Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца. - Развели бабушку. - Тукарам, Кабир, Рамана - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Танки Армата Т-14 и Тополь-М перепугали
 Обаму в Белом Доме

Прочитайте сказочку , паренек из Челябинска сочиняет!
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама

Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно

Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

Обама

Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять! Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности
давай!

Порошенко

В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко

Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!

Кличко

Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!

Псаки

Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже,
значить, помогу Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик

Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…

Обама

Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки

Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама

Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки

Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями
завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!

Обама

Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко

Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!

Обама

Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко

Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама — Псаки

Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки

Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…

Обама

Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко

Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки

Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко
От тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко

Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин

Можно к делу? Без бла-бла?

Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…

Путин

Буду краток. Ни хрена!

Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин

Буду краток. Офигел?

Обама

Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин

Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама

А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!
Продолжение следует!

Детская машинка «Bibicar» (Бибикар)

всего за 3 550 руб.

Бибикар (Bibicar) – это новая и необычайно интересная для детей игрушка. Яркая машинка Бибикар работает не на батарейках и даже не за счет генераторов. Этот детский автомобиль умеет ездить просто по элементарной физике: за счет центробежной и гравитационной сил. Поэтому купить его гораздо выгоднее, чем многие другие детские машинки.

Как управлять машинкой Бибикар?

• Для того чтобы прокатиться на Bibicar не нужно прикладывать практически никаких особых усилий. Поставьте машинку на ровную поверхность, усадите ребенка, поставив его ноги на резиновые подставки под рулем игрушки. После этого достаточно будет всего лишь наклонить корпус тела слегка вперед и поворачивать руль вправо-влево. Bibicar сразу же тронется с места и подарит ребенку много радостных эмоций и впечатлений.
• Эта самодвижущаяся машинка способна разгоняться также как самые новые электромобили. Детская машинка Бибикар безопасна и очень интересна для детей. Вы можете не сомневаться, вашему ребенку точно не наскучит играть с ней.

Удивительно, но вы можете купить игрушку Бибикар в нашем интернет магазине и кататься на нем вместе со своим ребенком. Конструкция игрушки выполнена таким образом, чтобы выдерживать даже вес взрослого человека.

Достоинства Бибикар
Сотни семей уже выбрали для своих детей эту яркую и оригинальную машинку.

Главные причины высокой популярности этой машинки Bibicar заключаются в следующем:

• машинка надежна, безопасна и экологически чиста;
• способна выдерживать вес до 100 кг;
• превосходно подходит для игр где угодно – дома, на улице и даже в детском саду;
• имеет различные расцветки на любой вкус – может быть в красном, синем, зеленом или фиолетовом цвете;
• цена на эту практичную и уникальную игрушку Бибикар доступна практически любой семье.

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

Развели бабушку.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.

Мелки для волос «HOT HUEZ» (мгновенное окрашивание)

Нестандартные прически и необычное окрашивание сейчас на пике популярности. Многие девушки давно отказались от привычных классических причесок, отдав предпочтение ультрамодным асимметричным стрижкам. В моду буквально ворвался новый тренд — разноцветные пряди.

Так как же сделать локоны или кончики волос яркими безо всяких красителей и оттеночных шампуней? Ответ нашёлся сам собой – Специальные мелки для волос HOT HUEZ!

1. Можно быть уверенным, что это цветная пудра предназначена для волос. Состав цветной пудры: Talc, synthetic fluorphlogopite, silica, ethylhexyl palmitate, silicone, magnesium stearate, polybutene, phenoxyethanol. Все компоненты входящие в состав давно используются в производстве декоративной косметики (помады, тени и др). Т.е можно быть уверенными за безопасность.
2. В наборе 4 основных цвета, можно смешивать между собой
3. Простота нанесения - вложить прядь в пудреницу и провести вниз по волосам 
4. Не пачкаются руки и одежда. У каждого цвета есть мягкая подушечка - аппликатор, который во время покраски позволят сохранить чистоту рук. А так же равномерно распределить цвет по волосам и удалить его излишки. 
5. Можно легко подобрать насыщенность цвета - чем больше раз провести по прядке, тем ярче будет цвет. 
6. Не содержат вредных веществ (см. п.1) 
7. Яркий и насыщенный пигмент 
8. Высокое качество 
9. Легко смываются 
10. Подходит и блондинкам и брюнеткам! 

Заказать.ВЫБИРАЕМ ОТТЕНОК ПОД НАСТРОЕНИЕ

Тукарам, Кабир, Рамана  

Рамана Махарши, великий индийский святой, так описал состояние, достигаемое йогами:
В йоге термин “самадхи” используется для описания состояния транса, и существует разные виды самадхи. Но самадхи, о котором я говорю, другое. Это Сахадж Самадхи (сахадж самади). В этом состоянии вы остаетесь спокойными во время деятельности. Вы осознаете, что вы продвигаетесь вглубь себя и не подвергаетесь влиянию того, что говорите или думаете. У вас нет ни беспокойств, ни раздражения, так как вы осознаете, что вашему эго ничего не принадлежит и что все сделано чем-то, с чем вы находитесь в сознательном союзе.

Тукарам, известнейший индийский поэт, живший в 17-ом веке, так описывает радость от соединения со Всевышним:
В море радости - волны радости,
В радостном теле радость.
Как описать то, что нахлынуло?
Идти никуда не нужно - так радостно здесь.
Желания плода становятся прихотью матери,
А желания матери - переливаются в тело плода.
Форму заливают и получают искомое,
Так же ощущение радости выпивается в рот стихами.


