Ветка мимозы. - Это ты меня жди - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

 Ветка мимозы.

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару.
Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошел, да, цветы, действительно, красивы.
- А кто продавец?, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, - сказала тетка, торговавшая по соседству солеными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой.
Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, несмотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда.
По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы?, - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюда, алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то…. - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я - не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку…. сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюда, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га-га-га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась. - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га-га-га-га, - дико захохотала она.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, барыга, ты что делаешь? - начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. - Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, чтобы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э…. а… ну… я не знаю,- промямлила продавщица.
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 50 рублей,- сказал продавщица.
Все это время, дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы…. они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела…. я не мог ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, - спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
автор неизвестен.

Антимоскитная магнитная шторка в дверной проем

В Вашем доме появились мухи, комары, различные насекомые, и Вы не можете от них избавиться? У нас есть решение этой проблемы! Хотим представить Вам магнитные антимоскитные шторы.

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

 Это ты меня жди.

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, - голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.
Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети - Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.
А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.
После второй операции Галю перевезли домой, чтобы быть поближе к детям и подальше от холодных палат больницы. Врачи не давали ей шансов, но Серега не терял надежды. Физиотерапия, гомеопатия, новейшие лекарства, он делал все, что мог и все, что вычитывал в литературе. Всем, кроме него, было ясно - конец близок. Галя таяла на глазах, становилась легче, прозрачнее, лишь огромные карие глаза как будто становились еще больше на истощенном лице.
Под новый год состояние ухудшилось. Галя с трудом дышала и большую часть времени была без сознания. Детей отправили к бабушке, Серега же не отходил от ее постели ни на минуту. 31 декабря после вечернего осмотра врач подозвал его к выходу и на вопросительный взгляд лишь молча покачал головой, сжал Серегино плечо и быстро вышел.
Ночью Галя неожиданно проснулась. Она уже не могла двигаться и лишь смотрела на Серегу. Ее губы тронула улыбка и она шепнула:
- Я ухожу, Сереженька…
Серега уже знал, что борьба закончилась. Он просто сидел и смотрел на нее, не в силах остановить слезы.
- Жди меня там, милая…
Она опять улыбнулась:
- Нет, это ты меня жди…, - и закрыла глаза.
Через час Гали не стало. Она так и умерла с едва заметной улыбкой на губах.
А Серега полностью поседел за эту ночь. Стал белый, как снег…
* * *
Прошло пять лет. Он собрал себя буквально по кусочкам и опять стал привычным Серегой, каким его все знали. Боль потихоньку притуплялась, дети росли, работа отнимала много времени, девушки по-прежнему не обделяли вниманием. Вот только глаза стали другие. Это уже не были знаменитые Серегины голубые глаза с веселыми бесенятами, теперь они были наполнены грустью. Даже когда Серега шутил и смеялся, его глаза никогда не улыбались.
