В жизни каждого человека есть место подвигу. - Круговая помощь. - Предсказания в астрологии - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

В жизни каждого человека есть место подвигу.

Жил был на юге России один обычный мужичок. Вел он метод жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вообщем был далеко не самого приятный человек. Но его подвиг ждал его и дождался.

Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. В вокзале возле выход с пригородных платформ он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс. Недолго думая, он взял за ручку чемодан и не торопясь пошел на улицу. Пройдя несколько сот метров, он свернул на местный пустынь, чтобы посмотреть, какую добычу ему послал Господь. Но не успел это сделать. Грохнул мощный взрыв и в какую-то долю секунды от мужичка остались одни воспоминания. Умер он мгновенно и без боли. Жертв кроме него не было, место было безлюдным.

В чемодане, которую оставили возле выхода из пригородных платформ представители одной маленькой но гордой республики, была заложена бомба с часовым механизмом, начиненная гвоздями. Взорваться она должна в момент прибытия двух электричек, всегда набитых народом. Но наш герой смог спасти несколько десятков жизней, хотя врядли к этому стремился. Менты, которые опознали мертвого героя по записи с видеокамер, похоронили его за собственный счет. Подрывников, кстати, нашли позже.

Мир праху его и прости прегрешения его, Господи.

ЭксМус

Антимоскитная магнитная шторка в дверной проем

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

В Вашем доме появились мухи, комары, различные насекомые, и Вы не можете от них избавиться? У нас есть решение этой проблемы! Хотим представить Вам магнитные антимоскитные шторы.

Шторы на магнитах сохранят не только свежесть воздуха в Вашем доме, но и защитят Вас от насекомых и вызванных ими аллергических реакций и различных болезней. Магнитные шторы не надо открывать руками – специальные магнитные зажимы позволят свободно проходить в дом Вам, детям, домашним животным и Вашим гостям.

Преимущества штор на магнитах:

• Идеально подходит для дверей любых размеров;
• Устанавливается всего за несколько минут без каких-либо инструментов;
• Ее присутствие не создает лишних шумов и не вредит дверной раме;
• штору против насекомых легко переустановить с одной двери на другую.
• Эта магнитная штора для дверей избавит вас от присутствия любых насекомых в доме.

Вчера в новостях корреспондент ВГТРК, находящийся в США, сказал, что американцы не могут расшифровать значение того, что в Сочи Лавров подарил Керри корзинку картошки и помидор. Я помогу нашим американским "партнерам". Еще Пушкин в поэме "Евгений Онегин" говорил о том "...как государство богатеет и чем живет и почему "плевать на санкции ему" когда простой продукт имеет". Говоря проще России нас...ь (чихать) на американские санкции, по...й (до лампочки) европейские санкции, когда на наших полях и огородах растет отечественная закуска!

ЕлкинПалкин.

Наручные часы «COBRA»

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Модель Cobra это современные часы с уникальным дизайном. Разработанные при участии ведущих дизайнеров, Cobra моментально завладел вниманием фэшен критиков и обладателей хорошего вкуса.

Это часы для мужчин, которых привлекает новизна и оригинальность.

Не случайно источником вдохновения при разработке дизайна данной модели часов стала кобра, которая является символом мужества и бесстрашия.

При создании Cobra были учтены последние тенденции на рынке часов: покупатели уже не воспринимают часы, как обязательный и дорогой фетиш. Все больше мужчин отказываются от дорогих банальных моделей в пользу современных и необычных моделей по разумной цене.

Часы Cobra - отличная идея для подарка и простой и недорогой способ доставить себе 100% удовольствие от покупки.

Для модели характерен строгий и спортивный дизайн с акцентом на яркие детали. Ничего лишнего. Прочный браслет образует с циферблатом прочную связку, которая отлично смотрится на руке. Надежный замок с исключает возможность случайного расстегивания и потери.

Круговая помощь.

По вечерам я работаю на доставке в интернет-магазине бытовой техники. Я – специалист по дворам и тропам Уралмаша. И вот, приехав с курсантом в очередной уралмашевский двор, я увидел парня, пытавшегося выкопать свою “Мазду-трешку” из хорошей такой снежной засады. Было видно, что занят он сим процессом давно, о чем свидетельствовали безнадежно отброшенная лопатка, замерзшие зрители и как жест отчаяния какие-то фанерки, подсунутые под низкопрофильные гоночные колеса.
Я вылез из своей Нивы, говорю:
- Все, мужик, пришел конец твоим мученьям. Я приехал! Щас мы тебя достанем!
Он устало, на последних проблесках энтузиазма:
- Да не, тросом не вытащишь, щас я вот по доскам!
Ну, я кивнул и пошел потихоньку разматывать трос, а он, пошлифовав по доскам, полез в багажник искать ввинчивающийся крюк.
И тут автомобиль мой, мирно урчавший рядом, сделал так: “тртртр.. мр.. пх..” И я со звенящей ясностью понял, что доездился “на лампочке”. Все, приехали, самая дурацкая из всей автомобильных оказий. Я тупо глядя на стрелку бензина, безжизненно лежащую чуть ниже ноля, еще попытался зачем-то завести Шевика, но тот остался мертвым.
Блин. Полдесятого вечера. Еще пяток телевизоров в багажнике. Где-то в глубинах Уралмаша, откуда до ближайшей заправки – три остановки на троллейбусе.
Вылезаю из машины, парень тем временем прикрутил крюк, зацепил трос, смотрит на меня недоуменно.
- Все, - говорю, - у меня еще смешнее твоей авария. У меня бензин кончился.
- Что?!
- Ага, вот такой я идиот.
- Смейся, - восклицает парень после секундной паузы – у меня в багажние – полтарашка бензина есть!
Я не поверил в это чудо! Как в тумане залил, завелся, вытащил его “Мазду”, чуть взрявкнув движком, и, не переставая глупо улыбаться, попрощался и поплыл на заправку.
И только позже, на отходняках, я вдруг четко понял, что если бы не полез его доставать, то завис бы в этом же дворе, но так и не узнал про полторашку в багажнике “Мазды”.
В общем, есть возможность кому-то помочь – обязательно помогайте, иначе вам же выйдет боком!

