Притчи.

http://zlpalma.ru/?ref=0001009698

Ведические притчи.
Один человек пришел к великому Учителю и сказал:
- Я хотел бы полюбить Бога - покажи мне путь!
Учитель ответил:
- Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь раньше?
Человек сказал:
- Я не интересуюсь мирскими делами - любовью и всем прочим. Я хочу прийти к Богу.
Учитель ответил ему:
- Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребенка - хоть кого-нибудь?
Человек ответил:
- Я ведь уже сказал тебе: я человек религии, я не обычный мирянин, я никого не люблю. Покажи мне путь, как я могу прийти к Богу.
Учитель ответил:
- Тогда это невозможно, сначала ты должен кого-нибудь полюбить. Это будет первая ступенька. Ты спрашиваешь про последнюю ступеньку, а сам не ступил на первую! Иди и кого-нибудь полюби! 
---------------------------------------------------------------------------------



Авторские притчи.
Обязанность без любви делает человека раздражительным. Ответственность без любви делает человека бесцеремонным. Справедливость без любви делает человека жестоким. Правда без любви делает человека безжалостным критиком. Воспитание без любви делает человека двуличным. Ум без любви делает человека хитрым. Приветливость без любви делает человека лицемерным. Слепая любовь к порядку делает человека придирчивым. Компетентность без любви делает человека занудным. Власть без любви делает человека насильником. Честь без любви делает человека высокомерным. Богатство без любви делает человека жадным. Вера без любви делает человека фанатиком.
автор неизвестен
========================================

1 190 руб.

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 07.07.2014

Массажный обруч «ACU HOOP PRO» с магнитами (1.3 кг)

ЗАКАЗАТЬ:   http://rairo5.y2014.ru/

Хотите начать занятия с обручем, но боитесь синяков?
В обруче Аку Хуп Про массажные элементы сделаны съемным, что позволяет Вам самим регулировать нагрузку при занятиях. Количество секций этого обруча можно уменьшить, что позволит заниматься в небольшом помещении. Обруч выполнен в стильном черном цвете.
Обруч изготовлен из прочного пластика. Массажные элементы снабжены маленькими магнитами, которые повышают кровообращение и ускоряют насыщение клеток организма кислородом и вывод шлаков. Также, давление, которое обруч оказывает на Вашу кожу способствует разглаживанию целлюлита.
Использовать обруч Аку Хуп Про очень просто. Начинайте вращать его вокруг тела, двигая бедрами в том же направлении и удерживая обруч-тренажер на уровне талии. Медленно увеличивайте время и интенсивность занятий в соответствии с вашим уровнем физической подготовки.
Вначале обруч хулахуп можно крутить непродолжительное время, всего 2-5 минут в день, затем, привыкнув, можно надо увеличивать время занятий. Наибольшего эффекта при использовании массажного обруча Аку Хуп Про Вы сможете достичь, если длительность тренировок будет составлять 20-30 минут.
Занятия с обручем безопасны для внутренних органов - они надежно защищены мышцами, которые станут более подтянутыми и упругими, благодаря занятиям с обручем.
К обручу прилагается подробная инструкция с упражнениями.
Характеристики обруча:
- Тип обруча - разборный.
- Количество секции - 7.
- Вес гимнастического обруча - 1,3 кг.
- Диаметр 7 секций - 100 см.
- Диаметр 6 секций - 84 см.
- Количество массажных элементов - 35.
- Встроенные магниты - да.
- Изменяемое количество секций - да
Обруч очень легко собирается и разбирается и в сложенном виде занимает совсем немного места.
ЗАКАЗАТЬ:   http://rairo5.y2014.ru/

Отзывы

Диана, Магнитогорск Я приобрела на вашем сайте массажный обруч. Занимаюсь с ним каждый день по 30 минут. Эффект виден был уже через неделю: -1 см в талии. Товаром очень довольна. Удобен и прост в использовании.

Ольга, Кемерово Раньше халахуб никогда не использовала. Занимаюсь с удовольствием, правда первое время бока очень болели)) Я поняла, что он массажный, спина действительно через пол часа после занятий, как в облаках летала, а о талии пока говорить еще рано)) Очень вежливые менеджеры, быстрая доставка. Спасибо Вам большое! Обязательно закажем еще что-нибудь в Вашем магазине! Удачи Вам!

         

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
Только до 06.07.2014!

Невидимый бюстгальтер «BARE LIFTS»
всего за 690 руб.