Дети взрослели и понемногу забывали мать. Толян рос маленькой копией отца, уже в первом классе выделялся среди сверстников, был вожаком и заводилой. Аленка унаследовала от матери большие карие глаза, а также спокойный и терпеливый характер. И только по ночам она часто просыпалась в слезах и звала маму. Серега бежал к ней в комнату и успокаивал ее как мог, обнимал и баюкал. Когда Аленка наконец засыпала, он сидел у ее кровати, смотрел на спящую дочку и молча плакал.
Новый Год они не отмечали, потому что это была годовщина смерти Гали. Да и не представлял себе Серега их любимый праздник без нее. Поэтому обычно он просто выпивал один несколько рюмок коньяка и шел спать. Так и в этом году, по дороге домой после работы он решил заехать в супермаркет за бутылкой.
Зима выдалась теплая, даже еще снега как следует не выпало, да и тот уже весь растаял. Поставив машину на стоянке, Серега поднял воротник пальто, спасаясь от противного дождя со снегом, и двинулся ко входу в супермаркет. Внутри было сухо и тепло, и практически безлюдно. “Все давно дома, оливье готовят,” - усмехнулся Серега и направился к алкогольному отделу. Вдруг из-за поворота выехала набитая продуктами тележка и чуть не сбила Серегу с ног.
- Ой, простите, пожалуйста! Я вас не заметила… - симпатичная молодая женщина сбилась на полуслове, довольно невежливо уставившись на Серегу широко открытыми глазами. Она показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, откуда он мог ее знать.
- Ничего страшного, я цел, - Серега улыбнулся ей, обошел тележку и пошел дальше. Через десяток шагов он обернулся, надеясь, что она уже ушла, но женщина по прежнему стояла на месте и смотрела ему вслед. Она заметила его взгляд, и, смутившись, развернулась и направилась к кассе.
“Странно…” - думал Серега, выбирая коньяк. “Какое знакомое лицо… Может из соседнего офиса? Или какая-то давняя заказчица?…” Размышляя, он вышел из супермаркета со свертком под мышкой, и только возле своей машины он опять увидел ее. Ее машина стояла совсем рядом, она пыталась затолкать покупки в багажник, держа в одной руке зонтик и защищаясь от порывистого ветра с дождем.
- Давайте я вам помогу, - Серега подошел и, не дожидаясь ответа, начал ставить пластиковые мешки в багажник. Она стояла рядом и молча смотрела на него. Когда все покупки были в машине, он развернулся к ней.
- Извините, но мне кажется, что я вас знаю. - сказал он и тут же смутился. - Вы не подумайте, я не пытаюсь с вами познакомиться таким образом, мне просто действительно очень знакомо ваше лицо.
- А мне ваше… - она наконец-то вышла из транса и улыбнулась. - Но сомневаюсь, что мы знакомы. Я только недавно приехала в город, издалека… Я тут практически никого не знаю.
- Понятно… Ну может показалось. Просто у вас глаза очень знакомые… - Сереге стало неудобно, что пристал к женщине. - Ладно, простите за беспокойство, я вас задерживаю, наверное. Вон сколько покупок, видимо муж уже дома заждался продуктов к праздничному столу. - он неловко попытался пошутить.
- Да какой муж, - отмахнулась она, - дома дети ждут, а я только сейчас смогла с работы освободиться. Бывший муж, слава Богу, уже далеко, в этот раз меня в могилу не загонит, - она усмехнулась, не переставая разглядывать Серегу.
Серега вопросительно посмотрел на нее. Она пояснила:
- Лет пять назад, как раз на Новый Год, ехали мы с ним на новогоднюю вечеринку, а он дома еще хорошо принял… Скользко, на повороте не справился с управлением и влетел правым боком в столб. Как меня доставали из обломков, я не знаю… Повезли в реанимацию, по дороге остановилось сердце, клиническая смерть… Я этого не помню, конечно, мне потом врачи рассказывали.
Что-то кольнуло у него в сердце. Она продолжила:
- Единственное, что помню - сильный белый свет… Не в конце туннеля, как рассказывают, а просто теплый свет вокруг… И вот там… - она запнулась. - Я увидела ваше лицо.
Серега стоял как вкопанный и не мог пошевелиться.
- А потом я вдруг очнулась. Незадолго до полуночи… Все врачи были в шоке, они были уверены, что всё, конец. Мне потом сказали, что в их практике после таких травм никто не выживал… Но мне повезло, видимо… Благодаря тебе…
Серега смотрел в ее глаза и не говорил ни слова. Они просто молча стояли друг перед другом, не замечая, что дождь давно перестал. С неба шел мягкий белый снег…

©icemon 

Душ для кемпинга или дачи «ПОХОДНЫЙ»

Душ для дачи Camp Shower имеет гибкий шланг и лейку с закрывающимся клапаном. Оптимальная высота подвеса составляет 2м, объём 20 литров.

