АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 *

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать!

Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.

Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»

Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:

1. Что такое пилот «от Бога» и

2. Почему мы выиграли войну.

Разговор отца с ребенком (3 года): 

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 

— В школу. 

— А потом? 

— В институт. 

— А потом? 

— На работу. 

— А потом? 

— Э—э... на пенсию. 

— Да?.. А жить я когда буду?

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…

… это жена.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.

Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

- Да ну, ты что, мне завтра на работу...

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?

- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Прораб:

— Чего стоим, почему не работаем?

Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:

— Работа, работа, перейди на Федота…

Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;

— Чтоб вы сдохли, суки!

Объявления.

Шьем. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Рассказываем сказки. 1 канал.

Мы вас предупреждали. Минздрав.

Поручик Ржевский на балу:

- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом:  -  "Отдаться не интересуетесь?"

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. 

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное"…

… но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

 Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу — оказывается, снег идёт.