Анекдоты.

Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
-----------------------------------------------------------
ДЛЯ ТАКИХ, КАК Я, В АДУ ЕСТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ КОТЕЛ С ПЕЛЬМЕНЯМИ.
-----------------------------------------------------------
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
-----------------------------------------------------------
 Пpиходит дядя к вpачу и говоpит, - Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
Пpичем очень гpомко. - И что же, вам это мешает? - Да нет... - А вашей жене? - Я не женат. - А вашим соседям? - У меня нет соседей. - Так в чем же дело? - Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли..

-----------------------------------------------------------

Бабочки и огонь

Персидская притча Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала: — Огонь светит. Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала: — Он жжётся! Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.

Притча. Вкус жизни.

Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос:
— Можешь ли ты объяснить мне, в чём цель жизни?
— Не могу, — последовал ответ.
— Тогда хотя бы скажи — в чём её смысл?
— Не могу.
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону?
— Не могу.
Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете?
Мастер успокоил их, сказав:

— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал её вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

Анекдоты.

Ты весел? Общителен?Уверен в себе? Тобой восхищаются? Уважают? ПОЗДРАВЛЯЮ! Ты нажрался.
-----------------------------------------------------------

- Официант, почему вы все блюда подаете остывшими? - Вы заказали водку,винегрет.холодец и мороженое - что именно подогреть?

-----------------------------------------------------------

Мальчики, не обижайте девочек. Обиженная девочка съест ваш мозг чайной ложечкой!

-----------------------------------------------------------

- Мам! У меня губы обветрились! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

-----------------------------------------------------------

Притча. Поделись...

Что это у тебя в руке? - Счастье. - Почему такое маленькое? - Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое. - Да...Восхитительно! - Хочешь кусочек? - Наверное... - Давай ладошку.Я поделюсь. - Ой...оно такое теплое... - Нравится? - Очень...спасибо! - Близким людям никогда не говорят спасибо. - Почему? - Они всегда все понимают без слов.По глазам. - А чужие? - Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь. - Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке... - Так всегда бывает. - А если я с кем-то поделюсь? - У тебя прибавится твоего. - Почему? - Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым. - А руки об него обжечь можно? - Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя. - Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом. - Я рад этому. - Тогда... - Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.

Притча. Абсолютная Истина

Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам: — В мире нет Абсолютной Истины. Один из учеников спросил: — А эта истина абсолютна? — Нет, конечно, — улыбнулся Мастер.

Анекдоты.

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот.
-----------------------------------------------------------
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
-----------------------------------------------------------
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
-----------------------------------------------------------
- Вот мы поженимся, я буду готовить. убирать и стирать. А ты что будешь делать? - Я буду есть мясо. - А из полезного? - Овощи.
-----------------------------------------------------------
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, БЛИН, какой ранимый!!
-----------------------------------------------------------