Притча - Страх неизвестности

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: — Мне стало любопытно: а что там, за дверью?
Король улыбнулся: — Понимаешь ли, забавная штука получается… Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? Я все равно никому не скажу, — добавил преступник, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: — Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку…

Анекдоты.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

==================================

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? . - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!

==================================

Решила что бросили............. Подошла к зеркалу......... неа.......... ПОТЕРЯЛИ...............

==================================

Задувая свечи на торте,муж загадал:- Менять девушек каждый месяц. Сбылось!!!! Подарила настенный календарь с обнаженными красотками!

==================================

Кто тебе мешает?

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы.

Мудрые мысли.

Цены на алкоголь подняли - чтобы меньше пили. На табак - чтобы меньше курили. А на коммунальные услуги..... ...видимо - чтобы меньше жили..... ?????????????

Анекдоты.

- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

========================================================================

Если мама считает, что вы много кушаете и много спите - это не ваша мама!!!!!!!!!!!!!! Это мама мужа!!!!!!!!!!

==================================

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого. Захожу в "одноклассники" - оп - п - па!!! Бухгалтерия!!!!!!!!

==================================

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... Извините, был напуган

==============================================

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Финансовые игры.

Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.
Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги.
«Подумайте, пожалуйста, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?» Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько  сил.

Анекдоты.

СМС - Чё не спишь? - В инете сижу. - А я в гостях. - Круто! У кого? - У тебя. - Черт! Забыл.

==================================

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: - Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: - Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: - А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: - А ты чего ждешь, Вовочка? - Жду, когда настанет осень!

==================================

Надо влюбиться, а то что то давно проблем не было.

==================================