Походный душ Camp Shower может применяться на даче, в походе, в поездке, на рыбалке, в строительстве — везде, где нет возможности нагревать воду, принимать ванну или использовать громоздкие душевые конструкции.

Особенность душа Camp Shower заключается в том, что область его применения широка. Возможность принять нормальный душ в походных условиях — ещё одна радость в концепции мобильного комфорта!

Материал ПВХ (поливинилохлорид), из которого сделан душ, обладает рядом свойств, в том числе плотностью и высокой теплостойкостью.

ЗАКАЗАТЬ ДУШ СЕЙЧАС.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Ребенок (2 года) увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?!


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...


Приди и забери меня с собой... Прижми к груди, чтоб стало мне теплее... Я не хочу,чтоб кто-нибудь другой пытался доказать, что он нужнее...



Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке — видишь ты это или нет, зависит от тебя.


В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран. И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит. Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает: - Фамилия? Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает: - Козёл.


Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".





Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?




- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!


Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!.. - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: - Помоги угадать: "Подпись негра". - Какого негра? - Мотного. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: - А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Пушистик Байла (Magic Worm)

• Вы не знаете, как отвлечь ребенка от компьютера?
• Вы хотите, чтобы ребенок играл самостоятельно, не требуя вашего внимания?
• Вы хотите, что бы ваш ребенок, играя, развивал моторику, координацию рук, и воображение?

ВАМ ПОМОЖЕТ ПУШИСТИК БАЙЛА!

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Взяла анализ. - ПЕРЕХОД. - коммуналка. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Взяла анализ.

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
- Я не буду.
- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
- Я сказала не буду!
- Это ещё почему.
- Потому что... Не буду и всё.
- Ну, объясни причину-то.
- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
- Я взяла.
- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
Ятсок.

Корректор осанки со встроенными магнитами

MAGNETIC POSTURE SUPPORT–

ПОЛНОСТЬЮ ИСПРАВЛЯЕТ ОСАНКУ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!

Эффективное средство против сутулости,

усталости и болей в спине.

Чем опасны нарушения осанки

• Сутулая осанка - это то, что сразу обращает на себя внимание. И она еще никого не красила
• Опорная функция позвоночника нарушается, поэтому уже в молодом возрасте развивается остеохондроз
• Бронхолегочные заболевания (бронхиты, пневмонии и т.п.) развиваются часто и протекают тяжелее обычного
• Нарушается работа сердца

Вы перестанете сутулиться сразу же после того, как оденете корсет.
Спустя 2 месяца такая осанка будет сохраняться у Вас, даже если
Вы перестанете носить Posture Support.

ЗАКАЗАТЬ КОРСЕТ.

ПЕРЕХОД.

Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.

Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

storyofgrubas

Утягивающая мужская майка 

«SLIM & LIFT»

ЗАКАЗАТЬ МАЙКУ СЕЙЧАС.

Революционная мужская майка Slim’n’Lift может придать Вам V-образную фигуру. Изготовлена из очень удобной ткани, она является наиболее эффективным решением для быстрого разглаживания складок и поможет вернуть Вашу фигуру обратно. Просто наденьте и смотрите, как упругая ребристая поддержка мгновенно выравнивает складки Вашего живота.
Этот удивительный жилет сделан из шелковистого нейлона и эластичной лайкры - она движется, когда Вы перемещаетесь, и не будет скользить или сползать. Она настолько комфортна, Вы даже не заметите ее на себе.

Преимущества:
- Поддерживает V-образную форму
- Возможность выглядеть на несколько сантиметров меньше без упражнений
- Очень комфортно
- Сглаживает неприглядные складки
- Можно носить в любое время
- Не будет скользить или сползать
- Поддерживает осанку

ЗАКАЗАТЬ МАЙКУ СЕЙЧАС.

 коммуналка.

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…
Павел Аксенов.