Автор неизвестен

Игровая приставка «Dendy Junior» (8 bit)

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Dendy — это восьмибитная игровая телевизионная приставка, самая популярная игровая консоль в России, она по праву может называться культовой. Правда, чтобы быть честным надо сказать, что это, скорее по причине её дешивизны и легкодоступности, чем из-за её технических характеристик. Во времена господства этой игровой приставки в России трудно было найти дом, в котором не было бы этой игровой приставки.

На Dendy были игры, оторваться от которых многие были не в силах, и некоторые из этих игр оказались действительно бессмертными, впоследствии они получили вторую жизнь на 16 битных платформах Sega и Snes, а некоторые и далее на Nintendo 64. Кстати, некоторые игры с 16 битных платформ были перенесенны на Nintendo, но как правило особо популярными не становились.

Многие из нас провели немало времени, погружаясь в новую реальность в детстве. Денди заменяло обед, завтрак и ужин, заставляло забывать о друзьях, если если игры Dendy были одиночными и, наоборот, вспоминать о них, звонить и звать в гости, если требовалась поддержка второго джойстика. Разумеется, не каждый был настолько очарован небольшой пластмассовой коробочкой, дарящей волшебные электронные миры и новые открытия.

 Предсказания в астрологии.

 Фрэнсис Саокайана и Луиса Акки (”Справочник астролога”, с. 227)

Плутон войдет в созвездие Стрельца примерно в 2000 году, указывая период Духовного возрождения в начале Эпохи Водолея. В эту эпоху между людьми установится фундаментальное понимание глубокой духовной ценности. Религии, какими мы их знаем, полностью преобразуются. Будет одна мировая религия, основанная на прямой интуитивной связи человека с Создателем. Новые духовные лидеры придут, чтобы научить фундаментальным законам, управляющими всей жизнью во Вселенной. Новая мировая религия объединит все самые высшие понятия великих религий прошлого с более всесторонним, научным пониманием основных сил жизни. 

Чесалка телескопическая 20-70 см. (для спины, яиц и задницы)

ЗАКАЗАТЬ.

Антистресс-чесалка телескопическая - выручит всегда!

В прохладное время года, когда так часто приходится носить шерстяные колючие кофты, или надето много штанов, что руку не просунешь - телескопическая чесалка – вещь незаменимая! 

Поэтому, если вы не йог, и не обладаете фантастической растяжкой, обязательно обзаведитесь этой полезной штукой!

Незаменимая вещь, когда чешется там, где рукой и не почешешь: например, между лопаток.

Ручка телескопической чесалки раздвигается до длины 70 см, поэтому, заимев ее у себя на работе, вы можете даже похищать вкусные печеньки со стола своего коллеги.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

КАК ВАЖНО ЖИТЬ И ЗНАТЬ, ЧТО КТО -ТО ТЕБЯ ЛЮБИТ, ВСЕГДА ПОЙМЁТ,ПРОСТИТ И ПРОСТО НЕ ОСУДИТ! И ТАК ЛЕГКО, КОГДА НЕ НАДО ПРИТВОРЯТЬСЯ И МОЖНО ТО ГРУСТИТЬ, ТО СНОВА УЛЫБАТЬСЯ. КОГДА ТЕБЯ СПЕШАТ СОГРЕТЬ СРЕДЬ ВЬЮГИ, СТУЖИ. ТАК ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ КОМУ -ТО НУЖЕН!!!!


Больная ведьма, боксер - дебил, кондитер - убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.


Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.


Интересно, когда на Украине начнут бороться за чистоту расы? Хотелось бы посмотреть. АПР


- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...



Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.


С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...


— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? — В бар? — В бар!



Свет надежды - 3D рисунок на асфальте )) просто великолепно!

Хотел загрузить на порно - сайт свое домашнее секс - видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.


Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.


- Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата.


- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...


- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть...!" Офигеть, а я... вспомнить!

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!

Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Известнейший продукт на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.

На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.

Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Яйца на полотенце. - Гудбай, Дубай. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Самая трудная профессия - быть человеком...
Желаю всем удачи !

Яйца на полотенце.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Врачи.

Маска молодости магнитная «CLEOPATRA»

1 590 руб. 990 руб.

ЗАКАЗАТЬ МАСКУ СЕЙЧАС.

Магнитотерапия давно уже используется для лечения самых разных заболеваний, и именно на этом принципе основано действие революционной маски молодости «Клеопатра».  Гибкие платины имеют уникальное воздействие на активные точки, которые находятся на лице, и особенно на те, которые вокруг глаз, активизируя жизненные процессы. Кроме того, магнитная маска гарантирует полную безопасность, так как она сделана в соответствии с высокими стандартами качества. Вам надоели морщины? Вы мечтаете избавиться от темных кругов под глазами? Вы бы не отказались от курса массажа, который повышает тонус кожи? Это все вместе может сделать магнитная маска молодости! Все что вам нужно – просто надеть магнитную маску на лицо, с помощью фиксаторов закрепить ее на то время, пока вы просто отдыхаете. Маску можно использовать и во время ночного сна. Магнитная маска молодости изготавливается из полностью гипоалергенного материла.
Благодаря тому, что маска выполнена таким образом, что она подойдет по размеру на любое лицо, вне зависимости от его физиологических особенностей и формы.
Преимущества:
Универсальность;
Отсутствие побочных эффектов;
Подходит для любого типа кожи.

Отзыв.

Купила себе маску и теперь каждый день в зеркале наблюдаю, как молодеет лицо. Маску купила два месяца назад. Срок еще не большой, но я уже ощущаю ее действие. Маска заменяет ежедневный массаж лица.

Надежда
Дзержинск

Гудбай, Дубай.

