Powered By Blogger

суббота, 10 октября 2015 г.

Этому не научат в автошколах :18 советов от бывалых. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.






Телефон.



Про добро.


Микс. 50 шт.





Этому не научат в автошколах :18 советов от бывалых

1. Трасса, поворот налево. Вы стоите и пропускаете встречные авто. НЕ выкручивайте заранее руль влево. Удар сзади и вы труп под фурой. Держать руль только прямо.

2. Вы схватили обочину или снежный брустер слева(например, возле разделительной на проспекте) или справа(обочина). Убейте в себе инстинкт дёрнуть руль в обратную сторону.
МЁРТВОЙ хваткой руля, не меняя положения ноги на педали газа, компенсируйте увод в сторону. Авто будет терять скорость и вернётся на дорогу. Не нужно пытаться, во что бы то ни стало, стремиться на дорогу, вас резко бросит в обратную сторону.

3. Будьте внимательны при прохождении затяжных поворотов по ВНУТРЕННЕМУ радиусу (для вас внутренний, для встречных внешний). Если встречный автомобиль, проезжающий по внешнему радиусу начнёт заносить, то он поедет не в кювет, а в 90% случаях, после судорожных движений встречного водителя, он полетит вам в лоб. Ошибочно больше бояться встречных машин проезжающих по внутреннему радиусу, как правило, их занос кончается на обочине. Хотя всякое бывает. Внимательно нужно на затяжных. Если вам в лоб летит авто, то лучшее решение это кювет.

4. Когда перестраиваетесь, то ускоряйтесь!

5. Не катайся на «нейтралке», Вы теряете возможность ускоряться, а тормоз не всегда выход. (Можно получить санки стоимостью…. с твой автомобиль)

6. Не тормозите в повороте. В повороте только контролируемый разгон.

7. Всегда оставляй запасной вариант. Например, сомневаешься в обгоне, выезжай на "встречку", и тащись сзади, пока не будешь уверен на 100%, что обгонять можно. А если что, то возвращайтесь в свою полосу.

8. Совершая шахматный обгон на трассе и вклиниваясь в поток гасите скорость на ВСТРЕЧНОЙ полосе. Одна из самых распространенных ошибок, когда, обгоняя колонну на значительной скорости, водитель, видя, что не успевает, начинает вклиниваться в свою полосу и одновременно сильно тормозить. А там колейность.. и такое "мясо" начинается….. Вокруг полно машин, а его потащило. Ещё раз – УРАВНЯЙТЕ СКОРОСТЬ на ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ! По времени так же, но в 1000 раз безопаснее!

9. Если видишь, что встречная машина не успевает обогнать, включай правый "поворотник" и прижимайтесь к обочине ЗАРАНЕЕ. Не мигайте фарами, там может человек первый день за рулём.

10. Если машину сносит/заносит действуйте твёрдо и плавно без суеты. Процесс не развивается мгновенно и соответственно не любит резких и судорожных движений. (что и на каком приводе делать написано не раз) И выучите, что такое снос и занос и какие действия нужно предпринимать на разных приводах. Безвыходная ситуация только одна, это занос на переднем приводе на спуске, в остальных случаях всё можно поправить.

11. Не лишним будет найти большую ровную площадку и попробовать свой авто в экстремальном торможении и разгоне. Раскачайте, почувствуйте предел. Ничего с вашим авто не случиться.

12. Не надейтесь на систему курсовой стабилизации во время дождя. Если произойдёт срыв, и вы поплывёте (эффект аквапланирования) система вам НЕ поможет. Она банально «не понимает», что происходит. Вообще не надейтесь на неё. Она конечно вещь! И поможет в большинстве случаях, то электроника не совершенна.

13. Если в машине «антибукс» не завязан одной кнопкой с системой курсовой стабилизации, то выключите его. Он вреден всегда!(на моноприводе) Особенно, если вы соберётесь проскочить с резкого старта перекрёсток. Старт будет не такой уж и резкий))

14. Если ты с ветерком летишь по левому ряду, а на "встречке" пробка, то за каждым авто тебя ждёт весёлый смертник в виде пешехода, для которого, - «гляди ка, все стоят, пойду дорожку перейду, пивка купить, догнаться»

15. Ты летишь, по левому ряду, а справа все стоят или медленно едут? Они идиоты. Пропускают пешехода. Он с удовольствием разобьет своей головой твоё лобовое. Чё уж там. Вы отсидите пару лет, а он помрёт. Несравнимые потери! Юмор в пункте 14 и 15 чёрный. А вывод один. Пешеход всегда прав и человеческая жизнь важнее всего. От ошибки никто не застрахован, но будьте внимательнее!