Другой известный поэт, Кабир, так писал о состоянии духовного пробуждения:
Все говорят: “Сахадж”, “Сахадж” - но никто не знает, что такое сахадж. Когда человек легко отказывается от чувственных страстей и удовольствий, это и есть сахадж. Кто легко соединился с Хари (Всевышним), тот понял, что такое сахадж. Отдал свою душу, получил душу Господа, без души Всевышнего нет души человеческой. Моя душа растворилась в душе Всевышнего, как вселенная растворилась в эфире и огне. Душа поселилась между небом и землей и стала тонкой. В созерцании Господа она обрела истинное знание и теперь никогда не расстанется с ним. 

КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ —
ИЗ К/Ф «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» и "ХОББИТ"

Кольцо ВСЕВЛАСТИЯ сделано из карбида вольфрама — такой сплав металла, который не царапается, не гнется и не тускнеет! Кольцо будет ярким и блестящим на протяжении всего времени!
Мы предлагаем вам качественное изделие, которое будет радовать Вас долгое время! На каждое кольцо с внутренней и внешней стороны нанесена гравировка — это говорит о том, что кольцо качественное!

Заказать сейчас

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. 

Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса онабыла в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с

ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза). Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все опалчу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!! Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как. Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей. Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад . Такими блестящими глазами мне говорила: "Вы знаете, сынок(так и называла на Вы и "сынок" ) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду . Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили". Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты. Живет она в доме бизнес класса - кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова (Москва - пояснение от администратора группы СБ). Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна. И вот что интересно - ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально... Поднял продукты, прошел в квартиру. На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются - ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе... Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду - комуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно - пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это. Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ! В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду. А бабушка - то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости - какая была красивая женщина!) И такая старость... Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда "родственница" слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь. На прощание услышал столько добрых слов...не знала что делать - то ли благодарить, то ли незадерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в

магазине (скрин со страницы Olena Danko) ,еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг. Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки. Всем похер. Даже не так - всем пооооооооохер. Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно. Умрет от голода и все - никому не интересно. 21 век, Москва, чо. Друзья, у меня в конце этого длинного текста одна просьба - давайте каждый раз когда видим в магазине бабушек оплачивать их корзины. Вы эти корзины видели? Они там на 300 рублей максимум наберут сами. Сегодня Вера Дмитриевна пришла в магазин с 60 рублями. Просто подходим, закидываем бабушке в корзину продуктов и на кассе оплачиваем. 500-1000 рублей для тех , кто у меня в друзьях пустяк, а для бабушки, которой вы поможете, возможно, вопрос жизни и смерти. Сейчас думаю над тем как запустить в сети акцию на эту тему... Прошу всех неравнодушных - помогите с распространением этого поста!!!! мы ведь и сами стареем, и не знаем, какой она будет - наша старость...

Мы взрослеем. Проблемы другие. Отчего, не могу я понять, Стали люди, какие-то злые? То им деньги, то тянут в кровать. Не важна им душевная сущность, А тем более, чья-то, но боль. В наше время простая распутность Затмевает понятье любовь. Если встретишь ты счастье простое Не спеши все бросать, а проверь. Ведь сейчас, даже что-то святое Уступает понятью постель. Ириша Ершова.

- Мне, пожалуйста, билет... - Куда? - Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где всё взаимно...

Секc без любви - не вкусно.. Любовь без секса - не сытно. Секс с любовью - это мечта гурмана. Будьте гурманами во всем! Хороший вкус ещё никого не портил!

Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы - тебе с ними и развлекаться..)))

- Здравствуйте, у Вас любовь есть? - Нет. - А когда будет? - Не знаю, климат изменился - она редко бывает. Возьмите секс. - Нет, спасибо! У меня его много - как сорняк кругом растёт, надоел уже! - А Вы его со специями приготовьте... - Я секс готовить умею! Что только с ним не делал, только без любви не тот вкус! Секс без любви можно только с голодухи и то самый спелый! - Ни чем Вам помочь не могу, любовь давно не завозили и когда будет не известно. - Ладно, тогда дайте семена отношений, может любовь вырастет... )

БЕЗОПАСНЫЙ И БЫСТРЫЙ МЕТОД ИЗВЛЕЧЕНИЯ ИКСОИДНЫХ КЛЕЩЕЙ.Распространите эту информацию нажав "класс" или поделиться!! БЕРЕМ ШПРИЦ Отрезаем верх. Желательно поровнее. Должно получится вот такое присобление Прижимаем к коже с клещом. Если нет хорошего "сцепления" можете намазать края кремом или, в крайнем случае, лизнуть. Лизнуть шприц , а не клеща ! Теперь тянем поршень шприца. Клещ вылазит сам. И вещества ядовитые, впрыснутые им в кожу выходят на поверхность. Желательно место вытаскивания смазать чем-то обеззараживающим. Хлоргексидин, спирт, водка итп . Если понятен принцип, то за неимением шприца подойдёт любая тонкая трубочка (корпус от шариковой ручки - нужно "засосать" зверушку в трубочку , только аккуратно, чтобы не проглотить и не подавиться им, нужно "фильтр" проложить - платок, ткань). Ну и конечно, если не все, то многие знают что такое "банки". Любая стеклянная бутылка, держим над спичкой или зажигалкой, прижимаем к ране с этой дрянью и ждем 5 мин. Максимум гематома. Но лучше синяк чем инфекция. Будьте аккуратны! Всем добра и приятной весны без клещей и прочих заморочек )

Универсальный складной столик

 «TABLE MATE»

всего за 1 190 руб.

