Тоннель. - КИТАЙСКИЙ ХОХЛАТЫЙ ЯЙЦЕГРЫЗ. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Тоннель. 

Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний еще не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех, кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец.
Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда:
- Что случилось?
- Да при выходе из тоннеля рельс лопнул.
- А скоро поедем?
- Да не раньше, чем через четыре часа, - сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона находилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу.
- Сынок?! - почему-то сразу узнал его отец.
- Я, батя! На целых четыре часа.
- Какая жалость, - расстроился отец. - У меня до конца работы как раз четыре часа.
- А нельзя отпроситься?
- Нельзя, - ответил отец. - Работа срочная. Ну да я что-нибудь придумаю.
Пассажир повесил трубку.
Проводник как раз возвращался из тоннеля.
- Едем через два часа, - объявил он.
- Как через два?! - ахнул пассажир. - Вы же обещали: через четыре!
- Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, - объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля.
Пассажир бросился к телефону:
- Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два!
- Какая досада! - огорчился отец. - Ну да ничего, поднажму маленько - может, за час управлюсь.
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник:
- Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю!
Пассажир бросился к телефону:
- Отец! Извиняй! Не два часа у меня, а час!
- Вот незадача-то! - приуныл отец. - В полчаса я, конечно, не уложусь.
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник:
- Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса.
- Что ж он голову-то морочит?! - закричал пассажир и бросился к телефону. - Отец! А за десять минут не сделаешь?
- Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю!
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник:
- Ну и трепач этот ремонтник! “Столько работы, столько работы!” А там делов-то на десять минут.
- Вот гад! - прошептал пассажир и набрал номер. - Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь говорит: десять минут.
- Действительно - гад, - согласился отец. - Ну да не отчаивайся: сейчас кончу!
- Все по вагонам! - донесся из тоннеля голос проводника.
- Прощай, отец! - крикнул пассажир. - Не дали нам с тобой встретиться!
- Погоди, сынок! - шумно дыша, закричал отец. - Я уже освободился! Не вешай трубку!
Но пассажир уже вскочил в вагон.
При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в ее окне - старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефонную трубку:
- Освободился я, сынок! Освободился!
Но стук колес заглушал его слова…

Автор неизвестен.

Утягивающая мужская майка «SLIM & LIFT»

ПОСМОТРЕТЬ И ЗАКАЗАТЬ!!!

КИТАЙСКИЙ ХОХЛАТЫЙ ЯЙЦЕГРЫЗ.

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?
-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?
-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?
-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"

Максим Камерер.

Кофе для усиления мужской эрекции «MEN'S SECRET COFFEE»

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Японские педикюрные носочки «SOSU» (2 пары в упаковке)

СМОТРЕТЬ ВНИМАТЕЛЬНО.

Он долгих двадцать восемь лет, И двадцать восемь зим к тому ж, Хранил в себе один секрет И был в семье примерный муж. Всё было, вроде, как всегда: Жена готовила обед… Но приключилась вдруг беда: Он взял и вспомнил про секрет. Под шум и кислый запах щей, Ворчанье Суженой с утра, Он вспомнил всё до мелочей, Как будто было то вчера. Она сидела у окна, И мягкий чудный лунный свет Окрасил в бледные тона Её прекрасный силуэт. Струились пряди по плечам, Скользили змейками на грудь. И он подумал сгоряча: Женюсь на ней когда – нибудь! Он вспомнил всё до мелочей: Изгибы линий, мягкость губ, И жар её простых речей, И за окном огромный дуб. Сплетенье рук, слиянье тел, Каскад каштановых волос, И то, как он её хотел До исступления, до слёз. Признаний трепетных поток, (Как он на ушко их шептал!) Смешной над ухом завиток, Что от дыханья трепетал. Она смотрела на него Глазами влажными, как ночь. Слова пьянили, как вино: -Люблю тебя. Роди мне дочь. С утра он потерял покой: То суетился, то скучал. Потом, закрыв лицо рукой, Сидел на стуле и молчал. Жена ворчала, как всегда. Ругала убежавший суп. И он отметил, что года Ей, постаревшей, не к лицу. Как не идёт ей белый цвет И пряди крашеных волос… И целых двадцать восемь лет Всё как - то было не всерьёз. Вдруг он вскочил, схватил пальто, Забыл про шапку и носки. Все двадцать восемь лет – не то. Все двадцать восемь зим – тоски. Нашёл тот дом. У дома – дуб. Взбежал по лестнице стрелой. Унять бы дрожь с холодных губ, И трусость гадкую – долой. …Наверное она сейчас Пьет чай и кутается в шаль. И из её прекрасных глаз Струится тихая печаль. А, может, принялась вязать? А может кружево плести? Так много надо ей сказать, А главное сказать – прости. Открыла дверь. В глазах – вопрос. Ей было снова двадцать лет. Каскад каштановых волос… Знакомый сердцу силуэт. Над ухом – лёгкий завиток- Как много лет назад – точь в точь… - Вы не ошиблись? - Нет, не мог. Вы Аня? - Вера. Её дочь. - А Аня? - Мамы больше нет. Кто Вы? Он повернулся вспять: -Я шёл к ней двадцать восемь лет. - Она ждала Вас…двадцать пять. Как закружилась голова! Как сердце ухнуло в груди! И вспомнил он её слова С мольбою: «Ты не уходи!» Он сгорбился. Поплёлся прочь… …Сплетенье рук…Слиянье тел… …Люблю тебя... Роди мне дочь… А он ведь вправду дочь хотел. Как странно. Ани больше нет. Заплакал. Бросил в тишину: - Я буду много – много лет Любить тебя. Тебя одну. Автор: Юлия Вихарева

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич,

а как жениться - так сразу дурачок.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Главное не то, что человек тебе может дать. Важно то, от чего он ради тебя отказывается...

