютно ни в чем не виноват!

----------------------

Ума, оказывается, очень хозяйственный!

Гуляем обычным маршрутом вдоль очень замусоренного пустыря. Два мужичка (по виду не бомжики) в сумку на колесиках что-то собирают - железочки, пластмасски какие-то. Сумка стоит на дорожке, дядьки ползают по траве, периодически складывая находки в сумку, мы идем по другой стороне дорожки. Ума приосанивается - "я здесь главный", деловой походкой рулит прямо к сумке и погружает в нее голову - вдруг с моей территории чего нужное сфиздили. Мужчины застывают в сторонке и робко произносят: "Там мяса нет!" Ума выныривает из сумки и, покосившись на остолбеневших "сборщиков", удаляется с презрительной миной: "Чмошники! Даже мяса у них нет!"
----------------------

Жизненное кредо кавказской овчарки:
- Зачем бежать, когда можно идти?
- Зачем идти, когда можно стоять?
- Зачем стоять, когда можно лежать? (Звено "сидеть" в цепочке как правило отсутствует в принципе.)
- Если лежишь, то почему бы не поспать? ("Вдруг война, а я уставший?")

Наглядная демонстрация алгоритма "Как правильно устроиться в жизни" происходит у меня дома уже почти три года. Здоровый сон 20 часов в сутки - штоб я так жил! Вот это я понимаю, принципы энергосбережения. А мы всё лампочки, да лампочки...
---------------------

Три часа ночи, гуляючи, встретили главу семейства с работы. Идем мимо круглосуточного магазина, вспоминаю, что надо бы кое-что купить. Мужчины остались меня ждать, притулившись на ступеньках соседней аптеки. Выхожу минут через 10 с кефиром, муж, давясь от смеха, рассказывает. Сидит, курит. Ума лежит у ног. Вдруг из магазина в буквальном смысле слова вываливается абсолютно бухое тело, осматривается мутным взглядом и в перманентном поиске равновесия решительно направляется к ним. Впереди себя несет протянутую руку с ладошкой, сложенной лодочкой.

Денег, наверное, хочет попросить, только и успел подумать Сережа. Ума, вообще, абсолютно смирный и миролюбивый ко всему живому пёс, но внезапного нашествия разящего перегаром врага стерпеть не смог - прыгнул прямо из лежачего положения. Не долетел самую малость - муж успел перехватить поводок. Тело, однако, было слишком занято самоконтролем и ничего не заметило.
Уперевшись своей мужской гордостью прямо в намордник ощетинившегося Умы, дядя сунул Сереже под нос ладошку с кучкой мелочи: "На! Купи собаке поесть!" Ну очень трогательно  "А что я тебе говорил! - заявил мне муж. - Мы определенно недокармливаем собаку, раз ему даже милостыню подают!"
---------------------

Очень интересно наблюдать, как наши собаки между собой взаимодействуют.

Ездили мы на внедорожные соревнования. В лагере наши сидели на привязи - много народа, детей, другие собаки... Не самая подходящая обстановка, чтобы двух кавказов на вольный выпас выпускать. Ума традиционно все время дрых, а Герда развлекала себя как могла. В какой-то момент совсем заскучала и решила растолкать Уму - "а чего он сам первый спит!" Докопалась до него, подняла. А ему так лениво... Он встал и отошел в сторонку - так, чтобы самую малость, но длины гердиной цепочки не хватало. Она и так, и сяк - не достает сантиметров 15-20. Зубами поводок его схватила и стала к себе тянуть. А Ума стоит и откровенно ухмыляется.

Еще эпизод. Досматриваем какое-то кино по ТВ на кухне. Поздно уже, собакам гулять давно пора, но до конца фильма еще буквально минут 15-20. Ума спит в комнате - крепко, храп на всю квартиру раздается. Герда с укоризной в глазах сидит на пороге кухни и всем своим видом намекает: "Вы, родители, совсем оборзели. Хочу на улицу!"
- Отстань! - говорю ей. - Кино кончится, и пойдём!
Собака внимательно на меня посмотрела и из поля зрения исчезла. Не прошло и минуты, из комнаты в коридор выплывает чёрная Умина голова и, мерно покачиваясь, движется в нашу сторону. Из-за его плеча хитро выглядывает Герда. Ума, набычившись, встал в дверях и стал меня гипнотизировать.
- Чо надо? - спрашиваю. Он взглянул мне в глаза (А я что? Я - ничего, это вон молодняк воду мутит), обернулся на Герду, вздохнул (развёл руками - что мог, сделал), и плюхнулся где стоял - досыпать. Герда разочарованно улеглась было рядом, но была прогнана тихим рявком: "Отвали! И так из-за тебя сон не досмотрел..."
Ну вы поняли: отчаявшись добиться понимания, она сбегала разбудила Уму - мол, иди ты попроси, у любимого сыночки лучше получится на родительскую совесть надавить. Не прокатило.
-----------------------

Про Герду.

Гадская собака постоянно тырит мой кофе! Стоит отойти, возвращаешься к пустой кружке. И, зараза такая, умудряется выхлебать его так, что ни капельки не прольет, а ведь даже нос в кружку не пролазит! И ставлю так, что ей не дотянуться, но паршивка на диван залезает. Знает, что нельзя, но ради кофе-то можно! Потом вся такая делается виноватая, послушная с виду, а глаза хитрющие - "кофе-то все равно теперь мой!" Чучундра.
 
© Glo

Магнитный корректор осанки

 «MAGNETIC POSTURE SUPPORT»

Корректор осанки призван улучшить кровообращение и укрепить ослабленные мышцы спины, устранить болевые синдромы и восстановить физиологическую линию позвоночника. Действие магнитов способствует снятию отеков, восстановлению нервной и сердечно-сосудистой системы.

Дополнительная информация:  ЗДЕСЬ.

АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Философия для жизни... Притча.

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.

- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!

- Мне сплясать? – поинтересовался Учитель.

- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.

- Тогда сам спляши, - предложил Учитель.

Вельможа только поморщился.

- Значит, тебе просто хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Женская виагра «Spanish Gold Fly» (Золотая шпанская мушка)

• 

Дополнительная информация: ТУТ.

Женская виагра Spanish Gold Fly (Золотая шпанская мушка) - наслаждение, доступное каждой женщине

Отдельные моменты вашей жизни требуют особого накала страсти, настоящего взрыва чувств и незабываемых ощущений. Однако не всегда занятие любовью удается сделать ярким и не забывающимся для обоих партнеров.

В силу многих причин женщина далеко не каждый раз способна испытывать феерические оргазмы. Усталость, недостаток определенных гормонов, пониженное либидо – все это в итоге может так некстати испортить долгожданный романтический вечер, к которому вы тщательно готовились.

Однако выход из данной ситуации есть. Для представительниц прекрасной половины человечества существует женская виагра, которая способна существенно усилить сексуальное желание и позволить женщине испытать не один, а целую серию оргазмов во время занятия любовью. Ни слабое либидо, ни наступление менопаузы – ничто не сможет помешать окунуться в водоворот наслаждения.