Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.. ----------------------------------------------------------- ОДНА НАДПИСЬ НА АСФАЛЬТЕ НАПРОТИВ МНОГОЭТАЖКИ:
- Я СНОВА ВДУЛ ТВОЕЙ ЖЕНЕ!
Десять скандалов, пять драк, три развода, одно убийство. ----------------------------------------------------------- - Любимый, ты же обещал сходить в кино!
- Любимый обещал, любимый сходил! --------------------------------------------------------------------------------- СЕГОДНЯ СЛЫШАЛ, КАК МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА, ЛЕТ 6 - 7 КРИЧИТ НА МАЛЬЧИКА ОБИЖЕННЫМ ГОЛОСОМ, ПОЧТИ ПЛАЧА:
- "ОТДАЙ! ЭТО НЕ ТВОЯ КОНФЕТА! Я ТВОЮ УЖЕ СЪЕЛА!" --------------------------------------------------------------------------------- Девочки! Не партесь. По-настоящему толстая - это когда ты покупаешь обруч - .опаньки, а он тебе как раз! ----------------------------------------------------------- Если у тебя нет страшной подруги, то страшная подруга, это ты. ----------------------------------------------------------- Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни
перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе... ==================================
Один старик нашел в лесу прекрасную белую кобылицу. Он привел ее к себе домой, и стал за ней ухаживать. И все соседи говорили: "Надо же, как тебе повезло! Ведь такая красивая кобыла, это же целое сокровище!" А старик ответил: "Не знаю, повезло мне или нет, но знаю, что надо теперь для лошади строить конюшню". И пошел строить конюшню. В один далеко не прекрасный день лошадь убежала. И все соседи опять собрались у старика, рассуждая: "Ох, какое невезение! Лошадь сбежала, какая потеря!". А старик сказал: "Не знаю, жизнь покажет, везение это или невезение, знаю только, что конюшню мне можно не строить". Через неделю лошадь вернулась, и не одна, а привела с собой целый табун коней. И соседи завистливо ахали: "Ну как де повезло опять старику!" А
старик рассудительно ответил: "Не знаю, жизнь покажет, хорошо это или
плохо, но знаю, что теперь мне надо учиться разводить коней".
На следующий день его сын стал объезжать одного из коней, упал и сломал ногу. Соседи опять запричитали: "Ах, какое несчастье! Как же ты теперь справишься со всем своим разросшимся хозяйством?" Старик
отвечал: "Не знаю, жизнь покажет, счастье это или несчастье, знаю
только, что надо ехать за доктором, и лечить ногу сыну".
Через
несколько дней царь этой страны объявил набор в армию, и из той деревни
забрали всех молодых парней, оставив только сына старика со сломанной
ногой. Соседи,
сыновей которых забрали в армию, горюя и причитая, пришли к старику:
"Как тебе повезло, что у твоего сына оказалась сломана нога! Зато он
остался дома!"... Старик ответил: "Жизнь покажет"...
СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 14.04.2014
Массажный обруч «ACU HOOP PRO» с магнитами (1.3 кг)
Всё. Не могу. Решил повеситься. Всё приготовил .Встал на стул...Тут жена заходит.посмотрела....Говорит : - "ТЕБЕ БЫ ЛИШЬ БЕЗ ДЕЛА БОЛТАТЬСЯ" ----------------------------------------------------------------- Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит. Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-сказал. ----------------------------------------------------------- Господи.сделай меня не надолго дурочкой.
Может мешок денег найду дуракам везет.......Только немного ума оставь. чтобы я их в полицию не отнесла. ----------------------------------------------------------- Сидя на горшке в садике я мечтала, что пойду в школу....В школе я мечтала стать студенткой. В институте мечтала идти поскорее работать....А вот сейчас думаю:
- "И ЧТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ!!!!!" ----------------------------------------------------------- Жена звонит мужу:
- Дорогой.У меня машина не заводится.Мне кажется,что в карбюратор попала вода.
МУЖ:
- Ой.какие мы умные стали.В машинах уже разбираемся, может ты уже знаешь, где находится карбюратор?
-Да. В машине.
- А машина где?