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — совсем дурак, Он не женится никак! ​А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…! Но как-то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский… Кони сильно притомились И в лесу остановились…! Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…! Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…! Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…! ​Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…! И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…! Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…! С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…! И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела! Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…, ​Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила… Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…! И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…! ​ Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось… Пусть это будет муж на час…,-- Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте-ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет!

Профессиональный прибор для создания локонов

Посмотрите видео обзор

Кто втайне не мечтал о создании локонов… Без плойки.
Без лишних движений?!

После 5 лет исследований и разработок BaByliss Paris наконец поднимает завесу над инновационным продуктом, который компания давно держала в секрете.
Прибор BaByliss PRO Perfect Curl – это секрет абсолютно комфортного создания локонов, без лишних движений, без плойки. Этот прибор – будущее в категории плоек.

простые рисунки - посмотрите.

Обещание. - КРАСИВАЯ И УМНАЯ. - Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

 Обещание.

Чёрт, почему так больно?… И почему так темно?…
- Остановка сердца! Начинаем массаж.
Ну, хоть тепло и не страшно… Вот моя жена… Милая, как я по тебе скучаю… Вот наше первое свидание, как же ты тогда стеснялась. Вот наша первая ночь… никогда её не забуду. А через полгода ты подошла и сказала, что беременна. Я помню, как ты испугалась, дурочка… Думала, что я не захочу ребенка.
- Не помогает. Давайте сюда дифибрилятор. Разряд!
Что это? Ничего. Показалось. Вот дочка делает первый шажок. Как мы тогда радовались этому. Вот она пошла в школу. Я всегда буду помнить ваши сияющие лица… И вот ты умерла… Почему тебе не могли помочь? Почему мы так опоздали с лечением? Никогда себе этого не прощу…
- Еще раз. Разряд!
Вот свадьба дочери. Как же она похоже на тебя в свадебном платье… Я испытал такое чувство радости за нее, и такое же чувство гордости за тебя, ведь ее мне дала ты… Жаль что ты не видела её… Она была как принцесса, такой, какой она представляла себя, когда ты читала ей сказки…
- Разряд!
А вот и внучка. Такое милое создание. Я как раз отошел от всех дел и смог проводить с ней много времени. Я видел всё ее становление… как будто вторая дочь. Сейчас ей уже 6 лет. Взрослая. И такая же красивая как мама… это у них от тебя.
- Все… Больше ничего не сделаем… Время смерти…
Пусто… Но ведь я что-то должен сделать ещё…
- Деда!
- Что?
- А мы поедем в Тайгу?
- Да что ты там забыла?
- А я хочу, как ты быть геологом!
- Ну, раз так, то обязательно съездим.
- Обещаешь?
- Обещаю.
Я обещал… Я должен сдержать своё обещание…
- Есть пульс!
- Как?! В смысле, какой пульс?
- Обычный пульс!
- Твою мать, а дедок-то с сюрпризом…
***
- Вы дочь?
- Да – на врача посмотрела женщина с уставшими заплаканными глазами – с ним все будет хорошо?
- Да… Можно вопрос?
- Конечно.
- Катя - это кто?
- Моя дочь, а что?
- Нет, ничего… Он сдержит обещание.
Врач развернулся и, не сказав ни слова, пошел по коридору. Женщина села на стул, закрыла глаза руками и заплакала… Её губы улыбались…
- Спасибо, папа…
автор неизвестен.

Антимоскитная магнитная шторка в дверной проем

В Вашем доме появились мухи, комары, различные насекомые, и Вы не можете от них избавиться? У нас есть решение этой проблемы! Хотим представить Вам магнитные антимоскитные шторы.

Шторы на магнитах сохранят не только свежесть воздуха в Вашем доме, но и защитят Вас от насекомых и вызванных ими аллергических реакций и различных болезней. Магнитные шторы не надо открывать руками – специальные магнитные зажимы позволят свободно проходить в дом Вам, детям, домашним животным и Вашим гостям.

ЗАКАЗАТЬ СЕГОДНЯ.

КРАСИВАЯ И УМНАЯ.
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…

stroyogrubas

Душ для кемпинга или дачи «ПОХОДНЫЙ»

Душ для дачи Camp Shower имеет гибкий шланг и лейку с закрывающимся клапаном. Оптимальная высота подвеса составляет 2м, объём 20 литров.

Походный душ Camp Shower может применяться на даче, в походе, в поездке, на рыбалке, в строительстве — везде, где нет возможности нагревать воду, принимать ванну или использовать громоздкие душевые конструкции.

Особенность душа Camp Shower заключается в том, что область его применения широка. Возможность принять нормальный душ в походных условиях — ещё одна радость в концепции мобильного комфорта!

Материал ПВХ (поливинилохлорид), из которого сделан душ, обладает рядом свойств, в том числе плотностью и высокой теплостойкостью.

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Я к тебе вернулся, Мура!!!

Извини, не взял цветы..

Дашка, Муська, Дуська...- ДУРЫ...

Понял я - всех лучше - ТЫ!!!