Зеленая лазерная указка «GREEN-300mW» (яркий луч на 20 км.)

 

ЗАКАЗАТЬ УКАЗКУ.

Зеленая лазерная указка отличается от привычного красного лазера не только цветом. Красная указка способна создать только точку на предмете, которую можно и не заметить. А зеленая указка проецирует мощный луч, который будет виден всем окружающим на расстоянии до 20 километров!

Этот прибор представляет собой качественный генератор электромагнитных волн, которые хорошо различает человеческий глаз. Особенно эффектно яркий зеленый луч выглядит в тумане и на фоне темного неба.

Зеленый лазер – это гораздо больше, чем просто игрушка. Его можно использовать в качестве удобной указки во время лекций и презентаций. Даже на ярких экранах зрители легко различат тонкий зеленый луч.

С помощью зеленого лазера вы легко дотянетесь до неба и укажете на интересующее созвездие или отдельную звезду. Изучать астрономию с такой указкой очень легко, ведь вместо карты используется открытое ночное небо!

Если вы собираетесь в поход или экспедицию, то зеленый лазер станет просто незаменимым помощником наравне с компасом! Отставшего туриста легко найти, если проследить, откуда берет начало луч его лазерной указки.

 Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Не бросайте на ветер слов... Погода переменчива... Всегда есть вероятность того, что через некоторое время, направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног...


Если хочешь тусить - туси. Если хочешь бухнуть - бухни. Только знай, что в конце пути Понедельник, чёрт побери.



Если человек не может услышать шепота твоего сердца, он не услышит и крика твоей Души.


Влюбиться — лучший способ прикончить свое сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит. Вилле Вало




Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.


Жизнь, как маятник: чем сильнее ты страдаешь, тем безумнее затем счастье; чем глубже печаль, тем более яркой будет радость. Айседора Дункан


Скажи мне, что любишь меня, я из-за этого делаюсь лучше. © Эрих Мaрия Ремaрк, «Письма к Марлен Дитрих»


Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: — Зато какие рога!!! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.


Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.


На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...


Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно...




Мужчина с ревностью спросил у бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!


Любовь мужчины — это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины — это вся ее жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь — одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит — это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины — это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь — это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины — все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще. © Бхагван Шри Раджниш (Ошо)


Хотите счастья?.. Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Смартфон Apple iPhone 6

Посмотрите видео обзор

Видео обзор копия iPhone 6

Мастера из Китая создали самую точную копию iPhone 6, которую вы можете приобрести прямо сейчас!
Схема разработки реплики Айфона 6 достаточно простая: сведения с китайских заводов, занимающихся производством фирменного смартфона, с успехом «перетекают» в Китай, где их используют местные мастера. А потому российские любители передовых гаждетов уже сегодня имеют возможность купить копию iPhone 6.
Покупая реплику iPhone 6 на нашем сайте, вы становитесь обладателем мощного девайса, внешне практически неотличимого от оригинала. Здесь все точно скопировано с брендового Айфона 6 – и крупный дисплей с защитным стеклом, и качественный пластиковый корпус, и передовое оснащение.

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Военный пенсионер. - Что сеем, то и жнем. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Военный пенсионер.

