Профессионал пришел на помощь.
Водитель авто спас пассажирский самолет. Вот это профессионал! ВЫСШИЙ КЛАСС!
" Старый опытный хохол"
США вышли на международный уровень коррупции! Всё, что связано с Украиной - это и есть самая настоящая коррупция. А все западные политики, купленные американцами, дружно помогают в этом США. США это страна лжи и лжесвидетельства, зла и самодовольства. Страна, которая растит и оплачивает фашизм на Украине.
Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"
Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться.
Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.
Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.
Страна увидела "Ламбаду".
Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.
Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.
Если до того с самого появления теликов в квартирах люди видели только генсеков, русские народные пляски, "Шире круг" с африканскими масками, ну и балет.
Да, еще Пугачеву. И некоторое время - Агузарову, свят-свят.
Это были самые скандальные явления. Пугачева - такой своеобразный секс-символ, а Жанна - городская сумасшедшая.
Ламбада сделала Пугачеву. Вот что такое секс-символика! - и попой, попой эдак с экрана...
Это была, елки-палки, убойная сила!
Ну, и, конечно, наши девчонки-старшеклассницы все это дело выучили - эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было ютьюба, чтобы внимательно рассмотреть это великолепное движение жопой, они глянули ролик ровно один раз! В телике! В черно-белом, я уверена! Тогда в моем поселке у большинства были черно-белые телики. И поверьте, ламбаду после этого с утра до ночи не показывали! Может, кто чего на видео и записал, но и то не факт (видак был тоже чем-то вроде... ээээ... ой. Да я не знаю. Короче, редко и дорого).
На конкурсе "Настенька", посвященном празднику "8 марта", девушки отплясали это вот всё.
Парни встали.
Парни смотрели стоя.
Единственная санкция от педсостава школы - команде одиннадцатого "А" ХОТЕЛИ снизить оценку "за пошлость". Но учителя сами краснели и выглядели виноватыми. Ребята, так то ж были еще советские учителя.
На другой день я, как всегда, прогуливала уроки, засев в библиотеке, между стеллажами. Я там читала. Мне там было лучше.
Толстенная русичка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнее выступление своих учениц. Тем более, что одна из училок на "Настеньку" не попала - ей все и рассказывали. А толстая русичка попыталась изобразить "это вот попой". Стеллаж покачнулся, а я испугалась, что меня или обнаружат, или задавят.
Товарищи, граждане, да и пчелки эти никому на фиг бы не упали, если бы современные журналисты не переживали так за свой кусок хлеба с медом.
Им просто не о чем писать. Ну других-то проблем в стране реально нет!
Если бы у этих писарчуков отняли блоги и видеохостинги, они б, наверное, вымерли....
стопятидесятимиллиметровый.
Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!
Забудьте о батареях косметики на ваших полках!
Известнейший продукт на израильском рынке – теперь и в России!
В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.
Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!
Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!
Омоложение лица и тела обеспечивается 4 эффектами грязи
Омоложение кожи
- глубокие морщины уменьшаются, мелкие морщины полностью разглаживаются
- кожа подтягивается, становится упругой и эластичной – исчезают «брыли» и «второй подбородок»
- нормализуется выработка кожного сала – исчезает сухость кожи и жирный блеск в Т-зоне
- восстанавливаются защитные свойства кожи – кожа очищается, появляется здоровый румянец.
- растяжки, мелкие рубцы, пигментные пятна, веснушки становятся менее заметными
Борьба с лишним весом
- активные компоненты легко проникают в подкожно-жировую клетчатку и расщепляют жир
- исчезают отеки – тело становится более подтянутым, рельефным и упругим
- активный комплекс улучшает обменные процессы в коже и подкожно-жировой клетчатке, в результате чего активируются собственные процессы расщепления жира.
Борьба с целлюлитом
- улучшается микроциркуляция, усиливается отток лимфы от проблемных зон
- разбиваются «комочки», исчезает «апельсиновая корка»
- устраняется отечность тканей, коже возвращается гладкость и упругость
Победа над суставными болями
- Разогретая мазь снимает боль в суставах
- Устраняет скованность
- Восстанавливает свободу движений и возвращает юношескую гибкость и грациозность.
"Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием "танго" и впоследствии полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строжайшие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений не посещали танцклассов, в коих преподается бесстыдство "танго".
Ну нет у российских министров более важных дел, чем запрет танцев из пяти букв.