Идея поехать в Эмираты принадлежала нам с Серёгой. Когда в начале лета мы синхронно сдали детей в лагеря отдыха, выяснилось, что ничто не мешает и нам себе устроить неделю отпуска. Жёны, для которых слова Дубай и шопинг были практически синонимами, идею охотно поддержали и вскоре уже названивали знакомой турагенше насчёт путёвок. Кому пришла в голову мысль позвать с собою Витьку Семёнова, нашего одногруппника, сейчас и не вспомнить. Серёга говорит, что мне и это вполне себе возможно. Скорее всего, мне просто хотелось вытащить Витьку из депрессии, в которой он находился с тех пор, как его супруга сбежала от него со своим тренером по тантрической йоге куда-то на Тибет. Там, судя по её редким звонкам моей супруге, они с тренером уже практически достигли состояния идеальных духовных отношений, и возвращаться обратно к Витьке ей совершенно не хотелось.
Витька, который, как это часто бывает, узнал о коварстве жены последним, очень страдал, и даже пытался заполучить супругу обратно, посылая ей сперва гневные, потом примирительные, а после даже униженно-умоляющие смс-ки с просьбой о возвращении. Увы, ничего из этого не вышло и в ответ от неё приходили миролюбивые послания, о том, что его одиночество это всего лишь иллюзия, болезнь духа, от которой он сможет легко исцелиться, сразу как только сам займётся йогой и постигнет абсолютное Бытие.
Так впятером мы, наверное, и поехали, если бы Семёнов за неделю до поездки не познакомился в каком-то кафе с Катькой и не пригласил её ехать вместе с ним.

Узнав, что Витька помимо себя ещё оплачивает путёвку какой-то едва знакомой молодухе, обе наши супруги ожидаемо насторожились.
– Ничего себе нравы – тем же вечером вызвонилась нам Серёгина Анька – пожрали вместе и в койку. Он хоть понимает, что она, скорее всего, профура?
Их дружные подозрения укрепились в первый же вечер в отеле, когда за ужином мы стали вспоминать нашу давнюю поездку на машинах в Анапу, заспорили с Серёгой насчёт маршрута, и тут неожиданно выяснилось, что Катька в свои двадцать три года отлично знает все повороты, съезды и обходные направления практически по всей этой трассе. Наши супруги, слушая беседу, тут же начали многозначительно переглядываться и к концу ужина обе уже смотрели на новую Витькину пассию, как на радиоактивную. А Анька даже, улучшив момент, когда Витька с Катькой вместе пошли за добавкой, вполголоса посоветовала всем оставшимся держаться от этой девицы подальше хотя бы, как она выразилась, с эпидемиологической точки зрения.

На второй день они поцапались с ней на «арабском» вечере, когда Катька, заявив им, что как они давно уже никто не танцует, принялась во всеоружии своей молодости так высоко задирать свои длинные ноги, что вскоре вокруг нее уже стояло плотное кольцо из молодых греков, что тоже отдыхали в нашем отеле.
Апогеем ссоры стал наш совместный поход по магазинам Дубай-молла, где она сперва прилюдно отговорила мою супругу покупать себе яркий нейлоновый плащ, сказав ей, что «ваше поколение такое не носит», а Аньке порекомендовала идти скорей в магазин очков, где над входом висел большой плакат, сулящий каждой покупательнице скидку, равную в процентах её возрасту. В отель обе наши супруги возвращались злющие и обиженные, хором заявив, что больше «с этой» в город они точно не выйдут.
Ситуация быстро накалялась и нам, во избежание дальнейших обострений, пришлось даже серьезно переговорить с женами, взяв с них обещание не портить никому отпуск. После чего Катьку они, по возможности, всячески игнорировали, старательно отворачиваясь от нее при встрече словно танцоры танго. Витька же, казалось, ничего этого вообще не замечал, находясь в состоянии какой-то блаженной эйфории, позже всех появляясь на завтраке и поглядывая на Катьку с довольной улыбкой. Скорее всего, она ему действительно нравилась.

В последний день перед отъездом, когда мы всей компанией лежа на шезлонгах, загорали и глядели на море, где Катька весело играла в волейбол с компанией греков, Анька не выдержала:
– Семёнооов – с жалостью протянула она – ты, что дальше-то с ней делать собираешься? Витька поднял голову и вопросительно на неё уставился. - Ну что ты смотришь на меня как индеец на лошадь? Я говорю, домой приедете, и куда ты её денешь? Женишься что ли?
- Женюсь – решительно кивнул Витька – вот пошлю своей Брахмапутре развод и женюсь.
- И дальше чего? О чём ты с ней говорить-то будешь? Она ж стерильна… вчера вон в ресторане паэлью с Пауло Коэльо спутала….
Витька в ответ весело рассмеялся.
- Ну, и бог с ним с этим Коэльо, зато мне с ней хорошо…
- Она – как по команде подключилась к разговору моя супруга – она сейчас меня спрашивала, правда ли, что эти парни греки. Я ей говорю – почему нет, а она, оказывается, думала, что греки много-много веков назад жили, а теперь их уже и нет...
Витька снова лишь довольно рассмеялся. На него, ввиду легкости его собственного нрава все эти женские колкости особо не действовали и каждое новое едкое высказывание он встречал все тем же миролюбивым и благодушным смехом. Наверное, он и вправду собрался снова жениться.
- Ой, смотри, Семенов – вздохнула Анька – смотри…. возраст ведь никуда не денешь, ты ж ее в полтора раза старше…. Это сейчас гоголем ходишь, а потом будешь в доминошки во дворе играть, а она по мужикам бегать….
– Да, ладно тебе завидовать – беззлобно отшутился Витька – она не такая….

