Powered By Blogger

пятница, 4 апреля 2014 г.

Когда можно наслаждаться жизнью? Мудрая притча.


Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыб? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, больше не съедим, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так...
Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?



— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

четверг, 3 апреля 2014 г.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.



Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Почему первый вопрос у мужчин: - "Муж есть?".. Хоть бы один спросил - ,,ШУБА ЕСТЬ?,,
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Одна блондинка рассказывает другой: — Я сделала себе тест на интеллект. — Ну и как результат? — Все отлично, результат отрицательный.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Если тебя носят на руках,осыпают цветами и дарят бриллианты -просыпайся. А то на работу опоздаешь....
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 05.04.2014

Дизайнерский большой енот «OSCAR» (80 см.)              

Довериться судьбе в самый сложный день.. Добрая притча.

Довериться судьбе в самый сложный день. Добрая притча.Однажды, казалось в самый сложный день его жизни, Человеку явился Ангел-Хранитель, и сказал:
-- Давай я покажу тебе твою жизнь...
Они перенеслись в далекое прошлое и обежали взглядом всю дорогу его жизни по сей день. 
-- Почему я вижу следы двух человек?..
-- Первый человек это ты, и следы - это твой жизненный путь, - отвечал Ангел.
-- Я понял, - отвечал Человек, - Тогда кому принадлежит второй след?
-- Это был я - отвечал Ангел-Хранитель, - Я всегда был рядом с тобой.
-- В некоторых местах есть только один след, - заметил человек, - я помню, это были очень сложные дни моей жизни...
Но если след один, получается, что ты меня оставлял одного в самые трудные часы, когда твоя помощь мне была нужней всего!!

-- Нет, - отвечал Ангел-Хранитель, - Ты был не один - в эти моменты я нес тебя на руках...
888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888


СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 05.04.2014

Электровеник «SWIVEL SWEEPER G6»

всего за 1 145 руб.

Закажи товар по
суперцене!






















в

среда, 2 апреля 2014 г.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.



Я знаю тысячу способов выгнать медведя из берлоги, но ни одного, чтобы загнать его обратно. Не дразните русского медведя!!! (ОТТО ФОН БИСМАРК)
-----------------------------------------------------------

Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.
-----------------------------------------------------------

Есть три вещи, на которые страшно смотреть по утрам после пьянки - ЛИЦО, КОШЕЛЕК И СПИСОК ИСХОДЯЩИХ ВЫЗОВОВ.
-----------------------------------------------------------

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА... Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Приличная женщина та, про которую никто не знает - "КАК ОНА МОЖЕТ НЕПРИЛИЧНО СЕБЯ ВЕСТИ".
-----------------------------------------------------------


Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
-----------------------------------------------------------


СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 04.04.2014

Детский коврик для рисования водой.

ЛОТО,

Из рассказа Аверченко: «Лото»

«Лица людей, играющих в лото, напоминают мне физиономии мальчишек, жующих целыми часами резину, чтобы один раз щелкнуть ею.
Приходилось мне видеть всякие дурацкие игры, но такой идиотски-бессмысленной, как лото, — целый год ломай голову — не придумаешь.

В чем, собственно, дело? Как начинается лото?

Идет оборотистый человек по улице. Всматривается в выражение лиц прохожих, и приходит ему в голову мысль:
— А ведь почти ни одного умного одухотворенного лица. Общая печать скудоумия и недомыслия… Надо им, канальям, лото устроить. Пусть играют; игра для них самая подходящая.

Тут же снимает пустое помещение, вешает вывеску, ставит обдирательный аппарат, нанимает вопильщика и говорит:
— Ну, вы… гуси лапчатые! Идите, обдирать вас буду.

И сразу фабрика начинает работать; публика с физиономиями, как стертые пятаки, втискивается в помещение, обдирательный аппарат с грохотом кружится, вопильщик вопит, а хозяин ходит от одного к другому и у всех отбирает деньги.

Дурацкая психология постигнута в совершенстве: если у дурака просто отнять деньги — он будет плакать и стонать, а если ему посулить, что он на свои три лиры проигрыша может получить сорок лир выигрыша, — дураковый взгляд заискрится, заблистает, откроет дурак свой кругленький ротик и примется напряженно следить по куску картона, на котором натыканы без всякого смысла и толку цифры, — примется следить: не выиграет ли?

И сидит он так за куском картона час, три, десять, все свое свободное и несвободное время убухивает на рассматривание унылого бескрасочного куска картона…

А попробуйте сказать дураку:
— Что ты сидишь зря, Васенька? Пошел бы домой, спать…
— Нет, — скажет, — это очень выгодно: позавчера Иван Вахрамеич поставил лиру, а отхватил сразу девять пятьдесят!

Легенда об Иване Вахромеиче поддерживает в нем радужные надежды, а хозяину только этого и надо… То и дело подходит:
— С вас полтинничек.

Будь я сам хозяином и имей я дело не с дураками, а с умными людьми, я просто и честно предложил бы им:
— Вот вы пришли играть в лото… Вносите вы деньги, а я из них каждый раз забираю 20 процентов. Пять игр сыграете — все ваши денежки у меня. Предположим, по десяти раз каждый из вас слазит в карман за деньгами и отдаст их мне все… Так не лучше ли, не проще ли сделать так: вы будете каждый день собираться у меня к условному часу, отдадите все свои деньги, я из них выделю процентов 30, вы их по жребию поделите между собой, как выигрыш, и ступайте домой.

И никакого лото вам не нужно, не нужно торчать в душной и закуренной комнате и до ряби в глазах пялиться на картонную бумажку с бессмысленными цифрами… Времени-то сколько сохранится, а?..

Предложи я такую комбинацию — никто на нее не пойдет; и в то же время все делают то же самое — только что больше времени тратится, да лицо после игры приобретает одеревенелое выражение ободранной грабителями мумии из гробницы Фараона: видимость человека есть, а внутри все пусто.»

Примечание – пока искал вчера этот рассказ – встретил объявления на Яндекс-Директ
Думаете шутка. А вот вчерашнее объявление в Яндекс-Директ
« Выигрывай в Лотерею! Все Секреты! Как Выигрывать в Лотерею 9 раз из 10! Зарабатывай играя в Лотерею! DVD курс.

---------------------------------------------------------------------------------

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 04.04.2014

Массажный обруч «ACU HOOP PRO» с магнитами (1.3

 http://rairo5.y2014.ru/

  

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.



Жена мужу - станешь меня обижать, пойду на курсы "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ!" Муж: - Преподавателем?
==================================

Пишу ему смс: - Ты самый лучший!!! Он отвечает: - БУХАЕШЬ?
-----------------------------------------------------------

Недавно на работе в грязной обуви по чистому полу прошел, а уборщица рядом была. Меня чуть ультразвуковой волной не снесло на фиг!
-----------------------------------------------------------

Жена: -О чём ты с соседкой болтал? Муж: -Так, о погоде. Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!))))
-----------------------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
---------------------------------------------------------------------------------


СПЕЦИАЛЬНАЯ ЦЕНА
только до 04.04.2014

Мыльница сенсорная «SOAP MAGIC»


вторник, 1 апреля 2014 г.

Житейские истории.

Я СМЕЯЛАСЬ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.