​Муж укладывает пьяную жену: - Дорогой, а что это над нами летает? - Спи! Это муха! - А почему она белая? Озверевший муж: - Ночь, бл*дь, на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения - мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно. Подруга, живущая в Болгарии, рассказала: Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички: - ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела. - А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски. - Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей? - Д-да. - Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски. - Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?

— Хаим, ты слышал ужасную новость? — Какую новость? — У Сары муж вернулся из командировки в среду, а должен был вернуться в пятницу. Застал её в постели с любовником и убил его. Ужас! — Вот уж и вправду, ужас. Приехал бы в понедельник, убил бы меня!

​Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать. Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать. Словами можно обмануть, глазами это невозможно. Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно. Омар Хайям.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

– Сегодня прочитал вашу книгу. – Последнюю? – Надеюсь...

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Набор для безболезненной депиляции «SMOOTH AWAY VIBE»

Заказать ЗДЕСЬ!

Депиляции без крема, высоких температур и воска!

Набор Smooth Away Vibe предназначен для процедур депиляции без применения крема, высоких температур и воска.

Процесс обработки занимает немного времени, рост волос с каждой новой процедурой уменьшается и прекращается, перерывы между эпиляциями становиться дольше, а вновь пробившиеся волоски - тоньше и тоньше с каждым разом пока совсем не сходят на нет. В набор для депиляции «Smooth Away Vibe» входит полный комплект подушечек всех нужных размеров.

Советы: применение индивидуально в зависимости от типа кожи. Избегайте обрабатывать участки кожи с особой чувствительности, родинки и т.д.. Кожа должна быть здоровой и сухой. Движения руки – по кругу, без сильного нажима.

Это самый популярный товар для женщин в Европе, он распродается моментально... с помощью Smooth Away вы легко и быстро удалите все ненужные волосы и при этом омолодите кожу. Каждая подушечка покрыта мельчайшими кристаллами, которые удаляют ненужные волосы, а Ваша кожа становится невероятно мягкой и гладкой.

- Быстрое и качественное удаление нежелательных волос
- Деликатноt ухаживание за Вашей кожей
- Без раздражения и вросших волосков
- Отлично заменяет пилинг

Заказать ЗДЕСЬ!

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ. - Каникулы (лето). - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

21 апр

Каникулы (лето).

Шли 80 годы. Вижу, наша соседка, молодая женщина возвращается с работы. Она одна растит сына. Таких женщин называли тогда мать - одиночка. И, в чем была причина ее одиночества, не могу знать. Говорили, что она работает, где то в подсобном хозяйстве нефтяников. Она выделялась трудолюбием, ответственностью, грамотностью и частенько о ней мы читали в местной газете. Видно было, что она устала, но лицо, светилось каким - то, ясным светом и лучики ее смородинок – глаз играли и искали что то. Не «что то» они искали, а сына, который оставался дома и целыми днями коротал свое детство Он, конечно же, тоже ждал маму. Ведь только рядом с ней кипела сама жизнь. Бывали наверно и шалости, но это мы с вами , дорогой читатель, упустим и хотел бы я лучше рассказать об одном летнем дне, полным солнца и тепла и об одном дне этого мальчика, когда произошло событие, которое не оставило меня равнодушным и не может оставить равнодушным, я думаю, никого. Итак, в тот день я вышел на улицу, и, чтобы выполнить «продовольственную программу семьи, шел в ближний «беленький» магазин. Светило солнце, день был безветренный, на душе было хорошо, спокойно Уже по дороге в магазин, я заметил, что Равиль, ( так звали нашего мальчика), был не один…. На свой вопросительный взгляд я сразу же ответ и получил: -- К нам из деревни гость приехал,- сказала соседка Мадина, что сидела на лавочке возле нашего подъезда. А дети играли, что- то лепетали, оживленно обсуждали. Они играли на территории бывшего здесь, когда то СПТУ, которое почему то оставило здесь учебные пособия - комбайны, сеялки и трактора. Поравнявшись с ними , я услышал обрывки фраз: - Горит? Откуда знаишь?, скажи ка вот, скажи, откуда знаишь? А Равиль тянул: - Буудет горееть, я думаю, что бууудет гореть! Не - долго думая, я прошел мимо. Выполнил свое задание - закупил все, что нужно и иду обратно. И что бы вы думали, дорогой читатель, я увидел? У меня глаза на лоб полезли от удивления. Что я увидел? Сначала был шок! Горел комбайн, то есть бензобак комбайна и земля под бензобаком. Огонь стоял «столбом» и стало страшно, как в военное время. Возможен был взрыв. И тут я увидел Равиля… и был удивлен еще больше. Он бегал вокруг этого огненного столба и рыдал и кричал: - Мама, мамочка, ой, мама. Что делать? Даже я не успел сообразить, что же нужно делать, а Равиль уже бежал к мужикам, которые поодаль за поворотом копались в чреве мотоцикла: - Дяденьки, дяденьки, помогите пожалуста потушить, там комбайн горит, - умолял он Мужики, почуяв опасность, побежали к комбайну и, вместе, общими усилиями, кто чем, кто с лопатой, кто просто руками, закидывали песком и землей это пламя и погасили огонь. Слава богу, пожар не принес больших разрушений, осталось только черное пятно под бензобаком комбайна. Тут, все опомнились и пришел логичный вопрос, и мужики тоже, опомнившись, задали этот вопрос: - Какой дурак зажег это? Равиль дал такой ответ. : - Мы с другом хотели посмотреть, будет ли гореть земля, на которую капала солярка. Он предложил посмотреть, будет ли гореть эта земля, вынес спички, и мы зажгли. - А где же он сейчас? спросили мужики. - Да он испугался и убежал. - А ты чего же не убежал? - Я не мог. А кто тогда тушить будет? Я сам должен отвечать за свои поступки. Сам сделал, сам и отвечать должен. Только маме не говорите, пожалуйста. Я не хочу ее расстраивать. Видно было, что он очень переживает, винит себя. Мы, конечно же, поругали его. - Вот как раз маме и надо сказать, пусть следит за своим сыном, - сказали мужики и ушли. Не знаю, сказал ли кто его матери об этом случае, но думаю, что для нашего соседа это был хороший урок, и меня успокаивала одна мысль, что он не убежал , не струсил, и есть надежда, что этот мальчик вырастет ответственным человеком, несмотря на то, что он учился еще только в 1 классе и ему исполнилось только 7 лет, он уже умел отвечать за свои поступки, и думал не иначе… А как вы думаете, друзья? 2013 год.

