Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
-----------------------------------------------------------

Не буду писать в статусе, что мужа нет. И что я живу одна, по адресу..........а то набегут разные мужики.........А дверь не заперта.....
-----------------------------------------------------------

- После всего того, что было между нами, я все равно хочу сказать тебе спасибо. Ты научила меня главному!!! - Никогда не сдаваться? - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слиплись!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------

Муж: - Дорогая .давай попробуем новую позу. - ЖЕНА: - Давай.ты встанешь у плиты ,а я лягу на диван к телевизору.
-----------------------------------------------------------

СМС. - Слушай, Макс, а жена у тебя уже приехала? - Да. - Я там у тебя резинку для волос оставила, ну ту.красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет - непонятно!
-----------------------------------------------------------


- Поцелуй сжигает 6,4 калорий в минуту. Не хочешь попробовать? - ЧТО????? Ты считаешь меня толстой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
==================================

уб.

http://rairo5.mxshops.ru/

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 16.04.2014

Часы «IRON SAMURAI FASHION» (black)

Притчи.

Есть ли жизнь после смерти? Притча о смысле жизни.

Очень часто у Мастера спрашивали, что будет после смерти. Учитель никогда не отвечал на такие вопросы.
Однажды ученики поинтересовались, почему он всё время уходит от ответа.
— Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой?
Им нужна ещё одна жизнь, которая длилась бы вечно, — ответил Мастер.
— И всё-таки, есть ли жизнь после смерти или нет? — не унимался один из учеников.

— Есть ли жизнь до смерти — вот в чём вопрос, — ответил Мастер.

У каждого свой смысл жизни. Притча с юмором.

Один мудрец сказал: "Главное здесь – ум", - и показал на голову. Это был царь Соломон.
Второй мудрец приложил руку к груди и сказал: "Главное здесь – сердце". Это был Иисус Христос.
Третий, не соглашаясь, покачал головой и указал на живот. "Главное – сказал он, - это желудок". Так сказал Карл Маркс.
Четвертый мудрец категорично возразил: "Главное – там, пониже", - и показал на гениталии. Это был Зигмунд Фрейд.

А пятый мудрец с улыбкой посмотрел на всех остальных и изрек: "Э нет, господа! Все относительно!" Это был Альберт Эйнштейн.

Карманный бумбокс «3D Sound»

http://rairo8.mismag.ru/

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл@н. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? ))) - Мой! Приходи, дам погладить!
-----------------------------------------------------------

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
-----------------------------------------------------------

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает- я убираю. И что бы я без него делала-то...
-----------------------------------------------------------

"Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту.. Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением.Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом ​чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок.Уже две недели ходит сикать строго на лоток.......)))))))"
-----------------------------------------------------------

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать...
-----------------------------------------------------------

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая!!!
-----------------------------------------------------------

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 16.04.2014

Кольцо Всевластия из к/ф «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» и «ХОББИТ»

http://rairo7.mismag.ru/

ВЕРБНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
-----------------------------------------------------------

Шла вечером монашка по лесной тропинке. Навстречу три мужика. Она бежать. Догнали. Изнасиловали. Ушли. Монашка встала, отряхивается. белье в порядок приводит и шепчет: - Спасибо тебе Господи! Без греха и досыта!
-----------------------------------------------------------

Странно. И почему мужчины боятся женщин?? Ну,что мы можем, такие слабые и беззащитные ? НУ ? Настроение испортить....Ну жизнь сломать.....И ВСЁ!
-----------------------------------------------------------

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
-----------------------------------------------------------

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
-----------------------------------------------------------

Меня возбуждает мужской орган из двух букв. - Но у меня нет такого. - Правильно, это ум. Откуда он у тебя!!!

С ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ!

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: - "ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
-----------------------------------------------------------

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
-----------------------------------------------------------

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
-----------------------------------------------------------

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
----------------------------------------------------------

– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали? – Завести любовника. – Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

http://rairo9.qism.ru/

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА

только до 14.04.2014

Мелки для волос «HOT HUEZ» (мгновенное окрашивание)