-В озере. ----------------------------------------------------------- - Пааап. А сегодня мальчишки в школе на доске матюки писали.
- Ну ты то хоть не писала,я надеюсь?
-Нееет, ПАПА, .Я ДИКТОВАЛА! ==================================
Когда-то давно один мудрый пилигрим, странствовавший по разным
землям, шел мимо чистого поля по направлению к храму. В поле он увидел
трех работающих людей. В этой земле пилигрим еще ни с кем не встречался,
и ему захотелось поговорить с этими людьми. Пилигрим приблизился к
трем работникам и, желая предложить свою помощь, обратился к тому,
который выглядел самым уставшим и, как показалось пилигриму, недовольным
и даже озлобленным. -- Что вы тут делаете? - задал вопрос пилигрим. Первый работник, весь перепачканный и уставший, с нескрываемой злобой в голосе ответил: -- Что, не видишь, камни ворочаю. Такой ответ удивил и расстроил пилигрима, и тогда он обратился ко
второму работнику с тем же вопросом. Второй работник на мгновение
отвлекся от своей работы и безучастно сказал: -- Не видишь разве? Деньги зарабатываю! Пилигрим почему-то был не удовлетворен и таким ответом, а ведь он,
напомню, был мудрым человеком. Тогда он подошел к третьему работнику,
чтобы задать все тот же вопрос. Третий работник остановился, отложил в
сторону свой незамысловатый инструмент, отряхнул руки, поклонился
страннику и, подняв глаза к небу, тихо сказал:
НИКОГДА НЕ СПОРЬ С ДЕБИЛОМ, ИНАЧЕ ТЫ ОПУСТИШЬСЯ ДО ЕГО УРОВНЯ, ГДЕ ОН ЗАДАВИТ ТЕБЯ СВОИМ ОПЫТОМ. ============================================== Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот д@бил ещё и поёт.. ----------------------------------------------------------- Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын. ----------------------------------------------------------- Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль. ----------------------------------------------------------- - Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желанию директора. ----------------------------------------------------------- Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Ну а я....хлопала. ----------------------------------------------------------- НЕ СУДИ СВОЮ ДЕВУШКУ ЗА КИЛОГРАММЫ, И ОНА НЕ БУДЕТ СУДИТЬ ТЕБЯ ЗА САНТИМЕТРЫ. ==============================================
В один прекрасный день мастер привел своего ученика в парк,
расположенный у подножия горы. В парке находился сложный лабиринт с
очень высокими и гладкими стенами. Крыша у лабиринта отсутствовала, и
его переходы освещались солнечным светом. Мастер подвел ученика ко входу в лабиринт и велел ему отыскать
выход. Ученик плутал в лабиринте целый день и целую ночь, но раз за
разом неизменно заходил в тупик. Отчаявшись выбраться наружу, он упал на
землю и заснул. Почувствовав, как кто-то трясет его за плечо, ученик открыл глаза. Над ним стоял мастер. - Иди за мной, – сказал он. Выйдя из лабиринта, даос, не оборачиваясь, стал подниматься на гору. Взобравшись на вершину, он сказал: - Посмотри вниз! С места, на котором они стояли, лабиринт был виден как на ладони. - Глядя отсюда, ты можешь отыскать путь, ведущий к выходу из лабиринта ? – спросил даос. - Это несложно, – сказал ученик. – Нужно только внимательно присмотреться. - Найди его и хорошенько запомни, – сказал учитель. Через некоторое время они спустились с горы, ученик вошел в лабиринт и уверенно миновал его, ни разу не сбившись и не заплутав.
- Чем дальше ты отстраняешься от ситуации, чем выше над ней
поднимаешься, чем большую поверхность охватывает твой взгляд, тем проще
отыскать правильное решение.
----------------------------------------------------------- Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом Янукович и все, президентов на Украине больше не будет - алфавит закончился.
Дошутились. --------------------------------------------------------- ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!" ----------------------------------------------------------- Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. ----------------------------------------------------------- Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В 18 лет у Оли уже был секс, айфон и машина. Больше смысла в жизни Оля не видела. ----------------------------------------------------------- ЛУЧШЕ СТЫДНО, ЧЕМ НИКОГДА! ==================================