Софит.

Вентилятор безлопастный «КРУГ» (12 дюймов)

всего за 2 690 руб.

Технологии будущего - у Вас дома!
Большой настольный безлопастный вентилятор, который создает достаточно мощный и равномерный поток воздуха, позволяющий чувствовать себя комфортно даже в самую жаркую погоду. Имеет режим автоматического вращения влево-вправо на 90° и ручную регулировку угла наклона на 10° вверх или вниз.
Основные параметры:

• Скорость подаваемого воздуха — 450 л/сек.
• Питание: сеть 220 В.
• Диаметр: 12 дюймов

БЕЗОПАСЕН ДЛЯ ДЕТЕЙ И ЖИВОТНЫХ!

СКОРО ЛЕТО!!! ЗАКАЗАТЬ!!!

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ.

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу. По яйцам не бей, глаза перчаткой не выдавишь - ничего общего с реальной жизнью.
"Бои - без правил" - тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил - это арматуриной по загривку. Лучше в темноте. Впятером. Чтоб наверняка. А у них там весовые категории..ха!" Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!" - вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун - теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов. 
Мол я, не с "нашего раена". Точнее - они думали, что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью - я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное - спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу, к счастью. А там полно битого кирпича - идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех - в харю, что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду - "кирпича просило" - ну и допросилось. А это только в кино,герой, получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке - дает злодеям крутую оборотку, демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,  схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала - клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается.
Дальше я,  подобный Спартаку на арене, метался по загаженным строительным завалам - побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь, на отбитых конечностях, дурашка? Вот это я понимаю - БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А,  о зрелищах.
Другое дело - уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей.
Ну где такой цирк еще увидишь?
Как кадр с разбитой мордой орет победителю  - "Я тя еще поймаю, сука!!!"
Ну да. А то он прям от тебя прячется.
Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище. 
Правда, с годами нравы мягчеют,  и хороший махач нечасто встретишь. Раньше как бывало?  Выходишь и видишь - что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип, визг, слюни во все стороны - один душит другого. Докуриваешь сигарету, ждешь развязки. Не мешать же людям - они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну .
Непорядок. 
Завожу машину, резко вперед, по тормозам - ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю.
Потом встречаю одного - тот с претензиями. Мол - чо это он через меня попку отбил.
- А антенну мне зачем сломать пытался?
- Дык! Я ж для дела!!!
- Какого дела? Сигналы принимать?
- Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить! 
- Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял? 
- Аэээ.
- Вот и не гунди. 
...
С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая, скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда, с моей подачи, в бой вступали семьи - это только оживляло представление. В общем,хорошо, что я не выбрал себе стезю ринг - анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью - с участием всего зала, ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы: 
- "Как ты с ним за руку здороваешься,после того, что о нем рассказал?!!!"
Иногда, правда, благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду".
Помню, как - то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого, поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15, располагаюсь поудобнее, закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем.
Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну  нет,  ребятки, обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",  даю газу -  и ухожу из - под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик, чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,  знал ли он это слово -"рассчитывал". Но то что он был герой - сомнений не вызывало. Я поддал газку - переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник - и вторая встреча лица с асфальтом неминуема. 
Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть! 
Километрах на 30 валит восьмера - а за ней,  дико матерясь, бежит их братка - причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы. 
Уверен, я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок - везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами.
Поначалу мне стало жаль мальца - я чуть сбавил скорость, но отрок не оценил благородного жеста и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка.
Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту гопнику стало не до вандализма. 
Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи - и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ! 
На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны, отбрасывая длинную ломаную тень, по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка, создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что - то зловещее. "Ужас, летящий на крыльях ночи",  озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег. 
Не сбавляя скорости,  с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж -ракушку. Пострадали оба. Гараж, похоже, больше.
- Ты как бабуль? - я подошел к ошарашенной старухе

- Жива?
- А чевой-то это он? - откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился?
- Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где - сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну, ты мамань сама все видела.
- Иди ты!
- Да вот те крест!
- Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок, не пройтить, не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали - все без толку...
- Ну ничего. Нашлась, вишь, на них управа!
- Ну дай Бог ему здоровья!
- Угу. Счастья и творческих успехов.
Я затушил сигарету. Вечер удался.
Не то что ныне. На улицах ни гаражей, ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались.
И славно.
Аминь.

Максим Камерер.

