----------------------------------------------------------- Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом Янукович и все, президентов на Украине больше не будет - алфавит закончился.
Дошутились. --------------------------------------------------------- ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!" ----------------------------------------------------------- Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. ----------------------------------------------------------- Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В 18 лет у Оли уже был секс, айфон и машина. Больше смысла в жизни Оля не видела. ----------------------------------------------------------- ЛУЧШЕ СТЫДНО, ЧЕМ НИКОГДА! ==================================
-- Какие семь чудес света вы знаете? -
спросил учитель, зайдя в класс. - Сегодня урок на тему "Семь чудес
света". Напишите, что вы считаете относится к семи чудесам света.
Когда учитель собирал тетради он заметил, что одна девочка еще не закончила. Учитель спросил, не нужна ли ей помощь.
Девчушка ответила:
-- Да. Я долго сомневалась, какие выбрать. На свете так много чудес.
Тогда учитель предложил зачитать, что она выбрала. Девочка некоторое время колебалась, но решилась прочитать.
-- Для меня семь чудес света это:
Дышать
Видеть
Слышать
Осязать
Чувствовать запах
Чувствовать вкус
Двигаться
Сегодня
– вот всё, что есть; сейчас – единственное время, в котором вы есть,
единственное время, в котором вы когда-либо будете. Если вы хотите жить,
значит – здесь и сейчас или никогда. Ошо.
Я ЕЙ СКАЗАЛ, " ПОДАЮ НА РАЗВОД!"
ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА, СЛЫШУ ВЫСТРЕЛ!
ЗАСТРЕЛИЛАСЬ!?
ЗАХОЖУ... ШАМПАНСКОЕ ОТКРЫЛА! --------------------------------------------------------------------------------- Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. ----------------------------------------------------------- Важно отыскать такого же сумасшедшего, как и ты сам... чтобы тараканы могли дружить семьями. ----------------------------------------------------------- Лечь спать в 11 или 12 часов ночи - разница небольшая,
а вот встать в 6,00 или в 6,05 - разница огромная. ----------------------------------------------------------- Судя по погоде, наступило пятое время года под названием -"ХРЕНЬ КАКАЯ ТО!" ----------------------------------------------------------- Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители. ==================================
Одному Ангелу стало скучно в Эдеме и он решил спуститься на Землю. Он
воплотился в смертную девушку и начал жить жизнью обычного человека. Так он прожил несколько лет: знакомился с разными людьми, пытаясь
понять причину их неудач и несчастий. Ангел помогал тем, кого встречал
на своем пути и шел дальше своей дорогой, довольный собой и жизнью.
Путешествовал, когда было свободное время, узнал много для себя
интересного. Пока однажды один его бессмертный друг не посоветовал ему
познакомиться с очень несчастным человеком. Тот был с виду самым что ни
на есть обыкновенным и неприметным... Кроме главного недостатка,
мешавшего ему быть счастливым: жуткой беспричинной неуверености в себе.
Он даже стеснялся попросить вторую чашку кофе в ресторане. Ангел захотел ему помочь. Но впервые он не знал как это сделать,
потому что не понимал причину его неуверенности. Тогда он решил
обратиться к настоящему специалисту, уверенному в своей безнаказанности
и непогрешимости, - Дьяволу. Дьявол обрадовался, что у него появилась возможность заполучить еще
одну душу да еще и с разрешения светлых сил и послал ему все искушения,
которые только мог: славу, деньги, прекрасных женщин... Но лёд так и не начал таять. Ангел опустил руки и так расстроился, что подумывал о возвращении в Эдем. Но вдруг ему пришла в голову одна идея. Он подошел к человеку и предложил пройтись погулять. Так они стали
встречаться, разговаривали обо всём на свете: жизни, смерти, прошлом и
будущем. Они начали доверять друг другу и стали близкими людьми. А человек теперь выглядел счастливым и уверенным в себе. Ангел так и не понял, отчего он стал счастлив, но решил, что миссия
его теперь выполнена. Однако когда пришло время расставаться, человек
первый раз с тех пор как они начали встречаться, потерял свою
уверенность. Он настаивал на том, чтобы девушка-ангел не покидала его. И тут ангел все понял. Он улыбнулся и сказал:
-- Уверенность в себе придает осознание, что ты кому-то нужен. Ты
здесь, а значит ты нужен всему миру и людям, живущим на этом свете.