Лет, может быть, десять назад, не помню точно, аналогичная история была в журнале, если я не ошибаюсь, «Профиль». Вот коротко её содержание:
В Москве в большом многоквартирном доме жили два деда — один генерал КГБ в отставке, а второй просто дед откуда–то с Западной Украины родом, причём эта территория Западной Украины до Первой мировой войны входила в Австро–Венгерскую империю. Встречались эти два старика во дворе на лавочке, и генерал КГБ не упускал случая погнобить деда за его происхождение, маленькую пенсию и пр. Тот на всё это отмачивался.
В начале Первой мировой войны деда, тогда молодого парня, забрали в армию воевать за Австро–Венгрию. Закончилась Первая мировая война, через двадцать лет началась Вторая мировая война, и территория, где проживал наш герой, отошла, по договоренности Сталина и Гитлера, к Советскому Союзу. Дед больше не воевал, а после войны уехал с Западной Украины и после всех переездов оказался в Москве. Пенсия у простого деда была маленькая. Жил этот дед с дочерью–учительницей, у которой тоже зарплата была соответствующая.
И вот однажды то ли во времена перестройки или уже после благополучной кончины Советского Союза чисто случайно кто–то посоветовал деду написать в Австрию по поводу своей бедной жизни и о своих заслугах перед Австро–Венгрией во время службы в её вооружённых силах. Через какое–то время пришёл ответ, в котором сообщалось, что он, естественно, заслужил государственную пенсию за службу в вооружённых силах Австрии. А через непродолжительное время деда пригласили в посольство Австрии и официально признали его военным пенсионером с назначением ему соответствующей пенсии.
Размер пенсии оказался таким, что генерал КГБ с полгода с дедом не разговаривал и не здоровался. Зато дочь старика теперь не знала, как ублажить отца родного и какую ещё пылинку с него сдуть после такой неожиданной пенсии.
Когда–то известный писатель Джеймс Хэдли Чейз в одном из интервью сказал: «Жизнь создаёт порой такие ситуации, которые не придумает ни один писатель».
 algoncin

Игровая приставка «Dendy Junior» (8 bit)

Вы не поверите, изобретена машина времени!

Да-да! Для мальчишек и девчонок чье детство пришлось на 90-е годы, появилась уникальная возможность путешествовать во времени!

Теперь любой желающий может воспользоваться ее услугами!

Более того приобрести в личное пользование совсем за небольшие деньги!

И все это только в нашем магазине!

Представляем игровую приставку, объединяющую в себе нетленные хиты 90-х. Dendy - игрушка, о которой мечтал каждый подросток, которую просто нельзя было не   

КУПИТЬ.

3000 игр
вшито в приставку

Картридж
на 64 игры

КУПИТЬ.

  Что сеем, то и жнем.

