Взяла анализ. - ПЕРЕХОД. - коммуналка. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Взяла анализ.

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
- Я не буду.
- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
- Я сказала не буду!
- Это ещё почему.
- Потому что... Не буду и всё.
- Ну, объясни причину-то.
- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
- Я взяла.
- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
Ятсок.

Корректор осанки со встроенными магнитами

MAGNETIC POSTURE SUPPORT–

ПОЛНОСТЬЮ ИСПРАВЛЯЕТ ОСАНКУ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!

Эффективное средство против сутулости,

усталости и болей в спине.

Чем опасны нарушения осанки

• Сутулая осанка - это то, что сразу обращает на себя внимание. И она еще никого не красила
• Опорная функция позвоночника нарушается, поэтому уже в молодом возрасте развивается остеохондроз
• Бронхолегочные заболевания (бронхиты, пневмонии и т.п.) развиваются часто и протекают тяжелее обычного
• Нарушается работа сердца

Вы перестанете сутулиться сразу же после того, как оденете корсет.
Спустя 2 месяца такая осанка будет сохраняться у Вас, даже если
Вы перестанете носить Posture Support.

ЗАКАЗАТЬ КОРСЕТ.

ПЕРЕХОД.

Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.

Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

storyofgrubas

Утягивающая мужская майка 

«SLIM & LIFT»

ЗАКАЗАТЬ МАЙКУ СЕЙЧАС.

Революционная мужская майка Slim’n’Lift может придать Вам V-образную фигуру. Изготовлена из очень удобной ткани, она является наиболее эффективным решением для быстрого разглаживания складок и поможет вернуть Вашу фигуру обратно. Просто наденьте и смотрите, как упругая ребристая поддержка мгновенно выравнивает складки Вашего живота.
Этот удивительный жилет сделан из шелковистого нейлона и эластичной лайкры - она движется, когда Вы перемещаетесь, и не будет скользить или сползать. Она настолько комфортна, Вы даже не заметите ее на себе.

Преимущества:
- Поддерживает V-образную форму
- Возможность выглядеть на несколько сантиметров меньше без упражнений
- Очень комфортно
- Сглаживает неприглядные складки
- Можно носить в любое время
- Не будет скользить или сползать
- Поддерживает осанку

ЗАКАЗАТЬ МАЙКУ СЕЙЧАС.

 коммуналка.

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…
Павел Аксенов.

Зеленая лазерная указка «GREEN-300mW» (яркий луч на 20 км.)

 

ЗАКАЗАТЬ УКАЗКУ.

Зеленая лазерная указка отличается от привычного красного лазера не только цветом. Красная указка способна создать только точку на предмете, которую можно и не заметить. А зеленая указка проецирует мощный луч, который будет виден всем окружающим на расстоянии до 20 километров!

Этот прибор представляет собой качественный генератор электромагнитных волн, которые хорошо различает человеческий глаз. Особенно эффектно яркий зеленый луч выглядит в тумане и на фоне темного неба.

Зеленый лазер – это гораздо больше, чем просто игрушка. Его можно использовать в качестве удобной указки во время лекций и презентаций. Даже на ярких экранах зрители легко различат тонкий зеленый луч.

С помощью зеленого лазера вы легко дотянетесь до неба и укажете на интересующее созвездие или отдельную звезду. Изучать астрономию с такой указкой очень легко, ведь вместо карты используется открытое ночное небо!

Если вы собираетесь в поход или экспедицию, то зеленый лазер станет просто незаменимым помощником наравне с компасом! Отставшего туриста легко найти, если проследить, откуда берет начало луч его лазерной указки.

 Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Не бросайте на ветер слов... Погода переменчива... Всегда есть вероятность того, что через некоторое время, направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног...


Если хочешь тусить - туси. Если хочешь бухнуть - бухни. Только знай, что в конце пути Понедельник, чёрт побери.



Если человек не может услышать шепота твоего сердца, он не услышит и крика твоей Души.


Влюбиться — лучший способ прикончить свое сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит. Вилле Вало




Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.


Жизнь, как маятник: чем сильнее ты страдаешь, тем безумнее затем счастье; чем глубже печаль, тем более яркой будет радость. Айседора Дункан


Скажи мне, что любишь меня, я из-за этого делаюсь лучше. © Эрих Мaрия Ремaрк, «Письма к Марлен Дитрих»


Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: — Зато какие рога!!! Муж: — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.


Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.


На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...


Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно...




Мужчина с ревностью спросил у бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!


Любовь мужчины — это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины — это вся ее жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь — одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит — это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины — это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь — это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины — все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще. © Бхагван Шри Раджниш (Ошо)


Хотите счастья?.. Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Смартфон Apple iPhone 6

Посмотрите видео обзор

Видео обзор копия iPhone 6

Мастера из Китая создали самую точную копию iPhone 6, которую вы можете приобрести прямо сейчас!
Схема разработки реплики Айфона 6 достаточно простая: сведения с китайских заводов, занимающихся производством фирменного смартфона, с успехом «перетекают» в Китай, где их используют местные мастера. А потому российские любители передовых гаждетов уже сегодня имеют возможность купить копию iPhone 6.
Покупая реплику iPhone 6 на нашем сайте, вы становитесь обладателем мощного девайса, внешне практически неотличимого от оригинала. Здесь все точно скопировано с брендового Айфона 6 – и крупный дисплей с защитным стеклом, и качественный пластиковый корпус, и передовое оснащение.