Складной столик "Table Mate" с регулировкой высоты можно смело отнести к разряду эргономической мебели. Он компактен, с тремя регулируемыми углами наклонами столешницы и шестью положениями высоты, всего 18 положений! Вам больше не придется испытывать неудобства. Складной столик можно придвинуть к дивану, креслу или кровати.  "Тейбл Мейт" легкий, но может выдерживать вес до 20 кг. Его можно брать с собой на пикник. 
Складной столик идеален для ноутбука, используйте его в качестве прикроватного столика или как стол - парту для ребенка. Удобен, для тех кто любит ужинать во время просмотра телевизора! На нем можно собирать пазлы, играть в настольные игры! Складной столик можно брать с собой на пикник. Столик практичен для всей семьи. 
Преимущества складного столика Table Mate (Тейбл Мейт):

• Регулировка угла наклона.
• Регулировка высоты.
• Складная конструкция.
• Легкий – удобно переносить и брать с собой на пикник.
• Необыкновенно компактный в собранном виде: помещается под диваном, в шкафу, на антресолях.
• Многофункциональный, его можно использовать как подставку для ноутбука, парту для детей, стол для письма и чтения, столик для еды, телефонный столик
• Выдерживает до 20 кг!
• Идеален для тех, кто соблюдает постельный режим.
• Крышка сделана из полипропилена, ножки - из прочного металла с напылением.

Характеристики складного столика Тейбл Мейт (Table Mate):

• Вес: 3,25 кг
• Размер упаковки: 8х42х54 см
• Высота стола регулируется от 55 до 73 см

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

В жизни каждого человека есть место подвигу. - Круговая помощь. - Предсказания в астрологии - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

В жизни каждого человека есть место подвигу.

Жил был на юге России один обычный мужичок. Вел он метод жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вообщем был далеко не самого приятный человек. Но его подвиг ждал его и дождался.

Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. В вокзале возле выход с пригородных платформ он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс. Недолго думая, он взял за ручку чемодан и не торопясь пошел на улицу. Пройдя несколько сот метров, он свернул на местный пустынь, чтобы посмотреть, какую добычу ему послал Господь. Но не успел это сделать. Грохнул мощный взрыв и в какую-то долю секунды от мужичка остались одни воспоминания. Умер он мгновенно и без боли. Жертв кроме него не было, место было безлюдным.

В чемодане, которую оставили возле выхода из пригородных платформ представители одной маленькой но гордой республики, была заложена бомба с часовым механизмом, начиненная гвоздями. Взорваться она должна в момент прибытия двух электричек, всегда набитых народом. Но наш герой смог спасти несколько десятков жизней, хотя врядли к этому стремился. Менты, которые опознали мертвого героя по записи с видеокамер, похоронили его за собственный счет. Подрывников, кстати, нашли позже.

Мир праху его и прости прегрешения его, Господи.

ЭксМус

Антимоскитная магнитная шторка в дверной проем

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

В Вашем доме появились мухи, комары, различные насекомые, и Вы не можете от них избавиться? У нас есть решение этой проблемы! Хотим представить Вам магнитные антимоскитные шторы.

Шторы на магнитах сохранят не только свежесть воздуха в Вашем доме, но и защитят Вас от насекомых и вызванных ими аллергических реакций и различных болезней. Магнитные шторы не надо открывать руками – специальные магнитные зажимы позволят свободно проходить в дом Вам, детям, домашним животным и Вашим гостям.

Преимущества штор на магнитах:

• Идеально подходит для дверей любых размеров;
• Устанавливается всего за несколько минут без каких-либо инструментов;
• Ее присутствие не создает лишних шумов и не вредит дверной раме;
• штору против насекомых легко переустановить с одной двери на другую.
• Эта магнитная штора для дверей избавит вас от присутствия любых насекомых в доме.

Вчера в новостях корреспондент ВГТРК, находящийся в США, сказал, что американцы не могут расшифровать значение того, что в Сочи Лавров подарил Керри корзинку картошки и помидор. Я помогу нашим американским "партнерам". Еще Пушкин в поэме "Евгений Онегин" говорил о том "...как государство богатеет и чем живет и почему "плевать на санкции ему" когда простой продукт имеет". Говоря проще России нас...ь (чихать) на американские санкции, по...й (до лампочки) европейские санкции, когда на наших полях и огородах растет отечественная закуска!

ЕлкинПалкин.

Наручные часы «COBRA»

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Модель Cobra это современные часы с уникальным дизайном. Разработанные при участии ведущих дизайнеров, Cobra моментально завладел вниманием фэшен критиков и обладателей хорошего вкуса.

Это часы для мужчин, которых привлекает новизна и оригинальность.

Не случайно источником вдохновения при разработке дизайна данной модели часов стала кобра, которая является символом мужества и бесстрашия.

При создании Cobra были учтены последние тенденции на рынке часов: покупатели уже не воспринимают часы, как обязательный и дорогой фетиш. Все больше мужчин отказываются от дорогих банальных моделей в пользу современных и необычных моделей по разумной цене.

Часы Cobra - отличная идея для подарка и простой и недорогой способ доставить себе 100% удовольствие от покупки.

Для модели характерен строгий и спортивный дизайн с акцентом на яркие детали. Ничего лишнего. Прочный браслет образует с циферблатом прочную связку, которая отлично смотрится на руке. Надежный замок с исключает возможность случайного расстегивания и потери.

Круговая помощь.

