Powered By Blogger

среда, 6 мая 2015 г.

Тапки цвета бордо. - Монетки. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.









 Тапки цвета бордо.

Магазин «Галантерея» небольшой, расположен в старом жилом доме на первом этаже. Казалось, Богом забытый магазинчик давно уже должен быть съеден мегамаркетами и прочими акулами торговли, ан нет! Давал неплохую выручку. Из близлежащих домов сюда подтягивались хозяйки за шампунями-порошками, молодежь за недорогой косметикой, женщины - купить тапки-колготы-трусики себе да деткам, бабушки – побаловать внучат игрушкой. Семейный такой магазинчик.
Продавщица Надежда, курносая, коротко стриженая девушка, прохаживалась по магазину с телефоном, откуда настойчиво звучала восточная мелодия, призывающая поболтать.
Заведующая Петровна хищным глазом косилась на девушку, мол, только посмей на работе трындеть, уволю!
Магазин был пуст, но, недолго. Вот и первые ласточки, муж с женой, жильцы с третьего этажа. Им под восемьдесят, но кто бы этому поверил? Подтянутые, стройные, веселые. Зимой и летом пара каждое утро выходит на прогулку. В руках удобные палки, на лыжные смахивают, за спиной рюкзачки (там водичка питьевая в баклажке) и вперед, в лесок, что недалече. Скандинавская ходьба называется.
Палки эти, кстати, дороговато стоят. Старики пару месяцев деньги копили, даже квартирантов пустили в одну из комнат, те пожили недолго и съехали. Дед сказал, что больше квартирантов не желает, мол, очень стеснительное это дело.
Зато теперь у них палки и рюкзаки имеются. Старушка, бывшая учительница, аккуратная, худенькая, в кудельках. Продавщицы ее любят. Заставляют краску для волос покупать и даже бегают в обеденный перерыв красить Анну Павловну, та очень радуется, когда седые кудельки приобретают цвет желтого одуванчика. Деда своего Анна Павловна сама бреет, да не лицо, а лысину. Чтоб аккуратно было и сексуально…умора. Это на восьмом десятке!
Продавщицы им шапочки подобрали, костюмы спортивные, недорогие, удобные. Старики из двух пенсий в рассрочку долг отдавали. Денег у них лишних не бывает, какая там учительская пенсия, все знают. Но заначка у стариков имеется, это факт. Лет десять назад старую дачку продали, и денежки припрятали – на похороны, говорят.
Сегодня с утра муж с женой спор затеяли, подойдя к полке с домашними тапочками. Анна Павловна убеждала супруга:
- Серые тапки тебе ни к чему, Андрюша. Цвет крысиный, да еще и без задников…
- Задники мне зачем? Я что, в этих тапках ходить буду?
- Извини, дорогой, но брюки у тебя черные, к ним серый цвет некомильфо…
- Но других-то здесь нет! – возмутился муж.
- О чем шумим, Андрей Иванович? – поспешила к ним Надежда, улыбаясь симпатичной паре.
- Наденька, мне бы тапки приличные…
- Примерьте эти, - достала из коробки импортные, цвета бордо.
- О! – повеселела Анна Павловна. – Это наш любимый цвет! У мужа галстук один-в-один! У меня платье бордо. Берем, Андрюша.
- Аннушка, они, небось, дорогие? Уложимся? – засомневался Андрюша.
Жена глянула на ценник. – Вполне! – выбивай чек, Надюшка!
Надюша чек выбила, взяла деньги. И не сдержалась:
- Анна Павловна, извините меня, неужто домашние тапки под галстук покупаете? Так принято у вас? – искренне недоумевала девушка.
- Что ты, деточка! У нас в шкафчике туфли Андрюши были спрятаны, новые, ненадеванные. А тут нам щенка соседи на денек оставили. Мы пришли с утренней прогулки, а стервец туфель догрызает. И что теперь делать? Вот и выходим из ситуации, тапки покупаем.
- Вместо туфель?- воскликнула Надежда.
- Деточка, так ведь не босиком же мне в гробу лежать? – возмутился мужчина.
- В каком гробу? – совсем растерялась продавщица.
Старики посмотрели друг на друга. Улыбнулись. – В хрустальном! – и отбыли.
Заведующая магазином, немолодая женщина, с завистью смотрела им вслед.
Надежда перехватила ее взгляд. – Что это было, Петровна?
- Это Песня была.
- Шутите, да?
- Завидую. Им ни бедность, ни смерть не страшны, пока они рядом. В любви живут. Нет большего счастья…, - Петровна тяжело вздохнула. - Иди, работай, девочка.
Надюша отошла к прилавку, пожав плечами… тапки-то причем?
Через два месяца старик умер. Хоронили его жена и небольшой коллектив магазина «Галантерея». Хозяин магазина, в прошлом музыкант, был человеком отзывчивым: помог с похоронами, и стоя перед могилой усопшего, на саксофоне сыграл печальную песнь. Душевно играл, все плакали, обнимая вдову. Она стояла тихая, задумчивая, с сухими глазами. После кладбища пришли к Анне Павловне помянуть Андрея Ивановича. Посидели. На прощание хозяйка им сказала:
- Девоньки, вот тут лежит мое «приданное». Когда уйду, обрядите в последний путь. Тут и денежки на нужды похоронные лежат. Распорядитесь, милые.
Говорит тихо, ласково, глаза вот только неживые.
- Не жилец она, - задумчиво сказала Петровна, выходя из квартиры Анны Павловны, - с полгода, может, и протянет.
Сослуживцы молча кивнули.
Анны Павловны не стало через неделю. Прикорнула на диванчике и тихо, во сне ушла.
В пакете с одеждой, предназначенной для последнего путешествия, лежало бордовое платье с серебряной брошью и дамские тапочки цвета бордо.
На небесное свидание к мужу Аннушка шла в его любимом платье, которое он подарил ей лет сорок назад. Видать, больших денег стоило, качество отменное. Сюда бы еще туфельки, да денег у нее хватило лишь на тапки. Бордовые. Супруг в таких же ушел.
Он поджидал свою Аннушку, потому она спешила, торопилась…
Ну и дела! Кто-то с жизнью отчаянно прощается и с тоской умирает, а кто-то с нетерпением на небесное свидание собирается.
Будто в юности, выпрыгнув из окошка в сад, бежит босиком к любимому.
Говорят, что без любви жить нельзя.
А Любить без Жизни, можно?
Об этом не знаю.
Пока…


