РАЗМАЗНЯ. - Анекдоты и мудрые мысли.

РАЗМАЗНЯ.

На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.
— Садитесь, Юлия Васильевна! — сказал я ей. — Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...
— По сорока...
— Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...
— Два месяца и пять дней...
— Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...
Юлия Васильевна вспыхнула и затеребила оборочку, но... ни слова!..
— Три праздника... Долой, следовательно, двенадцать рублей... Четыре дня Коля был болен и не было занятий... Вы занимались с одной только Варей... Три дня у вас болели зубы, и моя жена позволила вам не заниматься после обеда... Двенадцать и семь — девятнадцать. Вычесть... останется... гм... сорок один рубль... Верно?
Левый глаз Юлии Васильевны покраснел и наполнился влагой. Подбородок ее задрожал. Она нервно закашляла, засморкалась, но — ни слова!..
— Под Новый год вы разбили чайную чашку с блюдечком. Долой два рубля... Чашка стоит дороже, она фамильная, но... бог с вами! Где наше не пропадало? Потом-с, по вашему недосмотру Коля полез на дерево и порвал себе сюртучок... Долой десять... Горничная тоже по вашему недосмотру украла у Вари ботинки. Вы должны за всем смотреть. Вы жалованье получаете. Итак, значит, долой еще пять... Десятого января вы взяли у меня десять рублей...
— Я не брала, — шепнула Юлия Васильевна.
— Но у меня записано!
— Ну, пусть... хорошо.
— Из сорока одного вычесть двадцать семь — останется четырнадцать...
Оба глаза наполнились слезами... На длинном хорошеньком носике выступил пот. Бедная девочка!
— Я раз только брала, — сказала она дрожащим голосом. — Я у вашей супруги взяла три рубля... Больше не брала...
— Да? Ишь ведь, а у меня и не записано! Долой из четырнадцати три, останется одиннадцать... Вот вам ваши деньги, милейшая! Три... три, три... один и один... Получите-с!
И я подал ей одиннадцать рублей... Она взяла и дрожащими пальчиками сунула их в карман.
— Merci, — прошептала она.
Я вскочил и заходил по комнате. Меня охватила злость.
— За что же merci? — спросил я.
— За деньги...
— Но ведь я же вас обобрал, чёрт возьми, ограбил! Водь я украл у вас! За что же merci?
— В других местах мне и вовсе не давали...
— Не давали? И не мудрено! Я пошутил над вами, жестокий урок дал вам... Я отдам вам все ваши восемьдесят! Вон они в конверте для вас приготовлены! Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?
Она кисло улыбнулась, и я прочел на ее лице: «Можно!»
Я попросил у нее прощение за жестокий урок и отдал ей, к великому ее удивлению, все восемьдесят. Она робко замерсикала и вышла... Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!

А. П. Чехов.

Анекдоты и

 мудрые мысли.

Если у вас в стране 

есть проблемы, 

устройте революцию -

 и вы поймете, 

что у вас в стране 

проблем не было.

А вам не кажется

 странным, 

что ни один

 российский депутат 

или чиновник 

не заявил, что в знак

 протеста против 

высылки дипломатов 

РФ он продает всю

 недвижимость в ЕС

или США и 

забирает свою

 семью в Россию?

Из выступления

 по телевидению:

«НАТО, как стареющая

 дама, хочет омолодиться

 путем принятия

 новых членов».

Чтобы повысить 

мозговую активность, 

психологи советуют 

уединиться и поговорить

 с самой собой.

Меня хватило на две минуты...

 Поругались!

- У вас есть Виагра?

- Да.

- Сколько стоит?

- 700 рублей.

- Сколько стоит?

- Два часа.

Представители Газпрома 

утверждают, что Украина 

ворует газ.

При этом говорят: "...

 наши украинские коллеги...".

Женщины редко ошибаются, 

особенно, когда говорят:

 "Какая же я была дура".

Если мужчина готов на все 

ради женщины, значит он

 ее любит.

Если женщина готова на все

 ради мужчины, значит

 она его родила.

Милые женщины! 

Для счастливой семейной 

жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Всё!

– Ты что, совсем нюх

 потерял?!

– Простите, это Вы типа

 наезжаете или 

интересуетесь не болен

 ли я ковидом?

Это у Шекспира:

"Быть или не быть?"...

А у женщин: 

"Эх! Была - не была!"...

Вчера черный кот уступил

 мне дорогу.

Трижды сплюнул, постоял,

 подумал и пошел в обход.

– Что же всё-таки появилось

 раньше – курица или яйцо?

– Конечно, курица!

– А откуда тогда взялась 

эта курица?

– Как откуда? Из ребра петуха 

– это же очевидно!

– Эм-м-м…

– Ну, у людей же такая

 история прокатила.

Если бы у вас спросили:

 "Что вы хотите больше:

 Меня или миллиард евро?",

 ответьте, что меня, потому

 что вам бабла все равно

 не дадут, а со мной весело 

У Ксюши в холодильнике

 5000 шоколадок, а у ее 

подруги Маши одна.

Ксюша уговорила Машу 

отдать эту шоколадку бездомному.

Так работают благотворительные

 акции знаменитостей.

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Точно не знаем. Но ученые 

утверждают, что человек 

произошел  от обезьяны.

Бомж проходит мимо ВАЗа.

- Откуда у людей деньги!? 

Я целый день чего-то

 собираю и только на еду хватает...

Владелец ВАЗа проходя

мимо Мерседеса.

- Откуда у людей деньги!?

 Я целый день на работе,

 плюс на огороде всё лето.

 Хватает семью прокормить,

 машину заправить, 

про отпуск молчу...

Владелец Мерседеса

 проезжая мимо огромного 

особняка, во дворе Порш,

Феррари, Мазерати.

- Откуда у людей деньги!? 

Я кручусь как могу,

 третий ресторан открыл. 

Жена вторую зиму в одной

 и той же шубе ходит...

Чиновник, выезжая на Порше

 из огромного особняка, 

объезжает длинную пробку

 в сопровождении ГАИ.

- Я такие законы придумываю,

 что все должны пешком ходить,

 а они все на машинах разъезжают.

 ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?