16. На обочине человек с детьми, или дети. Тормозите. Вариантов нет. ТОРМОЗИ. Видел один раз своими глазами. Чутьё мне помогло. А соседям по потоку нет. 4 годика. Девочка. И бабушка её держала за ручку. Знаете, как дети маленькие бегают? Несуразно, ручками трясут, все родственники дома от такого умиляются. Вот так несуразно, прямо под ваз 2109. Вызвал скорую. Спасли!!!

17. Животные на дороге или неожиданные препятствия в виде колёс, мешков и т.д. Сам с опытом, но на днях укатал собаку. (60 км/ч пустая средняя полоса на проспекте из 3х полос, собака выбежала из темноты на полной скорости наперерез. Не сложно посчитать, что время на реакцию менее 0,5 сек, то есть без вариантов.). Вызывал МЧС, что бы из бампера вытащили. Пересмотрел запись видео регистратора. Без шансов. Вариантов не было. Даже не тормозил. Жалко псину, но рванула прямо под колёса. К чему я.. Сохраняйте хладнокровие. Прежде чем спасти псинку, убедитесь, что не "ушатаете" пару столбов, соседнюю машину, и пешехода на обочине. А то пёсик весело побежит дальше, а вы… да видел я видео недавно, где спасли собаку ценою своей жизни.

18. Всему причина скорость. Покажите мне аварию, про которую нельзя сказать – « Блин, ехал бы чуть медленнее, и ничего бы не было!» (Экзотику, типа забыл на ручник поставить, не в счёт)

Сообщество Автомобилистов

Радиоуправляемая игрушка «ЛЕТАЮЩАЯ ФЕЯ»





Фея легка в обращении: просто нажмите кнопку на базе, и ваша игрушка начнет парить в воздухе. Фигурка волшебницы способна отталкиваться от любых поверхностей (стен, предметов, пола), что позволяет самостоятельно определять траекторию полета. Поднимите ладонь повыше, Фея тотчас же взлетит вверх, опустите ладонь - она опустится следом.

Особенности:

  • можно играть в помещении и на улице
  • время полета 2,5-5 минут
  • полный заряд 20-30 минут

Комплектация:

  • летающая фея
  • зарядное устройство в ярких тонах

Технические характеристики:

  • для работы зарядно-пускового устройства необходимы 6 батареек типа АА
  • размер куклы: 18 см

Маленькая симпатичная летающая «Фея», которая непременно понравится всем девочкам!





Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.



Немецкие обломы.

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?

Даже не знаю, что спросить... Как?



Из России с любовью. Суперпост!

Из России с любовью. Суперпост!


Из России с любовью. Суперпост!

Из России с любовью. Суперпост!

Из России с любовью. Суперпост!

Из России с любовью. Суперпост!

Из России с любовью. Суперпост!

Из России с любовью. Суперпост!



Мелки для волос «HOT HUEZ»

 (мгновенное окрашивание)

1 590 руб. 990 руб.








пятница, 9 октября 2015 г.

про олигархов. - ИСТОЧНИК СЧАСТЬЯ. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.




5 опытов. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ!

УПАЛО С НЕБА.

МИКСЫ.






 про олигархов.

Помню ещё в 90-е слышал про двух уфимских старушек, что на пару нищенствовали в подземном переходе у центрального рынка, башкирку и русскую. Первая всегда одевалась как настоящая мусульманка, в длинном платье, тапочках, татарском платке с цветами. Вторая же выглядела типичной русской бабушкой, в вязаной кофточке, с шалью на плечах и т.п.
Сидели они всегда рядышком, поставив перед собой блюдца под подаяние и была у них такая фишка – до обеда они сами клали на блюдце к русской бабуле несколько скомканных рублей и трёшек, а на блюдце к башкирской бабушке лишь пару жалких медяков. Время было тогда дурное, рушился Союз, отделились прибалты, повылазила куча патриотов-шовинистов и повсеместно начали расцветать националистические настроения, на которых у бабушек всё и было построено.
Татары и башкиры, видя, как предвзято обижена подаянием бабушка-мусульманка, спешили восстановить справедливость и активно накидывали ей милостыню, которую та тут же убирала, оставляя только всё те же несколько монеток.
После обеда бабульки менялись блюдцами и теперь раскошеливались уже русские, заметив перед своей старушкой лишь жалкие подачки, в отличие от щедрых подаяний, что лежали перед её компаньонкой.
Обе старушенции зарабатывали очень хорошо. Одна тогда на эти деньги отстроила себе роскошную дачу, а вторая по слухам выкупила внуку кооперативную квартиру.
Ну, и ладно, дай Бог здоровья, как говорится, если живы ещё..
А к чему я, собственно говоря, это вспомнил? Да просто обзор мне тут в «Форбсе» попался, про олигархов, естественно. Наших сравнивали и украинских. И, знаете ли, никакой разницы, всё у них ровно, все богатеют. Что Ахметов с Пинчуком и Коломойским, что Усманов с Вексельбергами-Ротенбергами, всё только в горку у них прёт, у каждого денжищ на три жизни уже.
Не то чтобы я против патриотизма, ничего плохого в любви к своей стране я не вижу. Но вот как-то всё чаще мне эта ситуация с украинским кризисом тех старушек напоминать начинает.
© robertyumen

