Про увольнения. - Сказку ночи луна расскажет. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 1

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем начальникам большой привет, экономьте дальше.

 

Подрабатывала официанткой в хорошем ресторане. Еще ни разу не видела гендиректора до сегодняшнего дня. Она приказала мне идти подметать двор под дождем. Подмела,   о  кей. Мусор аккуратно высыпала на персидский ковер в ее кабинете. Теперь я довольная и безработная.

 

Начальник-сумасброд вчера долго и истерично отчитывал самого уравновешенного нашего сотрудника. Тот его молча выслушал, сделал пару глотков кофе и так же молча вылил его начальнику на голову. Взял пиджак и, уходя, сказал: «Я завтра зайду за трудовой. Достали вы меня». Офис подобрал челюсти с пола и аплодировал ему. А начальник с тех пор предельно вежлив.

Еду в автобусе. Передо мной человек сидит, очень уставший и раздраженный. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «Когда сделать?.. Срочно?.. Завтра?.. Что, не годится? Переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни завтра, никогда. Задолбали вы меня. Увольняюсь!» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.

 

Пошел на работу, на которую нормальные люди «не клевали». Сам себя утешал, что это временно. За первый месяц работы зарплату выплатили вовремя. Со второго месяца начались задержки — мол, денег нет. <…> Дальше — хуже, кормежка «завтраками», выплата какими-то мизерными частями, не в срок. Короче, надо сваливать. И тут подвернулась очень выгодная работенка со скользящим графиком. Попробовал — понравилось. Две недели лавировал между двумя работами и понял, что с первой работой нужно быстренько, пусть даже со скандалом, завязывать. Пришел в отдел кадров, тетки чай пьют, говорят: пиши заявление, и еще две недели работать… Щаз! Пишу: «Я (такой-сякой) прошу уволить меня с должности (такого-сякого) с сегодняшнего дня по собственному желанию и резкому ухудшению здоровья: абсолютно пропала память, и я не помню, как выглядят деньги». Уволили через 15 минут без всяких отработок.

 

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать… А он просто пришел, отдал заявление, сказал: «До свидания», вручил генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.

 

Работала в ресторане, и полгода не платили зарплату. Бывшего админа с позором уволил хозяин сети, тот устроился на телевидение и снял репортаж про обман с зарплатой. Выложили в СМИ, в этот же день управляющая всем звонила, просила прийти получить зарплату. К слову, хозяин просто офигел, когда пришла съемочная группа и как шелковый все всем выплатил. А ведь все из-за парня, который не побоялся и пошел против них один! Поблагодарила его.

 

Неделю вынашивал идею уволиться. Сегодня вызвал директор, сказал, что нужно будет задержаться после рабочего дня часа на 4 еще. На вопрос «Какова оплата?» получил ответ: «Никакой. Просто останешься, я так сказал». Я отказался и услышал: «Значит, пиши по собственному». А я что? А я взял и написал, другую же работу нашел. Начальник в шоке, не ожидал, а я доволен.

 

Работаю в банке. Написала заявление на увольнение. Перед уходом решила уничтожить все старые, уже ненужные документы (выписки по счетам, анкеты клиентов и т. д.). Сидела, рвала их и выкидывала в корзину для бумаг. На вопрос управляющей о том, чем я занимаюсь, с улыбкой ответила, что уничтожаю улики. Пришла с обеда — все сотрудники офиса во главе с управляющей вытаскивают из моей корзины для бумаг обрывки и увлеченно пытаются сложить «пазл». Теперь не жалею, что решила уволиться оттуда.

 

Новый замдиректора — скверная тетка, которая подвела под увольнение многих людей (уже год работает). А формулировка обычная: «Вы пенсионного возраста», хотя самой 57. Интересно поступил один мужчина, который после ознакомления с приказом об увольнении заказал торт с надписью: «Осталась старуха у разбитого корыта» и принес в день расчета ей в кабинет. Сотрудники долго ржали, а «бабушка» (так ее зовем) чуть не закипела.

 

Был я стажером в магазине. Директор у меня была с характером. Но вот как она уволилась — это отдельная история. Приезжает с проверкой коммерческий директор. Директор магазина в тот день работала одна и не сразу обратила внимание на появление госпожи. Та, невзирая на присутствие посетителей, подходит и предъявляет: «Але, ты че, руководство не видишь?! Где „здрасьте“? Че про акции никому не говоришь? Очередь почему на кассе? Все, короче, ты уволена!» Директор магазина без разговоров: «Уволена? А, ну на ключ, садись — работай!» Отдает ключи, тут же переодевается и отчаливает в офис писать заявление по собственному. А коммерческий директор еще часа 2 сидела посетителей принимала, пока пригнали с других точек помощь.

Ссылка на первоисточник

Сказку ночи луна расскажет.

Юрий Марковцев.

Попрошу я у тёмной ночи,
Звёзд пригоршню и свет луны.
Её бархатной мглы кусочек,
И цветные, как в детстве сны.

Чтобы в них никого не слышать,
Отдохнуть от себя и людей.
Стать спокойней душой и чище,
В свете лунном умывшись ей.

Сердце мне, звёзд огонь согреет,
В жилах кровь побежит быстрей.
От огня станет взгляд светлее,
И мир станет ко мне добрей.

Сказку ночи луна расскажет,
В ней врагов победит герой.
И полюбит он в ней однажды,
Встретив девицу, всей душой.

До рассвета я сказки ночи,
Буду видеть во сне цветном.
Элексир счастья в них глоточек,
Выпив, буду я счастлив днём.

 

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Голландец говорит: «На нашем национальном знамени три полосы: красная, белая и синяя. У нас говорят, что их цвета тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестки на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем». Американец: «У нас краски такие же, но у нас вдобавок ещё искры сыплются из глаз». 

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик:

— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

1