В центре стола посреди вороха бумаг лежал свежий приказ руководства РОВД; рядом с текстом приказа белел лист нового штатного расписания.
– Черт бы вас побрал! – потирал начальник отдела ломившие от усталости и недосыпания виски. – Мало мне забот, так вы еще один ребус подкинули!..
Исходя из приказа и в соответствие с расписанием, подполковнику Логунову надлежало расстаться с одним из сотрудников.
– Людей и так не хватает, а они… – второй час мучился тот над сложным вопросом, – чиновников с большими звездами на погонах день ото дня прибывает, а тех, кто тянет лямку службы и выполняет реальную работу – сокращают. Сволочи. Паскуды…
Но делать было нечего – приказ есть приказ. Он пододвинул поближе список сотрудников, вооружился карандашом и принялся выбирать “жертву”, еле слышно твердя:
– Лейтенант Прохоров. Этот молодой специалист от сокращения защищен статьей закона. Старший лейтенант Игнатьев тоже неприкосновенный – трое детей. Капитан Белаш… С Васей цистерну водки выпили – рука сократить не поднимется…
* * *
Аппаратов для экстракорпорального гемодиализа в клинике имелось только два. И оба были заняты – один уже вторую неделю очищал кровь старику Харину, набравшему к семидесяти годам целый букет болезней: хронический пиелонефрит, диабет, поликистоз, да еще артериальную гипертензию с нарушением зрения; второй аппарат задействовали три дня назад, когда двенадцатилетнему мальчишке пришлось удалить обе почки.
– Павел Андреевич, привезли! – шумно ворвалась в кабинет Дарья Анатольевна – заведующая хирургическим отделением.
Главврач вздрогнул – уж столько лет знал ее бестактные повадки, а приспособиться к ним до сих пор не мог.
– Свежая? – поднял он взгляд от писанины.
– Абсолютно. Сама проверила историю.
– Так-так, замечательно…
– Кого готовим к операции? – деловито поинтересовалась женщина. И на всякий случай веско добавила:
– Первым на очереди старик Харин.
– Знаю.
Промедлив с ответом, профессор встал с надоевшего кресла, подошел к окну. Посмотрев на угасавший день, подумал: “Да, старик - первый, но он прилично пожил – за семьдесят уже. А мальчишке всего двенадцать. И такой славный: рассудительный, спокойный, вежливый. Не дождется он второй донорской почки – слишком слаб. Когда она поступит? Через месяц-полтора. Не дождется…”
Взгляд его равнодушно скользнул по новенькому “BMW”, припаркованному через дорогу от клиники; однако мысли о недавно купленной машине головой не завладели – сейчас беспокоило другое.
– Вот что, Дарья Андреевна, готовьте завтра к операции обоих, – решительно вернулся он к столу.
– Обоих?! Но почка-то одна! И вторая неизвестно когда будет…
– Знаю, – повторил главврач и в ровном голосе прозвучали металлические нотки. – Завтра утром я решу, кого оперировать.
– Хорошо, – точно уловив изменения в настроении шефа, кивнула та и исчезла за дверью.
– Крыса, – прошептал Павел Андреевич, вновь устраиваясь в кресле. – Хорошо, что принимаю решения и оперирую сам. А нашей Дарье только бухгалтерией заниматься или быть завхозом – все по правилам, по очереди, по спискам и никаких эмоций!.. Завтра приеду в клинику и велю везти в операционную мальчишку! А если родственники старика Харина возмутятся, пущу в ход верный довод: перед трансплантацией необходимо вывести из прогрессирующей формы его гипертензию. И никто из светил медицины данную “перестраховку” не осудит…
* * *
– Значит, схема прежняя? – поинтересовался моложавый напарник.
– А ты придумал что-то лучше, Стасик? – криво усмехнулся Геша-дальнобойщик.
Крепкий парень смущенно пожал плечами:
– Не, это я так интересуюсь… Для надежи.
– Чего изобретать лесапед, если все исправно работает?! Через часик подъедем к стоянке, припаркуемся рядом с новеньким “бумером” клиента и будем терпеливо ждать.
– И как только он подойдет – мы его…
– Дождись сперва, покуда он машину с сигнализации снимет, а то не ровен час другого по башке шарахнешь!
– Ну, это само собой, – широко улыбнулся здоровяк.
Но Геша не унимался и хмуро проворчал:
– Забыл, как месяц назад обосрался?
– Да, было дело… Дык все равно ж угадал – хозяином “Ауди” тот мужик оказался!
– Повезло, что угадал. А впредь сиди смирно в машине, пока сигнализация не ойкнет. Ойкнула – верти башкой и смотри с какой стороны идет хозяин; один ли идет; нет ли рядом лишнего народу… Усек, убивец?
– Так точно, гражданин начальник! – загоготал Стас.
– Токо, смотри мне – аккуратней лупи по башке-то, – остудил веселье бывалый угонщик. – Чтоб не до смерти, а так… на часик в нирвану.
– Куда?