OSA777


Морковная маска для лица «CARROT MASK» (для проблемной кожи)





Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий...
Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже.
"бабкина пи"да" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий
"Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте.
"Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых.
"как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие.
"калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа
"раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере
"собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым.
"орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине
"сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев
"жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими
"Лермонтов" = самолет, который пошел в одиночную "свободную охоту" в темное время суток. От стихотворения "Выхожу один я на дорогу"
"Очко спиздили" = редко, но бывало, когда воздушная победа приписывалась не исполнителю, а "тому кому надо"
"Шасси заклинило" = пилот перебрал напитков и не может идти.


08


Наручные часы «COBRA»




Монетки.

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку. Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя, подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул.
- Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые, - ответил он.
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся, увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?
- Вот ты даешь, под снегом же ничего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ничего не нашел, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошел по аллее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное, какое-то взрослое уважение к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты? - спросил я.
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Никому не скажешь?
- Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан.
- Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
- Я ищу монетки, тут на аллее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашел.
- Монетки? - переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
- Да, искал, - лицо малыша стало очень серьезным.
- А сегодня много нашел? - ради любопытства спросил я.
- Щас, - сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач, - еще больше улыбаясь, сказал я.
- Не-а, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное, на пистолет? - переспросил я.
Малыш еще больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешел какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.
Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.

Вот так и началось мое знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмешь их в свою коллекцию?
Малыш надолго задумался, и сказал:
- Не-а, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зеленого стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушел сказочно богат: за 50 копеек мелочью я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своем решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все свое нехитрое богатство, и ему нечего было дать мне взамен за мои монеты.
Я пошел на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьезным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днем меня все больше и больше мучил вопрос: для чего он второй год собирает монетки? Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И еще я заметил, что он очень редко улыбался.


***
Ровно неделю назад, малыш не пришел на аллею, не пришел и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.
Вчера я пришел на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
- Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай, что там у тебя, я вот тебе принес, - и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребенок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадежностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слезы, детские слезы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опущенной головой и я видел, как на коленки падали слёзы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьет водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слезы потекли по его щекам ручьем.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел, - малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал еще никогда в жизни, у самого слезы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слезы, побежал по аллее.
Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом. 