По вечерам я работаю на доставке в интернет-магазине бытовой техники. Я – специалист по дворам и тропам Уралмаша. И вот, приехав с курсантом в очередной уралмашевский двор, я увидел парня, пытавшегося выкопать свою “Мазду-трешку” из хорошей такой снежной засады. Было видно, что занят он сим процессом давно, о чем свидетельствовали безнадежно отброшенная лопатка, замерзшие зрители и как жест отчаяния какие-то фанерки, подсунутые под низкопрофильные гоночные колеса.
Я вылез из своей Нивы, говорю:
- Все, мужик, пришел конец твоим мученьям. Я приехал! Щас мы тебя достанем!
Он устало, на последних проблесках энтузиазма:
- Да не, тросом не вытащишь, щас я вот по доскам!
Ну, я кивнул и пошел потихоньку разматывать трос, а он, пошлифовав по доскам, полез в багажник искать ввинчивающийся крюк.
И тут автомобиль мой, мирно урчавший рядом, сделал так: “тртртр.. мр.. пх..” И я со звенящей ясностью понял, что доездился “на лампочке”. Все, приехали, самая дурацкая из всей автомобильных оказий. Я тупо глядя на стрелку бензина, безжизненно лежащую чуть ниже ноля, еще попытался зачем-то завести Шевика, но тот остался мертвым.
Блин. Полдесятого вечера. Еще пяток телевизоров в багажнике. Где-то в глубинах Уралмаша, откуда до ближайшей заправки – три остановки на троллейбусе.
Вылезаю из машины, парень тем временем прикрутил крюк, зацепил трос, смотрит на меня недоуменно.
- Все, - говорю, - у меня еще смешнее твоей авария. У меня бензин кончился.
- Что?!
- Ага, вот такой я идиот.
- Смейся, - восклицает парень после секундной паузы – у меня в багажние – полтарашка бензина есть!
Я не поверил в это чудо! Как в тумане залил, завелся, вытащил его “Мазду”, чуть взрявкнув движком, и, не переставая глупо улыбаться, попрощался и поплыл на заправку.
И только позже, на отходняках, я вдруг четко понял, что если бы не полез его доставать, то завис бы в этом же дворе, но так и не узнал про полторашку в багажнике “Мазды”.
В общем, есть возможность кому-то помочь – обязательно помогайте, иначе вам же выйдет боком!

Автор неизвестен

Игровая приставка «Dendy Junior» (8 bit)

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Dendy — это восьмибитная игровая телевизионная приставка, самая популярная игровая консоль в России, она по праву может называться культовой. Правда, чтобы быть честным надо сказать, что это, скорее по причине её дешивизны и легкодоступности, чем из-за её технических характеристик. Во времена господства этой игровой приставки в России трудно было найти дом, в котором не было бы этой игровой приставки.

На Dendy были игры, оторваться от которых многие были не в силах, и некоторые из этих игр оказались действительно бессмертными, впоследствии они получили вторую жизнь на 16 битных платформах Sega и Snes, а некоторые и далее на Nintendo 64. Кстати, некоторые игры с 16 битных платформ были перенесенны на Nintendo, но как правило особо популярными не становились.

Многие из нас провели немало времени, погружаясь в новую реальность в детстве. Денди заменяло обед, завтрак и ужин, заставляло забывать о друзьях, если если игры Dendy были одиночными и, наоборот, вспоминать о них, звонить и звать в гости, если требовалась поддержка второго джойстика. Разумеется, не каждый был настолько очарован небольшой пластмассовой коробочкой, дарящей волшебные электронные миры и новые открытия.

 Предсказания в астрологии.

 Фрэнсис Саокайана и Луиса Акки (”Справочник астролога”, с. 227)

Плутон войдет в созвездие Стрельца примерно в 2000 году, указывая период Духовного возрождения в начале Эпохи Водолея. В эту эпоху между людьми установится фундаментальное понимание глубокой духовной ценности. Религии, какими мы их знаем, полностью преобразуются. Будет одна мировая религия, основанная на прямой интуитивной связи человека с Создателем. Новые духовные лидеры придут, чтобы научить фундаментальным законам, управляющими всей жизнью во Вселенной. Новая мировая религия объединит все самые высшие понятия великих религий прошлого с более всесторонним, научным пониманием основных сил жизни. 

Чесалка телескопическая 20-70 см. (для спины, яиц и задницы)

ЗАКАЗАТЬ.

Антистресс-чесалка телескопическая - выручит всегда!

В прохладное время года, когда так часто приходится носить шерстяные колючие кофты, или надето много штанов, что руку не просунешь - телескопическая чесалка – вещь незаменимая! 

Поэтому, если вы не йог, и не обладаете фантастической растяжкой, обязательно обзаведитесь этой полезной штукой!

Незаменимая вещь, когда чешется там, где рукой и не почешешь: например, между лопаток.

Ручка телескопической чесалки раздвигается до длины 70 см, поэтому, заимев ее у себя на работе, вы можете даже похищать вкусные печеньки со стола своего коллеги.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

КАК ВАЖНО ЖИТЬ И ЗНАТЬ, ЧТО КТО -ТО ТЕБЯ ЛЮБИТ, ВСЕГДА ПОЙМЁТ,ПРОСТИТ И ПРОСТО НЕ ОСУДИТ! И ТАК ЛЕГКО, КОГДА НЕ НАДО ПРИТВОРЯТЬСЯ И МОЖНО ТО ГРУСТИТЬ, ТО СНОВА УЛЫБАТЬСЯ. КОГДА ТЕБЯ СПЕШАТ СОГРЕТЬ СРЕДЬ ВЬЮГИ, СТУЖИ. ТАК ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ КОМУ -ТО НУЖЕН!!!!


Больная ведьма, боксер - дебил, кондитер - убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.


Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.


Интересно, когда на Украине начнут бороться за чистоту расы? Хотелось бы посмотреть. АПР


- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...



Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.


С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...


— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? — В бар? — В бар!



Свет надежды - 3D рисунок на асфальте )) просто великолепно!

Хотел загрузить на порно - сайт свое домашнее секс - видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.


Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.


- Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата.


- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...


- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть...!" Офигеть, а я... вспомнить!

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!

Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Известнейший продукт на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.

На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.

Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Яйца на полотенце. - Гудбай, Дубай. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Самая трудная профессия - быть человеком...
Желаю всем удачи !

Яйца на полотенце.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Врачи.

Маска молодости магнитная «CLEOPATRA»

1 590 руб. 990 руб.

ЗАКАЗАТЬ МАСКУ СЕЙЧАС.