– В бессознанку, серость! Тем более, наш новый “клиент” – известный хирург, профессор. Ежели случайно переборщишь и убьешь – шум на всю Россею подымется. С год придется сидеть в подполье. А коли аккуратно сработаешь – увезут его на скорой в реанимацию, и через недельку он заново зенки сфокусирует. Поимей на вид, шантрапа! И готовься – через полчаса отъезжаем – в семь вечера надобно быть у клиники…
* * *
Группа Волынцева занималась разработкой этих наглых ребят около полугода. Несколько месяцев отслеживала почерк, очерчивала районы преступной деятельности, нащупывала связки, теоретически вычисляла “отстойники” и каналы перепродажи угнанных автомобилей. И вот сегодняшним вечером, наконец, должна состояться операция по захвату двух главных исполнителей: имевшего несколько ходок по зонам бывшего шофера-дальнобойщика и молодого верзилу по имени Стас, причалившего к опытному уголовнику после года отсидки в колонии.
Сегодня небольшая оперативная группа, возглавляемая капитаном Волынцевым, должна была поставить точку в долгом деле.
– Палыч, тебя шеф вызывает, – положил трубку только зазвонившего телефона лейтенант Прохоров.
Выглядел он соответствующе, как впрочем, и остальные задействованные в операции сотрудники: старенькая штатская одежонка, которую не жалко при случае перепачкать или порвать; удобная мягкая обувь; оперативная кобура с пистолетом под мышкой; миниатюрная рация в нагрудном кармане…
– Черт!.. Не во время – скоро выезжать, – скривился капитан, направляясь к двери общего кабинета. На пороге коротко оглянулся: – Далеко не расходитесь, мужики. Надеюсь, шеф долго не задержит…
– И куда ж меня теперь? – потерянно вопрошал у подполковника Волынцев. Лицо его было мрачнее тучи, брови сведены к переносице; пальцы с зажатой сигаретой заметно подрагивали.
– Пока не знаю, Сергей, – отвечал Логунов столь же озабоченным голосом. Но дабы подбодрить капитана, подсластить весть о сокращении, добавил: – Об увольнении-то речи не идет – просто переведут куда-то. Возможно, в другой Отдел…
Волынцев нервно выдохнул табачный дым, разломал в пепельнице окурок.
– Там у моей группы… То есть уже не у моей, – поправился он, – на семь вечера назначено оперативное мероприятие. И группа уже готова к отъезду – хотим двоих тепленькими взять, пока очередных бед не натворили…
– Что за дело?
– Угоны дорогих иномарок.
– Не забивай напоследок голову, – махнул рукой подполковник. – Дай группе на сегодня отбой, поезжай домой – расслабься, выпей водочки… А завтра начнешь передавать дела Ваське Белашу – он и возьмет твоих угонщиков.
– Белашу?! – искренне подивился капитан, – у него ж руки каждое утро с похмелья трясутся!..
Начальник отдела промолчал.
Замолк и Волынцев, понимая напрасность усердия в данном вопросе.
– Вам виднее, – тяжело поднялся он со стула. – Разрешите идти?
– Конечно, Сережа. Иди, отдыхай…
* * *
“Ну, вот и славно, – откинулся на спинку кресла Логунов, – с одним ребусом покончено. Обошлось малой кровью. Волынцев парень умный, к тому же еще молодой – не пропадет, найдет себя в другом месте”.
Подняв руки вверх, подполковник сладостно потянулся и не сдержал улыбки, внезапно припомнив, что же явилось основанием для выбора “жертвы”. Года два назад Волынцев, еще будучи старшим лейтенантом, стрельнул у него в долг полтинник на сигареты. Стрельнул и с концами – не отдал. Впрочем, вряд ли в том поступке присутствовал корыстный умысел – в отделе всегда царила суматоха с горячкой; порой и для обеда времени не оставалось. Скорее всего, замотался, забыл… Но именно этот полтинник и всплыл в памяти начальника отдела, когда карандаш выписывал пассы над списком сотрудников и завис напротив строчки Волынцева.
Но вскорости благодушие покинуло его: лицо разом посерело, ладони медленно прошлись по прикрытым и покрасневшим от бессонницы глазам…
– Ладно, пора решать следующие задачи, – посмотрел Логунов на часы и, встав, быстро направился к выходу из кабинета.
Рабочий день закончился, но ему еще предстояло немало дел: следовало заехать на машине за женой, а потом мчаться через весь город в клинику.
Три дня назад их сыну удалили обе почки. Надежда оставалась на донорскую, а пока двенадцатилетний мальчуган лежал в реанимации с присоединенным аппаратом для экстракорпорального гемодиализа. Господи, Логунов и не заметил, как выучил все эти мудреные медицинские термины…
К сыну родителей не допускали, но дозволяли пару минут постоять возле стеклянной перегородки. У отца с матерью наворачивались слезы при виде единственной кровинушки, сверкавшей темными глазами в их сторону. Каждый раз его умный и трепетный взгляд словно пытался успокоить: “мама, папа, не переживайте! Я выдержу, я дождусь своей новой почки! Сейчас очередь старика Харина, а после – моя. Дарья Анатольевна строго следит за очередью, и просила подождать месяц…”