Автор неизвестен.


Игровая приставка «Dendy Junior» (8 bit)


вторник, 5 мая 2015 г.

Скорпион или перст божий. - Папин журнал. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.











Скорпион или перст божий.

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона.. Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.
Она студентка, имела длительные отношения с парнем но замуж за него не собиралась, познакомилась с женатым мужчиной лет 45 но все ещё стройным, подтянутым.. с таким восточным шармом мoроканского еврея (дело в Израиле происходит).. и пришли они к обоюдному согласию что пару раз заняться сексом не измена и чти они люди взрослые и сами решают что и как им делать..
Для этой цели был выбран вечер.. он предлагал снять комнату в гостинице, но её потянуло на романтику и они поехали на берег моря.. Красота, летняя ночь, звёзды.. тишина вокруг. Сексом позанимались, в море поплескались, вино все выпили, пора и по домам.. И тут она говорит, мол отойду в кустики перед дорогой.. ну а там, присев меж камней и редких колючек видимо потревожила скорпиона который её за то самое место и цапнул.
Больно, очень больно.. она ревёт.. он на руках несёт её в машину.. потом вернулся и таки поймал, убив конечно, этого скорпиона.. зачем? чтоб в больнице показать кто враг.
Ну скорпион не шутка, он в армии служил, знал и что и смертельные укусы бывают..несутся в больницу. Ближайшая в Хайфе, минут 20 езды, ночь, пробок нету, всё бы хорошо, но в Хайфе всего одна больница и там работает его тёща! Не, конечно не в приёмном покое и не в ночные смены.. и шанс что его кто то узнает совсем не велик..он и не вспомнил об этом пока им не сказали что надо остаться на 6 часов под наблюдением..
На 6 часов он не мог, семья. Ей врачи заявили чтоб звонила родителям..чтоб был кто то рядом, мало ли что может понадобиться.. 15 лет назад сотовые были, но далеко не у всех, друзей не вызвонишь в 3 часа ночи не разбудив весь дом. Пришлось будить папу, он конечно приехал, и долго ещё потом поминал ей эту ночь обзывая блудницей..
Его конечно узнали, тёще конечно донесли и уже вечером следующего дня он имел грандиозный скандал где его и его "русскую проститутку" крыли матом..До развода не дошло, марокканская семья все же, 4 детей и он прилично зарaбатывал..
Короче узнали все, и его сторона, и её родные и друзья и даже те кто знать не должен.. не каждый же день в больницу привозят девку которую скорпион за п@ду покусал.. История попала в историю.
Не узнал только её парень, но замуж за него она так и не вышла.


bobo

Детская машинка «Bibicar» (Бибикар)



Бибикар (Bibicar) – это новая и необычайно интересная для детей игрушка. Яркая машинка Бибикар работает не на батарейках и даже не за счет генераторов. Этот детский автомобиль умеет ездить просто по элементарной физике: за счет центробежной и гравитационной сил. Поэтому купить его гораздо выгоднее, чем многие другие детские машинки.

Как управлять машинкой Бибикар?

  • Для того чтобы прокатиться на Bibicar не нужно прикладывать практически никаких особых усилий. Поставьте машинку на ровную поверхность, усадите ребенка, поставив его ноги на резиновые подставки под рулем игрушки. После этого достаточно будет всего лишь наклонить корпус тела слегка вперед и поворачивать руль вправо-влево. Bibicar сразу же тронется с места и подарит ребенку много радостных эмоций и впечатлений.
  • Эта самодвижущаяся машинка способна разгоняться также как самые новые электромобили. Детская машинка Бибикар безопасна и очень интересна для детей. Вы можете не сомневаться, вашему ребенку точно не наскучит играть с ней.


Удивительно, но вы можете купить игрушку Бибикар в нашем интернет магазине и кататься на нем вместе со своим ребенком. Конструкция игрушки выполнена таким образом, чтобы выдерживать даже вес взрослого человека.

Достоинства Бибикар
Сотни семей уже выбрали для своих детей эту яркую и оригинальную машинку.




Папин журнал.

 Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде “охо-хо”. Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите “охо-хо”. Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
автор неизвестен

Фонарь-электрошокер «POLICE»



Добрый день всем читателям! Расскажу историю совсем небольшую, но характерную для нашего интересного времени.
Хороший майский день. Вдвоем с дочкой гуляли в парке и решили немного отдохнуть. Нашли на аллее свободную скамейку и расположились на ней. Я аж глаза прикрыл от удовольствия… так хорошо было на солнышке. Дочка начала рассказывать мне про своих подружек, а я между делом рассматривал людей, которые проходили мимо нас по аллее. Особо не прислушивался, но трое ребят привлекли внимание тем, что шли и громко разговаривали. Вернее один говорил, а двое слушали.
Просто часть разговора:
- ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ АЛЛАХ АКБАР?
И тут же сам продолжает:
- ЭТО С ИЗРАИЛЬТЯНСКОГО ПЕРЕВОДИТСЯ, ЧТО ВСЁ ПО ПРЯНИКУ… (ну то есть всё ОК для тех, кто не понял)!
Продолжение разговора уже не услышал… ребятишки ушли. Вот и думайте дальше...

Rin

Мультиварка «POLARIS» (8 автоматических программ)












Пришло очередное письмо на тему 'Вы выиграли 5 миллионов рублей. Для этого вам необходимо только заказать у нас соковыжималку, яйцерезку и миксер..'. Причем 'на этот раз вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выиграли! В подтверждение этого ваше имя было объявлено по центральному тв, для вас выделена специальная телефонная линия, личное письмо генерального, мы вам звонили и не дозвонились и всё такое..' После долгого и тщательного обследования в одном из уголочков письма все-таки была обнаружена меелкая надпись: 'Так выглядели бы эти бумаги если бы Вы действительно что-то выиграли'. Отправил им заполненные квитанции, бланк заказов.. .. с мааленькой такой пометочкой в уголке: так выглядели бы эти бумаги если бы я у вас действительно что-нибудь заказал.


Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно, грабли... Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик и услышал даже из дома... Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой - на другие... Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку. Одно радует - ловушка работает!..


В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила: - Чего откушать изволите, сударь? Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь. - Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику?)... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать. Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла: - Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!


Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем." Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном французском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт. Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.


Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.


Красивых тел — много, красивых душ — мало, а мозгов… совсем нет.


— Ты знаешь, я подозреваю, что у моей жены завёлся любовник. По-моему, фермер. — Почему именно фермер? — А я в постели то колоски нахожу, то какие-то семена… — А у моей жены, кажется, железнодорожник завёлся. — Ты что, шпалу в постели нашёл? — Нет, машиниста.


Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…


Ничто не губит девственниц так, как любопытство.


Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.


Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.


Спрашиваю у мужа: — Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь??? Отвечает:
— А ты что хотела, что бы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды 4 года бились?


Скрипел диван соседям всем на зависть.


Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!


Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз". Все сразу протрезвели и собрались домой.


Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!!!


Что такое Silver Fox?

Silver Fox – 100% натуральное тайское средство, изготовленное из растительных и животных компонентов.
Silver Fox начинает действовать практически мгновенно:
уже через 5 минут после приема возникает легкое возбуждение: близость мужчины будоражит, возникают сексуальные фантазии, выделяется смазка, возникает напряжение молочных желез.
Спустя 30-40 минут желание заняться сексом становится нестерпимым. Дыхание учащается, девушка взглядами, намеками, всем видом показывает, что страстно желает сексуальной близости, чувствительность эрогенных зон многократно возрастает.
Удовольствие от интимной близости удваивается и даже утраивается. Секс при применении Silver Fox приносит яркие оргазмы, при этом сексуальное возбуждение сохраняется даже после нескольких половых актов.
Женщина становится в буквальном смысле ненасытной.
1 приём Silver Fox действует в течение суток. Порошок не имеет ни цвета, ни запаха.
Добавленный в любые напитки, он полностью растворяется, не меняя их вкуса.

Silver Fox безопасен при приеме в рекомендованных дозировках, не вызывает привыкания, не имеет побочных эффектов.*
Нельзя применять при беременности, до 18 лет.

Silver Fox – действительно безотказный женский возбудитель!

Является Лидером продаж в Тайланде среди средств, усиливающих либидо



Невеста. - О вреде пьянства. - Разговор с волком. Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.





В сети быстро набирает популярность ролик с регистратора: житель Самары решил справить нужду прямо во дворе, не отходя от своей машины, и даже не догадавшись повернуться к людям спиной. Это полный писец!