Магнитотерапия давно уже используется для лечения самых разных заболеваний, и именно на этом принципе основано действие революционной маски молодости «Клеопатра».  Гибкие платины имеют уникальное воздействие на активные точки, которые находятся на лице, и особенно на те, которые вокруг глаз, активизируя жизненные процессы. Кроме того, магнитная маска гарантирует полную безопасность, так как она сделана в соответствии с высокими стандартами качества. Вам надоели морщины? Вы мечтаете избавиться от темных кругов под глазами? Вы бы не отказались от курса массажа, который повышает тонус кожи? Это все вместе может сделать магнитная маска молодости! Все что вам нужно – просто надеть магнитную маску на лицо, с помощью фиксаторов закрепить ее на то время, пока вы просто отдыхаете. Маску можно использовать и во время ночного сна. Магнитная маска молодости изготавливается из полностью гипоалергенного материла.
Благодаря тому, что маска выполнена таким образом, что она подойдет по размеру на любое лицо, вне зависимости от его физиологических особенностей и формы.
Преимущества:
Универсальность;
Отсутствие побочных эффектов;
Подходит для любого типа кожи.

Отзыв.

Купила себе маску и теперь каждый день в зеркале наблюдаю, как молодеет лицо. Маску купила два месяца назад. Срок еще не большой, но я уже ощущаю ее действие. Маска заменяет ежедневный массаж лица.

Надежда
Дзержинск

Гудбай, Дубай.

Идея поехать в Эмираты принадлежала нам с Серёгой. Когда в начале лета мы синхронно сдали детей в лагеря отдыха, выяснилось, что ничто не мешает и нам себе устроить неделю отпуска. Жёны, для которых слова Дубай и шопинг были практически синонимами, идею охотно поддержали и вскоре уже названивали знакомой турагенше насчёт путёвок. Кому пришла в голову мысль позвать с собою Витьку Семёнова, нашего одногруппника, сейчас и не вспомнить. Серёга говорит, что мне и это вполне себе возможно. Скорее всего, мне просто хотелось вытащить Витьку из депрессии, в которой он находился с тех пор, как его супруга сбежала от него со своим тренером по тантрической йоге куда-то на Тибет. Там, судя по её редким звонкам моей супруге, они с тренером уже практически достигли состояния идеальных духовных отношений, и возвращаться обратно к Витьке ей совершенно не хотелось.
Витька, который, как это часто бывает, узнал о коварстве жены последним, очень страдал, и даже пытался заполучить супругу обратно, посылая ей сперва гневные, потом примирительные, а после даже униженно-умоляющие смс-ки с просьбой о возвращении. Увы, ничего из этого не вышло и в ответ от неё приходили миролюбивые послания, о том, что его одиночество это всего лишь иллюзия, болезнь духа, от которой он сможет легко исцелиться, сразу как только сам займётся йогой и постигнет абсолютное Бытие.
Так впятером мы, наверное, и поехали, если бы Семёнов за неделю до поездки не познакомился в каком-то кафе с Катькой и не пригласил её ехать вместе с ним.

Узнав, что Витька помимо себя ещё оплачивает путёвку какой-то едва знакомой молодухе, обе наши супруги ожидаемо насторожились.
– Ничего себе нравы – тем же вечером вызвонилась нам Серёгина Анька – пожрали вместе и в койку. Он хоть понимает, что она, скорее всего, профура?
Их дружные подозрения укрепились в первый же вечер в отеле, когда за ужином мы стали вспоминать нашу давнюю поездку на машинах в Анапу, заспорили с Серёгой насчёт маршрута, и тут неожиданно выяснилось, что Катька в свои двадцать три года отлично знает все повороты, съезды и обходные направления практически по всей этой трассе. Наши супруги, слушая беседу, тут же начали многозначительно переглядываться и к концу ужина обе уже смотрели на новую Витькину пассию, как на радиоактивную. А Анька даже, улучшив момент, когда Витька с Катькой вместе пошли за добавкой, вполголоса посоветовала всем оставшимся держаться от этой девицы подальше хотя бы, как она выразилась, с эпидемиологической точки зрения.

На второй день они поцапались с ней на «арабском» вечере, когда Катька, заявив им, что как они давно уже никто не танцует, принялась во всеоружии своей молодости так высоко задирать свои длинные ноги, что вскоре вокруг нее уже стояло плотное кольцо из молодых греков, что тоже отдыхали в нашем отеле.
Апогеем ссоры стал наш совместный поход по магазинам Дубай-молла, где она сперва прилюдно отговорила мою супругу покупать себе яркий нейлоновый плащ, сказав ей, что «ваше поколение такое не носит», а Аньке порекомендовала идти скорей в магазин очков, где над входом висел большой плакат, сулящий каждой покупательнице скидку, равную в процентах её возрасту. В отель обе наши супруги возвращались злющие и обиженные, хором заявив, что больше «с этой» в город они точно не выйдут.
Ситуация быстро накалялась и нам, во избежание дальнейших обострений, пришлось даже серьезно переговорить с женами, взяв с них обещание не портить никому отпуск. После чего Катьку они, по возможности, всячески игнорировали, старательно отворачиваясь от нее при встрече словно танцоры танго. Витька же, казалось, ничего этого вообще не замечал, находясь в состоянии какой-то блаженной эйфории, позже всех появляясь на завтраке и поглядывая на Катьку с довольной улыбкой. Скорее всего, она ему действительно нравилась.