© Валерий Рощин 

Овощерезка «Nicer Dicer Plus»

КУПИТЬ.

Найсер Дайсер плюс (Nicer Dicer Plus) – это марка овощерезки, которая пользуется огромной популярностью по всему миру не только у профессионалов, но и у домохозяек. Овощерезка Найсер Дайсер Плюс очень проста в использовании, имеет стильный дизайн, ровно и красиво нарезает все виды фруктов, овощей, сыров и даже деликатесов.

В КОМПЛЕКТЕ 11 ПРЕДМЕТОВ:

1. Приспособление для очистки кожуры
2. Прозрачный контейнер для хранения блюд (1,5 литра)
3. Крышка на контейнер (герметично закрывается)
4. Насадка для нарезки ломтиками
5. Крупная терка с защитной крышкой
6. Вставка для нарезки крупными и средними квадратиками
7. Вставка для нарезки мелкими кубиками
8. Насадка для нарезания на 4 и 8 частей
9. Плододержатель
10. Терка-мандалина
11. Терка для нарезки сыра

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.


— Меньше знаешь - крепче спишь. — Странно, что ты вообще просыпаешься.




Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.


Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: - "Что это?". Так и говорю:- "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...


Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь и прогибаешься, тем сильнее будет "взрыв", когда ты дойдешь до своей точки кипения.




Люди, как и книги, ценятся по содержанию.


Ум богатеет от того, что он получает. Сердце - от того, что оно отдаёт.



Когда любовь заканчивается один обязательно страдает… если никто не страдает, значит любовь и не начиналась… если страдают оба, любовь еще жива...


Станьте, деньги, станьте в круг, Станьте в круг, станьте в круг. Вы – мой друг и я ваш друг, Старый верный друг. Ну, а если мы друзья, Мы друзья, мы друзья, Друг без друга нам нельзя, НАМ НИКАК НЕЛЬЗЯ!

Ручной отпариватель щетка для одежды «STEAM BRUSH»

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Steam Brush (Стим Браш) – это ручной отпариватель современного поколения. С его помощью можно придать отглаженный вид даже тем вещам, с которыми вы бы не справились даже с самым дорогим утюгом: это лен, ворс, шелк и т.д. Кроме того, отгладить складки теперь также не проблема, причем данный процесс не украдет много времени.
Ручной отпариватель Steam Brush может справиться даже с меховыми изделиями. Не столкнетесь вы и с проблемой пятен на таких тканях, как шерсть, трикотаж, а также синтетику.
Паровая щетка Steam Brush устроена таким образом, что если в вещах есть пылевые клещи, она устранит их, также справится она и с разнообразными микробами. Но самое главное, что при ее помощи можно устранить маркировки и этикетки, которые зачастую мешают в эстетическом плане!
Щетка-отпариватель входит в комплект отпаривателя, поэтому вы с легкостью почистите и прогладите любое изделие, которое только пожелаете!
Купить Steam Brush – означает обеспечить себя легким процессом отпаривания вещей, без гладильных досок!
-Быстро и легко гладить
-Не прожжет самую деликатную ткань
-Дезинфицирует одежду паром
-Намного дешевле качественного парового утюга
Комплектация
- 2 вида щеток
- воронка для воды

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.