Аргентину, в которой танго тоже запрещали, сейчас называют страной, потерявшей 100 лет. А ведь была на 5-м месте по уровню жизни.
ivansov
Солнцезащитные очки Aviator
Интернет-дискаунтер очков с доставкой по России
Лучший подарок
Он придется к любому месту и к любому времени!
Порадуйте себя!
Очки AVIATOR подчеркнут Ваш неповторимый стиль!
В комплекте идет инструкция, футляр для хранения
и салфетка для ухода за очками.
Стеклянные линзы
Оправа выполнена
из нержавеющей хромированной стали
из нержавеющей хромированной стали
Классический универсальный дизайн
В комплекте футляр для хранения и салфетка для ухода.
В комплекте футляр для хранения и салфетка для ухода.
Сироп.
Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.
И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.
Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп.
Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.
Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?
“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.
Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.
И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.
Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.
Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).
Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…
Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.
Вкусное – обалденно!
А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.
И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.
По мелкой нужде.
И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…
И тут слышит громкий крик:
- Ты что, ссука делать собрался?!!!
И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…
Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.
Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…
И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…
Хорошо, что мужик успел заорать…
А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…
Иначе бы…
Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.
Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.
Но о других в следующий раз…
Павел Аксенов.
Создайте невероятно соблазнительные формы прямо сейчас!
Трусики «Бразильский секрет» -
рельефные сексуальные ягодицы за 1 секунду!
Вы спросите, как?
Трусики «Бразильский секрет» имеют push-up накладки в области
ягодиц, благодаря которым вы можете буквально за мгновение создать
аппетитные очертания Ваших ягодиц, даже если природа не наделила Вас
пышными формами!
Специальный крой трусиков еще больше подчеркивает приятные округлости, делая Вас невероятно привлекательной!
Выбор.
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
- Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. “Десятка” завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15…
Зазвонил мобильный:
- Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!
- Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!
Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в “зеленую волну” к следующему перекрестку…
Он даже не понял, что это было… Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной “десятки” вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. “Шестерка” которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб…
- Но ведь у меня был зеленый! - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на “зеленый”, никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел, как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
- Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел?
Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
- Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
- Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас “скорую” вызову…
- Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая “десятка”, а на столбе висела искареженная “шестерка”. Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было… Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в “Замри”.
- Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
- К сожалению, не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему… Ты умер… Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Ангел, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил “балбес”…
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: “Зеленый. Я ехал на зеленый свет”… а Ангел продолжал:
- Вас таких идиотов, знаешь, сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
“Зеленый, я ехал на зеленый!” - пульсировало в голове.
- Да знаю я, что у тебя “зеленый” был. - с досадой бросил Ангел. - У оппонента твоего тоже “зеленый”! - он кивнул в сторону “шестерки” - Тут везде со всех сторон “зеленый”!
И уже мягче добавил:
- Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая. Ангел продолжил:
- В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это “почти” дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между “шанс” и “выбор” улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
- Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
- Какие Черные?
- А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я - Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
“ОК” в устах Ангела прозвучало как-то неподобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
- Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
- Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
- Ага… А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или…? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты - санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
- Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в “Замри”. Только к намотанной на столб “шестерке” подходили трое в Черном.
- Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
- Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
- Умер, умер… - тихо сказал Ангел.
- И куда его теперь? В ад?
- Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот… дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего, точно - реинкарнация!
- А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
- Гм… - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы… В ангелы-хранители, например… Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
- Как это ты “надеешься”? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
- Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но… короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на “шестерке” пролетит мимо… Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
- Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
- Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты, кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
- Да знаю… и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался…
- Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
- Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново…
- Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
- В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
- Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело… посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур, оставались на своем месте.
- А что я увидеть-то должен?
- Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем “шестерка”. Там на пешеходной “зебре” застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
- И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
- Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
- Понял, - обреченно кивнул Сергей.
- Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой…
автор неизвестен
Набор резинок для плетения «Loom Bands» (Rainbow Loom)
Вот и до нас дошёл новый вид рукоделия Loom Bands (Rainbow Loom) - это плетение из разноцветных резинок,
которое пришло к нам из Америки. Всего лишь за несколько минут пакет с
резинками может стать произведением искусства, ведь из них можно сплести
огромное количество различных и стильных украшений: сережки, кулончики,
браслеты, колечки, а некоторые даже умудряются сплести себе стильное
платье или купальный костюм.