Наш последний вечер в Дубае мы решили отпраздновать в индийском ресторане, который посоветовал нам казах Мурад, что работал в нашем отеле на рецепции.
Ресторан оказался довольно большим, с живописным восточным интерьером с красными люстрами-фонарями и столами в виде спящих на боку слонов, вокруг которых нас рассадили на мягкие бархатные подушки.
Обслуживали нас там сразу двое официантов – пожилой мужчина в фартуке и смуглый молоденький паренёк, почти мальчик, что очень старался нам угодить и просто летал, исполняя любые наши просьбы.
И обслуживание и сама гоанская кухня всем понравились и хоть счет оказался выше среднего, мы, решив напоследок не жадничать, его даже округлили, положив на стол несколько купюр по сто дирхамов.
Когда, допив кофе, мы направились к выходу, то у дверей нас неожиданно догнал старший официант и на ломаном английском попросил рассчитаться. Пришлось объяснить, что деньги мы оставили на столе, причем с чаевыми, на что он сказал, что, да, он видел как деньги лежали на столе, но сейчас их там нет. На шум вышел хозяин заведения, высокий толстый индиец в длинном белом сюртуке и, спросив в чем дело, послал его за вторым официантом.
Молодой тут же прибежал и, поняв о чем идет речь, недоумённо вытаращил чёрные глаза-маслины, что-то быстро-быстро залопотав хозяину. Тот, выслушав его, повернулся к нам и вежливо спросил, заплатили ли мы деньги.
Мы в голос подтвердили, да, конечно, четыреста дирхамов, положили на стол, прямо на ухо слона. Тогда он снова развернулся к молодому работнику, бросил ему что-то тихое и гневное и вдруг резко, со всего размаху ударил его кулаком по шее. Паренек рухнул как подкошенный, а хозяин, что-то злобно выкрикивая, наступил ему ногой на голову и начал что есть силы давить всем своим весом.
У паренька носом пошла кровь, но он даже не сопротивлялся и лишь плача повторял какую-то одну фразу отпираясь, по всей видимости, от кражи.
Мы все в ужасе подбежали к хозяину, упрашивая его прекратить и предлагая снова заплатить за ужин. Тот, наконец, успокоился, сошел с рыдающего официанта, почтительно нам поклонился и, не взяв никаких денег, проводил нас до выхода, к которому, когда мы выходили из ресторана, уже подъезжала бело-зеленая полицейская машина.
Эта безобразная сцена совершенно испортила впечатление от хорошего ужина, но по дороге в отель все сошлись во мнении, что со стороны официанта было глупо так воровать.
- Соблазн слишком велик - прокомментировал нам случившееся Мурад - на эти деньги у него дома вся семья может больше месяца прожить, вот и не удержался…. Теперь все, гудбай, Дубай – его завтра же депортируют, тут с этим строго….

Наутро нас забрали из отеля и вскоре мы уже пили кофе, глядя как к похожим на щупальца гигантского осьминога рукавам аэропорта беспрерывно подъезжают все новые и новые самолеты. Взяв на кассе пароль, мы залезли в планшеты, а женщины, не тратя времени даром, начали собираться в дьюти-фри, дружно подсчитывая оставшуюся у них валюту. Катька тоже достала из кошелька несколько красных бумажек, увидев которые Витька задумался и вдруг спросил её каким-то чужим и тихим голосом:
– Кать…. а это что за деньги? У тебя ж не было по сто….
- Да…. просто деньги – та слегка смутилась и, неловко хихикнув, быстро сунула их обратно – какая разница-то?
Все как-то враз напряженно замолчали.
– Вчерашние – безжалостно догадалась Анька – как ума-то хватило?
- Да, ладно вам – снова натянуто рассмеялась Катька – зато ужин прохалявили…. Вить, ты чего?
Витька молча встал и, ничего не ответив, пошёл куда-то вдоль стоек регистрации, оставив её сидеть с нами с недоуменно-виноватым видом.
Так же молча он сидел и в самолете, уставившись в предложенную нам всем инструкцию по безопасности. Притихшая Катька, робко поглядывая на него, сидела рядом, изредка кидая растерянно-вопросительные взгляды на наших жён, что смотрели на неё уже с каким-то, как мне показалось, странным сочувствием.
За иллюминатором проплывали рваные серые облака, сквозь которые внизу виднелись какие-то заснеженные горные хребты. Может это и был загадочный Тибет, где на одной из вершин в позе лотоса сидела со своим тренером Витькина бывшая и, остановив сердце и дыхание, погружалась прямо в нирвану.
На всякий случай я помахал им рукой.

© robertyumen

Очки-массажёр для глаз «FITSTUDIO»

1 990 руб. 1 190 руб.

КУПИТЬ СЕГОДНЯ.

Массажер для глаз Фитстудио (Fitstudio) с вибрационным массажем и магнитной терапией насыщает клетки кислородом, восстанавливает эластичность ресничной мышцы, улучшает циркуляцию крови в области глаз, снимает усталость, разглаживает морщины вокруг глаз и в области лба. Это прибор, который без болезненной и дорогостоящей хирургической операции поможет Вашим глазам. Во время работы массажера для глаз Фитстудио (Fitstudio) с помощью магнитного поля и массажа происходит воздействие на акупунктурные точки, расположенные вокруг глаз. Эффективно при лечении близорукости (миопии), снимает напряжение и усталость, улучшает циркуляцию крови, предотвращает развитие близорукости или ухудшения её симптомов. Помимо улучшения зрения способствует омоложению лица благодаря профессиональному массажу и воздействию на биологически активные точки в области орбиты, снимает головную боль и мышечное напряжение. Очки массажные способствуют нормализации ликворного давления, улучшению памяти, внимания, работоспособности уже после однократного использования.
Массажные очки Фитстудио (Fitstudio) помогают:- нормализации функции зрительного органа;
- улучшают циркуляцию крови в области глаз;
- улучшению остроты зрения, снятию усталости глаз;
- активизируют обмен веществ в тканях, усиливают питание тканей и органов;
- устраняют темные круги, мешки, морщины вокруг глаз.
Способ применения: Массажер для глаз Фитстудио (Fitstudio) имеет с внутренней стороны 24 массажных щупа, которые сделаны из гиппоаллергенного материала – силикона. На кончиках щупов массажера для глаз находятся встроенные магниты. Очки массажные Фитстудио (Fitstudio) соответствуют форме окологлазничной области каждого человека, благодаря чему происходит мягкий и эффективный массаж акупунктурных точек, расположенных вокруг глаз. Оденьте массажные очки, включите их и выберите комфортный уровень воздействия. Массажные очки рассчитаны на проведение одной из 9 программ с различной интенсивностью и частотой. Универсальное питание массажера от батареек (аккумуляторов), делает его незаменимым в ситуациях, когда розетки нет рядом.

 Предсказания Оптинских старцев.