ОДИНАКОВО ЭФФЕКТИВЕН ПРИ ЛЮБОМ ТИПЕ ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ И РАЗМЕРЕ ГРУДИ

НЕВИДИМЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР «BARE LIFTS» -

СОЗДАЙТЕ ВЫСОКУЮ СОБЛАЗНИТЕЛЬНУЮ ГРУДЬ ЗА 1 МГНОВЕНИЕ!

СОЗДАЕТ МОЩНЫЙ ПУШ-АП ЭФФЕКТ

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ,

НЕвидимый бюстгальтер "BARE LIFTS" -

лучшее решение проблемы!

• Создает изумительно красивую высокую грудь за мгновение
• Избавляет от необходимости носить бюстгальтер
• Совершенно невидим: кажется, что топ или платье надеты на голое тело
• Можно использовать под любые майки и платья с глубокими декольте, обнаженной спиной, без бретелей – невидимый бюстгальтер действительносовершенно невидим!
• Идеален на пляже: можно носить с купальником
• Подходит для груди размером A,B,C,D (1-4), отлично смотрится на любой фигуре
• Надежно поддерживает грудь в течение 12 часов, исключена вероятность отклеивания
• Не создает эффект «гусеницы», так как не имеет спинки и бретелей, которые передавливаюткожу спины и плеч
• Медицинский силикон,из которого выполнен «BARE LIFTS», безопасный, гипоаллергенный материал, не ощутимый на теле.
• Микропоры, созданныепо нанотехнологии, позволяют коже дышать так же, как в обычном хлопковом белье.

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ,

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Не создан человек для одиночества... с холодными инстинктами в крови... Он может жить без имени, без отчества, но никогда без ласки и любви!..


Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом. Виктор Пелевин.

Однажды ты соскучишься по мне, Поймешь, что время учит, а не лечит… Что счастье — просто миг наедине, И что в разлуке лишь желанней встреча. Однажды ты захочешь быть со мной До дрожи в теле, до душевной боли… Чтоб слышать рядом только голос мой, И ощущать, как я дышу тобою… Однажды не захочешь больше ждать, Делить меня с другим не будет мочи, И ты мне позвонишь, чтобы сказать, Что до безумия меня ты видеть хочешь… Я все простить смогу и все понять, Ты для меня на свете всех дороже! Ты лишь сумей меня не потерять, Ведь, потеряв, вернуть уже не сможешь! Спасибо Виктории Халлилулаевой за вдохновение: "Я научу тебя скучать по мне, Понять,что время учит,а не лечит. Что счастье - каждый миг наедине, И что в разлуке лишь желанней встреча."

Светлана Чеколаева.

Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Как часто мы проходим мимо, А счастье - близко....рядом с нами Такое нежное, без грима С простыми, добрыми глазами. А мы хотим всё в оперенье, В обертке яркой и блестящей.... О, как порой подводит зренье, Что видит блеск не настоящий И Вас опять разводят годы, Но меркнет мишуры мерцанье Крошатся отношений своды, И трещины - как расстоянье... И вдруг ты встретишь ненароком Надежное плечо, без лоска, И жизнь опять вернёт к истокам, Где всё красивое - не броско....

Автор неизвестен.