Резинки для плетения браслетов разнообразны и отличаются цветом, формой, некоторые из них светятся в темноте или имеют металлический цвет, пахнут фруктами или выполнены в полосатом леопардовом стиле, поэтому каждый найдёт себе то, что его больше привлекает и подходит для его нового украшения. Вам стоит лишь раз показать своему ребенку, как плетётся самый простой и в тоже время модный браслет из резинок, и он будет часами заниматься этим рукоделием, ведь детская фантазия безгранична.
Резинки для плетения браслетов разнообразны и отличаются цветом, формой, некоторые из них светятся в темноте или имеют металлический цвет, пахнут фруктами или выполнены в полосатом леопардовом стиле, поэтому каждый найдёт себе то, что его больше привлекает и подходит для его нового украшения. Вам стоит лишь раз показать своему ребенку, как плетётся самый простой и в тоже время модный браслет из резинок, и он будет часами заниматься этим рукоделием, ведь детская фантазия безгранична.
В набор входит:
- ткацкий станок
- 600 разноцветных резинок для плетения
- крючок
- инструкция.
- ткацкий станок
- 600 разноцветных резинок для плетения
- крючок
- инструкция.
КАК МЫ РАБОТАЕМ?
1
Вы оставляете заявку на сайте или по телефону.
2
Менеджер связывается с Вами для подтверждения заказа.
3
Мы быстро доставляем Вашу посылку по указанному адресу.
4
Вы получаете свой товар и платите за него на почте или курьеру.
Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.
Всех лекарств целебнее СЕРДЕЧНОСТЬ. Без неё нам не видать удач. Всех лекарств нужнее ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. ЧУТКОСТЬ - самый лучший ВРАЧ.
Я вас встречал в те горестные годы,
Когда огонь до неба доставал,
И почерневший купол небосвода
Рёв самолётов вражьих раздирал.
Тогда вас люди называли псами,
Ведь вы лизали немцам башмаки,
Орали «Хайль» осипшими басами,
Ревели «Ще не вмерла» от тоски.
Где вы прошли — пустыни и руины,
Для трупов не хватало больше ям.
Плевала кровью «Ненька Украина»
В хозяев ваших, прямо в хари — вам.
Вы б пропили ее, забыв о Боге,
Вы б выжили и нас с своей земли,
Когда бы Украине на подмогу
С востока не вернулись «москали».
Теперь вы снова, подвязавши кости,
Торгуясь, как потасканная б**дь,
Нацистов новых кликаете в гости
Украинские хлеб и сало жрать.
Вы будете слоняться по чужбинам,
Пока вас чёрт к себе не заберёт.
Но знайте — не погибла Украина
Фашистам даст отпор и не умрёт!
Василий Симоненко (1934 - 1963)
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в
кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо
мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн.
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
В очереди продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печенку, и перебей ему яйца на кисель...
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые
бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать.
А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Антимоскитная магнитная шторка в дверной проем.
В Вашем доме появились мухи, комары, различные насекомые, и Вы не можете от них избавиться? У нас есть решение этой проблемы! Хотим представить Вам магнитные антимоскитные шторы.
Шторы на магнитах сохранят не только свежесть воздуха в Вашем доме, но и защитят Вас от насекомых и вызванных ими аллергических реакций и различных болезней. Магнитные шторы не надо открывать руками – специальные магнитные зажимы позволят свободно проходить в дом Вам, детям, домашним животным и Вашим гостям.
Преимущества штор на магнитах:
- Идеально подходит для дверей любых размеров;
- Устанавливается всего за несколько минут без каких-либо инструментов;
- Ее присутствие не создает лишних шумов и не вредит дверной раме;
- штору против насекомых легко переустановить с одной двери на другую.
- Эта магнитная штора для дверей избавит вас от присутствия любых насекомых в доме.
Магнитная штора заменит вам дверь летом!
Шторы на магнитах свободно пропускает воздух, поэтому вам не страшна духота и жара. В доме будет приятная прохлада и не будет никаких насекомых.
С этими шторами вам больше не нужно беспокоиться о том, чтобы бегать открывать и закрывать дверь по любому поводу. Ваши дети и питомцы могут свободно проходить в дом и из дома через нее, не трогая её руками и не ломая. Шторы оснащены 18 магнитами, которые сами закроют штору.
Характеристики товара:
- Вес: 0,59 кг.
- Ширина штор 90 см, высота 200 см.
- Размеры одного полотна: 45 см х 200 см.