Светящийся LED-будильник «ДОСКА ДЛЯ ЗАПИСЕЙ»





ИСТОЧНИК СЧАСТЬЯ.

ZcONHQEPlVA— Я дал вам знания, но счастье каждый должен найти сам, — сказал учитель ученикам, окончившим школу.

— Учитель, счастье всегда быстро кончается, — заметил кто-то из выпускников.

— Есть на свете один неиссякаемый источник счастья. Тот, кто находит его, счастлив всю жизнь, — ответил учитель.

Попрощались ученики и обещали вернуться через три года, чтобы рассказать учителю о своих поисках. Время быстро пролетело.



Первый ученик не вернулся, а лишь прислал учителю письмо: «Я нашёл источник счастья — это власть. Я успешно поднимаюсь по лестнице власти и надеюсь достигнуть её верхней ступени».

Второй ученик тоже прислал учителю записку «Источник счастья — это богатство».

Третий ученик ничего не прислал, но учителю рассказали, что он стал сильным воином и ушёл с армией покорять другую страну. «Видимо, мой ученик решил завоевать своё счастье с помощью силы», — с грустью подумал учитель.

Только четвёртый ученик вернулся к учителю и рассказал, что стал целителем. — Я ходил по Земле, лечил людей. Люди радовались и становились счастливее. Если приносить счастье людям, оно всегда будет с тобою рядом, — сказал ученик.

— Ты понял главное, — радостно произнёс учитель. — Неиссякаемый источник счастья — это стремление делать добро. Чем больше человек черпает из такого источника, тем счастливее он становится.


Автор неизвестен.

Корректор осанки со встроенными магнитами

MAGNETIC POSTURE SUPPORT–


ПОЛНОСТЬЮ ИСПРАВЛЯЕТ ОСАНКУ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!

Magnetic Posture Support –
новое слово в лечении нарушений осанки - сутулости и сколиоза

Posture Support прошел масштабные клинические испытания в Институте ортопедии и травматологии в Германии, в которых показал выраженный эффект у 100% пациентов с начальными нарушениями осанки, у 86% с нарушениями средней степени и у 77% пациентов с тяжелой степенью сколиоза и грудного кифоза.

Вы перестанете сутулиться сразу же после того, как оденете корсет.
Спустя 2 месяца такая осанка будет сохраняться у Вас, даже если
Вы перестанете носить Posture Support.






Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.


Не детский трейлер.

За секунду до...

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!

За секунду до... Отличный блокбастер!



Женская переписка.

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг
Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг

Прикольная женская переписка, от которой у вас взорвется мозг


USB брелок-зажигалка «PORSCHE»

1 190 руб. 695 руб.




Porsche USB lighter — это простой и недорогой способ доставить себе 100% удовольствие от покупки, Вам больше не нужно думать о том что закончился газ или бензин. В наше время у каждого есть куча устройств с слотами USB, Вы сможете в любой момент зарядить вашу зажигалку.
Подробное описание:
- Уникальный дизайн объединяет в себе Hi-Tech стиль.
- Зарядки хватает на более 150 прикуриваний
- Легкость использования.
- Быстрая зарядка.
- Долговечная батарея.
- Минимальное время работы 2 года обеспечивается благодаря аккумуляторной батарее P34GTS.

Подробные технические характеристики:
Цвет: черный с вставками хрома
Материал: прочный пластик /нержавеющий сплав
Размер: 8.0 см x 3.5 см x 2.0 см
Вес: 45 г.
Питание: батарейка типа P34GTS