В последний день перед отъездом, когда мы всей компанией лежа на шезлонгах, загорали и глядели на море, где Катька весело играла в волейбол с компанией греков, Анька не выдержала:
– Семёнооов – с жалостью протянула она – ты, что дальше-то с ней делать собираешься? Витька поднял голову и вопросительно на неё уставился. - Ну что ты смотришь на меня как индеец на лошадь? Я говорю, домой приедете, и куда ты её денешь? Женишься что ли?
- Женюсь – решительно кивнул Витька – вот пошлю своей Брахмапутре развод и женюсь.
- И дальше чего? О чём ты с ней говорить-то будешь? Она ж стерильна… вчера вон в ресторане паэлью с Пауло Коэльо спутала….
Витька в ответ весело рассмеялся.
- Ну, и бог с ним с этим Коэльо, зато мне с ней хорошо…
- Она – как по команде подключилась к разговору моя супруга – она сейчас меня спрашивала, правда ли, что эти парни греки. Я ей говорю – почему нет, а она, оказывается, думала, что греки много-много веков назад жили, а теперь их уже и нет...
Витька снова лишь довольно рассмеялся. На него, ввиду легкости его собственного нрава все эти женские колкости особо не действовали и каждое новое едкое высказывание он встречал все тем же миролюбивым и благодушным смехом. Наверное, он и вправду собрался снова жениться.
- Ой, смотри, Семенов – вздохнула Анька – смотри…. возраст ведь никуда не денешь, ты ж ее в полтора раза старше…. Это сейчас гоголем ходишь, а потом будешь в доминошки во дворе играть, а она по мужикам бегать….
– Да, ладно тебе завидовать – беззлобно отшутился Витька – она не такая….

Наш последний вечер в Дубае мы решили отпраздновать в индийском ресторане, который посоветовал нам казах Мурад, что работал в нашем отеле на рецепции.
Ресторан оказался довольно большим, с живописным восточным интерьером с красными люстрами-фонарями и столами в виде спящих на боку слонов, вокруг которых нас рассадили на мягкие бархатные подушки.
Обслуживали нас там сразу двое официантов – пожилой мужчина в фартуке и смуглый молоденький паренёк, почти мальчик, что очень старался нам угодить и просто летал, исполняя любые наши просьбы.
И обслуживание и сама гоанская кухня всем понравились и хоть счет оказался выше среднего, мы, решив напоследок не жадничать, его даже округлили, положив на стол несколько купюр по сто дирхамов.
Когда, допив кофе, мы направились к выходу, то у дверей нас неожиданно догнал старший официант и на ломаном английском попросил рассчитаться. Пришлось объяснить, что деньги мы оставили на столе, причем с чаевыми, на что он сказал, что, да, он видел как деньги лежали на столе, но сейчас их там нет. На шум вышел хозяин заведения, высокий толстый индиец в длинном белом сюртуке и, спросив в чем дело, послал его за вторым официантом.
Молодой тут же прибежал и, поняв о чем идет речь, недоумённо вытаращил чёрные глаза-маслины, что-то быстро-быстро залопотав хозяину. Тот, выслушав его, повернулся к нам и вежливо спросил, заплатили ли мы деньги.
Мы в голос подтвердили, да, конечно, четыреста дирхамов, положили на стол, прямо на ухо слона. Тогда он снова развернулся к молодому работнику, бросил ему что-то тихое и гневное и вдруг резко, со всего размаху ударил его кулаком по шее. Паренек рухнул как подкошенный, а хозяин, что-то злобно выкрикивая, наступил ему ногой на голову и начал что есть силы давить всем своим весом.
У паренька носом пошла кровь, но он даже не сопротивлялся и лишь плача повторял какую-то одну фразу отпираясь, по всей видимости, от кражи.
Мы все в ужасе подбежали к хозяину, упрашивая его прекратить и предлагая снова заплатить за ужин. Тот, наконец, успокоился, сошел с рыдающего официанта, почтительно нам поклонился и, не взяв никаких денег, проводил нас до выхода, к которому, когда мы выходили из ресторана, уже подъезжала бело-зеленая полицейская машина.
Эта безобразная сцена совершенно испортила впечатление от хорошего ужина, но по дороге в отель все сошлись во мнении, что со стороны официанта было глупо так воровать.
- Соблазн слишком велик - прокомментировал нам случившееся Мурад - на эти деньги у него дома вся семья может больше месяца прожить, вот и не удержался…. Теперь все, гудбай, Дубай – его завтра же депортируют, тут с этим строго….

Наутро нас забрали из отеля и вскоре мы уже пили кофе, глядя как к похожим на щупальца гигантского осьминога рукавам аэропорта беспрерывно подъезжают все новые и новые самолеты. Взяв на кассе пароль, мы залезли в планшеты, а женщины, не тратя времени даром, начали собираться в дьюти-фри, дружно подсчитывая оставшуюся у них валюту. Катька тоже достала из кошелька несколько красных бумажек, увидев которые Витька задумался и вдруг спросил её каким-то чужим и тихим голосом:
– Кать…. а это что за деньги? У тебя ж не было по сто….
- Да…. просто деньги – та слегка смутилась и, неловко хихикнув, быстро сунула их обратно – какая разница-то?
Все как-то враз напряженно замолчали.
– Вчерашние – безжалостно догадалась Анька – как ума-то хватило?
- Да, ладно вам – снова натянуто рассмеялась Катька – зато ужин прохалявили…. Вить, ты чего?
Витька молча встал и, ничего не ответив, пошёл куда-то вдоль стоек регистрации, оставив её сидеть с нами с недоуменно-виноватым видом.
Так же молча он сидел и в самолете, уставившись в предложенную нам всем инструкцию по безопасности. Притихшая Катька, робко поглядывая на него, сидела рядом, изредка кидая растерянно-вопросительные взгляды на наших жён, что смотрели на неё уже с каким-то, как мне показалось, странным сочувствием.
За иллюминатором проплывали рваные серые облака, сквозь которые внизу виднелись какие-то заснеженные горные хребты. Может это и был загадочный Тибет, где на одной из вершин в позе лотоса сидела со своим тренером Витькина бывшая и, остановив сердце и дыхание, погружалась прямо в нирвану.
На всякий случай я помахал им рукой.