А кем являетесь вы? По славянскому гороскопу наступивший 2015 год - Год Белого Филина. Астрологи рассказывают, что на Руси с древних времен существовал тотемный годослов - славянский гороскоп животных. Его цикл состоит из 16 лет. По календарю древних славян год начинался в день весеннего равноденствия. Поэтому славянский гороскоп животных начинается 21 марта, то есть если вы родились до этой даты, вам следует учитывать предыдущий тотем. А теперь узнайте, кто вы есть на самом деле. Темный Сох (Лось) 1912 1928 1944 1960 1976 1992 2008 Жалящий Шершень (Оса) 1913 1929 1945 1961 1977 1993 2009 Притаившийся Лют (Волк) 1914 1930 1946 1962 1978 1994 2010 Огненная Векша (Белка) 1915 1931 1947 1963 1979 1995 2011 Жемчужная Щука 1916 1932 1948 1964 1980 1996 2012 Бородатая Жаба 1917 1933 1949 1965 1981 1997 2013 Дикий Вепрь (Кабан) 1918 1934 1950 1966 1982 1998 2014 Белый Филин 1919 1935 1951 1967 1983 1999 2015 Шипящий Уж 1920 1936 1952 1968 1984 2000 2016 Крадущийся Лис 1921 1937 1953 1969 1985 2001 2017 Свернувшийся Ёж 1922 1938 1954 1970 1986 2002 2018 Парящий Орел 1923 1939 1955 1971 1987 2003 2019 Прядущий Мизгирь (Паук) 1924 1940 1956 1972 1988 2004 2020 Кричащий Петух 1925 1941 1957 1973 1989 2005 2021 Златорогий Тур (Бык) 1926 1942 1958 1974 1990 2006 2022 Огнегривый Конь 1927 1943 1959 1975 1991 2007 2023 • Темный Сох — это первооткрыватель, ведущий за собой других, которому покровительствуют Высшие Силы. Тотем человека-непоседы, стремительного и гордого, не останавливающегося на достигнутых высотах, очень часто непонятого и непонятного близкому окружению. Чем меньше он будет сомневаться в своих затеях, и раздумывать, тем больше сможет дать этому миру. • Жалящий Шершень — люди, рожденные в этот период очень активны, много суетятся и любят пошуметь. Шершни обладают сильной интуицией и целеустремленностью. Чтобы добиться поставленной цели они используют любые средства, не заморачиваясь моралью. От рождения они имеют отличную память, чрезвычайно бережливы и ревнивы — своего никому никогда не отдадут, к тому же могут еще и прибрать чужое. Лидеры по натуре, любят ставить других на место, применяя при этом всю свою язвительность и остроту. • Притаившийся Лют – люди большой силы, природной грации и умения находить выход из самой сложной жизненной ситуации. Они имеют кошачьи повадки, но при всей внешней своей мягкости и расслабленности могут проявить себя очень резко и внезапно, мгновенно мобилизоваться и показать свои когти и клыки. Хотя сами не любят создавать и поддерживать порядок, но другим не прощают ни малейшего его нарушения. Обладая щедростью, терпением и добротой характера, не дадут даже близким сесть себе на шею или ограничить свою свободу. Для Люка существуют только те рамки, обязательства и ограничения, которые он сам для себя поставил. • Огненная Векша — это знак человека, имеющего Высшую защиту. Рожденные в этот год чрезвычайно ловки и подвижны, , все время играют и слегка лукавят. Обладают живым умом — все схватывают на лету и мгновенно вникают в ситуацию, находя наилучший выход. Характер имеют нервный, часто подвержены перепадам настроения и депрессиям. В жизни рассчитывают только на себя, поэтому рано идут работать и создают семью. • Жемчужная Щука — люди, рожденные в этот год, находятся под покровительством своих умерших предков. Это консерваторы и ортодоксы, наделенные внутренним покоем и уверенностью в своей правоте, поэтому в общении они прямы и откровенны. • Бородатая Жаба – человек, обладающий природной мудростью для создания гармоничных взаимоотношений с миром. Умет ценить то, что имеет, очень хозяйственный, бережливый, скромный и аккуратный. Прекрасный семьянин и гостеприимный хозяин, особо не притязательный к своему окружению. Это консерватор не любящий перемен, обожающий свое комфортное «болото», и четко знающий чего он хочет от жизни. • Дикий Вепрь — это очень бесстрашные люди, всегда готовые дать отпор всем, кого посчитают врагом. Они стремятся к первенству в том деле, которое их заинтересовало. После того, как желаемое достигнуто, обычно ищут уединения для отдыха и впадают в апатию. В спокойном своем состоянии Вепри чрезвычайно разумны и не предпринимают бесперспективных действий. Люди этого типа обычно долго приценивася и раскачиваются, после чего набрав инерцию, несутся к цели, сметая все на своем пути. • Белый Филин – это человек живущий по своему собственному режиму, ведущий замкнутый образ жизни. Очень мнительный, загадочный и суеверный. В благоприятном окружении его таланты к экстрасенсорике могут раскрыться чрезвычайным образом. Найдя дружественную среду для своей деятельности, Филин способен свернуть горы. • Шипящий Уж – это люди обладающие даром гармонизировать пространство вокруг себя. Они имеют философский склад ума, все тайное для них важнее явного. Немного скрытны, не любят много говорить, практичны, работоспособны и бережливы. К избранной цели идут настойчиво, но гибко и при возникновении неожиданных препятствий, подобно змее меняют кожу. • Крадущийся Лис — это люди загадочной судьбы и полной приключениями жизни. Они ловки, изобретательны, насмешливы, хитроумны, глумливы, очень осторожны и предусмотрительны — они никогда не лезут на рожон, предпочитая все сделать в тихую или исподтишка. Это умелые интриганы, чрезвычайно серьезно относящиеся к жизни и умеющие добиваться своих целей. • Свернувшийся Ёж — непредсказуемые, колючие, суетливые и шумные люди. Обладают прекрасной памятью и особой педантичностью к деталям. Очень надежные друзья и верные супруги. • Парящий Орел — это миссионеры и реформаторы, одержимые идеалами и идеями. Характер имеют смелый, переменчивый и гордый, не терпят манипулирования и диктата, живут по своим правилам и законам. Очень аристократичны, в общении весьма щепетильны, в дружбе и любви обычно верны. Могут предугадывать грозящие неприятности. • Прядущий Мизгирь – это человек клана, ему как воздух необходима поддержка родных и близких. Он любит и умеет объединять большие группы людей и создавать какие-либо организации. Очень властолюбив, чувствителен, умеет планомерно достигать поставленных целей, используя для этого весь свой незаурядный творческий потенциал. Мизгирь — хранитель традиций и домашнего очага, надежная опора семьи и общества. • Кричащий Петух – люди, рожденные в этот период, резки и поспешны в своих суждениях и поступках, очень активны, бесстрашны и амбициозны. Стараются всегда быть на виду и на все имеют свое оригинальное мнение. Очень любят свой дом и детей. • Златорогий Тур – люди этого года рождения гармонично сочетают в своем характере добродушие и ярость. Они любят покровительствовать слабым. Очень выносливы, упрямы и терпеливы, а в случае опасности проявляют незаурядную смелость и агрессию. Будут стоять на смерть за то, что им дорого. • Огнегривый Конь — этот год активных и отважных, честных и исполнительных людей. Они очень талантливы, романтичны; выносливы и целеустремлены. Кони любят путешествия и экстремальный спорт, поэтому их очень редко можно застать дома, так как они постоянно куда-то спешат.