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Военный пенсионер. - Что сеем, то и жнем. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Военный пенсионер.

Лет, может быть, десять назад, не помню точно, аналогичная история была в журнале, если я не ошибаюсь, «Профиль». Вот коротко её содержание:
В Москве в большом многоквартирном доме жили два деда — один генерал КГБ в отставке, а второй просто дед откуда–то с Западной Украины родом, причём эта территория Западной Украины до Первой мировой войны входила в Австро–Венгерскую империю. Встречались эти два старика во дворе на лавочке, и генерал КГБ не упускал случая погнобить деда за его происхождение, маленькую пенсию и пр. Тот на всё это отмачивался.
В начале Первой мировой войны деда, тогда молодого парня, забрали в армию воевать за Австро–Венгрию. Закончилась Первая мировая война, через двадцать лет началась Вторая мировая война, и территория, где проживал наш герой, отошла, по договоренности Сталина и Гитлера, к Советскому Союзу. Дед больше не воевал, а после войны уехал с Западной Украины и после всех переездов оказался в Москве. Пенсия у простого деда была маленькая. Жил этот дед с дочерью–учительницей, у которой тоже зарплата была соответствующая.
И вот однажды то ли во времена перестройки или уже после благополучной кончины Советского Союза чисто случайно кто–то посоветовал деду написать в Австрию по поводу своей бедной жизни и о своих заслугах перед Австро–Венгрией во время службы в её вооружённых силах. Через какое–то время пришёл ответ, в котором сообщалось, что он, естественно, заслужил государственную пенсию за службу в вооружённых силах Австрии. А через непродолжительное время деда пригласили в посольство Австрии и официально признали его военным пенсионером с назначением ему соответствующей пенсии.
Размер пенсии оказался таким, что генерал КГБ с полгода с дедом не разговаривал и не здоровался. Зато дочь старика теперь не знала, как ублажить отца родного и какую ещё пылинку с него сдуть после такой неожиданной пенсии.
Когда–то известный писатель Джеймс Хэдли Чейз в одном из интервью сказал: «Жизнь создаёт порой такие ситуации, которые не придумает ни один писатель».
 algoncin

Игровая приставка «Dendy Junior» (8 bit)

Вы не поверите, изобретена машина времени!

Да-да! Для мальчишек и девчонок чье детство пришлось на 90-е годы, появилась уникальная возможность путешествовать во времени!

Теперь любой желающий может воспользоваться ее услугами!

Более того приобрести в личное пользование совсем за небольшие деньги!

И все это только в нашем магазине!

Представляем игровую приставку, объединяющую в себе нетленные хиты 90-х. Dendy - игрушка, о которой мечтал каждый подросток, которую просто нельзя было не   

КУПИТЬ.

3000 игр
вшито в приставку

Картридж
на 64 игры

КУПИТЬ.

  Что сеем, то и жнем.