Старец Исаакий Второй: "Незадолго до воцарения Антихриста и закрытые храмы будут ремонтировать, оборудовать не только снаружи, но и внутри. Будут золотить купола как храмов, так и колоколен, а когда закончат главный, то наступит время воцарения Антихриста. Молитесь, чтобы Господь продлил нам это время для укрепления: страшное ожидает нас время. Ремонты храмов будут продолжаться до самого коронования Антихриста, и у нас благолепие будет небывалое".
Через год после Октябрьской революции: "И все-таки это еще не конец! Россия будет спасена. Много страдания, много мучения. Вся Россия сделается тюрьмой, и надо много умолять Господа о прощении. Каяться в грехах и бояться творить и малейший грех, а стараться творить добро, хотя бы самое малое. Ведь и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные. И когда малейшее на чаше добра перевесит, тогда явит Бог милость Свою над Россией…"
Старец Никон: "Видите, как все это коварно готовится? Все храмы будут в величайшем благолепии, как никогда, а ходить в те храмы нельзя будет, так как там не будет приноситься Бескровная Жертва Иисуса Христа. Поймите: церкви-то будут, но православному христианину нельзя будет их посещать, так как там будет все "сатанинское сборище" (Апокалипсис 2:9)! Еще раз повторяю, что ходить в те храмы нельзя будет: благодати в них не будет."
"Придет время, когда будут биться-биться, и начнется война всемирная. А в самый разгар скажут: давай изберем себе одного царя на всю вселенную. И изберут! Антихриста будут избирать как всемирного царя и главного «миротворца» на земле. Надо внимательно слушать, нужно быть осторожным! Как только будут голосовать за одного во всем мире, знайте, что это уже он самый и что голосовать нельзя".
"Благодетельная Европа научила нас внешним художествам и наукам, а внутреннюю доброту отнимает и колеблет истинную веру; деньги к себе притягивает".
"В пришествие Антихриста наступит голод такой, что злаков не будет. Надо будет заготавливать липовый лист, крапиву и другие травы, сушить, а потом заваривать — этого отвара будет достаточно для питания."
В новогодней речи на 1918 год: "Наши строители желают сотворить себе имя, своими реформами и декретами облагодетельствовать не только несчастный русский народ, но и весь мир и даже народы гораздо более нас культурные. И эту высокомерную затею их постигнет та же участь, что и замысел вавилонян: вместо блага приносится горькое разочарование. Желая сделать нас богатыми и ни в чем не имеющими нужды, они на самом деле превращают нас в несчастных, жалких, нищих и нагих".
Старец Амвросий: "Доживешь до времени, когда будет Антихрист! Не бойся, а говори всем, что это — он, и не нужно бояться! Будет война, и, где она пройдет, там людей не будет! А перед тем Господь пошлет слабым людям небольшие болезни, и они умрут, а при Антихристе смерти уже не будет. Третья всемирная война будет уже не для покаяния, а для истребления. А самых сильных Господь оставит для встречи с ним".
Старец Варсонофий: "Русские люди будут каяться в смертных грехах: что презрели благочестие и возлюбили бесовское нечестие. Но будет духовный взрыв! И Россия вместе со всеми славянскими народами и землями составит могучее Царство. Окормлять его будет Божий Помазанник. Благодаря ему в России исчезнут все расколы и ереси. Гонения на Православную церковь не будет. Господь Святую Русь помилует за то, что в ней уже было страшное предантихристово время. Русского православного Царя-Самодержца будет бояться даже сам Антихрист. А другие все страны, кроме России и славянских земель, будут под властью Антихриста и испытают все ужасы и муки, написанные в Священном Писании. В России же будет процветание веры и ликование, но только на малое время, ибо придет Страшный Судия судить живых и мертвых".
"Блажен и преблажен человек, который не пожелает и посему не будет видеть богомерзкого лица Антихриста. Кто будет видеть его и слышать богохульную речь его с обещанием всех земных благ, те прельстятся и пойдут ему навстречу с поклонением. И вместе с ним они погибнут для вечной жизни, будут гореть в вечном Огне! На святом месте будет стоять мерзость запустения и показывать скверных обольстителей мира, которые будут обманывать людей, отступивших от Бога, и творить ложные чудеса. И после них явится Антихрист! Весь мир его увидит одноразово".
Старец Нектарий: "Наши самые страшные скорби подобны укусам насекомых по сравнению со скорбями будущего века".
"Запасы не спасут, потому что голод начнется не сразу. С каждым годом будет становиться все труднее, урожаи будут падать, все меньше земли станут обрабатывать. Беем нужно постараться быть поближе к земле. В больших городах жизнь будет очень трудная. Голод такой настанет, что люди будут лезть в дома, чтобы найти съестное. Будут бить стекла окон, разбивать двери, убивать людей за еду. Оружие будет у многих в руках, и жизнь человеческая ничего не будет стоить".
Старец Анатолий: "Будет шторм. Русский корабль будет разбит. Но ведь и на щепках и обломках люди спасаются. И все же не все погибнут. Надо молиться, надо всем каяться и молиться горячо. И что после шторма бывает? После шторма бывает штиль. Но уж корабля того нет, разбит, погибло все!… Не так, явлено будет великое чудо Божие, да.. И все щепки и обломки волею Божией и силой Его соберутся и соединятся, и воссоздастся корабль в своей красе и пойдет своим путем, Богом предназначенным. Так это и будет явное всем чудо".
"Недействующие храмы будут ремонтировать, оборудовать не только снаружи, но и внутри. Купола будут золотить как храмов, так и колоколен. Ремонты храмов будут продолжаться до самого пришествия супостата — благолепие будет небывалое. А когда закончат все, наступит время, когда воцарится Антихрист. Молитесь, чтобы Господь продолжил нам еще это время для укрепления, потому что страшное ожидает нас время. В это последнее время будут истинные христиане ссылаться, а старые и немощные пусть хоть за колеса хватаются и бегут за ними. Из вас, чада мои, до него многие доживут…"

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 16.05.2015

Ручной отпариватель щетка для одежды «STEAM BRUSH»

Steam Brush (Стим Браш) – это ручной отпариватель современного поколения. С его помощью можно придать отглаженный вид даже тем вещам, с которыми вы бы не справились даже с самым дорогим утюгом: это лен, ворс, шелк и т.д. Кроме того, отгладить складки теперь также не проблема, причем данный процесс не украдет много времени.
Ручной отпариватель Steam Brush может справиться даже с меховыми изделиями. Не столкнетесь вы и с проблемой пятен на таких тканях, как шерсть, трикотаж, а также синтетику.
Паровая щетка Steam Brush устроена таким образом, что если в вещах есть пылевые клещи, она устранит их, также справится она и с разнообразными микробами. Но самое главное, что при ее помощи можно устранить маркировки и этикетки, которые зачастую мешают в эстетическом плане!
Щетка-отпариватель входит в комплект отпаривателя, поэтому вы с легкостью почистите и прогладите любое изделие, которое только пожелаете!
Купить Steam Brush – означает обеспечить себя легким процессом отпаривания вещей, без гладильных досок!
-Быстро и легко гладить
-Не прожжет самую деликатную ткань
-Дезинфицирует одежду паром
-Намного дешевле качественного парового утюга

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?


Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?


Наблюдала диалог: - Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать! - Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.



Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :)


Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я?



Я просила силы – и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. Я просила мудрости – и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. Я просила мужества – и Бог послал мне опасности. Я просила любви – и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи. Я просила благ – и Бог дал мне возможности. Я не получила ничего из того, что хотела, но я получила все, что мне было нужно! Бог услышал мои молитвы… Я просила Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне: «НЕТ!» Он сказал, что гордыню не забирают — от неё отрекаются. Я просила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал: «НЕТ!» Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний — его не дают, а заслуживают. Я просила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал: «НЕТ!» Он сказал, что даёт благословение, а буду ли я счастлива, или нет — зависит от меня. Я просила Бога научить меня любить всех людей так, как Он любит меня. «Наконец, — сказал Господь, — ты поняла, что нужно просить». © Мать Тереза



Монгольский рецепт лечения ангины. Моментальное выздоровление - всего за 4 часа! Рецепт. * 0,5 стакана размолотых в кофемолке зернышек тмина залить 1 стаканом воды и кипятить 15 минут. Получается вязкая, напоминающая кофейную гущу, масса. * Процеживаем через ситечко, разбавляем 1/4 стакана воды и снова доводим до кипения. Снимаем с огня, добавляем в отвар 1 ст. ложку коньяка. 
Лекарство готово! * Пить каждые 30 мин по 1 ст. ложке. Уже через 2 часа боль в горле проходит, глотать становится легче. Через 4 часа лечение можно завершить. Можно пить и дольше - при запущенных
случаях. Рекомендуется также всем, кто подвержен частым простудам, тонзиллитам, фарингитам, трахеитам. Будьте здоровы!






Роскошь — это когда изнанка так же красива, как и лицо.

Что такое Silver Fox?

Начало действия через 5 минут.

Без цвета и запаха!

СРОЧНО ЗАКАЗАТЬ.

Сколько колес у танка Т-34? - Разговор в баре. - 500 - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Дорожные войны идут полным ходом. 

Друзья, уважайте друг друга!

Цветет клён.

Книга "План открытия интернет-магазина: тактика быстрого старта"

 Сколько колес у танка Т-34?

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:
- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:
- Четырнадцать.
Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:
- Ты забываешь про запасное колесо...
- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.
- ... которого у танка нет.
- Четырнадцать!
- Но вот руль называется "рулевым колесом"...
- Пятнадцать!
- Но у танка руля нет, у него рычаги...
- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?
- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

Санчес

Одно решение 5 основных проблем женского бюста

Big Bust –большая, красивая, подтянутая грудь за 1 месяц!

Вы хотите сводить своим роскошным бюстом с ума мужчин и вызывать зависть у женщин?Это в Ваших силах!

Успейте заказать Гель Big Bust и создать Грудь Вашей Мечты
всего за 990 руб.вместо 1590 руб.!

Хочу молодую соблазнительную грудь!

Разговор в баре.

Разговаривали две девушки лет 22-25. Видимо, в прошлом, близкие подруги, встретившиеся после долгой разлуки. Одна закурила сигарету, предложила другой, на что получила: "Ты знаешь, я уже больше года не курю, и даже не тянет".
Первая: "Не может быть, мы же с тобой курим с 9 класса. Я уже столько раз пыталась бросить. Давай, рассказывай!"
Вторая: "А что рассказывать... Помнишь Серегу Полянского, он на год раньше нас закончил школу. А два года назад дорожки наши пересеклись. Встречаться стали".
Первая: " Это тот белобрысый, худой, дерганый, ни рожи, ни кожи?"
Вторая: "Да, он. Подкатил, давай встречаться. Для меня внешность не главное, вроде и парень неплохой. Встречались когда у меня, когда у него. На годовщину близкого знакомства решили в баре посидеть. Тут он мне и выдал, что я некрасивая, ему со мной стыдно друзьям своим показаться, в общем девочка, ты cвободна..."
Первая: "Вот урод, ну а ты чего?"
Вторая: "А чего я... Он ушёл. А я закурила, сижу реву. Косметика вся потекла. Видок, можешь себе представить!"
Первая: "Да уж представляю!"
Вторая: "Что ты представляешь... И тут меня за плечо легонько трогают, я поворачиваюсь, а там парень стоит. Ну представь, Бандерас, только лет в 25... У меня аж дух захватило... А он так с теплой улыбкой, бархатным голосом, у меня аж коленки подогнулись: "Вы очень красивая девушка, но сигарета Вам не идёт..." Пока я в себя пришла он уже раз, и из бара вышел. Я, буквально, следом выглянула - никого... И знаешь на душе так легко стало, словно я не золушка брошенная, а королева, которая всё может. Примяла я сигарету в пепельнице, как будто она вместо меня сломалась, а я наоборот, выпрямилась, и сказала ей: "Не по пути нам с тобой. Не хочу я быть такой как ты". И, знаешь, с того вечера не курю я больше. Мало того, жизнь налаживаться начала. Через два дня познакомилась с парнем, случайно, не поверишь, в супермаркете. Он тоже за едой пришёл. Корзинками перепутались: хлеб, батон, молоко, зелень, апельсины, бананы практически одинаковые пакеты, только колбаса другая..."
Вторая девушка внезапно повернулась к двери, в которую зашёл симпатичный, темноволосый молодой человек. Обратилась к первой: "Познакомься, это Саша! Он заехал за мной после работы. А вчера он предложил мне руку и сердце..."

Lohmatik

Создайте невероятно соблазнительные формы прямо сейчас!

Трусики «Бразильский секрет» - 

рельефные сексуальные ягодицы за 1 секунду!