Миостимулятор для похудения «AB GYMNIC»

ЗАКАЗАТЬ ЗАВТРА,

Скульптурная мускулатура, четкие контуры тела, безупречная кожа – абсолютные признаки здорового красивого тела. Каждый хотел бы иметь такое? Но что делать, если для этого нет ни времени, ни сил, ни возможности? Ответ прост: приобретите миостимулятор «AB GYMNIC» в нашем интернет-магазине, и Ваше тело приобретет все перечисленные качества.

Технические характеристики миостимулятор «AB GYMNIC»:

• 8 режимов массажа
• Питание от батарейки типа ААА
• Жидкокристаллический дисплей
• Управление с помощью кнопки MODE
• Доступ к информации на дисплее прибора
• В комплект входит тюбик токопроводящего геля: 100мл

Электронный тренажер «AB GYMNIC» - в буквальном смысле слова, инструмент космических технологий. Ведь электронные стимуляторы были разработаны для космонавтов, которые долгое время находятся в специфических условиях «жизни на орбите» (в невесомости или в условиях очень низкой силы тяжести). Результатом долгого пребывания специалистов в таком пространстве становилась атрофия мышечной ткани и сбои в системе пищеварения. Поэтому и были изобретены электронные мышечные стимуляторы, которые, за счет способности при полном отсутствии силы тяжести поддерживать мышечный тонус, могли решить многие проблемы. Миостимулятор «AB GYMNIC» подарит Вам здоровье и спортивную подтянутость космонавта.

Применение:
С помощью миостимулятора «AB GYMNIC» Вы сможете получить не только изящные формы, массажер поможет сделать Ваше тело более сильным и упругим. При этом Вам нужно заниматься менее 30 минут в день. Стимуляция электрическими импульсами не только тонизирует мышцы, но и способствует лучшему крово- и лимфотоку. Режим «похлопывания» снимет эффект усталости, так как способствует лучшему крово- и лимфотоку. Режим вибрации умерит боль и снимет остаточное напряжение в мышцах после тренировки или просто утомительного дня. Режим массажа приведет в тонус как поперечные, так и продольные мышцы и повысит скорость расщепления жира. Вы худеете изо дня в день и обретаете те формы, о которых давно мечтали, уделяя миостимуляции меньше, чем полчаса в день!

ЗАКАЗАТЬ ЗАВТРА,

Упал с балкона. - Как я был волшебником... - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Упал с балкона.

А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее постоянный хахаль Колька. Она жила одна в однокомнатной квартире, ну Колька на нее и запал. Он в тот момент начал в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все такое и раскидывал это по ларькам. И у него поперло. Потом, правда, он почил на лаврах и деньги кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, которую (плитку) сам же раньше укладывал, разбил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот период он был жених при деньгах.

И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по - аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу», - и полез.

А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.

Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.

васька

Крем для омоложения лица «GOJI CREAM»

Формула крема обеспечивает исчезновение морщин за 14 ДНЕЙ!

СИЛА 1000 ЯГОД В 1 КАПЛЕ КРЕМА

СПЕЛЫЕ ГОДЖИ СОДЕРЖАТ:

• около 20 самых ценных аминокислот
• витамин С ( в 500 раз больше чем в апельсинах)
• витамин Е
• железо ( в 15 раз больше чем в яблоках)
• комплекс витаминов группы В
• бетаин

КАК РАБОТАЕТ GOJI CREAM?

• Клинически доказано Goji Cream останавливает процесс старения клетки и нормализует ее работу.
• Широкий спектр витаминов и минералов, а также БИОТИНа в составе крема образуют тяжелую молекулу, которая позволяет проникать в глубокие слои кожи, чтобы сделать воздействие Goji Cream максимально эффективным.
• Аминокислоты Ягод Годжи обладают мощным антиоксидантным действием. Это позволяет более крему активно работать в течении 24 часов. Аминокислоты действуют как губка, которая захватывает трансэпидермальную потерю влаги, что приводит к глубокому увлажению кожи и рекордному уменьшению морщин.
• Не содержит гормонов.

Включает в себя различные ингредиенты для защиты от ультрафиолетовых лучей , а также восстанавливающие биологически-активные элементы по реструктуризации клеток кожи.
Помогает предотвратить повторное возникновение морщин, путем обогащения кожи лица и шеи широким спектром витаминов, микроэлементов и аминокислот.
Активизирует естественную выработку коллагена в глубоких слоях кожи, Goji cream возвращает эластичность и молодость в самые короткие сроки!

ПОМОЛОДЕТЬ НА 10 ЛЕТ ЗА 14 ДНЕЙ УЖЕ РЕАЛЬНО!

ЗАКАЗАТЬ.

Как я был волшебником...