© robertyumen

Очки-массажёр для глаз «FITSTUDIO»

1 990 руб. 1 190 руб.

КУПИТЬ СЕГОДНЯ.

Массажер для глаз Фитстудио (Fitstudio) с вибрационным массажем и магнитной терапией насыщает клетки кислородом, восстанавливает эластичность ресничной мышцы, улучшает циркуляцию крови в области глаз, снимает усталость, разглаживает морщины вокруг глаз и в области лба. Это прибор, который без болезненной и дорогостоящей хирургической операции поможет Вашим глазам. Во время работы массажера для глаз Фитстудио (Fitstudio) с помощью магнитного поля и массажа происходит воздействие на акупунктурные точки, расположенные вокруг глаз. Эффективно при лечении близорукости (миопии), снимает напряжение и усталость, улучшает циркуляцию крови, предотвращает развитие близорукости или ухудшения её симптомов. Помимо улучшения зрения способствует омоложению лица благодаря профессиональному массажу и воздействию на биологически активные точки в области орбиты, снимает головную боль и мышечное напряжение. Очки массажные способствуют нормализации ликворного давления, улучшению памяти, внимания, работоспособности уже после однократного использования.
Массажные очки Фитстудио (Fitstudio) помогают:- нормализации функции зрительного органа;
- улучшают циркуляцию крови в области глаз;
- улучшению остроты зрения, снятию усталости глаз;
- активизируют обмен веществ в тканях, усиливают питание тканей и органов;
- устраняют темные круги, мешки, морщины вокруг глаз.
Способ применения: Массажер для глаз Фитстудио (Fitstudio) имеет с внутренней стороны 24 массажных щупа, которые сделаны из гиппоаллергенного материала – силикона. На кончиках щупов массажера для глаз находятся встроенные магниты. Очки массажные Фитстудио (Fitstudio) соответствуют форме окологлазничной области каждого человека, благодаря чему происходит мягкий и эффективный массаж акупунктурных точек, расположенных вокруг глаз. Оденьте массажные очки, включите их и выберите комфортный уровень воздействия. Массажные очки рассчитаны на проведение одной из 9 программ с различной интенсивностью и частотой. Универсальное питание массажера от батареек (аккумуляторов), делает его незаменимым в ситуациях, когда розетки нет рядом.

 Предсказания Оптинских старцев.

Старец Исаакий Второй: "Незадолго до воцарения Антихриста и закрытые храмы будут ремонтировать, оборудовать не только снаружи, но и внутри. Будут золотить купола как храмов, так и колоколен, а когда закончат главный, то наступит время воцарения Антихриста. Молитесь, чтобы Господь продлил нам это время для укрепления: страшное ожидает нас время. Ремонты храмов будут продолжаться до самого коронования Антихриста, и у нас благолепие будет небывалое".
Через год после Октябрьской революции: "И все-таки это еще не конец! Россия будет спасена. Много страдания, много мучения. Вся Россия сделается тюрьмой, и надо много умолять Господа о прощении. Каяться в грехах и бояться творить и малейший грех, а стараться творить добро, хотя бы самое малое. Ведь и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные. И когда малейшее на чаше добра перевесит, тогда явит Бог милость Свою над Россией…"
Старец Никон: "Видите, как все это коварно готовится? Все храмы будут в величайшем благолепии, как никогда, а ходить в те храмы нельзя будет, так как там не будет приноситься Бескровная Жертва Иисуса Христа. Поймите: церкви-то будут, но православному христианину нельзя будет их посещать, так как там будет все "сатанинское сборище" (Апокалипсис 2:9)! Еще раз повторяю, что ходить в те храмы нельзя будет: благодати в них не будет."
"Придет время, когда будут биться-биться, и начнется война всемирная. А в самый разгар скажут: давай изберем себе одного царя на всю вселенную. И изберут! Антихриста будут избирать как всемирного царя и главного «миротворца» на земле. Надо внимательно слушать, нужно быть осторожным! Как только будут голосовать за одного во всем мире, знайте, что это уже он самый и что голосовать нельзя".
"Благодетельная Европа научила нас внешним художествам и наукам, а внутреннюю доброту отнимает и колеблет истинную веру; деньги к себе притягивает".
"В пришествие Антихриста наступит голод такой, что злаков не будет. Надо будет заготавливать липовый лист, крапиву и другие травы, сушить, а потом заваривать — этого отвара будет достаточно для питания."
В новогодней речи на 1918 год: "Наши строители желают сотворить себе имя, своими реформами и декретами облагодетельствовать не только несчастный русский народ, но и весь мир и даже народы гораздо более нас культурные. И эту высокомерную затею их постигнет та же участь, что и замысел вавилонян: вместо блага приносится горькое разочарование. Желая сделать нас богатыми и ни в чем не имеющими нужды, они на самом деле превращают нас в несчастных, жалких, нищих и нагих".
Старец Амвросий: "Доживешь до времени, когда будет Антихрист! Не бойся, а говори всем, что это — он, и не нужно бояться! Будет война, и, где она пройдет, там людей не будет! А перед тем Господь пошлет слабым людям небольшие болезни, и они умрут, а при Антихристе смерти уже не будет. Третья всемирная война будет уже не для покаяния, а для истребления. А самых сильных Господь оставит для встречи с ним".
Старец Варсонофий: "Русские люди будут каяться в смертных грехах: что презрели благочестие и возлюбили бесовское нечестие. Но будет духовный взрыв! И Россия вместе со всеми славянскими народами и землями составит могучее Царство. Окормлять его будет Божий Помазанник. Благодаря ему в России исчезнут все расколы и ереси. Гонения на Православную церковь не будет. Господь Святую Русь помилует за то, что в ней уже было страшное предантихристово время. Русского православного Царя-Самодержца будет бояться даже сам Антихрист. А другие все страны, кроме России и славянских земель, будут под властью Антихриста и испытают все ужасы и муки, написанные в Священном Писании. В России же будет процветание веры и ликование, но только на малое время, ибо придет Страшный Судия судить живых и мертвых".
"Блажен и преблажен человек, который не пожелает и посему не будет видеть богомерзкого лица Антихриста. Кто будет видеть его и слышать богохульную речь его с обещанием всех земных благ, те прельстятся и пойдут ему навстречу с поклонением. И вместе с ним они погибнут для вечной жизни, будут гореть в вечном Огне! На святом месте будет стоять мерзость запустения и показывать скверных обольстителей мира, которые будут обманывать людей, отступивших от Бога, и творить ложные чудеса. И после них явится Антихрист! Весь мир его увидит одноразово".
Старец Нектарий: "Наши самые страшные скорби подобны укусам насекомых по сравнению со скорбями будущего века".
"Запасы не спасут, потому что голод начнется не сразу. С каждым годом будет становиться все труднее, урожаи будут падать, все меньше земли станут обрабатывать. Беем нужно постараться быть поближе к земле. В больших городах жизнь будет очень трудная. Голод такой настанет, что люди будут лезть в дома, чтобы найти съестное. Будут бить стекла окон, разбивать двери, убивать людей за еду. Оружие будет у многих в руках, и жизнь человеческая ничего не будет стоить".
Старец Анатолий: "Будет шторм. Русский корабль будет разбит. Но ведь и на щепках и обломках люди спасаются. И все же не все погибнут. Надо молиться, надо всем каяться и молиться горячо. И что после шторма бывает? После шторма бывает штиль. Но уж корабля того нет, разбит, погибло все!… Не так, явлено будет великое чудо Божие, да.. И все щепки и обломки волею Божией и силой Его соберутся и соединятся, и воссоздастся корабль в своей красе и пойдет своим путем, Богом предназначенным. Так это и будет явное всем чудо".
"Недействующие храмы будут ремонтировать, оборудовать не только снаружи, но и внутри. Купола будут золотить как храмов, так и колоколен. Ремонты храмов будут продолжаться до самого пришествия супостата — благолепие будет небывалое. А когда закончат все, наступит время, когда воцарится Антихрист. Молитесь, чтобы Господь продолжил нам еще это время для укрепления, потому что страшное ожидает нас время. В это последнее время будут истинные христиане ссылаться, а старые и немощные пусть хоть за колеса хватаются и бегут за ними. Из вас, чада мои, до него многие доживут…"