2 235 руб.
1 490 руб.
СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 12.04.2014
Мелки для волос «HOT HUEZ» (мгновенное окрашивание)
С КРЫМОМ ПОНЯТНО. МОЛОДЦЫ!
А КОГДА МОСКВУ РУССКИМ ВОЗВРАЩАТЬ НАЧНЕМ? ----------------------------------------------------------- Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. ----------------------------------------------------------------- Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена! ----------------------------------------------------------- Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «бл@дь» вместо запятой. ----------------------------------------------------------- Граница с Китаем. На сопку выходит русский мужик и орет: - Китайцы!. Айда драться! Я один, а вас 25. Китайцы пошушукались и 25 китайцев идут за сопку. Шум. крики, удары. Через 15 минут на сопку выходит русский мужик с сфингалом под глазом и орет: - Китайцы! Айда драться! Я один, вас 50. Давайте!. Выползает еле еле на сопку весь побитый китаец и орет, как может: - Он влёт! Он влёт! Их там двое! ----------------------------------------------------------- Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику. ----------------------------------------------------------- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. ----------------------------------------------------------
Короткая притча от Андрея Мэрко. Как-то раз маленький Мишутка, спросил своего отца медведя: - Папа, ты наверное, всех знаешь, кто здесь живёт в лесу? - Да, знаю сынок. - А вот скажи мне - волк самый храбрый? – спросил сын. - Он очень храбрый, намного храбрее, чем я, - ответил медведь. - А, барс сильный? – не унимался Мишутка. - Невероятно сильный, я с ним и близко сравниться не смогу. - Ну, а рысь – она ловкая? - У-у-у! – пробормотал медведь. - Она настолько ловка, что лист не шелохнётся, когда она охотиться за добычей. - А, что насчёт лисы? Говорят она очень умная. - Да сынок, правильно говорят. Она действительно умна и проворна. - Так почему папа ты глава леса, а не барс, волк или умная лиса? – в недоумении спросил Мишутка.
- Видишь ли, сынок, волк храбр, но не может быть осторожным. Барс
сильный, но очень вспыльчив. Рысь ловкая, но часто не может сохранить
то, что приобрела. Лиса умная, но частенько свои навыки использует,
чтобы обхитрить других и поэтому попадает в неприятности. Я понимаю себя
и других. Я вижу восемь сущностей, там, где они видят только одну и в
зависимости от ситуации и времени, я бываю то лисой, то волком, то
барсом. Вот только поэтому я и главный в лесу.
Притча о смысле неудач.
Однажды
осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его
крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из
колодца было невозможно. Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго
осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец
уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так
почему бы сразу не убить двух зайцев -- засыплю-ка я старый колодец, да и
ослика заодно закопаю». Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за
лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и
начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча
продолжали бросать землю в колодец. Однако, очень скоро ослик замолчал.Когда хозяин заглянул в колодец,
он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину
ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к
всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!
В каждой женщине должна быть изюминка. Ну б.....ИЗ МЕНЯ ХОТЬ КОМПОТ ВАРИ!!!!!!!!! ----------------------------------------------------------- Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал. ----------------------------------------------------------- Вот ,что значит настоящая подруга. Взяла меня после пьянки, затащила на пятый этаж и сдала мужу прямо в руки. Хотя......я живу на первом...и не замужем вовсе. ----------------------------------------------------------- Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце... ----------------------------------------------------------- По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская... ----------------------------------------------------------- Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было.. ----------------------------------------------------------- Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке. ----------------------------------------------------------
СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 11.04.2014
Кольцо Всевластия из к/ф «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» и «ХОББИТ»