К счастью, история получила продолжение:
Автор отправил этого ролик в полицию. Полицейские сперва долго хохотали, а потом возбудили административное дело и арестовали «героя» на 15 суток.
Пока он сидел в обезьяннике, его проверяли на причастность к другим преступлениям. Оказалось, что за 4 дня до «легендарной» сцены во дворе этот же водитель совершил ДТП и скрылся с места аварии. Его лишили прав на 1 год.   



      Автомобильные неудачи







Невеста.

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.

Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился охранником в охранное бюро. Тогда это было делом новым, и он взахлеб хвастался. А вот двоюродная сестра... Ей было нечем похвастать. С самого раннего детства она мечтала стать невестой и идти в белом платье и фате к венцу. Все абсолютно ее детские наряды, рисунки, игры, школьные сочинения были связаны с темой замужества. Она отсчитывала годы, а под конец месяцы до заветного возраста 18, когда ей, наконец-то можно выйти замуж. Ее подружки клеили фотографии кинозвезд в альбомы и писали песенники. Сестра собирала выкройки свадебных платьев, рецепты праздничных блюд, а также полезные советы (как снять нагар с утюга, и т.д.). И вот теперь ей уже 17 с половиной, у нее к свадьбе почти все готово, а жениха нет и в помине, аааа...., слезы рекой. Кое-как успокоили.

После праздников брат вышел на работу и в курилке рассказал ребятам о том, как ему обмочили слезами все застолье.
- Девке 17 с половиной, не красится, не курит, пиво не пьет, на дискотеки не ходит вообще, одевается в юбки ниже колена, собирает рецепты. Не сестра, а отстой, кто вообще на такую посмотрит!
Ребята соглашались и посмеивались над отсталой девушкой. Все, кроме их охранного начальника, который прошел афганскую войну, был ранен и сам стрелял, по состоянию здоровья ушел из армии и уже просто охренел от новых русских, их жен, светских львиц, волчиц и прочих жриц, которых он охранял. Из рассказа брата он услышал, что есть еще на белом свете добрая домашняя Аленушка, не пораженная проказой разврата, алчности, пустый амбиций и высокомерия. Он попросил познакомить, а дальше прямо по сценарию: цветы, платье, свадебное путешествие. Через год сестра родила ему сына, через три дочку, дорастила их до школы, а затем поступила в медицинский колледж и окончила с отличием. Устроилась работать хирургической медсестрой, оказалась на редкость толковой и вскоре перевелась в частную клинику на неполный рабочий день. Но главное, не переставала ни на минуту быть любящей женой, прекрасной матерью и отличной хозяйкой.

Но ничто не вечно. И лет через 15 ее супруг вдруг переменился к ней. Не то, чтобы гулял, нет, просто стал ей грубить, говорить обидные слова, попрекать, придираться не по делу. Бедная сестра совсем не умела постоять за себя, только плакала и таяла на глазах. И вот однажды летом, получив очередную нахлобучку и поплакав, она решила отвлечься и сходить прогулять собак вместе с подругой. Их собаки были родными братьями, и хотя уже совсем состарились и плохо ходили, все же радовались встречам. Звонит она своей подруге на предмет прогулки, а та ей говорит, что ее собакин совсем плох, не встает, скулит от боли, ходит под себя. Сестра начинает ее уговаривать. Подруга в свой телефон говорит следующее:
- Да, совсем плох, дети плачут, усыплять? а как, это дорого вызывать... а тело куда девать? в крематорий? .. а как он туда дойдет? а кто его похоронит? а вдруг нас арестуют? Конечно, я тебе помогу.

Сестра же в свой телефон говорит следующее:
- Нельзя терпеть такие мучения, слезы. Раз все так плохо, надо принять трудное решение и положить этому конец. Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его, у меня есть сильные наркозные препараты. Зачем сжигать тело, похороним по христиански, все-таки член семьи. В лесополосе и закопаем. Я сделаю ему укол, сам туда дойдет, порадуется напоследок солнышку, травке, а как устанет, мы его усыпим и прямо там и закопаем. Никто нас не арестует, на нас не подумают, да и не докажут. Я помогу тебе, а потом, когда придет время, ты поможешь мне.

Супруг, пропустивший самое начало разговора, в полном офигении смотрел, как вконец зареванная сестра достала саперную лопатку из кладовки и пакет с медикаментами из холодильника и ушла из дома, хлопнув дверью. Как может понять услышанный монолог человек, протрубивший 20 лет в охране?