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 16.05.2015

Ручной отпариватель щетка для одежды «STEAM BRUSH»

Steam Brush (Стим Браш) – это ручной отпариватель современного поколения. С его помощью можно придать отглаженный вид даже тем вещам, с которыми вы бы не справились даже с самым дорогим утюгом: это лен, ворс, шелк и т.д. Кроме того, отгладить складки теперь также не проблема, причем данный процесс не украдет много времени.
Ручной отпариватель Steam Brush может справиться даже с меховыми изделиями. Не столкнетесь вы и с проблемой пятен на таких тканях, как шерсть, трикотаж, а также синтетику.
Паровая щетка Steam Brush устроена таким образом, что если в вещах есть пылевые клещи, она устранит их, также справится она и с разнообразными микробами. Но самое главное, что при ее помощи можно устранить маркировки и этикетки, которые зачастую мешают в эстетическом плане!
Щетка-отпариватель входит в комплект отпаривателя, поэтому вы с легкостью почистите и прогладите любое изделие, которое только пожелаете!
Купить Steam Brush – означает обеспечить себя легким процессом отпаривания вещей, без гладильных досок!
-Быстро и легко гладить
-Не прожжет самую деликатную ткань
-Дезинфицирует одежду паром
-Намного дешевле качественного парового утюга

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?


Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?


Наблюдала диалог: - Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать! - Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.



Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :)


Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я?



Я просила силы – и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. Я просила мудрости – и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. Я просила мужества – и Бог послал мне опасности. Я просила любви – и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи. Я просила благ – и Бог дал мне возможности. Я не получила ничего из того, что хотела, но я получила все, что мне было нужно! Бог услышал мои молитвы… Я просила Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне: «НЕТ!» Он сказал, что гордыню не забирают — от неё отрекаются. Я просила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал: «НЕТ!» Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний — его не дают, а заслуживают. Я просила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал: «НЕТ!» Он сказал, что даёт благословение, а буду ли я счастлива, или нет — зависит от меня. Я просила Бога научить меня любить всех людей так, как Он любит меня. «Наконец, — сказал Господь, — ты поняла, что нужно просить». © Мать Тереза



Монгольский рецепт лечения ангины. Моментальное выздоровление - всего за 4 часа! Рецепт. * 0,5 стакана размолотых в кофемолке зернышек тмина залить 1 стаканом воды и кипятить 15 минут. Получается вязкая, напоминающая кофейную гущу, масса. * Процеживаем через ситечко, разбавляем 1/4 стакана воды и снова доводим до кипения. Снимаем с огня, добавляем в отвар 1 ст. ложку коньяка. 
Лекарство готово! * Пить каждые 30 мин по 1 ст. ложке. Уже через 2 часа боль в горле проходит, глотать становится легче. Через 4 часа лечение можно завершить. Можно пить и дольше - при запущенных
случаях. Рекомендуется также всем, кто подвержен частым простудам, тонзиллитам, фарингитам, трахеитам. Будьте здоровы!






Роскошь — это когда изнанка так же красива, как и лицо.

Что такое Silver Fox?

Начало действия через 5 минут.

Без цвета и запаха!

СРОЧНО ЗАКАЗАТЬ.