Чем знамениты бразильянки? Конечно же, своей поистине выдающейся невероятно соблазнительной формой… ягодиц!

Если Вы всегда мечтали именно о таких ягодицах, как у знойных красоток из Бразилии, уже сегодня Вы сможете осуществить свою мечту!

Успейте купить «Бразильский секрет» прямо сейчас и создать себе сексуальные круглые ягодицы уже сегодня по суперцене

Заказать трусики «Бразильский секрет»

500

Как-то раз один человек поздно вернулся домой с работы, как всегда усталый и задерганный и увидел, что в дверях его ждет пяти-летний сын.
- Папа, можно у тебя о чем-то спросить?
- Конечно, а что случилось?
- Пап, сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем тебе это знать?
- Просто хотел бы знать. Ну скажи, пожалуйста, сколько ты получаешь в час?
- Вообще-то 500. А что?
- Пап, - сын серьезно посмотрел на него снизу вверх, - ты можешь одолжить мне 300?
- Ты спрашиваешь для того, чтобы я дал тебе денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?! - закричал отец. - Немедленно иди в свою комнату и ложись спать! Нельзя быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты в конце дня задаешь мне такие вопросы!
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл дверь. А отец все стоял в дверях и злился на сына.
- Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом просить денег?
Спустя некоторое время он успокоился и постарался рассудить здраво: “Может быть ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да Бог с ними, с тремя сотнями, он ведь никогда еще не просил у меня денег”.
Когда он вошел в детскую, сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил отец.
- Нет, просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, грубо тебе ответил, - у меня был тяжелый день, я сорвался. Прости меня! Вот, возьми деньги, которые ты просил.
Мальчик улыбнулся:
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем вытащил из-под подушки еще несколько смятых купюр. Отец, увидев, что у сына уже есть деньги, опять вспыхнул. А малыш сложил все деньги вместе, тщательно пересчитал и посмотрел на отца.
- Зачем ты просил у меня денег, если у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому, что было недостаточно. Но теперь мне хватит, - ответил сын. - Папа, здесь ровно 500. Я хотел бы купить один час твоего времени! Пожалуйста, приходи завтра с работы на час раньше, поужинаем вместе!


(автор неизвестен)

ОДИНАКОВО ЭФФЕКТИВЕН ПРИ ЛЮБОМ ТИПЕ ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ И РАЗМЕРЕ ГРУДИ

НЕВИДИМЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР «BARE LIFTS» -

СОЗДАЙТЕ ВЫСОКУЮ СОБЛАЗНИТЕЛЬНУЮ ГРУДЬ ЗА 1 МГНОВЕНИЕ!

СОЗДАЕТ МОЩНЫЙ ПУШ-АП ЭФФЕКТ

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕВИДИМЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР

«BARE LIFTS» ЗА 40% ОТ СТОИМОСТИ!

Создайте невероятно соблазнительную скульптурную грудь Вашей мечты с помощью невидимого бюстгальтера «BARE LIFTS»!

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС,

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас. © Мать Тереза

- У него дома травы, лет на десять. - Курить? - Сидеть!!!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.

Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области... На сдачу...

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет.

70 лет Великой Победе Е. Стеттиниус, госсекретарь США, О войне: Американскому народу не следует забывать, что в 1942 году он был недалёк от катастрофы. Если бы Советский Союз не смог удержать свой фронт, для немцев создалась бы возможность захвата Великобритании. Они смогли бы также захватить Африку, и в этом случае им удалось бы создать свой плацдарм в Латинской Америке...

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой: "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"

Мы ищем, встречаем, находим Мы ищем, теряем, что-то находим, - каждый день себя изменяя. Нас ищут, теряют, кто-то находит, - каждый день нас Мир изменяет! Навеянное... Мы ищем, встречаем, находим кого-то Имея, не ценим, - снова ищем другого Попытки - не пытки, сошлись – разбежались Пожить не успели, и снова расстались,… А может ли кровь, течь вечно, без края? Она душевная, … а может другая? Меняются лица, тела и улыбки… Мы поиском множим, не только ошибки, Душою, увы, мы играем свободно… Влюбленность, желание, страсть? - как угодно Привязанность? – тут, догадаться несложно - Когда жить без друга, уже, - невозможно… Сергей Атмож.

Судьба судьбой, но выбор всегда за тобой.

Перед тем как излить душу, убедитесь что "сосуд" не протекает. © Бернард Шоу

— А что делать? — Жить. Причём, с удовольствием. Даже, если оно не понятно большинству.

Набор резинок для плетения «Loom Bands» (Rainbow Loom)

ЗАКАЗАТЬ НАБОР СЕЙЧАС.

Вот и до нас дошёл новый вид рукоделия Loom Bands (Rainbow Loom) - это плетение из разноцветных резинок, которое пришло к нам из Америки. Всего лишь за несколько минут пакет с резинками может стать произведением искусства, ведь из них можно сплести огромное количество различных и стильных украшений: сережки, кулончики, браслеты, колечки, а некоторые даже умудряются сплести себе стильное платье или купальный костюм.

Резинки для плетения браслетов разнообразны и отличаются цветом, формой, некоторые из них светятся в темноте или имеют металлический цвет, пахнут фруктами или выполнены в полосатом леопардовом стиле, поэтому каждый найдёт себе то, что его больше привлекает и подходит для его нового украшения. Вам стоит лишь раз показать своему ребенку, как плетётся самый простой и в тоже время модный браслет из резинок, и он будет часами заниматься этим рукоделием, ведь детская фантазия безгранична.
В набор входит:
- ткацкий станок
- 600 разноцветных резинок для плетения
- крючок
- инструкция.

Ты помни! 70 лет Победы!

БЕССМЕРТНЫЙ.

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.
Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…
Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.
Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:

- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!

Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:

- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?
- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…

С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.
Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…

P.S.