От разрыва шаблона мозги его встали на место, и он больше жену не обижал. А она и не давала повода.


Маймунка Патриция.



Сумка-холодильник для пива «NEO»

СОБИРАЕТЕСЬ НА ПЛЯЖ ИЛИ НА ПРИРОДУ?
СОХРАНИТЕ ПИВО ХОЛОДНЫМ!

Сумка-холодильник предназначена для сохранения температуры продуктов и напитков. Она изготовлена из текстильных материалов с теплоизолирующей подкладкой. Сумка-холодильник подходит для транспортировки продуктов и напитков.

  • Вмещает 6 бутылок или банок пива емкостью 0,33-0,5 л.
  • Неопрен – прекрасный термоизоляционный материал.
  • Неопреновая термосумка надолго сохранит температуру блюд или напитков.



О вреде пьянства.

История с пересказа преподавателя. Полностью верю, ибо главного персонажа знаю, и общалась с ним лично. Есть на кафедре материально ответственный. Приходит на работу чтобы подписать пару документов и остаток дня посвятить игре в пасьянс, образно говоря, отмечая окончание каждой игры рюмкой спиртного. Прозвище у него соответствующее – Бухал-бухалыч. Где он берёт деньги – история отдельная, намекну, лишь, что у не желающих учиться студентов есть богатый папа. До дома после работы, если это можно назвать работой, бухалыч часто добирается на «бомбиле». В таком состоянии в метро он просто посчитает носом ступени эскалатора. Далее от первого лица.

Конец рабочего дня, жду трамвая, бухалыч в нирване выползает из института, как всегда, шатаясь, стоит на обочине, завидев первый приближающийся автомобиль, голосует. Машина останавливается. Клиент по привычке открывает дверь, что-то мычит водителю, плюхается на сиденье. Уезжают. Только автомобиль сворачивает явно не по пути. На следующее утро бухалыч бегал по кафедрам, клянчил деньги на опохмел и на дорогу домой, не забывая весёлыми словами упоминать тех ментов-«бомбил», которые за его же деньги на автомобиле ППС доставили его в вытрезвитель.


Олька Суркова.


ОДИНАКОВО ЭФФЕКТИВЕН ПРИ ЛЮБОМ ТИПЕ ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ И РАЗМЕРЕ ГРУДИ

НЕВИДИМЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР «BARE LIFTS» -
СОЗДАЙТЕ ВЫСОКУЮ СОБЛАЗНИТЕЛЬНУЮ ГРУДЬ ЗА 1 МГНОВЕНИЕ!

СОЗДАЕТ МОЩНЫЙ ПУШ-АП ЭФФЕКТ



 Разговор с волком. 

Двое встретились взглядом… разговор как-то сам собой получился…
- Вот оно как получилось… вроде я охотился за тобой, а в итоге скоро умру я, а не ты.
- Бывает.
- Как у тебя все просто.
- А как по другому? Либо ты, либо тебя.
- Тоже верно.. Слушай, сильно ты меня?
- Сильно.
- И шансов нет?
- Если бы были, я бы тебя добил.
- А почему сейчас не добьешь?
- А зачем?
- Странный ты.
- Может быть.
Человек попытался сглотнуть, но у него не получилось. С разорванным горлом это непросто сделать.
- Слушай, а что дальше?
- В смысле?
- Ну, после смерти.
- Не знаю.
- Никогда об этом не думал?
- Нет, а зачем?
- Ну что бы знать что потом.
- У меня нет на это времени.
- Ну да… Вечно занят… нужно семью прокормить… территорию охранять… Так?
- Так.
- У тебя здесь семья?
- Да.
- Ты нас от них уводишь?
- Да.
- У меня тоже семья есть… только вряд ли они меня сегодня дождутся…
Человек пытался улыбнуться, вспоминая свою жену и сына, но от боли в разорванных мышцах получилась только гримаса боли.
- Черт, больно…
- Знаю.
- Откуда?
- Сам однажды был на грани.
- И как же ты выжил?
- Не знаю. Просто выжил.
- И тебя это не интересует?
- Нет.
- Не могу привыкнуть, что у тебя все так просто.
Они помолчали немного…
- Ладно, похоже, мне недолго осталось, тебе ведь идти надо.
- Надо.
- Почему не идешь?
- Дождусь.
- Чего?
- Что бы твою смерть никто не потревожил.
- Спасибо…
Волк смотрел на лежащего перед ним человека с разорванным горлом. Смотрел внимательно, как будто вел разговор с ним. Человек дернулся и обмяк.
Волк повел ухом на сторону шума, принюхался. Шло примерно четверо. С ружьями. Надо уходить. Вести их на запад, подальше от волчицы с выводком. Волк поднялся, что бы начать свой путь…
- Все-таки вы люди странные… Так сложно живёте…
© Forget



Вентилятор безлопастный «КРУГ» (12 дюймов)





Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.








— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. — Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.


Тем, кто верит, что я хороший - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.


Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".















Набор для художественного маникюра «SALON EXPRESS»

1 290 руб. 790 руб.



суббота, 2 мая 2015 г.

ЧИХНУЛ! - СОСИСКА. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.















ЧИХНУЛ!

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина.....
Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!


МАГИСТР ЙОБА



Что такое Silver Fox?

Silver Fox – 100% натуральное тайское средство, изготовленное из растительных и животных компонентов.
Silver Fox начинает действовать практически мгновенно:
уже через 5 минут после приема возникает легкое возбуждение: близость мужчины будоражит, возникают сексуальные фантазии, выделяется смазка, возникает напряжение молочных желез.
Спустя 30-40 минут желание заняться сексом становится нестерпимым. Дыхание учащается, девушка взглядами, намеками, всем видом показывает, что страстно желает сексуальной близости, чувствительность эрогенных зон многократно возрастает.
Удовольствие от интимной близости удваивается и даже утраивается. Секс при применении Silver Fox приносит яркие оргазмы, при этом сексуальное возбуждение сохраняется даже после нескольких половых актов.
Женщина становится в буквальном смысле ненасытной.
1 приём Silver Fox действует в течение суток. Порошок не имеет ни цвета, ни запаха.
Добавленный в любые напитки, он полностью растворяется, не меняя их вкуса.


  


СОСИСКА.

Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Правда, поначалу – эту псину никто не замечал, аж пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что: рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина. Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории, одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая - безнадегой и голодом.
Так вот – эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и сбросила на снег… не кусочек, ни, даже половинку, а целую сосиску. Совсем незнакомой, первой встречной собаке, настоящую, людскую сосиску!
Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была.
Народ крутил у виска, и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипаной, дворовой собачке целую сосиску. Тут вот людям жрать… Вот идиотка…

По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:

- Зря бабка кинулась прямо к сосиске – это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости, глупо.
- Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка сбросит целую. Ты что ли ожидал?
- Ну, нет, конечно.
- Вот, и никто не ожидал, а за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только.
- А этой, мелкой, повезло - так повезло, в ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала.
- Да куда там пять? Самое большее - три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать.
- Ну, да - это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы.
- Ну, почему? Если без хлеба, то тубус, я бы сожрал...

Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали: - "Ой, да ну его на хрен – это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем".

Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги, купили себе сосиску. Одну…


  stryofgrubas


Проектор звездного неба «STAR MASTER»


Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.










Деньги приносят… нет, не счастье, а деньги.








Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом.


Надо искать любовь, где бы ты ни находился, пусть даже поиски эти означают часы, дни, недели разочарования и печали.


Отношение к юмору у мужчины и у женщины разное. Мужчина шутит а женщина смеется. Когда мужчина шутит он тем самым завоевывает женщину, женщина смеется - она готова быть завоеванной. Если же женщина шутит, а мужчина смеется значит что-то идет не так.. ..


Самое интересное для меня - зачем Всевышний перетасовал нас так, а не иначе...


В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?


Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.





Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.



Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.


МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


Посмотрите видео обзор

Видео обзор копия iPhone 6

Мастера из Китая создали самую точную копию iPhone 6, которую вы можете приобрести прямо сейчас!
Схема разработки реплики Айфона 6 достаточно простая: сведения с китайских заводов, занимающихся производством фирменного смартфона, с успехом «перетекают» в Китай, где их используют местные мастера. А потому российские любители передовых гаждетов уже сегодня имеют возможность купить копию iPhone 6.
Покупая реплику iPhone 6 на нашем сайте, вы становитесь обладателем мощного девайса, внешне практически неотличимого от оригинала. Здесь все точно скопировано с брендового Айфона 6 – и крупный дисплей с защитным стеклом, и качественный пластиковый корпус, и передовое оснащение.