ЗАКАЗАТЬ:   http://rairo1.magazor.ru/

==============================================


В ночном купе поезда 
мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему 
выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила
ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
 — Мне холодно!
 Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга 
срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и 
укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король. 
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы. 
— А ты что скажешь, дочка? 
— Он не выполнил ни одного моего желания!
 — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил 
объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог 
сена:
 — Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
 — Зачем?
 — Потому что ты — осел!" 
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина 
помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему 
протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
 — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! 
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
---------------------------------------------------------------------------------

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят!
---------------------------------------------------------------------------------

Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
---------------------------------------------------------------------------------

В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
---------------------------------------------------------------------------------

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
========================================================================

ЗАКАЗАТЬ:    http://rairo6.maxishops.ru/

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 06.07.2014

Антицеллюлитное мыло «NAOMI» с минералами Мертвого моря

всего за 790 руб.

Антицеллюлитное мыло Naomi – упругие ягодицы без намека на целлюлит
Видимый эффект за 30 дней!

Преимущества:

• Ежедневное применение мыла Naomi в течение 30 дней приводит к значительному разглаживанию «апельсиновой корки», устранению застойных явлений в области ягодиц и бедер
• Регулярное применение мыла останавливает развитие целлюлита, сохраняя кожу красивой и молодой на долгие годы

Naomi – израильская косметика, которую знает весь мир!
Naomi – знаменитый бренд израильской косметики, известный своими неординарными высокоэффективными разработками в сфере ухода за кожей. В основе средств Naomi – только натуральные компоненты. Каждое средство Naomi дерматологически тестировано и прошло клинические испытания на эффективность.

Состав антицеллюлитного мыла Naomi

• Содержит минералы Мертвого Моря, которые обладают мощным дренажным эффектом. 
• Массажные гранулы, содержащие красные водоросли, конский каштан и экстракт гуараны, подавляют асептическое воспаление в жировой ткани – причину формирования целлюлита, улучшают микроциркуляцию, увеличивают упругость кожи и насыщают ее аминокислотами, витаминами и минералами. 
• Кокосовое масло увлажняет кожу, даря ей восхитительную бархатистость. 

Мыло имеет специальную массажную форму. Это избавляет от необходимости использовать дополнительные массажеры для достижения антицеллюлитного эффекта. Вы просто массируете мылом проблемные зоны в течение 2-3 минут, а после принимаете контрастный душ.
Никогда еще путь к красивым упругим ягодицам без намека на целлюлит не был таким простым и коротким!
ЗАКАЗАТЬ:    http://rairo6.maxishops.ru/
.

Дежурство в больнице.

Глухая зимняя ночь, после суматошного дня, три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Крутой. весь в цепях и наколках, браток, привыкший чтобы его красиво обслуживали, жалуется на живот, ведет себя безобразно. Хамит,матерится.,закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани истерики. Слезы. Сопли. Звонит хирургам. Дежурный доктор - ЖЕНЯ, 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение очень крепкое. Стрижка под ноль. .Характер спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ. Добрейшей души человек.

Далее со слов Жени:

.Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску, добрел до дежурки, рухнул на кушетку. И моментально отключился. Оглушительный звонок.телефона во тьме:  

- ХИРУРГА,В ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ. 

Женя, нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую. Распахнув дверь,влетает в приёмную,Останавливается напротив клиента.

​И хриплом, со сна, басом вопрошает: 

- ЧТО БОЛИТ?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с пунцового лица. 

- Да ничего, доктор.извините, уже прошло. 

.Доктор Женя издает вопросительный рык.Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид ​и бочком, по стеночке к выходу.

- Извините - и исчезает за дверью. С улицы доносится рык бумера. Все в недоумении глядят друг на друга....Потом на доктора Женю.

Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя стоит в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит цепь, толщиной в палец, с образом НИКОЛАЯ ЧУДОТВОРЦА,.....и...КИПЯТИЛЬНИК!!!
=======================================

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 06.07.2014

Ягоды Годжи.

ЗАКАЗАТЬ:   http://rairo3.magazor.ru/

Ягоды Годжи – худейте вкусно! Минус 4 кг ежемесячно без диет и тренировок!

Елена Малышева Рекомендует! Рене Зеллвегер подтверждает!

Секрет стройности жителей Китая раскрыт
Ученые выяснили, почему в Китае, где 90% калорийности обеспечивают углеводы – главные виновники ожирения, только 11% населения страдает лишним весом. Для сравнения: в России лишним весом страдают у 35% людей, в США – 66%.
Оказалось, что секрет стройности скрывается в рационе жителей Китая, а именно – в том, что традиционно китайцы в каждый прием пищи включают Ягоды Годжи, обладающие исключительными свойствами регулировать обмен веществ и нормализовать вес.

Каким образом Ягоды Годжи снижают вес

• Вызывают чувство сытости, притупляют голод
• Препятствуют всасыванию жиров и углеводов
• Снижают уровень сахара крови
• Стимулируют процессы расщепления жира в клетках
• Нормализуют обмен веществ
• Улучшает пищеварение, обладают мягким послабляющим действием
• 
  
• ЗАКАЗАТЬ:  http://rairo3.magazor.ru/

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

http://rairo7.mismag.ru/

КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ —
ИЗ К/Ф «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» и "ХОББИТ"

Кольцо ВСЕВЛАСТИЯ сделано из карбида вольфрама — такой сплав металла, который не царапается, не гнется и не тускнеет! Кольцо будет ярким и блестящим на протяжении всего времени!
Мы предлагаем вам качественное изделие, которое будет радовать Вас долгое время! На каждое кольцо с внутренней и внешней стороны нанесена гравировка — это говорит о том, что кольцо качественное!
Заказать сейчас

Бриллиант упавший в грязь, так и останется бриллиантом,а пыль, поднявшаяся до небес так и останется пылью. Китайская мудрость.
---------------------------------------------------------------------------------

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
---------------------------------------------------------------------------------

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
--------------------------------------------------------------------------------

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
---------------------------------------------------------------------------------

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

------------------------------------------------------------------------------

Господь просто физически не может уследить за всеми...Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

-------------------------------------------------------------------------------

Вокруг столько осведомленных о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: - Ну чё? Как там у меня дела?

--------------------------------------------------------------------------------

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос его жены: — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

=============================================

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 05.07.2014

Мелки для волос «HOT HUEZ» (мгновенное окрашивание)

 КУПИТЬ:    http://rairo8.nonf.ru/

Нестандартные прически и необычное окрашивание сейчас на пике популярности. Многие девушки давно отказались от привычных классических причесок, отдав предпочтение ультрамодным асимметричным стрижкам. В моду буквально ворвался новый тренд — разноцветные пряди.

Так как же сделать локоны или кончики волос яркими безо всяких красителей и оттеночных шампуней? Ответ нашёлся сам собой – Специальные мелки для волос HOT HUEZ!

1. Можно быть уверенным, что это цветная пудра предназначена для волос. Состав цветной пудры: Talc, synthetic fluorphlogopite, silica, ethylhexyl palmitate, silicone, magnesium stearate, polybutene, phenoxyethanol. Все компоненты входящие в состав давно используются в производстве декоративной косметики (помады, тени и др). Т.е можно быть уверенными за безопасность.
2. В наборе 4 основных цвета, можно смешивать между собой
3. Простота нанесения - вложить прядь в пудреницу и провести вниз по волосам 
4. Не пачкаются руки и одежда. У каждого цвета есть мягкая подушечка - аппликатор, который во время покраски позволят сохранить чистоту рук. А так же равномерно распределить цвет по волосам и удалить его излишки. 
5. Можно легко подобрать насыщенность цвета - чем больше раз провести по прядке, тем ярче будет цвет. 
6. Не содержат вредных веществ (см. п.1) 
7. Яркий и насыщенный пигмент 
8. Высокое качество 
9. Легко смываются 
10. Подходит и блондинкам и брюнеткам! 

ВЫБИРАЕМ ОТТЕНОК ПОД НАСТРОЕНИЕ

• Кричащая мята
• Дикая малина
• Дерзкая фиалка
• Небесный электрик

С помощью цветных мелков вы сможете красить пряди волос в тот цвет, который соответствует вашему настроению именно сегодня. Особенно красиво выделенные цветом локоны смотрятся в пучках и косах. Другой интересный вариант нанесения — градиент, мягкий переход из одного оттенка в другой, или из темного в светлый. Мелки позволят экспериментировать и вдохновляться!

    http://rairo8.nonf.ru/

• 
  

Притчи.

Дзенские истории.
Hан-ин, японский учитель Дзен, живший в эpу Мейдзи (1868-1912), пpинимал у себя унивеpситетского пpофессоpа, пpишедшего узнать, что такое Дзен. Hан-ин пpигласил его к чаю. Он налил гостю чашку довеpху и пpодолжал лить дальше.
Пpофессоp следил за тем, как пеpеполнялась чашка, и, наконец, не выдеpжал:”Она же пеpеполнена. Больше уже не войдет!”
“Так же как эта чашка, - сказал Hан-ин, - Вы полны Ваших собственных мнений и pазмышлений. Как я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили свою чашку?” 

Рассказики для души.
- Я уже умер? – спросил человек
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, – он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? – поинтересовался человек.
- Ад, – ответил Шамбамбукли. – Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
– А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? – демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, – замялся человек. – Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм! – Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.
- По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, – Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, – кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим… – Шамбамбукли перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, – Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. – В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! – вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, – возразил демиург. – И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, – пробубнил человек.
- Само собой, – кивнул Шамбамбукли. – К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование – хорошо или плохо?
- Но я…
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! – выкрикнул человек.
- Само собой, – согласился демиург.
- Или вот, например, на странице 246-ой, ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, – прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, – Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац.
Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а… – человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени, и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, – всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, – наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
© Петр Бормор
=======================================

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 05.07.2014         http://rairo2.wshp.ru/

Cпортивные часы G-Shock выделяются стильным дизайном и функциональностью. Корпус часов изготовлен из пластика, который устойчив к ударам и вибрациям. Класс водонепроницаемости - WR200 (20 атмосфер), что позволяет не снимать часов при нырянии без акваланга, либо плавании.

• Автоматическая светодиодная подсветка
• Ударопрочность
• Водонепроницаемость 20 BAR
• Устойчивость к воздействию магнитного поля
• Функция мирового времени
• Функция секундомера
• Пять ежедневных будильников
• Отображение скорости
• Автоматический календарь
• 2 года – 1 аккумулятор

http://rairo2.wshp.ru/

Диабет - не приговор.

Диабет - не приговор,
А ПРОСТО ДИАГНОЗ!

С НИМ МОЖНО
ПОЛНОЦЕННО ЖИТЬ
И РАБОТАТЬ

Вы готовы?

http://zlpalma.ru/?ref=0001009698

КУПИТЬ МАСЛО:      http://zlpalma.ru/?ref=0001009698

ПРИТЧА

Когда-то давно старый индеец
открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло -
зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, похоть, ложь…

Другой волк представляет
добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений
задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 04.07.2014

Магическая летающая тарелка «UFO»

всего за 990 руб.

КУПИТЬ:http://rairo6.nonf.ru/

Теперь ты великий маг и волшебник, у твоих друзей и знакомых полезут глаза на лоб после увиденного! В универе все преподы будут ставить только пятерки, начальник повысит тебе зарплату, на вечеринках и в компаниях друзей ты будешь в центре внимания! 

Остается лишь заказать себе карманное чудо - ЛЕТАЮЩУЮ ТАРЕЛКУ UFO!

Управление тарелкой не требует специальных навыков, научиться управлять ей не составит труда!

КУПИТЬ:http://rairo6.nonf.ru/

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Если бы мне дали роту РОССИЙСКИХ десантников, то я бы ВЕСЬ мир поставил на колени. Генерал ВС США - Хейк.
-----------------------------------------------------------
-- Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
---------------------------------------------------------------------------------

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось?. Мужик отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
---------------------------------------------------------------------------------

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите…
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит, что думает. 
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
---------------------------------------------------------------------------------

И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гонд@н - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)​
---------------------------------------------------------------------------------

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @банулся — это он упал или сошел с ума?..."
---------------------------------------------------------------------------------

Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня!
---------------------------------------------------------------------------------

ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ МУЖЧИНУ - НАПОИ..... ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ - РАЗОЗЛИ!
---------------------------------------------------------------------------------

- Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к Тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!
---------------------------------------------------------------------------------

Антимоскитная магнитная шторка в дверной проем.

КУПИТЬ:   http://rairo9.xful.ru/

В Вашем доме появились мухи, комары, различные насекомые, и Вы не можете от них избавиться? У нас есть решение этой проблемы! Хотим представить Вам магнитные антимоскитные шторы.

Шторы на магнитах сохранят не только свежесть воздуха в Вашем доме, но и защитят Вас от насекомых и вызванных ими аллергических реакций и различных болезней. Магнитные шторы не надо открывать руками – специальные магнитные зажимы позволят свободно проходить в дом Вам, детям, домашним животным и Вашим гостям.

Преимущества штор на магнитах:

• Идеально подходит для дверей любых размеров;
• Устанавливается всего за несколько минут без каких-либо инструментов;
• Ее присутствие не создает лишних шумов и не вредит дверной раме;
• штору против насекомых легко переустановить с одной двери на другую.
• Эта магнитная штора для дверей избавит вас от присутствия любых насекомых в доме.

Магнитная штора заменит вам дверь летом!
Шторы на магнитах свободно пропускает воздух, поэтому вам не страшна духота и жара. В доме будет приятная прохлада и не будет никаких насекомых.
С этими шторами вам больше не нужно беспокоиться о том, чтобы бегать открывать и закрывать дверь по любому поводу. Ваши дети и питомцы могут свободно проходить в дом и из дома через нее, не трогая её руками и не ломая. Шторы оснащены 18 магнитами, которые сами закроют штору.

Характеристики товара:

• Вес: 0,59 кг.
• Ширина штор 90 см, высота 200 см.
• Размеры одного полотна: 45 см х 200 см.

КУПИТЬ:http://rairo9.xful.ru/