В центре стола посреди вороха бумаг лежал свежий приказ руководства РОВД; рядом с текстом приказа белел лист нового штатного расписания.
– Черт бы вас побрал! – потирал начальник отдела ломившие от усталости и недосыпания виски. – Мало мне забот, так вы еще один ребус подкинули!..
Исходя из приказа и в соответствие с расписанием, подполковнику Логунову надлежало расстаться с одним из сотрудников.
– Людей и так не хватает, а они… – второй час мучился тот над сложным вопросом, – чиновников с большими звездами на погонах день ото дня прибывает, а тех, кто тянет лямку службы и выполняет реальную работу – сокращают. Сволочи. Паскуды…
Но делать было нечего – приказ есть приказ. Он пододвинул поближе список сотрудников, вооружился карандашом и принялся выбирать “жертву”, еле слышно твердя:
– Лейтенант Прохоров. Этот молодой специалист от сокращения защищен статьей закона. Старший лейтенант Игнатьев тоже неприкосновенный – трое детей. Капитан Белаш… С Васей цистерну водки выпили – рука сократить не поднимется…
* * *
Аппаратов для экстракорпорального гемодиализа в клинике имелось только два. И оба были заняты – один уже вторую неделю очищал кровь старику Харину, набравшему к семидесяти годам целый букет болезней: хронический пиелонефрит, диабет, поликистоз, да еще артериальную гипертензию с нарушением зрения; второй аппарат задействовали три дня назад, когда двенадцатилетнему мальчишке пришлось удалить обе почки.
– Павел Андреевич, привезли! – шумно ворвалась в кабинет Дарья Анатольевна – заведующая хирургическим отделением.
Главврач вздрогнул – уж столько лет знал ее бестактные повадки, а приспособиться к ним до сих пор не мог.
– Свежая? – поднял он взгляд от писанины.
– Абсолютно. Сама проверила историю.
– Так-так, замечательно…
– Кого готовим к операции? – деловито поинтересовалась женщина. И на всякий случай веско добавила:
– Первым на очереди старик Харин.
– Знаю.
Промедлив с ответом, профессор встал с надоевшего кресла, подошел к окну. Посмотрев на угасавший день, подумал: “Да, старик - первый, но он прилично пожил – за семьдесят уже. А мальчишке всего двенадцать. И такой славный: рассудительный, спокойный, вежливый. Не дождется он второй донорской почки – слишком слаб. Когда она поступит? Через месяц-полтора. Не дождется…”
Взгляд его равнодушно скользнул по новенькому “BMW”, припаркованному через дорогу от клиники; однако мысли о недавно купленной машине головой не завладели – сейчас беспокоило другое.
– Вот что, Дарья Андреевна, готовьте завтра к операции обоих, – решительно вернулся он к столу.
– Обоих?! Но почка-то одна! И вторая неизвестно когда будет…
– Знаю, – повторил главврач и в ровном голосе прозвучали металлические нотки. – Завтра утром я решу, кого оперировать.
– Хорошо, – точно уловив изменения в настроении шефа, кивнула та и исчезла за дверью.
– Крыса, – прошептал Павел Андреевич, вновь устраиваясь в кресле. – Хорошо, что принимаю решения и оперирую сам. А нашей Дарье только бухгалтерией заниматься или быть завхозом – все по правилам, по очереди, по спискам и никаких эмоций!.. Завтра приеду в клинику и велю везти в операционную мальчишку! А если родственники старика Харина возмутятся, пущу в ход верный довод: перед трансплантацией необходимо вывести из прогрессирующей формы его гипертензию. И никто из светил медицины данную “перестраховку” не осудит…
* * *
– Значит, схема прежняя? – поинтересовался моложавый напарник.
– А ты придумал что-то лучше, Стасик? – криво усмехнулся Геша-дальнобойщик.
Крепкий парень смущенно пожал плечами:
– Не, это я так интересуюсь… Для надежи.
– Чего изобретать лесапед, если все исправно работает?! Через часик подъедем к стоянке, припаркуемся рядом с новеньким “бумером” клиента и будем терпеливо ждать.
– И как только он подойдет – мы его…
– Дождись сперва, покуда он машину с сигнализации снимет, а то не ровен час другого по башке шарахнешь!
– Ну, это само собой, – широко улыбнулся здоровяк.
Но Геша не унимался и хмуро проворчал:
– Забыл, как месяц назад обосрался?
– Да, было дело… Дык все равно ж угадал – хозяином “Ауди” тот мужик оказался!
– Повезло, что угадал. А впредь сиди смирно в машине, пока сигнализация не ойкнет. Ойкнула – верти башкой и смотри с какой стороны идет хозяин; один ли идет; нет ли рядом лишнего народу… Усек, убивец?
– Так точно, гражданин начальник! – загоготал Стас.
– Токо, смотри мне – аккуратней лупи по башке-то, – остудил веселье бывалый угонщик. – Чтоб не до смерти, а так… на часик в нирвану.
– Куда?
– В бессознанку, серость! Тем более, наш новый “клиент” – известный хирург, профессор. Ежели случайно переборщишь и убьешь – шум на всю Россею подымется. С год придется сидеть в подполье. А коли аккуратно сработаешь – увезут его на скорой в реанимацию, и через недельку он заново зенки сфокусирует. Поимей на вид, шантрапа! И готовься – через полчаса отъезжаем – в семь вечера надобно быть у клиники…
* * *
Группа Волынцева занималась разработкой этих наглых ребят около полугода. Несколько месяцев отслеживала почерк, очерчивала районы преступной деятельности, нащупывала связки, теоретически вычисляла “отстойники” и каналы перепродажи угнанных автомобилей. И вот сегодняшним вечером, наконец, должна состояться операция по захвату двух главных исполнителей: имевшего несколько ходок по зонам бывшего шофера-дальнобойщика и молодого верзилу по имени Стас, причалившего к опытному уголовнику после года отсидки в колонии.
Сегодня небольшая оперативная группа, возглавляемая капитаном Волынцевым, должна была поставить точку в долгом деле.
– Палыч, тебя шеф вызывает, – положил трубку только зазвонившего телефона лейтенант Прохоров.
Выглядел он соответствующе, как впрочем, и остальные задействованные в операции сотрудники: старенькая штатская одежонка, которую не жалко при случае перепачкать или порвать; удобная мягкая обувь; оперативная кобура с пистолетом под мышкой; миниатюрная рация в нагрудном кармане…
– Черт!.. Не во время – скоро выезжать, – скривился капитан, направляясь к двери общего кабинета. На пороге коротко оглянулся: – Далеко не расходитесь, мужики. Надеюсь, шеф долго не задержит…
– И куда ж меня теперь? – потерянно вопрошал у подполковника Волынцев. Лицо его было мрачнее тучи, брови сведены к переносице; пальцы с зажатой сигаретой заметно подрагивали.
– Пока не знаю, Сергей, – отвечал Логунов столь же озабоченным голосом. Но дабы подбодрить капитана, подсластить весть о сокращении, добавил: – Об увольнении-то речи не идет – просто переведут куда-то. Возможно, в другой Отдел…
Волынцев нервно выдохнул табачный дым, разломал в пепельнице окурок.
– Там у моей группы… То есть уже не у моей, – поправился он, – на семь вечера назначено оперативное мероприятие. И группа уже готова к отъезду – хотим двоих тепленькими взять, пока очередных бед не натворили…
– Что за дело?
– Угоны дорогих иномарок.
– Не забивай напоследок голову, – махнул рукой подполковник. – Дай группе на сегодня отбой, поезжай домой – расслабься, выпей водочки… А завтра начнешь передавать дела Ваське Белашу – он и возьмет твоих угонщиков.
– Белашу?! – искренне подивился капитан, – у него ж руки каждое утро с похмелья трясутся!..
Начальник отдела промолчал.
Замолк и Волынцев, понимая напрасность усердия в данном вопросе.
– Вам виднее, – тяжело поднялся он со стула. – Разрешите идти?
– Конечно, Сережа. Иди, отдыхай…
* * *
“Ну, вот и славно, – откинулся на спинку кресла Логунов, – с одним ребусом покончено. Обошлось малой кровью. Волынцев парень умный, к тому же еще молодой – не пропадет, найдет себя в другом месте”.
Подняв руки вверх, подполковник сладостно потянулся и не сдержал улыбки, внезапно припомнив, что же явилось основанием для выбора “жертвы”. Года два назад Волынцев, еще будучи старшим лейтенантом, стрельнул у него в долг полтинник на сигареты. Стрельнул и с концами – не отдал. Впрочем, вряд ли в том поступке присутствовал корыстный умысел – в отделе всегда царила суматоха с горячкой; порой и для обеда времени не оставалось. Скорее всего, замотался, забыл… Но именно этот полтинник и всплыл в памяти начальника отдела, когда карандаш выписывал пассы над списком сотрудников и завис напротив строчки Волынцева.
Но вскорости благодушие покинуло его: лицо разом посерело, ладони медленно прошлись по прикрытым и покрасневшим от бессонницы глазам…
– Ладно, пора решать следующие задачи, – посмотрел Логунов на часы и, встав, быстро направился к выходу из кабинета.
Рабочий день закончился, но ему еще предстояло немало дел: следовало заехать на машине за женой, а потом мчаться через весь город в клинику.
Три дня назад их сыну удалили обе почки. Надежда оставалась на донорскую, а пока двенадцатилетний мальчуган лежал в реанимации с присоединенным аппаратом для экстракорпорального гемодиализа. Господи, Логунов и не заметил, как выучил все эти мудреные медицинские термины…
К сыну родителей не допускали, но дозволяли пару минут постоять возле стеклянной перегородки. У отца с матерью наворачивались слезы при виде единственной кровинушки, сверкавшей темными глазами в их сторону. Каждый раз его умный и трепетный взгляд словно пытался успокоить: “мама, папа, не переживайте! Я выдержу, я дождусь своей новой почки! Сейчас очередь старика Харина, а после – моя. Дарья Анатольевна строго следит за очередью, и просила подождать месяц…”

© Валерий Рощин 

Овощерезка «Nicer Dicer Plus»

КУПИТЬ.

Найсер Дайсер плюс (Nicer Dicer Plus) – это марка овощерезки, которая пользуется огромной популярностью по всему миру не только у профессионалов, но и у домохозяек. Овощерезка Найсер Дайсер Плюс очень проста в использовании, имеет стильный дизайн, ровно и красиво нарезает все виды фруктов, овощей, сыров и даже деликатесов.

В КОМПЛЕКТЕ 11 ПРЕДМЕТОВ:

1. Приспособление для очистки кожуры
2. Прозрачный контейнер для хранения блюд (1,5 литра)
3. Крышка на контейнер (герметично закрывается)
4. Насадка для нарезки ломтиками
5. Крупная терка с защитной крышкой
6. Вставка для нарезки крупными и средними квадратиками
7. Вставка для нарезки мелкими кубиками
8. Насадка для нарезания на 4 и 8 частей
9. Плододержатель
10. Терка-мандалина
11. Терка для нарезки сыра

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.


— Меньше знаешь - крепче спишь. — Странно, что ты вообще просыпаешься.




Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.


Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: - "Что это?". Так и говорю:- "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...


Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь и прогибаешься, тем сильнее будет "взрыв", когда ты дойдешь до своей точки кипения.




Люди, как и книги, ценятся по содержанию.


Ум богатеет от того, что он получает. Сердце - от того, что оно отдаёт.



Когда любовь заканчивается один обязательно страдает… если никто не страдает, значит любовь и не начиналась… если страдают оба, любовь еще жива...


Станьте, деньги, станьте в круг, Станьте в круг, станьте в круг. Вы – мой друг и я ваш друг, Старый верный друг. Ну, а если мы друзья, Мы друзья, мы друзья, Друг без друга нам нельзя, НАМ НИКАК НЕЛЬЗЯ!

Ручной отпариватель щетка для одежды «STEAM BRUSH»

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Steam Brush (Стим Браш) – это ручной отпариватель современного поколения. С его помощью можно придать отглаженный вид даже тем вещам, с которыми вы бы не справились даже с самым дорогим утюгом: это лен, ворс, шелк и т.д. Кроме того, отгладить складки теперь также не проблема, причем данный процесс не украдет много времени.
Ручной отпариватель Steam Brush может справиться даже с меховыми изделиями. Не столкнетесь вы и с проблемой пятен на таких тканях, как шерсть, трикотаж, а также синтетику.
Паровая щетка Steam Brush устроена таким образом, что если в вещах есть пылевые клещи, она устранит их, также справится она и с разнообразными микробами. Но самое главное, что при ее помощи можно устранить маркировки и этикетки, которые зачастую мешают в эстетическом плане!
Щетка-отпариватель входит в комплект отпаривателя, поэтому вы с легкостью почистите и прогладите любое изделие, которое только пожелаете!
Купить Steam Brush – означает обеспечить себя легким процессом отпаривания вещей, без гладильных досок!
-Быстро и легко гладить
-Не прожжет самую деликатную ткань
-Дезинфицирует одежду паром
-Намного дешевле качественного парового утюга
Комплектация
- 2 вида щеток
- воронка для воды

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Радуга. - 3 короткие мудрые притчи - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Радуга. 

Человек в белых брюках вошел в офис, огляделся и сразу направился ко мне. Он поставил потрепанный кожаный портфель на пол, пододвинул стул и уселся прямо передо мной. В ответ на мой удивленный взгляд он просто сказал:
- Здравствуйте, я к вам.
- Здравствуйте… А по какому, собственно, вопросу?
- Это же архитектурное бюро, правильно?
- Да.
- Ну вот, а мне как раз нужно кое-что построить.
- Лучше было бы, конечно, назначить встречу заранее… Но раз уж вы здесь, могу выделить вам немного времени. Мы занимаемся частным строительством, жилыми комплексами, общественными зданиями. Что именно вас интересует?
- Радуга. Я хочу построить радугу.
Я смотрел на него, стараясь оставаться невозмутимым. Н-да, белые брюки зимой, можно было сразу догадаться.
- Вы имеете в виду детскую площадку? Лунапарк?
- Нет. Я имею в виду настоящую радугу.
Я оглянулся в поисках поддержки, но все сотрудники были поглощены работой и не обращали внимания на моего собеседника. Я понял, что придется выпутываться самому.
- Знаете, это не совсем наш профиль… Если хотите, я дам вам адрес очень хорошего бюро…
- Нет, мне нужны именно вы. Я видел ваши студенческие работы, вы идеально подходите.
Я попытался воззвать к его здравому смыслу и, понизив голос, сказал:
- Но вы понимаете, что радугу построить невозможно?
Его лицо внезапно изменилось. На глаза навернулись слезы, он опустил голову и закрыл лицо руками.
- Вы думаете, что я сумасшедший, да? Может быть… Я уже сам не знаю…
- Ну… - я совершенно не знал, что ему ответить.
Он поднял голову.
- У меня есть дочка. Ей шесть лет. Я вижу ее всего раз в две недели, мы в разводе с ее матерью. Они живут тут недалеко… И я люблю ее больше всего на свете…
Его голос сорвался.
- Недавно она заболела. Довольно тяжелая форма воспаления легких. Она лежит в кровати и не выходит на улицу… Ей очень грустно и одиноко дома, да еще эта погода… Вчера я был у нее, мы вместе читали “Чипполино”, да, она уже умеет читать… - он улыбнулся, но его глаза были полны слез. Я просто сидел и слушал. - А когда я уходил, она сказала: “Папочка, я хочу радугу. Подари мне радугу”… И я пообещал ей, что подарю ей радугу. Поэтому я сейчас здесь.
Я сидел перед ним, и мне было очень плохо. Я молчал.
Он не смотрел на меня, просто уставился в одну точку отрешенным взглядом. Потом он вдруг встал и начал собираться.
- Извините. Я просто идиот, я знаю. Простите, пожалуйста, что отнял у вас время тупыми разговорами, - он схватил свой портфель и быстро направился к выходу. Я по прежнему молча смотрел ему в спину, когда он, не оглянувшись, вышел из офиса. Потом я развернулся к компьютеру и попытался сосредоточиться на своем проекте. Но в голову ничего не лезло, и я просто сидел за столом, уставившись в монитор.
Через некоторое время снизу раздался громкий стук. Я подошел к окну, открыл его и выглянул наружу. Прямо перед нашим зданием раскинулся большой пустырь, за которым стояли старые жилые дома еще хрущевской постройки. В центре пустыря я увидел моего знакомого в белых брюках. Он стоял рядом с большой грудой досок и молотком вгонял гвозди в непонятную конструкцию, напоминающую остов деревянной башни, но начинающуюся под углом к земле. Было видно, что ему довольно сложно удерживать доски на весу и одновременно забивать гвозди.
Не говоря ни слова, я схватил пальто и под удивленными взглядами сотрудников выскочил за дверь. У нас впереди было много работы.
© icemon 

Мужская цепь «АРГО»

ЗАКАЗАТЬ.

Стильная мужская цепочка арго, изготовлена из ювелирной нержавеющей стали 316L, которая не окисляется и не вызывает аллергическую реакцию.

Цепь «Арго» имеет надёжную застёжку-карабин.

Длина цепи: 51 см.
Ширина цепи: 0,7 см.
Вес: 24 г.

 3 короткие мудрые притчи      

Вишня:

- Мы любим друг друга, но часто ссоримся… Значит ли это, что мы не можем быть вместе?
- Скажите, а вы любите вишню?
- Да, люблю.
- А вы выплёвываете косточки, когда её едите?
- Ну конечно.
- Так и в жизни… Учитесь одновременно любить вишню и выплевывать косточки.

***   ***   ***

Пикассо:

Одна женщина шла по парижской улице и заметила Пикассо, делающего наброски за столиком уличного кафе. Она спросила Пикассо, может ли он сделать набросок с нее за соответствующую плату.
Пикассо согласился. Всего за несколько минут набросок был готов.
— И сколько я вам должна? — спросила женщина.
— Пять тысяч франков, — ответил Пикассо.
— Но вам потребовалось для этого всего три минуты, — вежливо напомнила она художнику.
— Нет, — возразил Пикассо, — для этого потребовалась вся моя жизнь.

***   ***   ***

Поле роз:

Старый мудрый китаец шёл по заснеженному полю, когда увидел плачущую пожилую женщину.
— Почему вы плачете? — спросил он.
— Потому что я думаю о своей жизни, молодости, красоте, которую я видела в зеркале, и о мужчине, которого я любила. Бог жесток, что дал способность помнить. Он знал, что я вспомню весну своей жизни и заплачу.

Мудрец стоял на снежном поле и пристально смотрел в одну точку и думал. Неожиданно женщина перестала плакать:
— Что вы видите там? — спросила она.
— Поле роз, — ответил мудрец. — Бог был великодушен ко мне, когда он дал мне способность помнить. Он знал, что зимой я всегда смогу вспомнить весну и улыбнуться.

(авторы неизвестны) 

Кулон «Сойка пересмешница» из фильма «Голодные игры»

ЗАКАЗАТЬ КУЛОН.

Кулон «Сойка-пересмешница» – это качественное и оригинальное ювелирное украшение, выполненное из первоклассного ювелирного сплава, которое особенно придется по душе фанатам трилогии «Голодные игры».

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в ее глазах.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Набор для безболезненной депиляции «SMOOTH AWAY VIBE»

ЗАКАЗАТЬ НАБОР.

Депиляции без крема, высоких температур и воска!

Набор Smooth Away Vibe предназначен для процедур депиляции без применения крема, высоких температур и воска.

Процесс обработки занимает немного времени, рост волос с каждой новой процедурой уменьшается и прекращается, перерывы между эпиляциями становиться дольше, а вновь пробившиеся волоски - тоньше и тоньше с каждым разом пока совсем не сходят на нет. В набор для депиляции «Smooth Away Vibe» входит полный комплект подушечек всех нужных размеров.

Советы: применение индивидуально в зависимости от типа кожи. Избегайте обрабатывать участки кожи с особой чувствительности, родинки и т.д.. Кожа должна быть здоровой и сухой. Движения руки – по кругу, без сильного нажима.

Это самый популярный товар для женщин в Европе, он распродается моментально... с помощью Smooth Away вы легко и быстро удалите все ненужные волосы и при этом омолодите кожу. Каждая подушечка покрыта мельчайшими кристаллами, которые удаляют ненужные волосы, а Ваша кожа становится невероятно мягкой и гладкой.

- Быстрое и качественное удаление нежелательных волос
- Деликатноt ухаживание за Вашей кожей
- Без раздражения и вросших волосков
- Отлично заменяет пилинг

Проводы зимы. - Коллекционер душ. - Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Проводы зимы.

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

serega_kobah.

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!
Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Известнейший продукт на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.
На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.
Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Коллекционер душ. 

Эпиграф: В каждом из нас есть невероятная сила. Сила, которая может изменить весь мир. Нужно только захотеть. Но как ее использовать? Во имя Добра или во имя Зла? Каждый должен решить сам. И от того, какое решение примет большинство, зависит то, как изменится наш мир. Станет ли он Раем или же адом.
 
- Антоха! Ты что ли? – Воскликнул парень лет двадцати пяти в черном полу пальто с длинным белым шарфом вокруг шеи.
Мужчина, шедший навстречу, остановился и удивленно посмотрел на того, кто решился его побеспокоить. Через пару секунд его лицо озарила искренняя улыбка.
- Витек! Черт возьми! Сколько лет мы не виделись?
- Да года три точно. Ну, как у тебя дела-то? Все в порядке? Пойдем, посидим в той кафешке, поболтаем ни о чем.
- Ну, пошли. Я не тороплюсь.
Парни вошли в придорожную кафешку, заказали себе кофе и встали у маленького столика.
Первый начал задавать вопросы белокурый Антон:
- Ну, давай рассказывай: что у тебя, да как? Как живешь, кем работаешь… Я смотрю, с голоду ты не умираешь.
Виктор был человек, ничем внешне не примечательный. Разве что его серые глаза были почему-то грустными, причем грусть была не временной, не зависящей от него самого. Они были наполнены неуловимой печалью и состраданием. Усталые веки чуть-чуть прикрывали их. И из-за этого ощущение не снимаемой грусти только усиливалось.
Парень отхлебнул немного кофе из маленькой чашечки. И, набрав воздуха в грудь, заговорил.
- Кем работаю? Ладно, ты сам спросил… Ты прав, Тоха. С голоду я не умираю, более того, могу сказать, что денег у меня хватает. У меня своя фирма, она приносит стабильный доход. Парень слегка улыбнулся уголками губ. - Я имею все, что необходимо мужчине моих лет. Машину, пусть не новую, но иномарку; квартиру, конечно, не в центре города, но все равно в престижном районе. Меня уважают мои друзья, замечают женщины. Хотя, я все еще убежденный холостяк. Но, знаешь, это не главное. Можешь мне не верить, но в последнее время земные блага потеряли для меня былую привлекательность. На первый план вышли вещи, менее востребованные большей частью населения. Вещи элементарные, но часто забываемые. Даже моя работа постепенно перестала быть таковой… Дело в том, что около года назад у меня появилось новое занятие. Теперь я коллекционер. Коллекционер душ…
Сказав это, парень выдержал паузу, взглянул на недоумевающего товарища и неторопливо продолжил.
- Людских, конечно. Душ, судеб, жизней - называй, как хочешь. Ну, что ты смотришь? Я не сошел с ума. Я не сатанист. Не состою в тайной секте и не приношу жертв деревянным идолам. На самом деле все намного прозаичнее и проще. Я просто стал больше общаться с людьми, а точнее, больше слушать их. Ты даже не представляешь, что можно узнать, просто начав слушать!
Например, моя соседка по лестничной клетке - Надежда. Она привлекательная девушка. Успешная в работе и имеющая много друзей. Единственная ее проблема - одиночество. Да, я не оговорился. Можно иметь много друзей, не знать человека, который смог бы тебя понять. Она не доверяет мужчинам. Вообще… И в этом нет ее вины. Просто отец Нади постарался на славу. Пьяница, ничего из собой не представлявший. Он обожал учить жену и дочь жизни, а если ему казалось, что урок не понят, “подбадривал” обеих оплеухами. Видя такое каждый день, Надя не могла не измениться. Но, тогда еще оставалась надежда, что горе-папаша, лишь исключение из правил… - Виктор, тяжело вздохнув, вновь отхлебнул из чашечки. - Эту последнюю надежду похоронил другой человек. Когда Наде исполнилось восемнадцать лет, она влюбилась. Полюбила большой и светлой любовью. Как в романтических книгах. Ромео и Джульетта двадцать первого века. Девушка впервые в жизни задышала полной грудью. Она доверилась своему принцу, рассказала все о себе, отдала себя всю, ничего не требуя взамен. Все бы было хорошо, если бы этот парень был, человеком, а не тварью. Он использовал ее, посмеялся над ее чувствами…
Парень повысил тон и инстинктивно сжал кулаки.
- Я бы его в клочки за это порвал. Девочка потеряла в одночасье все, во что верила. Веру в жизнь, в справедливость, в добро, в бескорыстие, в честность. А главное, в любовь. Она попыталась покончить с собой, перерезав себе вены, но, к счастью, ее вовремя нашли. Шрам, оставшийся на левой руке, напоминание, что никому нельзя верить. Теперь она использует мужчин, и лично я не могу ее за это винить…
Виктор замолчал и посмотрел в окно. За витриной нескончаемым потоком шли люди. Устало шли, не замечая друг друга.
- Посмотри на них, Тоха. Готов спорить, что из тысяч людей, которые прошли мимо нас, едва ли найдется десяток довольных жизнью. Причем далеко не всегда, для недовольства есть реальные причины. Некоторые люди сами себе создают проблемы с завидным постоянством, а затем жалуются на свою нелегкую жизнь. Такое бывает… Но у всего на матушке-земле есть свои причины… Причина и следствие. Ты даже представить себе не можешь, какой властью обладает обычный человек. За один день своей никчемной жизни он может кого-то спасти от смерти, а кому-то поломать судьбу. Причем он сам никогда не догадается о последствиях своих действий. Я сейчас говорю не о героях-суперменах, вытаскивающих из горящих домов грудных детей и собачек… И не о террористах-камикадзе, а о тебе, обо мне, о ней. - Виктор кивнул в сторону девушки за прилавком. - Человек может убить взглядом, а уж словом и подавно. Я был бы рад, если бы оказался не прав. Но это так.
Жертвой людского невежества, как и многие другие, стал и мой друг Петр. Петя - добрейшей души человек. Ему, наверное, нужно было пойти в духовную семинарию. Но так уж повелось, что люди принимают доброту за слабость и неспособность постоять за себя. А как проще всего, подняться в своих, да и чужих, глазах? Конечно, унизить ближнего. И сразу чувствуешь себя отлично!.. Ему каждый день говорили, что он - никто, бездарь и полу человек. Когда тебе постоянно говорят одно и то же в течение длительного времени, ты невольно начинаешь в это верить. Если бы Эйнштейну каждый день говорили, что он сумасшедший, то он поверил бы. Не сразу, разумеется. Максимум через год. Поверил бы и не вывел теорию относительности… Вот и Петька поверил… - Витя повысил, было, тон, но вовремя сдержал себя и не перешел на крик. - Ты бы знал, Тоха, как он играет на скрипке! У меня сердце кровью обливается! И он такой не один, таких много. В такие моменты начинаешь думать, что люди - стадо. Никто не уважает никого. Все любят, уважают и ценят только себя. Каждый сам себе и бог, и судья, и палач.
Но, впрочем, нет, не все. Не все так плохо. В моей коллекции чужих жизней есть и хорошие. Есть люди, которые все-таки видят дальше своего носа. Добрые, отзывчивые, конечно, не лишенные недостатков, но все же помогающие, а не вредящие другим. Я тоже стараюсь, по мере сил, быть таким. Стараюсь жить для других, стараюсь помогать тем, кто в этом нуждается. Ведь зачастую не нужно ничего делать, ничего советовать, а нужно лишь помочь разобрать в себе. И это не пустые слова.
Например, та же Надя, которой, я постоянно доказывал, что есть и хорошие парни. Решилась, наконец-то, попробовать снова поверить. Хотя это и трудно, и страшно. И я знаю, я уверен, что теперь у нее все будет хорошо.
Или Петька… Хотя какой он теперь Петька? Я не так давно отправил его к знакомому дирижеру. Большой человек. Он согласился взять его с собой в тур по братским республикам. Сейчас Петр Андреевич знаменитый скрипач, а нужно было только подбодрить его. Помочь поверить в себя… ВОТ МОЯ РАБОТА.
И пусть она не приносит прямого дохода, зато несет добро и свет людям… - Виктор закончил говорить, допил свой черный кофе и посмотрел на друга. Его взгляд изменился, он тоже стал грустным, но в глубине, как и у Виктора, зажегся огонек. Огонек не заметный сразу, но говорящий о многом. Антон стоял и ничего не говорил. Виктор подошел к нему, похлопал по плечу и сказал:
- Ну, вот и все, Тоха. Надеюсь, ты понял меня. Неси свет людям - они это оценят. Может быть, тогда и этот страшный мир измениться к лучшему.
Сказав эти слова, Виктор кивнул другу и вышел из кафе. Антон стоял у столика, с закрытыми глазами. Стоял, ничего не говоря несколько минут. Затем поднял голову и открыл веки. Огонь в глазах стал ярче, теперь они излучали неземной, незаметный обычному человеку, теплый, белый свет. ТАК на свет РОДИЛСЯ еще один КОЛЛЕКЦИОНЕР ДУШ.
 
faust 

Овощерезка «Nicer Dicer Plus»

ЗАКАЗАТЬ.

Найсер Дайсер плюс (Nicer Dicer Plus) – это марка овощерезки, которая пользуется огромной популярностью по всему миру не только у профессионалов, но и у домохозяек. Овощерезка Найсер Дайсер Плюс очень проста в использовании, имеет стильный дизайн, ровно и красиво нарезает все виды фруктов, овощей, сыров и даже деликатесов.

В КОМПЛЕКТЕ 11 ПРЕДМЕТОВ:

1. Приспособление для очистки кожуры
2. Прозрачный контейнер для хранения блюд (1,5 литра)
3. Крышка на контейнер (герметично закрывается)
4. Насадка для нарезки ломтиками
5. Крупная терка с защитной крышкой
6. Вставка для нарезки крупными и средними квадратиками
7. Вставка для нарезки мелкими кубиками
8. Насадка для нарезания на 4 и 8 частей
9. Плододержатель
10. Терка-мандалина
11. Терка для нарезки сыра

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение. Так что, пожалуйста, давайте без выводов!


Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте!


Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...


Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной


Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах"й!


Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!


Лёгкое домогание.


Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Мариванна, я уже спал.


Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!


- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.


А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.


Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает: - Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. 
На что мужичок отвечает: - Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет. И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.


Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе... И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...". Она говорит: - Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли? - Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит? Она: - Да, точно в армии!..


В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.


Орать на женщину разрешается, только словом
- " куплю ".

Солнцезащитные очки Aviator

Лучший подарок

Он придется к любому месту и к любому времени!

Порадуйте себя!

Очки AVIATOR подчеркнут Ваш неповторимый стиль!

В комплекте идет инструкция, футляр для хранения и салфетка для ухода за очками.

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

Праздник Вербного воскресенья.

Праздник Вербного воскресенья — один из значимых в православной церкви. Иудеи хлестали пальмовыми ветвями Иисуса при его ходе в Иерусалим. Для России символом праздника являются веточки вербы, отсюда и названия — Вербное воскресенье. Все православные празднуют вход Господа в храм. Иисус дарует свободу, спасение от рабства, несмотря на то, что ждут его муки, страдания, смерть. Жители города встречают его ликованием, снимая с себя одеяния и устилая дорогу. Для всех он — Спаситель, в его честь ежегодно совершается крестный ход. В этот день все православные спешат в церкви осветить букетик вербы, которую хранят потом за иконами на протяжении года. Считается, что освещенные веточки вербы отгоняют от дома темную силу. Празднуется этот день в последнее воскресенье до окончания великого поста, до Пасхи. В честь праздника разрешается употреблять рыбные блюда, многие по старинки варят кашу, добавляя вербные сережки. Найдется немало народных примет, лишний раз доказывающих всю значимость этого великого православного праздника.

Перед Пасхой наступает
Воскресенье Вербное —
В этот день верба приносит
Действие волшебное!

Рано утром Вы сорвите
Прутик самый длинный,
Ведь верба — наш оберег
И символ старинный.

Веточки вербы весенней
В церкви освятите
И до следующей Пасхи
Дома сохраните!
© 

Верба в дом — из дома беды;
Вон, печали, зависть, страх!
Будут здравия победы
Да улыбки на устах.

С глаз долой все злые духи
Улетят отсюда прочь,
Да помрут пусть с голодухи
Жадность, глупость, гнев и злость!
©