С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…

 storyofgruas



Историю опубликовала на своей странице в ФБ Julia Egger:

Сегодня переводила один разговор, потому что случайно оказалась рядом.
Место: Вена.
Собеседники:
- Владимир Васильевич Располыхин, ветеран, освобождавший Вену, 1925 г.р., теперь живёт в Вене;
- австриец, 1936 г.р., живёт в Вене.
Ситуация: к ветерану подходит австриец и пытается говорить по-русски, ветеран не понимает ни слова, но старается разобрать. Я просто оказалась рядом и помогла с переводом.
Диалог:
А: я еврей.
В.В.Р.: а я русский
А: я должен вам что-то сказать. Мои родители и бабушка с дедушкой погибли в Треблинке. А я был в лагере для детей в Австрии. Я хочу вам сказать... \пауза\. Я должен вам сказать... \пауза\. Я обязан вам сказать, я хочу вам сказать, я должен сказать вам СПАСИБО. Я могу сказать вам спасибо только благодаря вам. Если бы советские войска пришли на несколько дней позже, я бы не стоял сейчас здесь и не подбирал слова, которые должен вам сказать. Я знаю, что я должен сказать! СПАСИБО ЗА МОЮ ЖИЗНЬ.

Австриец, которому скоро 80, стоял перед нашим ветераном, которому скоро 90, как нашкодивший мальчишка. Они не плакали, не жали друг другу руки, не обнимались. Они просто долго молчали. Одному было 20, другому 9. Как в апреле 1945-го.

 volodimir108


Вспомнил накануне юбилея Великой Победы. 15 лет назад. Я в аэропорту Франкфурта-на-Майне Германии. Для меня тогда прежде всего бывшей Западной Германии - ФРГ. Оплота реваншизма и милитаризма. Как меня учили в военном училище и военной академии. И с 1980 по 1985 я смотрел на эту территорию, служа в группе советских войск в Германии, исключительно через прорезь прицела. Но в 2000 уже новое время. Мир, дружба, жевачка и т. д. Аэропорт большой. Заблудился. Не могу найти выход к самолету, вылетающему в родной Санкт-Петербург. Вернулся к пункту пропуска через границу. Радует, что могу вполне сносно объясняться на немецком. Спрашиваю у типичного блондинистого немца-пограничника: "откуда вылетает самолет на СанктПетербург?". Молчание и ответ: "Я не знаю такого города СанктПетербург". Первая мысль у меня - вот типичная западная фашистская сволочь. Но через несколько секунд его слова повергли меня в ступор: "Я знаю только великий город Ленинград". Вот такая реальная история.

Хм


Поражает тон некоторых эмигрантских изданий и популярных блогеров: "Какая же это победа? Залили кровью! Это день траура, тихо со свечами!" Мудрее всех, конечно, тогда были европейские страны, тихо лёгшие под Гитлера. Почему-то никаких претензий к фашистам, истребившим 27 миллионов или больше наших людей. Только к нам - неправильно оборонялись, неправильно атаковали. А я печально вспоминаю Дракулу - не киношного вампира, а настоящего. Когда 300-тысячная турецкая армия вторглась в его Валахию, он посадил на кол множество оппозиционеров - на дороге к столице. По турецким летописям, султан отступил, в ужасе сказав: "если он делает это со своими, что же он сделает с нами?" В реальности, конечно, всё было проще - из-за этих трупов в турецкой армии вспыхнула инфекция. Валахия осталась независимой, даже оппозиция помогла. По сравнению с этим - у нас была чистая Победа. Траур со свечами - тем, кто надеется сейчас на германскую помощь, раз не получилось в 41-м.

Историк


Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

Канарис 


Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.

Александра


Разговор с соседом ветераном в лифте.
В быность моей юности (80-е, тогда и деревья были большими и ветераны ВОВ рядом с нами жили и было их больше и не такими старыми они были и незамечали их как-то) столкнулись мы как-то с соседом в лифте, иногда немного пьяненьким, иногда с женой дебоширящем мужичком и рассказал он мне как будучи в ополчение московского ополчения, ездили они на ФРОНТ НА ТРАМВАЕ, дальше немного на подводах , и выезжают они на позиции на поле, а на противоположной стороне поля стоят немецкие танки, стоят и не могут тронуться с места, топливо замерло, много танков против трех подвод ополченцев с винтовками, вокруг танков немцы бегают и не могут танки с места сдвинуть, ополченцы конечно сразу ретировались в пролесок за полем, там и окапались. Так, по словам моего соседа ветерана, немца по Москвой в 43-ем остановил генерал Мороз, а по моему мнению, его остановили простые мужички, иногда пьяненькие, иногда дебоширящие, которых нам удалось ещё застать по соседству живыми. Спасибо Вам мужики, и пусть земля вам будет пухом.

Svga

9 мая пошел с женой сыну показать парад на Дворцовой площади в Питере, посвященный 70-летию победы. Начало в 10 утра, в 9.30 были уже почти на месте. Так как народу уже было много - до оцепления (что бы в первом ряду смотреть парад) не дошли метра 3. До Дворцовой еще метров 300, до Зимнего - еще 500. Дальше - не протиснуться, не просочиться, не пробиться. Стена. Крепостная. Из зрителей. Давка жуткая. К 10 стало совсем плохо (народа стало больше). Кроме спины соседа ничего не видно. Душно, были, кто в обморок проваливался. Но, что поразило больше всего. Вокруг было много иностранцев. Как азиатов (китайцы, корейцы), так и европейцев. Думаете они пришли на парад, посмотреть и т.п.? Нет. Они все пробивались через толпу, просачивались, протискивались что бы попасть в Зимний дворец. Сначала не верили, что их не пропустят через оцепление ОМОНа пройти через Дворцовую площадь (центральное место парада) в Зимний, удивлялись. Спрашивали: почему нет, а что происходит? Потом стояли, страдали, но выбраться не пытались. Приятно думать о том, что их так манил Зимний дворец, Эрмитаж. Но приходит в голову другое. На сколько они нас понимают? Протискиваться через жуткую толпу и думать, что это нормально для посещения Эрмитажа? Быть в России и не знать про 9 мая, парад? Настолько быть самонадеянным, что для них должно быть исключение и им позволено будет идти дальше (в отличие от нас аборигенов)? Кто дикарь больше: мы на пляжах Турции и Египта или они, не пытающиеся даже знать о наших правилах, традициях?
ЗЫ
Парад так и не увидели. Пришлось развернуться и с сыном на плече и женой за спиной пробиваться назад метров 100 к Большой Морской почти с боем. Зато живые, здоровые и с кучей эмоций)))

Владимир

ВЕГ