История произошла летом 2004 года в Крыму в славном городе Евпатории. Познакомились с двумя девушками из города Харькова на дискотеке, а они вне себя от себя, дорогой парфюм, одежда, манеры, и мы два раздолбая загорелые и слегка пьяные как настоящие офицеры. В общем, как я понял, им понравилось, что мы не побежали к ним, когда они вошли на дискотеку, а продолжали мирно бухать и создавать вокруг себя движуху. И когда они второй раз мимо нас проходили в туалет, мой товарищ их спросил, не хотят ли они познакомиться с добрым волшебником, то есть со мной? Ну волшебник после 300 грам Хортицы был уже в состоянии нирваны и глупо улыбался. Они посмотрели заинтересованно и обещали подумать. Потом, когда мы уже уходили, товарищ их пригласил покурить кальян и они согласились. Проходя мимо ларька, я купил бутылку воды (сушняк) и краем глаза заметил, как та, что мне понравилась, посмотрела на чупа-чупс, по детски улыбнулась и пошла за другом с подругой. Эта была первая человеческая искренняя реакция на лице за весь вечер. У продавца не было трех гривен сдачи и он мне дал два чупа-чупса, и я побежал их догонять. Чупа-чупс я держал в левой руке между пальцами и их видно не было. Сели за стол, заказали кальян и выпивку, девушка справа, левая рука на столе все время, я ею чокаюсь а чупа-чупсы между пальцами, держу ею чубук кальяна. На вопрос про то, что он меня волшебником назвал, друг начал причесывать, что я вообще маг великий и исполнить могу любое желание, я кивал, потому что говорить трудно было, и моя спутница решила взять на слабо, мол я могу выполнить любое желание? Я блаженно улыбался и кивал головой. Товарищ сказал, чтобы она хорошо подумала, ведь я исполняю для человека только одно желание! Договорились, если я не исполняю желание, то раздеваюсь догола на набережной, если исполняю, то она выполняет мое (понятно какое). Левая рука лежала у меня на столе, в правой я держу рюмку, и уже минут пять не менял эту позу. Она задумалась на секунду, и я увидел ту же улыбку, что у ларька!))) Я хочу...Я хочу .... ЧУПА-ЧУПС!!!!! В ту же секунду подружка со смехом говорит - ДВА ЧУПА-ЧУПСА! Я говорю голосом Хоттабыча из фильма - Слушаюсь и повинуюсь, МОЯ ГОСПОЖА! Поднимаю от стола левую руку, а под ней лежат ДВА ЧУПА-ЧУПСА! В течение минуты полный ступор!!!! Примерно через минуту она спросила меня, могу ли я исполнить еще желание?? Я сказал, что заранее предупредил про одно. Она сказала подружке, что она глупая и говорит быстрее чем думает, поэтому и сосет второй чупа-чупс, а не имеет шанса на желание. Уговор дороже денег, она выполнила обещание, только потом еще два дня приставала и когда не занимались ничем она просила объяснить как я это сделал?? Но я не раскололся, пусть немного верит в чудеса и магию!

Соломон Маркович

Овощерезка «Nicer Dicer Plus»

Найсер Дайсер плюс (Nicer Dicer Plus) – это марка овощерезки, которая пользуется огромной популярностью по всему миру не только у профессионалов, но и у домохозяек. Овощерезка Найсер Дайсер Плюс очень проста в использовании, имеет стильный дизайн, ровно и красиво нарезает все виды фруктов, овощей, сыров и даже деликатесов.

В КОМПЛЕКТЕ 11 ПРЕДМЕТОВ:

1. Приспособление для очистки кожуры
2. Прозрачный контейнер для хранения блюд (1,5 литра)
3. Крышка на контейнер (герметично закрывается)
4. Насадка для нарезки ломтиками
5. Крупная терка с защитной крышкой
6. Вставка для нарезки крупными и средними квадратиками
7. Вставка для нарезки мелкими кубиками
8. Насадка для нарезания на 4 и 8 частей
9. Плододержатель
10. Терка-мандалина
11. Терка для нарезки сыра

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Жена принесла историю. Не мог не поделиться. Хотя, наверно, такие истории не редкость. Жена терапевт. С ее слов: Ходит уже пару лет ко мне пара - ему 92, ей в этом году 90. Так, старческие болячки, но, слава Богу, никаких альцгеймеров или что-то подобного. Разговорились. Он и говорит: - А у нас 9-го Мая будет два праздника, к Победе плюс семьдесят лет свадьбы. Я в начале мая 45-го из госпиталя выписался по ранению и 7-го встретил ее. А через день Победа. Я на радостях ей предложение и сделал. Тогда расписывали тут же. Так вот семьдесят лет вместе. А 9-го дети сняли ресторан, соберутся все, и дети, и внуки, и правнуки. Даа..., что-то было в том поколении. Пусть в этом спецы разбираются. А мне за таких хочется поднять рюмку 9-го отдельно.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого.

2. Если видишь, что кто- то, отдыхает, помоги ему.

3. Работа - это святое, не трогай, ее!

4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!

- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?

Я сама себя нашла! Я сама себе важна! Я сама себя открыла, я сама себе нужна! Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу. Я себе плохого слова больше в жизни не скажу! Я сама себя люблю Я себе не нагрублю, потому что уваженье для себя самой коплю. Без любимой без меня не могу прожить и дня. Я с собою неразлучна, я, кровиночка моя! Я с собой поговорю, похвалю и пожурю, если в чём- то сомневаюсь, то уверенность вселю. Я могу с собой болтать, словно бабочка, порхать. Я могу парить как птица и меня не растоптать! Я собою дорожу, я удачу приношу. Я притягиваю счастье, а несчастье отважу! Я сама себе пою песню нежную свою. Так собою восхищаюсь, что порою устаю. За собою дорогой я и в воду, и в огонь! И живу теперь с собою, как за каменной стеной! Среди множества забот лишь одно меня гнетёт: от меня - меня такую вдруг да кто- то уведёт.. Лариса Рубальская.

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе. Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет: - Это кто такая?! Кто её приволок? Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей: - Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Матушке трудно разглядывать мелкий шрифт, я зачитываю для нее полученные СМСки. Во, говорю, сегодня две СМСки пришли. Первая: «МТС желает вам хорошего дня». Приятно. Матушка в ответ: а вторая наверное «Ой, извините, это я не вам».

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась.

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!

Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Известнейший продукт на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.

На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.

Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции